6步法走出原生家庭伤害

6步法走出原生家庭伤害

心理学家荣格说:“一个人毕其一生的努力，都是在整合他自童年时代就已经形成的性格。”

心理学家阿德勒说:“幸福的人，用童年治愈一生不幸的人，用一生治愈童年。”

东野圭吾说:“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

“家是一个常回但不能长待的地方。”

被原生家庭伤害的表现

1习惯性压抑自己

总是被人夸“懂事"，压抑自己的真实需求，不会主动表达心里有事也不会和父母倾诉，时常委曲求全。

2否定自我价值

小时候经常被打压，比不上别人家的孩子，总觉得自己很差，从而产生不配得感。

3充满负罪感

长期被父母PUA"我做这些，还不都是为了你"，导致你内心产生负罪感，觉得身边人过得不好，都是因为自己。

4想要逃离父母

想到回家并不开心，看着熟悉的环境，过往的遭遇一幕幕重现，只想逃离。

5无法平和沟通

每次和父母讨论事情都会不欢而散，感到"不被理解"而情绪崩溃。

6讨好型人格

很难拒绝别人，习惯性把别人的需求放到第一位，害怕别人失望的眼神。

7渴望被认可

因为经常被否定，你更希望证明自己是被需要的。往往也容易被家庭控制，不断付出，成为类似“扶弟魔"。

8严重缺乏安全感

由于没有感受过无条件的爱，你变得敏感多疑，不相信别人会一直爱你，也觉得自己不配。

9容易依赖别人

别人对你好一点，你就对ta掏心掏肺。并且缺乏主见,经常摇摆不定，被他人意见左右。

10喜欢独处

相较于耗费精力的社交场合，更喜欢通过独处获得能量。

如何走出原生家庭创伤

1不要期待父母改变

父母那一代人的生长环境和现在有很大差距，他们习惯性用固有认知去解读当下发生的事情。并且固有认知一旦形成，很难发生改变。所以，不要执着与说服他们理解你，观念不同很难达成一致。

2经济独立

摆脱经济上对父母的依赖，意味着你可以选择自己的生活方式。衣食自足，不求他人。

3学会爱自己

没必要用受过的伤害一直"惩罚"自己，你值得更好的生活。血缘无法选择，朋友、爱人是可以选择的。去遇见喜欢的人、过想要的生活，重要的是成为更好的自己。

4不需要为父母的情绪买单

父母吵架是他们之间的感情问题，不需要归咎于自己；或者看到父母因为某件事情难过，就因此产生负罪感，认为是自己做的不够好。你无法控制他们的情绪，也无需为此买单。

5看清精神控制

父母PUA常用的方法就是让你产生亏欠感，以“爱"的名义操控你。那些让你感受到不舒服的"为你好"都可能是隐形控制，你要相信自己的判断，避免走进圈套。

6放下救世主心态

你还没有强大到可以负担别人生活的时候，请先照顾好自己。与其试图填满不是你原因造成的"无底洞"，不如把父母的课题归还给他们。父母养育我们的确很辛苦，但也不是逼迫我们的理由。

对每个人都有根深蒂固的影响，都有根深蒂固的影响。有时不是因为这些影响，而是看不见的。

经过详细了解，我们以咨询师的案例为例。在一次咨询中，她认真思考了为什么在恋爱的时候会觉得对方不爱自己，直到我对静静进行了深入的分析。在她的性格中，除了担心过早发生关系，男朋友会不珍惜自己外，她还担心过多地维持亲密关系。在这种情况下，我静静地担心，如果我拒绝我的男朋友，我的男朋友就不会坠入爱河。如果男朋友不爱他，他会觉得被抛弃了。

家庭关系和成长过程经过详细了解，才发现父母在很小的时候就经常吵架。每次吵架，妈妈心情不好的时候，总是在面对老公的时候静静地说。离婚吧，闺女我也不要了，总之你也不爱我，也不珍惜我。我为什么要继续和你在一起，为什么要抚养你的孩子等等。

这样争吵的场景，在静静地童年与青春期，甚至到了大学，父母仍在继续。两个人的婚姻早已有名无实，尽管父母最终没有离婚。所以，面对这样的家庭关系，学会静静的是自我建设，给自己安全感。

在现实生活中，我们会不时听到一些女人说话。每次他出去喝酒，他都要喝到很晚才回来，这让我感到不安全。现在生活压力太大了，他的工资一点也没有增加，不能给我更好的生活。让我没有安全感。我不知道为什么，我们总是有一种莫名的焦虑，感到非常不安全。

近年来被提及的安全感这三个字就像街车一样普遍。其实简单来说就是渴望稳定安全的心理需求，主要体现在精神和物质两个方面。那么安全感到底是什么？

安全感是他能够安神起这个家，能够对家庭负责。安全感就是在我无助的时候陪伴我，和他在一起很安心，很理解我，安慰我。安全感是有更多的钱，有自己喜欢的房子，男朋友或丈夫不会作弊，任何时候都不会放弃。似乎大多数女性的安全感都与男性有关。

如果我是这个男人，好像要说hold生活有安全感。根据你的意思，这个人有安全感。只要这个人在我的眼皮底下，我就放心了。如果对方不配合，就无法控制这种安全感。男人以后会有失控感。这种失控感除了失望之外，会再次让女人感受到不安全感。所以，从长远来看，我会感到很累，更不安全。所以，女人应该给自己安全感。对未知事物的恐惧，对冷热不确定外部的自然不确定性。

这种确定性使用得很好，可以成为前进的动力。你只能生活在自我内耗中，如果使用不好。同时，你还需要知道安全感是一个非常隐私和个人的项目。

最后，建立良好的沟通渠道，表达自己的真实感受。事实上，真正的安全感只来自你心中的一个地方。你真正需要做的事，让自己行动起来，在感情之中做一个良好做一个有良好沟通得人。除了让自己在关系中有一定的控制感。学会确认和反馈行为也需要做。需要良好的反馈，除了找出问题的根源，从各个角度建立安全感

其实，你不知道自己有多出色，多值得被人爱。只是你自己没有发觉罢了。

6步走出原生家庭伤害自救指南

被原生家庭伤害的表现：

1习惯性压抑自己。

总是被人夸"懂事"，压抑自己的真实需求，不会主动表达心里有事也不会和父母倾诉，时常委曲求全。

2否定自我价值。

小时候经常被打压，比不上别人家的孩子，总觉得自己很差，从而产生不配得感。

3充满负罪感。

长期被父母PUA"我做这些，还不都是为了你"，导致你内心产生负罪感，觉得身边人过得不好，都是因为自己。

4想要逃离父母。

想到回家并不开心，看着熟悉的环境，过往的遭遇一幕幕重现，只想逃离。

5无法平和沟通。

每次和父母讨论事情都会不欢而散，感到"不被理解"而情绪崩溃。

6讨好型人格。

很难拒绝别人，习惯性把别人的需求放到第一位，害怕别人失望的眼神。

7渴望被认可。

因为经常被否定，你更希望证明自己是被需要的。往往也容易被家庭控制，不断付出，成为类似“扶弟魔"。

8严重缺乏桉全感。

由于没有感受过无条件的爱，你变得敏感多疑，不相信别人会一直爱你，也觉得自己不配。

9容易依赖别人。

别人对你好一点，你就对ta掏心掏肺。并且缺乏主见经常摇摆不定，被他人意见左右。

10喜欢独处。

相较于耗费精力的社交场合，更喜欢通过独处获得能量。

如何走出原生家庭创伤：

1不要期待父母改变。

父母那一代人的生长环境和现在有很大差距，他们习惯性用固有认知去解读当下发生的事情，并且固有认知一旦形成，很难发生改变。所以，不要执着与说服他们理解你，观念不同很难达成一致。

2经济独立。

摆脱经济上对父母的依赖，意味着你可以选择自己的生活方式。衣食自足，不求他人。

3学会爱自己。

没必要用受过的伤害一直"惩罚"自己，你值得更好的生活。血缘无法选择，朋友、爱人是可以选择的。去遇见喜欢的人、过想要的生活。重要的是成为更好的自己。

4不需要为父母的情绪买单。

父母吵架是他们之间的感情问题，不需要归咎于自己:或者看到父母因为某件事情难过，就因此产生负罪感，认为是自己做的不够好。你无法控制他们的情绪，也无需为此买单。

5看清精神控制。

父母PUA常用的方法就是让你产生亏欠感，以"爱"的名义操控你。那些让你感受到不舒服的"为你好"都可能是隐形控制，你要相信自己的判断，避免走进圈套。

6放下救世主心态。

"你还没有强大到可以负担别人生活的时候，请先照顾好自己。与其试图填满不是你原因造成的"无底洞"，不如把父母的课题归还给他们。父母养育我们的确很辛苦，但也不是逼迫我们的理由。

原生家庭在一个人成长过程中的影响是多方面的，性格、价值观、恋爱观，以及看待问题和处理事情的角度都会收到一定影响。

一、原生家庭对谈恋爱的影响是很大的。

客观来讲，原生家庭的影子会在你成家立业以后时不时影响你的生活，父母过得美满幸福的一般孩子幸福感很强，将来也会很好的面对婚姻，父亲对母亲的态度决定了女儿将来找对象的标准，也决定了儿子未来对儿子的态度，感觉如果一个家庭的风气都是和和气气的，温馨的，那么这种家庭环境会遗传的。

而糟糕的原生家庭贵导致一个人成长过程中没有体会过良好的亲密关系。而缺爱带来最致命的问题，就是对爱的怀疑。他们越是渴望爱，也就越怀疑爱。他们越将爱“神化”，也就距离爱越遥远。他们越是缺乏爱，他们就越把爱想象成最好最好的东西，不能有任何瑕疵。

二、从心理学的角度来看，原生家庭对女性常见的负面影响有:

1、母亲强势，父亲懦弱。

在这样的家庭长大，孩子的性格可能也会变得强势。在关系里特别想要占据主导权，让伴侣服从自己，因为她们只见过这种相处模式，认为“父母的相处模式”是她所熟悉的，尽管从道理上她觉得太强势不好，但人总会觉得熟悉的就是安全感。于是，她会很强势地让伴侣听自己的，伴侣如果不像父亲那么懦弱，就会奋起反抗，两个人就会不断地吵架、攻击，感情就会变得越来越差，最终感情破裂。

2、父母很少爱自己(或者从小寄养在亲戚家)。

这样的家庭中，孩子可能会缺爱，因此变得特别想要爱，性格上很可能会变得敏感，因为爱的缺失而缺乏安全感，特别害怕被抛弃。她们因为缺爱，一旦有人对自己好就特别害怕被抛弃，所以她们会表现出焦虑的特质，经常担心伴侣离开自己，每当伴侣不回应就会觉得天塌了，内心就会很恐慌，给他发很多信息，每次吵架的时候一旦伴侣用不说话回避矛盾，你的内心的恐慌就会被激发，变得很愤怒。这样的两个人相处会非常累，因为伴侣要时刻照顾你的情绪，要一直维系你内心的安全感，时间一久就会很疲惫，就会因为心累而想要离开你。

3、母亲情绪很敏感，总把注意力放在孩子身上。

有很多这样的母亲，把过多的注意力放在孩子身上，她们的生活可能很不幸，于是经常对孩子说“如果不是为了你我就不会这样”，孩子的内心充满了很多的无力感和愧疚感。这样的孩子长大后性格也可能会很敏感，经常会发脾气，因为她们内心的无力感会让她们时常觉得愤怒，因此就难以控制自己的脾气。长大后她们在感情里，会很缺乏安全感、特别渴望爱，但也会因为脾气的难以控制而推开伴侣，伴侣总会被她的情绪刺痛。阴晴不定的情绪加上要被伴侣填补的安全感，会把伴侣越推越远，最终彼此分道扬镳。

三、性格方面的影响。

这类人在性格方面会更加倾向于内向。因为比常人更加害怕受伤，所以经常对外会表现的很积极阳光，实际总是内心柔弱无修的表现。用阳光去掩饰自己的伤疤。

四、思想方面的影响。

因为这种特定的家庭环境，这类人会更加倾向于觉得整个世界欠ta一份爱，所以思想方面会很脆弱和敏感，一些正常的不注意的小事就能刺激。

总之，我们在感情里呈现的很多特质，其实都是原生家庭影响的，而这些影响会干扰到我们的行为，做出破坏感情的举动，影响我们成年以后的幸福。但是，我们谈原生家庭，是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”，而不是把所有的情感问题都帅锅给原生家庭、甩给父母。

朋友晓雪说和老公关系紧张，约我见面。

我问她：“你俩吵架了么？”

她轻轻叹了一口气，说：”要是能吵架就好了，现在连吵都吵不起来，我们每天只是例行公事一样说几句生活琐事，没有沟通。已经根本懒得吵架了。”

不吵架的婚姻幸福么？

夫妻没有吵架拌嘴，听起来似乎很美好。其实却是非常大的危机信号。

那些还能够吵架的夫妻，至少意味着双方是愿意花精力和心思，把“小困扰”和“严重问题”分清楚的，至少说明 双方都觉得必须做点什么 —— 而这一点点共识， 是关系能继续往前进的基础。

然而，现实中没有人愿意跟相爱的人撕破脸皮。

我们有各种各样的原因不想吵架。可能是害怕吵架和争吵带来的紧张焦虑感，可能是担心对孩子的影响，也有可能因为自己的原生家庭中父母吵架很多而恐惧争吵。种种原因的背后，我们 其实是担心因为吵架之后双方的关系更加糟糕。

有什么办法能把吵架的伤害和破坏降低，而让它的积极作用发挥最大呢？

英国知名婚恋治疗师，有30多年丰富婚姻咨询经验的马歇尔，在他的新书《幸福关系的7段旅程》中为我们提供了让争吵成为关系的推动力，而不是破坏力的的三个最重要的策略，以及在吵架过程中面对冲突的三个步骤。

能让吵架更有建设性的三个策略

策略一 问题是夫妻双方共同造成的

这是一条指导吵架中的夫妻双方正确面对冲突的理念。

我们经常用“一个巴掌拍不响”来形容有矛盾问题的双方，在婚姻中也是一样。

从事婚姻咨询20多年来，除了婚姻暴力辱骂成瘾之外，我尚未遇到过有哪对夫妻不该为他们的问题共同承担责任。

这一点之所以很重要，是因为 我们任何一个人都是生活在关系当中 的，只要是在 关系当中出现的问题，一定不是单方，而是基于互动 ，那么当然是两方都有责任。

只有认识到这一点，当夫妻双方剧烈争吵的时候，才 不容易掉进相互指责和怪罪的陷阱 ，毕竟两人都有责任。

这一策略的启示是：

我们需要在遇到冲突的时候，首先放下那个“指向对方的手指”，先停止挑对方的问题。

策略二情绪模式相同的人会互相吸引

这个原则其实本质上说的是这样一层意思： 喜恶同源 —— 在亲密关系的初期，我们会因为对方身上的某些特质而被他们吸引爱上对方，随着双方在一起时间越来越久，这些特质往往也会导致我们的憎恨。 对方还是那个人，特点也还是那些特点，只不过在不同的阶段，我们的想法和视角变了。

例如，一个小时候比较缺少父亲关心的女性，更有可能被那些关心体贴、承担责任、非常有主见的男性吸引；但是随着她自己的心智成熟和在婚姻中的成长，逐渐发现这样的男性大男子主义有点严重，有时候不够尊重自己。

这一策略的启示是：

任何一种特质都没有好坏之分，而是双刃剑。我们都普普通通的人，不是多功能洗衣机可以任意选择模式。

策略三看到过去的影响

那些亲密关系中非常顽固的问题，几乎80%都是跟过去有关，只有20%跟现在有关，这也是二八法则的体现。了解了这一点，我们就不仅仅要看吵架行为，而是可以去思考 对方曾经经历过什么，而形成了现在这样的认知和价值观，甚至每次遇到同样的事情都会成为引爆点。

例如，一个男人在原生家庭中，看到自己的父亲比较软弱，在婚姻中会“屈从”于强势的妈妈，所有的工资收入都一分不差地交给妈妈。

在他结婚后，大概率很可能对金钱的态度非常强硬，从行为上看非常在意金钱，那是因为他不想要父亲一样的生活。而这个由早年原生家庭带来的认知，深刻地影响了他自己的婚姻，甚至他自己也意识不到。

这一策略的启示是：

人的行为永远比我们看到的要复杂，能够引起亲密关系中争吵的事情，也远不止表面看起来那样。

解决冲突的三个步骤

了解了亲密关系中争吵的这三个大的策略，我们可以首先从认知上不惧怕吵架。而在冲突的当下时刻，又要怎么样去解决呢？

步骤一探索

这里探索的意思，是指 为双方提供释放情绪的出口。

在这个阶段千万不要试图劝说对方，因为一个人在被情绪控制的时候，理智脑是无法思考的。同样，我们自己也不要试图在很激动的情绪状态下去和对方继续争论。

——虽然听起来很简单，但事实上，我们大部分人所成长的环境都是不鼓励讨论和分享情绪的，更很少鼓励“释放情绪”。

[心]增加情绪感受力的TIPS

你可以试着在纸上列一下，看看你能够写下多少种代表情绪的词语。

尽可能地写，注意不要在这个过程中有任何的评判​​，然后回头看看自己写了多少。

接着，把这些情绪分类，你认为同一类的圈出来放在一起，问问自己：我对每一类的情绪都经历过吗？哪些经常经历？哪些很少经历？为什么？

只有当我们对自己的情绪能够有所了解、足够接纳，才能推己及人，进一步愿意允许对方有表达情绪的权利，有释放的出口。

步骤二理解

这一步一定是在第一步已经充分完成的情况下进行的。

理解是指的 我们要尽量去听对方说话 ，注意，是“听”，并且只有“听”。

而 不是在对方说的时候，一边听，一边心里面想着该如何反驳 —— 想想自己，我们吵架的时候是不是经常这样？

亲密关系中的吵架缺少建设性，正是因为从来没有真的愿意倾听对方，而只是一味的想要把自己准备的那些自认为非常有道理的话说给对方听。

如果你发现，自己根本没有办法认真去听对方说，那意味着是前面一步“探索”还没有完成，你还是有很多情绪堵住理解的大门。你需要继续表达情绪，把情绪发泄出来。

​​在倾听对方说完之后，我们需要做两步：

第1步：

想一想这件事情中我的责任是什么？

我的哪些行为让事情变得更严重了？

然后找其中任何一个点，无论大小都可以，并就这个小的、自己有责任的问题道歉。

例如，“我刚才太着急了，所以我跟你说话很激动。”

或者：“我是因为太担心女儿的事情，才朝你发脾气的，很抱歉。”

第2步： 在寻找自己的责任之后，试着站在另一半的角度来看事情，并把自己的感受告诉对方。

如果你发现自己根本没有办法进入对方的处境，很可能说明你还在生气，要回到前面的第一步"探索“​

步骤三行动

通常到了行动这一步的时候，一定是夫妻双方 已经充分发泄了怒气和情绪，也已经就各自的责任进行过一些沟通 。并且，已经交换过关于这件具体事情的观点了 —— 不然，就根本谈不上“解决问题”。

因此，这里的行动，意味着两个人要共同站在一起面对这个问题来寻找解决问题的有效途径。

爱情，或许是怦然心动两情相悦；相守，却需要长久的经营和磨合。婚姻中的冲突不必惧怕，吵架也在所难免，只有我们有策略、有方法，每一次冲突的过程和化解，都会成为彼此了解的桥梁。

调整好自己的心态，首先要多接触人，要学会语言沟通，要让自己自信起来，多上一些公共场合。多读一些交友的书籍，要靠自己的自信心是最主要的，因为每个人都有闪光点，要让自己自信起来，发挥你的长处，我相信会越来越好，也能越来越接触朋友的

有些夫妻，过一段时间就会莫名吵架，原因是什么？该如何改变呢？夫妻吵架是很正常的事情，用不着大惊小怪。特别是在女强男弱的家庭里，吵架的事情经常会发生。夫妻二人来自于不同的原生家庭，好多不同的习惯以及日积月累形成的个性，这些差异会导致对事物和人物的不同看法，差异会导致争吵。而每个人都想改变对方，所以争吵就会频发。最坏的是由于夫妻命理相冲引起的频繁争吵，既伤身又伤运，也还有可能伤命。这种情况，则需要非常认真的对待。不觉得，那种一辈子”相敬如宾”的夫妻，太没有人间烟火气了吗？

其实吵架是一种交流。夫妻之间是两个独立的个体，既然是独立的，就有可能会步调不一致，甚至想法相反。我们越急迫的想让对方理解自己，跟随自己，才越容易吵架。吵架也并不可怕。只要不恶语伤人，不赌气逃跑，不毁坏物品，一般没什么大碍。而且我觉得也没必要像那些“模范夫妻”似的，什么“一旦吵架都是男方的错”、或者“约定了吵架都是我先服软”之类。正常吵，正常的生气谁也不理谁，正常的等气消了言归于好。婚姻中最可怕的，不是吵架，而是冷暴力。不吵，也不交流，甚至连碰都不愿碰你一下，这样的婚姻才可悲，处在这样的关系中，人是会被逼疯的。

可能俩个人的脾气性格真的不适合，每当我们吵架的时候，我总是想把问题解决了，不是用哄来解决，俩个人都没有互相包容知心了，而你还是永远是振振有词。嘴里不饶人，好像是你都是有理对的，我不知道是不是每个男人都这样子，我不喜欢俩个人因为一点小事吵吵。好烦好烦，再有一个就是你有时做的事真的烦感，我说你呢你还是觉得你做的对，如果继续这样下去迟早会不耐烦，只希望你能看明白处理好每件事情，吵的感情都无影……