情侣吵架是为了什么啊？

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。

如果你想把他改造成一个你想要的人，那放弃吧，如果你是真的喜欢对方，争吵没有什么可怕的，现状是可以改变的，可以按我说的下面几点做。

百分之九十的人是做不到这一点的，多么简单的一个点啊，在座的却没有一位能做的到。

吵架里面大部分吵的都是情绪，吵的很凶的时候扯什么皮出来的都有，就是羞于表达自己真实的感受。

真实感受和情绪行为有很大的差别。

举个例子，你有重要的事情打电话给对方，对方迟迟不接，你的怒气上来了。

情绪表达A：你死到哪里去了！为什么不接我电话！

感受表达B：你不接电话我着急，我现在都生气了。

用A来表达，也是为了证明B，很多人都是弯弯绕绕攻击了对方一大顿，不过是想让对方明白自己的感受，补偿自己的感受，或者满足自己的需求，但是你想想A和B的回答能一样吗？

情绪表达A一般就带节奏了，回答的那个人要么开始解释“我刚刚在干嘛，不是故意不接你电话”，要么就是同样被你气到反驳“你吼什么！不能好好说话么！”都不是在讨论你的感受，忽视感受的后果就是接着吵，上升到“你根本不在意我的感受/你就在意你自己/你根本不爱我”的高度上，翻出旧账不停的互相指责。

感受表达B，回答的那个人不会凭空骂你为什么着急生气，生气有错等等，他只会跟你说“你别生气了”，谈感受会被安慰，闹情绪会被攻击。情绪的目的也是指向被安慰的，所以说你要是别的技巧不会，就打直球，直接告诉对方结果“我在生气/我在愤怒/我在难受”。

总之就是，因为XX事，我现在的感受是XX，一切花里胡哨的发泄方式都是低效率的表达，不如直接告诉对方你因改变不了他而感到无助、不安。这一次争吵就会消弭于无形。

沟通的时候尽量不要翻旧账，也不要主观臆测、判定和联想。

举个例子，事件是男生和女生约饭，男生没有提前订好餐厅，两人在外面等。

情侣之间都是希望能够和对方在一起好好的相处的。

因为情侣之所以会在一起，就是因为他们彼此的相互关心和爱，也正是情侣之间能够做到相互的关心和爱，这样就会让情侣在一起，能够更加的开心和快乐。

所以每一对情侣都希望能够拥有这样幸福甜蜜的爱情。但是即便是感情再好的情侣。他们在一起时间久了，也难免会出现一些问题。或者偶尔他们也会发生一些纠纷。

如果情侣之间发生的纠纷，他们能够立刻的去解决。这样也是会让情侣之间能够加深彼此的印象，这样也不会影响到情侣之间的感情。但是如果情侣之间有了问题，或者纠纷之后不能够好好的解决这样就会让两个人是更加的生气。甚至会出现对对方有恶意重伤的话语。情侣之间说你算什么东西，这的确是非常的伤人的话。这也会让情侣觉得是十分的伤心。

如果有了这些伤人的话语。那么我们就应该及时的和对方要纠正这样的错误。因为当我们能够及时的纠正这样的错误，其实我们喜欢的人也是会原谅我们的，但是如果我们一直这样的恶意去中伤别人。

很明显，这样就一定会伤害到情侣之间的感情。样最终可能会导致情侣分手，所以这是非常严重的后果。

所以情侣之间尽量的不要说这些，非常伤害感情的话语，因为每一对情侣都希望自己能够和对方两个人感情更好。

所以作为情侣。在平常的交往的过程当中就一定要做到两个人相互的关心和爱护，正是在两个人相互的关心和爱护之下，这样就会让两个人在一起，相处是更加的开心和快乐。

也只有当两个人在一起相处更加的开心和快乐，这样才会让情侣之间能够做到更加的理解对方，支持对方，也只有这样才会让情侣之间的感情更加深厚，让他们能够拥有更加幸福的爱情。

1对待事情的重要性认知不同

没有无理取闹的人，只有不理解彼此观点/彼此的暂时小冲突，有的时候需要对人不对事，及时关注到对方的根本诉求，从对方的视角出发，并在亲密沟通中解决当前存在的小问题，而不要让小问题越积累越大，这样就不会经常性因为小事情吵架。

2性格性情不同

如果是一强一弱的性格差异，若长期以往强势的一方不合理对待弱势一方，可能会让亲密关系失衡。若是职场女强人，可以在家中降低自己的气场，适当依赖顺从男性，这样也会避免很多吵架方面。若是男性职场工作人，常常因为工作忘记女性的辛苦，则需要为对方做些什么，比如经常性沟通、好好经营二人世界，有的时候需要放低姿态去理解对方，也需要把自己的顾虑、压力告诉对方，因为这样彼此才能更加相爱相守，不会吵架。

特殊人群:属于欢喜冤家，越吵架越是相爱，感情越好，因为亲密关系彼此在吵架中升华，当然是小打小闹、打情骂俏型的，所以不是所有的吵架都是大吵架，不是所有的相爱的人都不会经历吵架，只是亲密关系需要维持、需要长期经营。

也许你会说，没有人爱吵架，但是现实中，总有人喜欢用吵架的方式来解决问题，仿佛唯有通过怒吼，才能将心里的积怨发泄出来。

吵架永远没有赢家，两个人都是用伤害自己身体细胞的方式，向对方宣战，谁也赢不了谁，双方都是自顾自地说话，无非是声音大了些罢了。

吵架一定是两个及以上的人才能完成的事情，多是因其中一个人情绪失控，率先采取言语攻击的方式 ，另一个人也采用同样的方式回击，最终双方的情绪彻底被点燃，越吵越烈。

如果另一个人采取隐忍的方式，这架也吵不起来，只有那个情绪失控的人，独自表演，所以为了避免吵架，我们尽量不用同样的方式对待。

而说到情绪失控，多是由于平日心里的积怨累积，遇到某根导火索，轻易就会被点燃，然后深陷其中，不可自拔，唯有疯狂地发泄情绪，才能慢慢将怒火熄灭。

平日缺少沟通，不言不满，抑或觉得说了也没有用，将这些负面情绪收入身体中，让它们一直膨胀着，到了临界点，就爆了。

而最可怕的事情是，吵架吵到失去理智，做出一些不可挽回的事情，那就太可怕了，如果真的产生了不良后果，也没有后悔的机会了。

我想，这些经常情绪失控的人，多是缺少关爱，也不懂得如何爱人，长期在无爱的世界里，对这个世界产生了失望，越攒越多，便将积累多时的压抑吼了出来。

TA希望得到理解，希望得到关爱，希望治愈心里的伤，TA在向外界求助，所以，遇到这样的人，我们把他们当作需要体谅的对象，尽可能用温柔化解。

没有谁真的爱吵架，但凡吵过架的人都知道，一场架吵下来，人都快虚脱了，这是很费体力的事情，也很影响心情。

我的家庭很少能听到吵架声，是因为爸爸从年轻的时候，就深谙其道。他知道妈妈是个很敏感的人，有时候会钻牛角尖，容易猜疑，所以当妈妈向爸爸撒气的时候，爸爸都是选择隐忍的方式，坚决不和她吵架，她喊累了，也就停下来了。

但如果爸爸能更理解一下妈妈的想法，做出些改变，比如与妈妈多说说话，我想妈妈能减少一半的发火的次数，奈何爸爸也很难改变自己，所以，妈妈发脾气的时候还是不少。

对于爱吵架的人，多给TA一些爱与理解，TA也会少了很多发火的理由，这才是治本的良策。反正，我是不爱吵架的，我嫌累，哈。