两个人在一起为什么会吵架？

近日，一则两位游客在旅游期间起争执的消息引起了大家的关注，也引起了相关的讨论。旅行本来是非常开心快乐的经历，但是在期间却可能因为某些莫名其妙的事情而吵架，使彼此的心情都受到影响。……这些莫名其妙吵架的原因多种多样，具体来说包括因为行程的问题而吵架、因为生活习惯的问题而吵架，以及因为心情不好而借题发挥吵架这三种情况。



1，因为行程安排意见不合而吵架，是旅行期间经常发生的事情。

出门旅行时需要事先安排好行程。但是在具体的行程安排上，不同的人有不同的想法。如果沟通不畅，就可能因为这方面原因而吵架。……在现实生活中，那些在旅行过程中发生的莫名其妙的吵架就是因为这方面原因造成的。

2，因为彼此生活习惯不同而吵架，在旅行期间也有发生。

每个人都有不同的生活习惯，当彼此共处的时候，如果生活习惯不同，就可能产生矛盾。……在那些旅行过程中发生的莫名其妙的吵架当中，这种情况占有很大的比例。

3，因为自己心情不好而借题发挥吵架，是旅行期间莫名其妙吵架的重要原因。

当一个人心情愉快的时候，对人对事都会非常随和。但是当一个人心情不好的时候，就很容易发生吵架的情况。……在旅行期间，可能会遇到各种各样的问题，导致自己心情不佳。这时候就可能因此而莫名其妙地吵架，使彼此心情变得更差。

世界上没有两片完全相同的树叶，也不可能找到两个完全相同的人。因为人与人之间的不同，造成了人与人之间的的矛盾。每个人的家庭背景、生活环境、成长经历、性格特点都是不相同的，每个人接受的教育方式也是不相同的，正是因为这些不相同，造成了人与人之间的不同，不同的人在一起，就会或多或少产生一些摩擦，当这些摩擦积累到一定的程度之后，就会发生质变，产生争吵。

说起“吵架”这个词，我们肯定不会觉得陌生，甚至会觉得如柴米油盐姜醋茶般习以为常。如果细心观察我们的生活，我们会发现导致伴侣之间吵架的原因可以说是千奇百怪，我们会为谁倒垃圾、谁洗碗这种小事吵，我们也会为挤牙膏方式不对这种奇怪的事情而吵，我们更会为了出轨背叛这种极端的事情吵。

《如何正确吵架》这本书探究了我们为啥会吵架？吵架背后深层次的本质是什么？总结一下包含以下两点：

1吵架源于背后存在着我们未被满足的渴望。

虽然吵架的原因看似各有不同，但事实上，每一种吵架其实都不会凭空出现，它的背后存在着我们未被满足的渴望。

比如说，在生活中我们经常会看到女生因为男友打游戏的事情大动肝火，表面上看，她们是在对打游戏这件事表达不满，然而，更深层次的原因却是她们感觉自己没有得到关心和重视。

那到底什么是渴望呢？作者告诉我们，渴望并不是简单的脏衣服有人洗，情人节有礼物收这类具体事情。它是我们关系中能带来满足感和力量的东西，比如说联系和支持、聆听和表达、爱与被爱、重视和影响等。

当这些渴望无法得到满足时，我们就会本能地感觉到沮丧和愤怒，并通过争吵这些间接的方式表达出来。争吵就是让我们的渴望从内心深处，到浮上水面的一种方式。

然而遗憾的是，我们很多人通常没有意识到这一点，我们总是停留在吵架的表面，为并不重要的事情吵得口干舌燥，却忽略了自己深层次的需求，更有甚者，我们还常常搞混了渴望与缪望之间的差别。

什么是缪望呢？它指的就是错误的渴望，我们经常会将那些误以为能让我们感觉到快乐的东西，或是“想要”的东西当成我们内心的渴望。比如说昂贵的包包、对方的臣服等。虽然这些东西能在某个时刻给我们带来愉悦的感觉，但是长期来看，却无法让我们获得满足感，下一次吵架我们依然会上演同样的戏码。

为什么会出现这种情况呢？根据神经科研究发现，其中一个很重要的原因，就是“渴望”与“想要”这两者激活的是不同的大脑中枢。

“想要”激活的是我们的快乐中枢，它会让我们的多巴胺上升，从而获得短暂的快感，但是一旦这种快感消失，它就会驱使我们追求更多的欲望，从而激发更多的多巴胺。

而“渴望”则恰恰相反，它激活的是“满足中枢”，它是由一种神经递质控制着我们深层的满足感。一旦我们的渴望被实现，我们就会体验到一种难以言喻的满足感。

看清“渴望”与“想要”这两者在科学层面的差异非常重要，因为它能帮助触达吵架的核心，从而找到一种更好的方式来满足自己的渴望。

2争吵源于我们对依恋关系产生的恐慌。

争吵不仅隐藏着我们内心未被满足的渴望，它同时还源于我们对依恋关系产生的恐慌。

我们每个人天生就渴望获得爱、安慰、联系和安全感。这种渴望与某个人产生强烈而深刻的情感联结，在心理学上被称之为依恋。

依恋最初源于婴幼儿时期我们对于父母的眷恋，当我们这些原始的渴望获得父母的回应时，我们就会感觉到满足感和安全感，但一旦我们渴望被拒绝或是无视时，我们就会感觉焦虑不安，对失去联系产生一种深刻的恐慌。

虽然现在我们已经成人，但是童年时期形成的依恋模式依旧影响着我们。当这种记忆被触发时，童年时期经历的痛苦、恐惧就会再次浮现，触发争吵。了解彼此的依恋模式，能帮助我们察觉对方的行为，从而发现过往生活留下未解的心结。

探索并遵循内心的渴望，能让我们在关系中获得满足，同时它也是我们迈向改变和幸福的第一步。

3识别争吵本质的小技巧

所以，当我们面临激烈的争吵时，不妨抓住这个了解渴望和依恋模式的最佳时机，在吵架结束后，问问自己几个重要的问题：

从而帮助我们理清思路，挖掘争吵的本质。

书中，作者也传授了一个小技巧，那就是利用“我想要，这样就能”这样的句式来帮助我们挖掘出深层次的渴望。

具体怎么做呢？我们可以在每次争吵后写下我们想要的东西，哪怕这种东西不切实际或是荒诞可笑。比如说，“我希望好好惩罚他，他对我太刻薄了”，不断反问自己，最后你会发现你内心真正的渴望也许是“我想要好好惩罚他，这样他能重视我，理解我”。

当我们逐渐熟悉并擅长捕捉自己的渴望，我们就能对自己有更多的认识，并知道如何运用技巧来满足自己的渴望，从而在关系中获得满足。

闹别扭吵架是缺乏信任和理解产生的。

人与人之间最难建立的是就是信任，有了信任，减少些不必要的猜忌及无端的挑拨，分歧容易弥合，误会容易理解和澄清，吵架摩擦的次数会减少。

保持充分的沟通，相互包容，两个人应该尽可能多一些交流沟通，不要放在心里，慢慢会变成怨气，就会闹别扭，会有摩擦。互相沟通好了，摩擦就会自动减少。

彼此互相宽容，相互坦诚。只要互相体谅，相互理解，慢慢的协调，摩擦的次数也会越来越少的。

不能依着自己的性格去发脾气。静下心来冷静思考，学会换位思考。这样才减少摩擦。

夫妻之间小小的摩擦，只要把握好尺度，也会增加夫妻感情。

俗话说：饭勺子难免碰锅沿，舌头难免不碰牙。生活在一个屋沿下的夫妻，朝夕相处，形影不离。日久天长，关系再好的夫妻也会闹点小别扭，这是十分正常的事情。

关系非常好的一对夫妻，不等同于他们的兴趣爱好、思维方式就是完全一样的；不等同于他们的世界观、人生观、价值观就是完全相同的。因为世界上根本就没有一模一样的两个人！因此，在日常生活中难免会出现这样或那样的矛盾。有了矛盾就要辩论；有了矛盾就要争执。这不是什么坏事，因为理是越辩越明的，事情是越争论越清楚的。如果夫妻之间懒的吵嘴，不在争论，那婚姻可能真的出现了大麻烦！

我这么讲不是说夫妻闹别扭是好事，有了矛盾讲出来，总的闷在肚子里不说强。但夫妻闹别扭一定要掌握一个度，千万不要触碰以下底线：

1、不要用刻簿的语言攻击对方，更不要涉及对方的家人。

2、就事论事，不要翻旧黄历，不要提陈芝麻烂谷子的老帐。

3、不要轻言离婚。

4、不要发生冷战。

夫妻闹别扭不要越过以上底线，如果超过了底线就会伤害夫妻感情，动摇婚姻的根基。夫妻之间不可避免的、偶尔闹别扭，权当它是婚姻生活这桌大餐必不可少的佐料。然而这佐料一定要适量添加，放多了婚姻生活就失去了美好的滋味！

民间有一种说法，说夫妻前世是冤家。不是冤家不聚头，不是冤家就结不成夫妻。目前东北七、八十岁的老夫妻，每每提起对方，还是称呼“我家那冤家”！这句话当然包含着满满的爱的成分！爱之越深，责之越切！夫妻之间不但关切对方的冷暖，关切对方的健康，还关切着对方的缺点毛病。这一切都是为了婚姻更加美满，家庭更加幸福！

夫妻闹别扭，不要记仇，不要往心里去。要理解对方善意的批评和监督，一切都是为了这个家！一定要遵询这句古训：天上下雨地下流，两口子别扭别记仇。

有了矛盾很正常，两个来自不同家庭的人，因为相爱才在一起，所以只有在爱的包容下，才能磨合的更好更适应对方。千万不能因为相处之间发生的矛盾，相爱的两个人就经常想到放弃这段感情，相反而是要告诉对方自己绝不能放弃爱你，要是放弃了你那可就是我的错了。

一、其实当情侣之间相处了一段时间之后，随着彼此的了解，越来越全面，对于各自的缺点也就会掌握的更加清楚，而且随着两个人相处的时间越来越长，彼此对于这份感情也不再像一开始那样充满着期待，在这些因素的促使下，情侣之间必然会产生一定的隔阂与矛盾，为此而经常吵架。

二、学会倾听不要攻击。情侣有问题，之所以争吵，主要是因为不愿意听对方说，总是着急反驳，总是打断对方。想要不争吵，学会倾听是很重要的。如果你确实想要表达自己的想法，那不要人身攻击，就事论事，相信这样就能尽可能减少争吵。

三、如果吵完之后，谁也不想理谁，持续冷战，这是不可取的，这世间，就算是亲情，也会被各种负面影响消磨殆尽，更别说是，脆弱的爱情，这是世间难以维系的情感，有可能一念之间，就猝不及防的消失了。

四、夫妻之间的争吵是不可避免的　　在这个世界上，无论两个人在一起，爱有多深，爱有多真实，争吵，都是不可避免的;两个人在一起，因为不同的成长环境，不同的生活经历，不同的知识和教育;自然生活在一起，想法会不同;当两个人有不同的想法时，就会有争吵;因为争吵是一件很正常的事情，所以想让争吵更少，让感情更深，必须理解，管理爱;因为争吵分手，这是一种逃避的方式，不是真正解决问题的关键;所以经常争吵，不应该提到分手，而是如何解决不争吵的问题。

1、还是跟对方太过于亲近了

在生活中，我们不会对朋友和陌生人大吼大叫，也不会对亲戚肆意的言语挑逗。而不会这么去做的原因是因为我们知道跟对方说过激了，对方是会走的，所以我们只能将不好的心理和情绪隐藏起来，不让他们看见。

但家人和情人不一样，他们是自己的家人，在我们心里是最亲近的存在，所以我们会将自己的全貌呈现给他们，但这也给他们带来了麻烦，也带来了家庭纠纷。

武志红在《家为何会伤人》里说过：

“家庭是谈情说爱的地方，它是容纳幸福和美好的，它不是用来讲理讲事业的地方，它只能容纳幸福。”

这也能看出，家里和外界的不同，家里的事物，太过于熟悉了，在这里我们很有安全感，我们也不必在意外界的眼光，也不必因为外界的纠纷而陷入焦虑。所以我们在家庭里总会想怎么来就怎么来。

正是因为跟你太亲近了，所以才总会说出一些“不好听”的话，我们经常可以看到中年夫妻在家里争吵，明明他们在外面很和善，很擅长理解他人，可为什么他们在家里就做不到理解对方呢？也正是因为跟对方太亲近了。相伴了20多年，对方的性情我也早已了解通透，没必要再跟外界一样需要压抑自己的脾气和情绪了，到了家里，对方惹我不高兴，我就会跟她吵，这是长期亲近总结出来的经验，也是我们相信不管怎么对待对方，对方都不会走的底气。

2、没有看清跟“伴侣”的关系

家人不会抛弃你。可你的伴侣和情人不一样，倘若你总是嫌弃对方，总是抱怨，对方是会走的，毕竟对方不是你的家人，我们总是犯了这样一个错误，我们总是把伴侣当成我们的“家人”对待，却忘了对方并不是自己的“家人”不会像家人一样容纳你的所有。当她受够了你的情绪后，对方是会离开你的身边的。

你们从相伴相识到组成家庭，最后有了孩子。但对方从来不是你的“家人”，你自此一生都要将对方当成情侣来看待才是合适的。很多情侣都是失败在了这一点，不懂得保持距离，总是维持“家人”的关系，却忘了与妻子的关系也是需要维系的，也是需要浪漫和陪伴的，于是渐渐的少了陪伴，少了亲密，多的是争吵和不理解对方。

我们把情侣关系切换成朋友关系就可以理解了，我们跟朋友之间我们不会说重话，我们也会经常联系，不然的话，朋友之间，倘若对方帮了你的忙，你会对对方表示感谢，甚至还会请对方吃饭。

可是妻子和丈夫为你做了那么多的饭，为你洗了那么多年的碗，你为什么就没有一句谢谢呢？是不是我们都忽略了对方也是需要你像对待“朋友”一样对待呢？老祖宗留下来的话“相敬如宾”说的便是夫妻这种“好朋友”之间的对待。

我们从来都是忽略了对方的感受，感觉对方做什么都是天经地义的，可是我们错了，我们不应该这样去做，你要明白一点的是“情侣”也会离开自己，当她对你失望透顶了，她自然会挑选一个风和日丽的午后，静悄悄地离开你，不留下一丝痕迹。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。



吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。



生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。



另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。



争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什