人生如戏-美籍华人女作家跌宕起伏的人生

很多年前看过**《喜福会》,它改编自美籍华人作家Amy Tan创作的小说《The Joy Luck Club》，讲述了四对母女-来自大陆的母亲和在美国长大的女儿之间思想文化等各方面的矛盾冲突和碰撞。最近在Netflix上看了一部关于Amy Tan的纪录片《Amy Tan: Unintended Memoir》，才了解到她和她家庭的人生经历比她写的小说更为跌宕起伏。

Amy幼时和家人住在加州的Oakland ，父亲是一个电子工程师及浸信会牧师，为躲避内战来到美国。在Amy的童年记忆里，妈妈Daisy不是东方妈妈里典型的虎妈，而是“自杀妈妈”。如果孩子没有听她的话，或者在别人面前说了让她不高兴的话，她就会说你们随便吧，反正我就要死了，反正你们都不想让我活太久！

Amy记得有一次他们一家在高速上行驶，妈妈Daisy和爸爸John吵架，突然用尖叫颤抖的声音说，我不想活了，我现在就去死！说着就打开了车门，把一条腿伸了出去，风驰电掣中，一只鞋立刻就无影无踪。John赶忙紧急刹车，才避免了一场悲剧。

天有不测风云。Amy十六岁的哥哥竟然突然被诊断出不能手术的脑瘤，半年后就离世。而在他离世的前两周，爸爸John也被诊断出脑瘤，父子俩在医院里擦肩而过阴阳相隔，很快John也去世了。本来就情绪不稳的Daisy受到失去丈夫和儿子的双重打击，情绪几近崩溃。她觉得自己受到了诅咒，为了摆脱它，一念之下，她打算带着女儿和小儿子移居荷兰。

无依无靠的娘仨儿无就这样到了欧洲，最终在瑞士定居了下来。在这期间Amy和妈妈曾经为了男朋友的事发生激烈争吵，Daisy用一把刀对准Amy的喉咙说，是时候了。我先把你杀了，然后杀掉弟弟，然后再杀了我自己，这样我们就可以和爸爸及哥哥团聚了。在那一刻Amy有一种世界末日的极度恐惧感，幸而和以前的数次自杀行动一样，这次也是不了了之。一遍又一遍，Amy对自己说，我以后绝不会成为妈妈那样的人，绝不。

在瑞士期间Amy了解到了妈妈来美国以前有另一个婚姻，而且有四个孩子。其中唯一的一个男孩很早以前因病夭折，另外三个女儿还在上海。Amy看过妈妈Daisy十八岁时的照片，眉清目秀的脸上挂着甜美的微笑，青春气息扑面而来。Daisy就是在那时嫁给那个“坏男人”的，他其实本来是看上了她的姐姐，看到她长得美，临时改主意娶了她。结婚后他风流成性又粗暴冷酷，尽管和他共同有了四个孩子，Daisy恨透了他。她去天津游玩时认识了英俊潇洒为美国机构工作的John，两人一见倾心，在天津度过了美好的时光。好景不长，Daisy的丈夫雇侦探发现了Daisy的行踪，发现她有外遇，最终把她送进了监狱。John非常内疚，觉得是自己破坏了Daisy的婚姻，发誓要带她来美国。最终Daisy扔下三个女儿，和John踏上战时最后一艘驶往美国的轮船，漂洋过海来到美国。

Amy的外祖母，Daisy的妈妈也有一个凄惨的故事-她年轻时就做了寡妇，后来被一个富人霸占，不得不嫁给他做了第四房姨太太。她整日以泪洗面，在生下一个女儿后吞鸦片自尽。

所有这些痛苦的经历-她妈妈的自杀，她在国内夭折的儿子和被迫遗弃的三个女儿，她的丈夫和长子的去世，都在Daisy的心里留下了一道血淋淋的口子，导致了她不可控制的歇斯底里和自杀倾向。

知道了妈妈的经历，Amy对妈妈对多了一些同情和理解。她和妈妈在1987年回到中国，见到了同母异父的三个姐姐。一家人在一起度过了愉快的时光。她也开始构思小说《The Joy Luck Club》，里面有很多情节都与妈妈以前的经历有关。

Daisy对女儿写书非常支持，也深感自豪，她给女儿回忆了很多以前的故事，和每一个细枝末节。1989年书出版以后她高兴地拿着书到处去送人。但她情绪不稳易怒的个性始终未改。Amy记得有一次他们一起在饭店吃饭，席间Daisy不满于孩子们对她的观点缺乏支持，愤而离席，很快就淹没在街头拥挤的车辆和人群，最后不得不由Amy的先生Lou把她扛回来。

Daisy患上了老年痴呆，她更加反应迟缓，语无伦次，不能够和人正常交流了。但有一天，Amy回忆道，妈妈突然对我说- 我以前做了很多对不起记你的事。是什么事我已经记不起来了，但希望你能原谅我。忘了它们吧，就像我已经忘了它们一样。Amy回忆到这里泣不成声。她说这是上帝给我的一个礼物。妈妈讲完这个，立刻又回到以前一句整话都不能讲的状态。不久她就陷入了昏迷，直到去世。

Amy后来相继又出版了几本小说，包括几本儿童读物。她还参加了由作家组成的摇滚慈善乐队“Rock Bottom Remainders”，和Stephan king等知名作家同台演出。她一直受到抑郁症的困扰，不得不吃药治疗。1998年以后她经常出现了幻觉和癫痫的症状，一直没找到原因，几年后才发现是因为那年她感染了Lime disease,。为此她成立了LymeAid 4 Kids，专门帮助感染了这种病又没有保险的儿童。

纪录片里舞台上演讲的Amy Tan仍然精神矍铄，风趣幽默。她说她知道一直有人对她的作品做出批评，说她丑化和格式化亚裔的形象。她说她不想代表哪一个群体，她只想讲出对她个人冲击最大的那些故事。

目前，她和结婚已经48年的先生住在旧金山湾区一个开放、空气流通性好、像一个树屋一样的房子里，设施非常方便，可以住到老。她年轻时一直没敢要孩子，害怕家族精神不稳定的基因会遗传到孩子身上。古稀之年，她又捡起了小时候的一个爱好-画画。孩提时她酷爱绘画，可以在一坐几个小时在那儿信手涂鸦，但有一天有个绘画老师说她没有想象力，她也就停下了。到了现在这个年龄，她已经什么都无所谓了，只要做自己喜欢的事情即可。她经常早上到林子里去写生，画各种可爱的鸟儿。她画的鸟儿栩栩如生，好似下一秒就可以展翅飞走，一直飞向那湛蓝而辽阔的天空…

Amy的外婆，嫁给上海一个富人做小妾，后来吞鸦片自杀

Amy的母亲Daisy十八岁时的照片，气质甜美，风华正茂

Amy童年时的全家照

今天跟儿子狠狠吵了一架，吵到最后，我们娘仨都哭了。

起因是老二中午输完液体回来一直躺床上半睡半醒，我总觉不对劲，就一会会进去问一回：“你感觉怎么样？该没又开始发烧了吧？”进去五六回，可能把他问烦了，最后一次他一脸不耐烦的说：“妈妈，你啥意思？我告诉过你了我没事，就想躺一躺，你还一个劲问。”

我被他怼了两句，心里憋了点气，看在他生病的份上，忍住没发作。再者，想到他能跟我发火，可能真没事，就出去忙了。

晚上吃过饭，老二说他要看会电视，电视放开了，他坐在沙发上自言自语：“我右眼的视力这几天好像有点下降哎。”坐他旁边沙发上的我一听他视力又下降了，心里着急，语气又急了点：“怎么下降了？你怎么感觉到的？”他给我解释了一下，前两天他看电视字幕是怎样的，今天他看电视是怎样的不清楚。我嫌他说的不清楚，又追着问，他一下烦了：“妈妈，你要我怎么说你才能明白？”尤其让我可气的是他那一脸不耐烦的表情。

我一下火了，扯出了下午的事，狠狠把他骂了一顿，我说：“我关心你还关心错了吗？世界上还有谁能像妈妈这样关心你们？”

老二觉得委屈，哭了起来。

在窗子跟前坐着看书的老大皱着眉头看着我俩吵。

我想起下午和老大出去买书，路上碰见他的同学他没主动给同学打招呼的事，便掉转方向把老大也骂了一顿。

俩人对我的指责都有辩解，但都让我给压了回去，我觉得错了就错了，错了就得认错，而不是找理由为自己辩解。

可能觉得遇到我这种不讲理的妈妈很不可理喻，他俩都哭了起来。我也鼻子一酸，眼泪掉了下来。

我们仨个气呼呼坐了半天，老二说话了，他说，“妈妈，遇到问题我觉得我们仨个应该推心置腹把心里话讲出来，把问题解决了，你不能每次都压制我们，不让我们讲话。”

“我首先检讨一下自己，妈妈，刚才说到视力的问题，我是对您态度不好，我道歉，但下午我睡的迷迷糊糊，我说了啥我都忘了，你不该指责我。”

“其次，说我就说我，你又扯上哥哥干嘛，他说他路上碰见同学没打招呼是因为走过去了才看清，你还骂他。”

这时老大也说话了：“妈妈，你每次都因为礼貌问题跟我们发火，妈妈，我们的性格就这样，你应该知道。再说，我们跟同学打招呼有我们自己的方式，我们没有你们大人那么虚伪，见了面就问吃饭了没有或者干什么去之类的问题。我们笑一下，挤眉弄眼做个小动作都算打招呼，妈妈你有时就根本看不见这些，就知道指责我们。况且我今天真的是走过去了才看见我们班的李想，隔了五六米远，我想着也没追上去打招呼的必要，你非要揪着这么点事不放。”

我拉不下面子来给孩子道歉，况且他俩这样合起伙来说我我心里还是有气。

沉默半晌，我问他们：“你们说谁的妈妈会做妈妈，教育孩子教育得好，我去学习学习。再一个，你们想要一个什么样的妈妈，说来听听，我试着改变改变自己。”

两孩子看我的态度缓和下来，也不哭了，老二说：“妈妈，你就做得好着呢，我们家相对来说还是比较民主的，但你有的时候能不能耐心一点听我们把话说完？”

后来我们仨转阴为晴，嘻嘻哈哈又闹着玩了半天。

我想吵一吵未必是什么坏事，有了问题及时指出来，即使孩子当时不认错，过后再遇到同样的问题总会想一想。

通过“吵”也会强化他们的是非观念，在这个过程中我这个妈妈相当于园丁的作用，只有及时扶正、修剪正在成长的小苗，小苗才会茁壮成长，这个过程中虽有痛苦，但不得不为之。

一团和气，将孩子的错误、缺点包藏在美丽的“和谐”的外衣之下，有一天孩子的缺点尽现，那才是家庭的灾难。

你是男人吗，本身你处理方式就有问题，在怎么说也不应该，叫你父母去伺候，而且媳妇并为过门，你母亲看到你难过，给她打电话数落她不应该吗，难道长辈说小辈就算在不对，有让你父母给她道歉的道理吗，简直是不可理喻，现在都这样了，你想你的日子以后会好过么，在说了这件事，你要是男人就得为养育你的父母争气，她要是不嫁，随她，孩子不让见随她，但一定要让他来给你父母道歉，这才是真的，要不然你们以后就算生活在一起也不会开心的，而且看她这样也不会孝敬你父母的，如果连起码的孝敬长辈都做不到的女人，有怎么会尊重他的丈夫呢，男人要有主见，反正对我父母不敬的人，就是家有万金，我也不稀罕，才高八斗也不行，夫妻间的幸福建立在互敬的基础上，好好想想吧，不要让你父母伤心，不过说到低，我还是希望你们能顺利的在一起，幸福美满的生活，但前提是你来做一家之主，还是听听你父母意见吧!!!

        首先我想知道你们有没有小孩，如果还没有小孩的话赶紧回家造人去，等造完人了你们再议是要一个还是要两个的问题。反正你们怎么着至少要一个小孩是铁板钉钉的事，先把老大解决了再谈还有要不要老二的事。

        等你们有了老大，没准你母爱泛滥还想再要一个，这都是说不准的事。人的思想在特定的情况下是会变的。如果那时候你们两口子都想要两个小孩了，这事不就好解决了。也不用你老公说服你了，接着生就行了。

        还有一种情况，就是你们有了一个小孩之后，你老公不堪重负，不想再要了，那岂不是很好，不用多费口舌了。

        好，如果你们已经有一个小孩，你老公还想再要一个，但是你不想再要了这是时候怎么说服你老公呢？        现在国家开放二胎政策，很多家庭摩拳擦掌备战二胎。有想要的也有不想要的，都有各自的理由。你老公出于各种原因，想要，你也会出于各种原因的不想要。那么如何平衡这一矛盾？

        首先，生孩子不是一个人的事，两个人一定得事先商量好再决定，不然孩子出生之后大人孩子都遭罪。一般而言，男人在生孩子方面就是提供了一个精子，而其中十月怀胎，生产，育儿的艰辛只有女人最是清楚。

        现在养育一个小孩的成本是很高的，你可以给你老公算账，养育一个孩子从怀孕到生，再到把他抚养成人得花费多少钱力物力，让你老公知难而退。

        那么，如果你的老公有钱，就是任性，怎么劝？那你可以从老大的心理当年着手，不想让老大受到委屈，养孩子需要花费精力的。

        多给你老公安利一些养二孩的负面新闻，现在很多养二孩老大心理不平衡，离家出走，自残，自杀的报道。让你老公多看看。他没准就会放下执念的。        另外，我觉得你老公那么强烈的想要二孩也不一定是多喜欢小孩，没准都没有自己带过孩子。如果他非常执着的想要两个，你也很坚定的不想要。那你就跟老公好好商量，一个孩子都挺辛苦的，多给你老公机会让你老公单独的带孩子一段时间。看他自己带孩子之后还想不想再要了。

       不管还是否要老二，一定要计划好了，两人商定好。我身边有些家庭条件不好的，非得要两个，搞的大的也遭罪，小的也遭罪。

肯定要争取啊，他是孩子的父亲，不能因为他的过错就让你受罪啊，这样的男人放弃是种解脱，你要相信一点，江山易改本性难移，首先和他协商怎么处理你们的婚姻，如果协商达不到你期望的，就去咨询律师！不要再原谅了！我就是和你遭遇差不多！

我父亲在亲戚朋友的眼里，是个“仗义之士”。可在母亲和我眼里，他则是个“不负责任”的人。

其实，我父母现在还算恩爱，不过，在他们年轻的时候，他们的感情却不是很好。不是因为两个人性格不合，也不是因为彼此不够关心对方。而是我父亲的“仗义”。

二十年前，我们家过得很清苦，两三个月才能吃上一次白面馒头。就是这种家境之下，也拦不住我父亲对别人的救济。只要有人找他帮忙做工，无论他身体是否吃得消，他都会奋不顾身地去帮；只要谁家有急事，无论我们家是否揭的开锅，他都会把所有的积蓄全部借出。

就是因为父亲的这个脾性，母亲一直跟他吵架。其实，对朋友和亲戚仗义，不是一件坏事，至少等以后需要帮助的时候，别人也会以同样的方式帮助他。不过，父亲忘了当时我们家的环境，我们住的房子是那种没有围墙的三间砖瓦房，家里连灯都没有，晚上都是靠着点蜡烛照明。

别人家都是先把自己的日子过好了再说，可是我父亲从来不关心自己家的日子过得怎样，用他自己的话来说，就算自己出去借钱，也得去帮向他求助的亲戚或者朋友。现在想想，我都不知道当时父亲哪里来的勇气？

大家也许不信，但这真的是事实。可能你没经历过，所以觉得不可思议，或者不能理解。

小时候，每次我都是期盼着父亲能早早地从外地打工回来，因为每次回来，我都能吃上卤鸡爪。不过，有很多次，父亲回来后，不会在家里跟人聚会喝酒，而是去别人家里。他总是自告奋勇地去买下酒菜，然后一点不留地全都拿到别人家里去。

我记得，母亲为此还跟父亲吵过架。母亲说父亲活的太过慷慨，对外人都是仗义，而对自己至亲的人，却总是抠门。的确，我母亲说的没错，那时候，父亲手里无论有多少好吃的，好玩的，都是拿去让他那些“拜把子兄弟”的孩子先挑，挑选完了，才能轮到我和妹妹。

让我记忆挺深的一件事是，我考上初中后，需要交五百块钱学费，本来母亲是准备好的，可是不巧的是，父亲的一个“拜把子兄弟”家盖房子，差两千块钱的砖头，人家就跟我父亲打了个招呼，我父亲二话不说，直接把家里，里里外外地翻了一遍，然后凑了一千块钱给人家送去了。

当天晚上，我就问母亲，我学费的事情是否准备好了，我明天就得去报到交钱。母亲拍着胸脯说，早就准备好了。

可是，到了天亮，母亲找钱的时候，发现给我攒的学费全没有了。然后母亲就质问父亲，钱是不是让他拿出去帮别人了，父亲一点也没犹豫，说：“是的，拜把子兄弟差两千块钱的砖头钱，我就把家里大大小小的钱，凑吧凑吧，给他凑了一千块钱。”

那可是我上学的学费，父亲为了别人，就“仗义”到这个程度。那天，幸好有三叔和奶奶的帮忙，不然我估计那时候就“辍学”了。不过，那次之后，母亲就对父亲不再抱“希望”了，她大概有半年多没跟父亲住在一个屋。

其实，我们家过得清苦，跟我父亲的“仗义”有很大的关系，因为他借出去的钱，多数人都没还。每次到年底，母亲催着父亲去要账，别人都会推脱让缓缓再说，一直到现在，还有几家亲戚欠着父亲当初“仗义相助”的钱呢。每次父亲上门去要，他们总是面露难色，他们都了解我父亲这个人，不仅仗义，还不会拒绝人。

母亲不知道为父亲的这个脾气，跟他生过多少气。可就算告状到我奶奶跟前，父亲也是不知收敛。如果说急了，他就回一句：“里外里都是亲戚朋友的，谁家能没个三灾五痛的？再说了，我就这性格，怎么改吗？”

其实，不是父亲改不掉，他只是不知道家庭的重要性。当初，在父亲的心目中，婚姻比他的那些兄弟情义要轻很多，别人都想着的是“老婆孩子热炕头”，可是我父亲想着的永远是“兄弟情义”和“亲戚情义”。

记得还有一次，我们家养着一头黑猪，父亲为了帮亲戚家的孩子办满月酒，把猪直接送给人家了，母亲知道后哭了三天。母亲说，那头猪她养了五年，每年都能生两窝小猪仔，每年我和妹妹的学费，都是靠卖小猪仔攒下来的。

母亲哭着跟父亲理论，父亲没好气地说：“不就是一头猪么？再养一头不就完了？亲戚都求到我脸上了，我不能说拒绝了吧？人家过得可怜，咱们能帮就得帮！”

“帮帮帮，你就知道帮这个，帮那个。你看看咱们家过的是什么日子啊？孩子从小到大，除了我爸妈从甘肃给买件新衣服，你给他们买过什么？孩子平日里穿的，全都是别人穿过的。你看看人家的男人，都知道爱老婆，疼孩子。你呢？你就知道胳膊肘子往外拐，全都向着别人。如果你看不上我们娘仨，你早说。我好带着他们回甘肃。”

那次是母亲闹得特别凶的一次，以往父亲只是把攒下的钱拿出去全都借给别人，而这次他是彻底断了母亲的攒钱“工具”。就像是人家厨师做饭，你把人家的锅和勺全都藏起来一样，没有了收入的来源，靠什么攒钱呢？

我有个哥们一样，他和我父亲的性格就非常类似，他对他所有的亲戚朋友都很仗义。他老婆为此也经常跟他吵架，而他觉得这都很正常，觉得老婆是无理取闹，不讲道理。

其实，我这哥们的老婆我熟悉，她性格温顺，在乡里乡亲眼里，是个很懂事，很贤惠的好妻子和好儿媳。

可我这哥们，却偏偏认为每次妻子阻拦他帮衬亲戚或者朋友，就是无理取闹。

比如，我这哥们老家五脉上的一个兄弟要娶媳妇，人家家族内的人还没凑钱帮忙，他却自告奋勇地拿着妻子的五万块钱嫁妆，跑去“充胖子”了。

当他妻子知道以后，跟他大闹了一次，并且跑到他那兄弟家，把钱要了回来。我这哥们觉得妻子给他丢了面子，然后直接上去对妻子拳打脚踢。当天晚上，他妻子就把娘家人叫来，闹着要结束婚姻。

事后，我这哥们想通后，又是哭着下跪，又是求原谅。

前面我讲到了，对人仗义不是坏事，可是也要分时候，分情况，要看自己的实力是否允许。就比方我父亲，拿着我的学费去帮他的拜把子兄弟付砖头钱，他当时只想着跟他把兄弟近了，而我这个儿子，就像是他白捡来的一样。

我这哥们和我父亲一样，在他们心目中帮衬着亲戚朋友，不仅是情理之中的事情，还是仗义的行为，他们不仅不能被批评，还得被褒奖。用我父亲的话来说，他的这种行为，就是当代的“活雷锋”。

是啊，看着“仗义”的行为挺值得尊敬的，可是别人背地里都说什么呢？我们村上，很多人都说我父亲是个愣头青，有的人还直接说他是个傻瓜。放着自己的小日子不过，去帮助别人。如果有能力，那什么话也不必说，可是当时我们家，几乎每天三顿饭都是野菜和窝头。

我这个哥们也是如此，在他心目中，父母，兄弟姐妹，亲戚朋友的地位，都相当高，而那个跟他共度余生，跟他吃苦的妻子，却是个“无理取闹”的人。

很多时候，他都会忽略妻子的感受，虽然他也把妻子当成自家人，可是她的位置永远排在那些亲戚朋友，兄弟姐妹，以及父母的后面。就连他新认识的朋友，他都认为比他妻子重要一些。

再比如，哥们单位发了奖金，他首先考虑的是给自己的父母一些钱，其实这也是这也是无可厚非的事情，毕竟父母养大他不容易；然后他就会拉上一众朋友去吃饭、唱歌，庆祝一番。可是，唯独这些奖金发下来，他都会忽略他的妻子。当他想起妻子的时候，手里的钱都已经让他借出去大半了。

之后，两个人就会为了这事吵架，妻子生气，他就认为妻子不懂事，无理取闹，甚至也说妻子不理解他。

婚姻是夫妻两个人共同努力经营才能幸福的，我这哥们和我父亲一样，他们总想着让自己的妻子理解他们，而他们从未理解过他们的妻子。

每次，当妻子阻拦他们要先顾好自己的小家，再量力而行去帮助别人时，他们总会解释说：“人家都求到咱们脸上来了，如果不去帮忙，岂不是让人家伤心呢？”

是啊，你害怕那些亲戚朋友伤心，唯独不怕自己的妻子和子女伤心。恰恰是这些越是至亲的人，你伤害的越深。

我们家那时候一直能维持着，全都是我母亲一个人支撑起来的。当初，父亲把那头黑猪送人后，母亲消沉了一段时间，然后就开始养别的家禽，就这样，慢慢地把家支撑到我毕业后工作。

我上大学那会儿，我刚走半个月，三叔就给我打电话，说我父亲得病了，并且病的挺重，还需要做手术。我问具体情况，三叔只说病得很重，希望我能赶回去。

当天晚上，我就买了回家的车票。到家以后，才得知父亲的病并不像三叔说的那样严重，他肚子里有颗良性的瘤，只要做个切除就可以了。当时钱是凑够了，可是唯独我母亲不同意任何人去签字。

其实，我是可以签字的，三叔和奶奶也都可以，可是母亲不吐话，谁也不敢擅自去签。很显然，他们都知道父亲体内的瘤是良性的，唯独我父亲不知道。

后来，母亲就当着所有人的面（除了父亲），说出了自己的想法。她说，就是想借这个机会，好好的治一治我父亲。他不是仗义吗？那就挨个给那些跟他仗义的亲戚和朋友打电话，就说我父亲病危，需要钱救治，看他们是帮还是不帮。

我按照母亲的要求，当着父亲的面，挨个打了电话后，除了父亲其中的两个“拜把子兄弟”之外，没有一个人来探望他的。就连那个他当初拿我的学费，帮忙付砖头钱的拜把子兄弟，都借口家里有别的事，没有来看他。

我打电话的时候，全程都是按的免提，我跟所有人的对话，父亲都听的一清二楚。听到结尾，父亲气得直流泪。我母亲在这个时候，又添了一把火，说：“不管怎么说，还是有人愿意来看你的。当初，你跟他们那么近，就让他们给你签字吧。我和我儿子反正在你眼里，没什么资格。”

父亲听到母亲的话后，先是一愣，然后拿被子蒙住头，痛哭了起来。他一边哭，还一边嚎：“我都得绝症了，你还在这说风凉话。是，当初我就是被猪油蒙了心，可我这都没几天可活了，你就不能原谅我吗？我对不起你们娘仨，我不配做人，行了吧？”

“你还知道我们娘仨重要啊？当初，你把我们娘仨当成什么了？如果不是因为两个孩子，我早就卷铺盖回甘肃了，就你这样，一辈子打光棍都多余。”

那次，母亲借着那件事，跟父亲聊了很多。后来，父亲病好出院后，也变了很多。我很庆幸的是，我在工作之后，才开始享受到久违的父爱。小时候，真心话，我父亲几乎把他伟岸的父爱全都给了别人家的孩子，在我心里留下的，只有羡慕嫉妒和恨。

不可置否，我们每个人的身边，都会有这样的朋友或者亲人，他们大都在婚姻里处于一个“拎不清”的位置。他们不明白婚姻里谁对他是更重要的；他们不明白婚姻的真谛是什么。

就拿我那个哥们来说，他之后的结局是婚姻破裂，妻子受不了他没有节制地去帮衬别人，忽略自己。女人想要的婚姻是怎样的呢？复杂吗？不，不复杂。其实很简单，她仅仅希望自己嫁的那个男人，能让她觉得安稳，能让她在生活里看到盼头。

而那些为了“仗义之情”忘掉夫妻感情的男人，往往都让女人感觉不到安稳，更不能让她们在婚后的生活里看到盼头。所以，他们大多数人的结局都是一样的：婚姻结束。

还是像前面讲过的一样，你在生活里“行侠仗义”可以，但是请先顾好自己的妻子和儿女，让自己的小家先健康稳固起来，然后再量力而行地去帮助那些需要帮助的人。

并且，还要切记一点，救急不救穷。一个志气穷的人，无论你帮多少次，都救不活他没有上进心的生活，所以请别浪费你的同情心。

还有，也请切记一点，朋友和亲戚，可交的不再多，在精。只有那些能为你的生活提供积极向上影响的朋友和亲戚，才值得你一直交往，而那些只是从你这里“占便宜”的人，发现了他们的真实面目后，请一定要远离！

生活不易，且行且珍惜！