怎样才能不争吵?

怎样才能不争吵?,第1张

首先,一个家庭,有争吵是正常的,但不能争吵的太多,会伤了感情,寒了心。

第二,你们之间存在的是观念问题,应该说都道理,都没有错,错的是你们对彼此的态度,和沟通方式。

第三,你自己也说了,书上的不一定对,专家说的不一定是真理,你不能处处拿那些东西往自己孩子身上套,全世界没有两个完全相同的人,所以别的说的,都只是别人的经验,每个人用同样的方法,对自己的孩子,教育出来的很可能是完全两样的效果。

第四,你还说,这些有参考价值,多学习对孩子成长有好处。非常对,那么你是否也要承认顺其自然也有顺其自然的好处?如果是,那么,先试着接受你老婆的建议,然后再适当的时候向老婆说出你的建议。如果你老婆爱你,爱孩子,是不会很反对的。

说到底,都是为了孩子,目标是一样的,就很容易解决。

和你老婆好好沟通,在理论上听你的,多利用书上的知识引导你的孩子,而在实际操作中,听你老婆的,不要太死板,按照书的东西去要求你的孩子,顺其自然。看清这里有两个关键词,“引导”和“要求”。书上的知识,只能参考,引导教育,不能硬性要求,这样,无论是对你们的孩子,还是对你们两人的感情,都有好处。

大人在争吵时,通常会有很多因素影响他们的情绪和行为。其中一些因素可能包括个性、生活经历、文化背景、情感状态等。然而,总体而言,大人喜欢无谓的争吵可能是因为以下原因:

首先,大人可能会觉得争吵是一种有效的表达自己观点和意见的方式。他们可能相信通过争吵可以获得别人的注意和认同,或者达到自己的目的。然而,这种想法往往忽略了争吵可能造成的负面后果,比如伤害他人的感情和破坏人际关系。

其次,大人可能会因为控制欲望而喜欢无谓的争吵。他们可能认为只有通过争吵才能掌控局面和影响他人的决定。这种行为往往会让大人在人际关系中处于被动地位,并可能导致他们失去信任和尊重。

另外,一些大人可能会因为缺乏自我控制而喜欢无谓的争吵。当他们面临挑战或压力时,往往会采取情绪化的反应,表现为愤怒、暴躁或攻击性行为。这种行为不仅会破坏人际关系,也会对大人自身的健康和幸福产生负面影响。

综上所述,大人喜欢无谓的争吵可能是因为多种因素的综合作用。然而,无论是什么原因,争吵都不是解决问题的最佳方式。相反,建立良好的人际关系、学会控制情绪和表达方式、以及培养冷静和理性思考的能力,才是大人应该追求的目标。

我知道在婚姻中两个人不争吵基本是很少的,至少我还没遇见到,都是才米油盐的小事,原本再恩

爱的两个人相处久了都会有意见不同的时候。

这是我不同年龄段对于我爸妈吵架的表现,从开始的讨厌、不耐烦,到最后的理解。很多案例都证

明,不和谐的家庭对孩子影响是深远留长的,和谐的父母关系,能带给孩子更好的童年体验。生你养你的人,他们爱你都是不会变的。没什么问题,我也是这样的 他们可能总是想让我们去安慰 可是安慰的时候又是自己也得被挨骂 后

面他俩就站在统一战线说我 懒得管他们。

一、说实话,是对的。

你根本没有办法左右爸妈的婚姻,他们之间的经营能力取决于他们本身。甚至说,你只是一个搁置

的砝码。假如你没有劝说的能力,与父母双方的任何一方关系都不是很好,这样做是没问题的,可以很好的

保护自己,以免自己的童年青年时光太过难以留恋。

换句话说,如果你与你的父母关系还可以,还是尽自己所能来缓和关系,毕竟一家人

在一起是缘分,少说不说是有感情在的,不必整天为了小事吹毛求呲,和睦的家庭关系更有利于童

年存在美好记忆,在这样家庭下成长起来的我们,应该要更成熟而非任性。

二、父母作为成年人都没有处理好的家庭问题,也更不需要作为孩子的你来处理。你选择远离,是无比正确的决定。

一般情况下,孩子总以为是自己的问题导致的父母不和,自己是问题的导火索。

然后会想尽办法拉近父母的关系。也有甚者会深深地自责,感觉自己是大罪人,是万恶之源。所以

自己有必要处理好父母的关系。

但是孩子,请你记住,父母吵架不和不是你的错。

你从中调和可以,但请一定不要自责。

因为这是他们大人自己的事情,与你无关。

想起一句话很是合适:你帮是情分,不帮才是本分。

做好自己,尽量让他们对你的负面影响降到最低。

年轻的时候爸爸妈妈经常会冷战。他们都是接受过高等教育的人,都是新一线城市里家里的老大。

妈妈嗓门高,爸爸不太爱说话。妈妈很关心爸爸,但是因为关心也不让他去做很多事情。爸爸也关

心妈妈,但是他总是不太快乐。所以他们一有矛盾,就冷战,家里的气氛就冷冰冰的,我也不知道

有什么办法。

我工作之后,总是觉得其实爸爸并不是不爱表达,其实他很孤独,妈妈不是那种很能从情绪细枝末

节关怀别人的温柔女性,她有大智慧为人善良又刚强,而爸爸其实内心柔软有很多情绪上的需要。 

三、于是我就带爸爸妈妈出国旅游,在妈妈不让爸爸出门的时候,给妈妈建议,让爸爸自己一个人远途

旅行。给爸爸买了户外用品,鼓励他多出门走走。每天鼓励他日常进行运动,强身健体。

这样子过了三四年之后,感觉爸爸整个人心情都开阔了,也养成了锻炼身体的好习惯。原来家里的

群里爸爸都不怎么说话。我就总是逗他说话,给他讲笑话,爸爸现在话多了很多,和妈妈也不冷战

了,两个人关系比以前还好很多。你可以逃离,但是你没办法选择你的爸爸妈妈。你有机会让自己的家庭变得更加温暖,只要你有智

慧。

是对的,在他们眼里你只是个孩子,我父母以前天吵架,我有一次说你们别吵,天天吵有意思吗,

说了一些话,我现在已经忘了,但是我只记得那次,我妈把我骂哭了,我最后说了一句,行,我不

问你们,你们吵吧,最后离婚了我也不会多说什么,后面过了几年就离婚了,你以为你在他们眼里

很重要,其实没有,你的话语决定不了,他们吵架的意义。

可能离婚了,自己过的不好了,会想起来当时为啥要天天吵架 ,我妈就是这么想的。

四、我无数次劝过我爸妈离婚,结果不离婚,两个人坚持在一起的日子都是在互相伤害,还美其名曰:

为了孩子在维持家庭。

我很尴尬,因为我不需要。有朋友说,你不知道父母都在的美好,但我也想说,你不知道父母天天

在你眼皮子底下打架的痛苦,

我一直觉得,吸血鬼父母内耗父母。

我宁可被吸死,我心甘情愿,因为能教导我,让我成为摇钱树,让我有能力被吸血,我也很感激父

母。怕就怕养不出摇钱树还说我不争气。

父母相处了半辈子,好的坏的吵得闹得也都经历了大半。目前他们俩还能在一起,说明有

了自己磨合过的相处之道。但这种或许在你看来是不对的,但没有办法。这个是他们的人生。作为

小辈,我们可以用孝敬的态度融入他们,但不需要将自己夹在他们之间,对他们的生活现状指手

画脚。也是对他们的尊重吧,当作亲情中舒服的距离吧。家庭的问题还是要他们自己解决。

不过35岁之前的夫妻,可能比较年轻,精力旺盛,会比较爱争吵,谈离婚。 

五、等过了40岁,夫妻就像是磨合好了,争吵就会少了,又能幸福的在一起了。如果能帮助父母渡过磨合期 ,就帮上一把。

家是三个人的,家的稳定需要大家一起努力!正确的,自己的问题给他们自己解决,我爸妈刚以我的大学生活费问题为导火索展开了一场从中秋

持续至今的冷战,我挺没所谓的,昨天刚找了个家教兼职,一个星期三百,然后跟我妈说不要给我

生活费了过好自己,自己去读书,或者和知心朋友唠嗑,出去走走,都挺好的,没必要因为他们的矛盾给自

己找不痛快。

大人为什么经常会吵架?“小人”和大人生活的世界不一样,所以不容易理解大人的一些行为。

就是彼此,吵架不赢就会屏住呼吸,下一次一件小事再吵闹,吵闹赢了舒服,吵闹输了又屏住呼吸,还想吵架,吵架更要养成一种习惯,就是吵架不认输,吵架赢了吵架。其实,因为生活环境太小,身边总有几个人,扩大自己的生活范围和视野,可以很快解决这个坏习惯。

生活节奏快,生存压力大,人情淡如水。把人隔离起来,把混浊的空气吐到胸口,希望打一点是愉快的,但打很多也不难过,人要有包容百川的胸怀,即要有多元的价值观,允许自己的意见存在,只要不违背原则;没有独到的思考和宽容,或者没有对方的理解和安慰,伴随着长期的积累,很难释放出来,也就不可避免地打起来。

如果你打不赢,你会屏住呼吸的。如果你下次有什么事要打,你赢了会觉得舒服的。如果你输了,你会继续呼吸,仍然想战斗。如果你努力奋斗,你会形成一种习惯,就是不放弃,你会赢得战斗。有些两个人,性格不同,总是会一起战斗。我想证明我是对的,但我没有足够的内在支持,认为我是对的,因为妻子怀疑丈夫不忠,她整天盘问和监视丈夫。这些行为不仅没能留住你的爱情,也让你的丈夫很累。结果,她丈夫以更冷漠来换取严格的控制。

在扰乱生活的同时,两个原本甜蜜的人如果能继续下去,也慢慢失去了对他们的信心。当两个人一起面对某事时,他们的想法是不同的。在这一刻,至少要有一个人懂得让步,才能保证两个人没有争执,一开始,她可以说得很好,后来就更频繁了,让人觉得很累。最后,被别人监视和怀疑是不舒服的。

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