求剧本，两女生吵架，一男生劝架被打

两女生吵架的原因，原来是因为抢一个男人，而反目成仇，开始吵架，男人发现自己是那么的有魅力，想劝架，显示出自己的魅力，让自己更耀眼，所以去劝架，夹在中间，女甲问女乙问。突然冒出个像神父一般的爱情整事大叔，说了一句话，其实把这个男的拿来打一顿，不仅可以消气，还可以让你们两个和好，不用争夺这个男人。两女的认为可行，就把男的打了一顿

两口子吵架

甲：哈利油和我结婚还没有三天，我老婆就扯起喉咙来喊冤

女：我玩不下去了啊~我滴爹啊~ 音乐

这个哈利油是个骗子精嘞~ 音乐

男：停！你还带个乐器来喊冤是吧

你讲，我什么事情骗了你

女：你让大家评下理这个哈利油结婚之前跟我讲

说他身高还过得去 我见面一看

他身高确实还过得去

他踮起个脚可以从饭桌地下走过去

他讲他是北大的毕业生 我翻出他文凭一看

他是北辰区大胡子培训班毕业的

他将他的业余爱好就是研究清朝的历史

我结了婚才晓得 他一天到黑 坐在家里看还珠格格

他说他收入有三千 我到今天才晓得

这个人一年的收入还只有三千块钱呢

男：老婆 你讲话还是要凭良心啊

我家里总给你留了两个不动产啊

女：你莫提这个不动产啊 哈利油

你提起这个不动产我就想死

他家里确实有两个不动产

就是他爷爷和奶奶

双双瘫在床上 十几年了一动不动 任何人看了都说惨啊 不动惨

我玩不下去了诶 我的爹诶 音乐

男：停！既然你不给我留面子那我也揭你的老底

朋友们结婚之前我问我老婆多大岁数

我老反正跟我讲 差不多~ 差不多~

我想想差个两三岁也就算了

结婚头一天晚上 我家房梁上跑老鼠

我老婆吓得从床上蹦起来

哎呀 我活到六十几岁

没看过这么大的老鼠啊

你什么差不多啊

你跟我爸爸的岁数差不多

《代驾风波》。因为老虎进家里吵架的剧本叫《代驾风波》，《代驾风波》是宋小宝娄艺潇跨界合作，宋小宝，原名宋宝利，1981年1月5日出生于吉林省通化市辉南县楼街乡光明村，中国内地男演员，喜剧表演艺术家，赵本山先生的第32位徒弟。

可以随便模拟其他情侣吵架的问题，出轨，冷战前，家里人不同意在一起，跟异性暧昧，冷落，工作忙没时间等等

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。

剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本，摄影感偏低，包含话剧剧本（或称戏剧剧本）、小说剧本（或称剧小说）、小品剧本、相声剧本等；摄影剧本是比较突出拍摄感的剧本，文学艺术性可高可低（根据影片题材、市场、投资金等综合情况决定），包含分景剧本、分镜剧本（分镜脚本或**剧本）、台本等。

搞笑段子剧本（实用80句）

   1一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

  2我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我

  3真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  4都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

  5祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

  6不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

  7去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

  8和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

  9主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是**就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

  10外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"

  11见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

  12今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

  13尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

  14进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

  15五年级科学一等奖的。不记得。

  16昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

  17护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

  18老人：“请师傅帮我们村降妖，”

  19又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

  20提问：铅笔姓什么

  21　　回答：布怕一万，纸怕万一。

  22台风天气要带多少钱才能出门

  23　　因为今天是新娘，明天是老婆。

  24　　原因：一(1)不做二(2)不休。

  25大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

  26一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

  27公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

  28相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”

  29才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡！！

  30早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

  31别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

  32从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”

  33儿子：爸爸，我买了两张**票，一会儿去看**。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？**院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

  34一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。

  35高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

  36在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～

  37“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

  38下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

  39电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

  40一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？

  41偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

  42小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

  43嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

  44老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费498元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！

  45我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

  46今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

  47本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

  48一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

  49老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！

  50他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

  51第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

  52今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

  53今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

  54好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

  55某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

  56话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…

  57电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…

  58大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

  59老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

  60我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

  61卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。

  62今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

  63有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………

  64兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

  65开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

  66大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

  67我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

  68毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

  69就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

  70小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

  71和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

  72都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"

  73很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

  74妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

  75家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

  76一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

  77跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

  78儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

  79开学分到一个寝室

  80你和男朋友是怎么认识的

小军：“今天我竟然和母老虎一起扫地，悲哀，实在是悲哀 。”小丽：“你悲哀个屁，和你扫地我不疯才怪，两分钟一趟厕所，三分钟就要买吃，四分钟就要睡觉”小军：“你这样夸奖我我都不好意思了。”小丽：“去死。”男；我们两分界，女；最好。一片叶子落在中间，谁也不愿意去扫，你的，你的，你的，你看着办 名字自己想，后面比较乱，看着办。

男生宿舍

地点：男生宿舍。

时间：晚上。

人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。

道具：四张桌子，四把椅子。

老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。。。。（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。。。的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。。。。

（走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气）

老大：哎。。。人都到那里去了啊？不够义气。。。（走到位子上玩手机）

（老二出场）

老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（jian笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。。。（颓废表情）就刚刚。。哎。。。。。（走进宿舍看见老大）老大你在啊？

老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？

老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？

老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。。。。庆祝一下。。

老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎么样啊。。。一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？

老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。。。（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。。。（惊讶）什么？今天考的是高数？

老二：（晕倒的样子）哎。。。在大学有是总境界：

一等境界;什么？明天要考高数

超人境界：什么？下节课就要考高数了？

神仙境界：什么？今天考的是高数？

佛祖境界：什么？我们学过高数吗？

你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！

老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。。。。（飘飘然的样子）

老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。

老二：（瞪眼，大声）叫军师。。。。（咬牙切齿）

老三：（笑脸相迎）军师好。。小的知道了。。

老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。。对了今天高数考的怎么样啊？

老三：（惊讶）什么？我们学过高数？

大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂）

老三：（一脸茫然）佛祖？？？我？？？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？

老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？

老大：（自豪）这个吗。。。外套呢。。要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。

老三：为啥啊？

老大：在毛衣上擦干净，了啊

老三：那是毛衣不久脏了吗

老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到

老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢

老大：那个时候吗。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就来了。

二三：（崇拜）佩服！老大！I 服了 U！！！

老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。。我帮你。。。

老二：（惊讶，做贼心虚）没没。。。没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。。。

老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。。怎么样我说的对不对（洋洋得意）

老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。。我怎么没有发现啊。。。

老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。。

老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机）

老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇

老二：（看看老大）哎。。。老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。。。。都没有女朋友。。但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。。。我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。。。。。

老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？

老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。。。

老三：（走过来，嘲笑）同情同情。。不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。。。要不起因为你我都不知道我有这么帅。。。

老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。。小心我揍你。。。

老三：（害怕）我不说了。。我闭嘴。。。

老大：军师看开点，天下何处无芳草何必单恋一枝花呢？有兄弟在，放心兄弟会帮你留意的，有什么苦水就往兄弟这儿倒（拍拍胸）

老二：（感动走上前面对观众）朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。

老三：（惊讶）不会吧。。。

老大：（不耐烦的）又怎么啦？

老三：（指着手机）小沈阳。。。。

老大：（一个箭步到老三身旁抢手机）小沈阳怎么啦？（惊讶）要来我们学校。。我的天啊。。小沈阳我的偶像。。。

老二 （惊喜）真的啊！我好喜欢他哦！人的一生课短暂了。。。。

老大：（迫不及待的）对对，春晚看到后，我就深深的喜欢上他了，来学校之前我绞尽脑汁想了一段话听着啊！！上学其实可短暂了，宿舍一出一进，一天就过去了，哈~~？宿舍一出不进，一学期就去了，哈~~上学最痛苦的事儿就是啥？你们知道吗？就是去上课了，老师没点名！上学最最痛苦的事儿你们知道吗？上学最最痛苦的事儿就是没去上课，老师点名了~！上学最最最痛苦的是就是第一节课去了不点名，第二节走了老师点名了。

（辅导员进门看见他们在说话，就站在门口听）

老二：（惊讶）老大！高啊！我也来一段！（稍微想了一会儿）上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天就过去了，哈~~脑袋一搭一抬又一天过去了哈~~~上课这一天最痛苦的是下课了，觉还没有睡完！上课这一天最最痛苦的事就是觉睡完了！课还没有上完！！

辅导员：上学最最最痛苦的事就是在背后说老师坏话，而老师就在你身后！！！

大二三：（没有回头）太对了，你太有才了！

（三人回头）

老二：（惊讶）老师。。。。。。。（三人低头）

（老师进门，看看那了周围的环境）

老师：（疑问）（老四）在哪啊？

老大：不知道，我们也很少看到他！也不知道他整天做什么？除了上课就看不到他的影子，而且他上课也多是睡觉！

老师：（疑问）你们不知道他在干嘛吗？

三人：（相互看看）不知道！

老师：（怒）你们看看你们啊！！！一天到晚都在干嘛啊！！！连自己的舍友都不了解，只知道关心小沈阳。。。。你们。。。。太让老师失望了！！！尤其是你（老大）作为一室之长不好好督促舍友学习，还带头挂科，而且还挂的最多，你看看人家（老四）他的成绩是班上最好的，你们不好好学习，将来怎么办啊？现在中国又处在金融危机中，你们将来很难找到工作的啊。。。

老二：老师经济学家不是说过四年后危机会过的啊！而四年后我们刚刚毕业不是刚刚好啊！

老师：（怒）对！但在四年危机会有多少大学生找不到工作，到什么你拿什么和他们比啊！你们说啊！！！！！

三人：（羞愧）老师对不起！我们知道错了！以后我们会好好学习的！！！！

老师：（语重心长）学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是！如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以长去那里，随意翻翻，都有收获！！！！知道吗？？？时间不早了去上晚自习吧！

三人：恩！老师我们去了

老师：对了！！你们看到（老四）的话叫他到我办公室。一起走吧！！

三人：恩！！！

（四人一起走出去）

老大：老师你也喜欢小沈阳啊。。

老师：（笑笑）是啊！

一天，轮到我值日了，正好是李响当值日班长。中午值日时，我刚扫完第一小组准备抹地，李响指着第四小组的地方用命令的口吻说：“李春源，给我去扫第四小组。”我本想去扫，可她那昂首挺胸的样子让我很不舒服，特别是那“给我”两个字搞得我很生气。我便和她开起了口水战。我很不服气地说：“喂，我扫那个组不都一样吗！”

“不一样！”她很肯定地说。

“哪里不一样？”

“这有四排，这儿有五排。”

李响居然和能言善辩的我斗嘴，哼！真是不自量力，她说一句我能顶她十句。她渐渐招架不住，只好摆班长架子。我心想：哼，不就是当值日班长吗，待会儿看我怎么让你丢脸。

终于，机会到了。值完日，我和伙伴们比双摇跳绳，因为比的是速度，所以摇绳的速度超快。李响路过时被绳打到了手。我暗自高兴——这下有好戏看了，损人可是我最拿手的。于是，我大声说：“李响，看见了吧，谁叫你总是欺负我呢，被抽了吧，哈哈，哈哈！”我还故意对大家说：“别管她，她是自找的。”被绳抽一下就哭，真是没出息。我光脚在家里练习还抽过几十次呢，我心想。

回到家我把这件事告诉了爸爸。爸爸说：“这确实不全是你的错。可在你们这个年龄，经常会无意识地做出一些让他人不愉快的事情，这是正常的。所以我认为李响也不是故意的，她可能只是想过一把班长的瘾而已。你不该和同学斤斤计较。你们现在在一起的时光是很珍贵的，再过三年你们可能就要分手了，所以应该珍惜在一起的时光，互相要多讲团结，多讲宽容，同学间发生点儿矛盾，应主动化解而不应激化。我话就说到这儿了，该怎么办你自己想吧。”我细细想想也对，李响虽然和我吵架了，但以前她也给我带来了很多快乐。想到和她在一起的快乐时光，我感到我做错了。

第二天，我主动和李响说话，并得到了她的谅解。经过这次吵架，我们之间的友谊更加牢固了，我们都从这次吵架中学到了新的东西。