孩子之间的矛盾大人应该介入吗？

孩子之间的矛盾大人不应该介入。有句话叫“小孩打架不记仇”，宝宝们都不会像大人一样去记仇，他们闹矛盾，跟我们大人是不一样的，很多时候他们都是在玩游戏，然后闹矛盾，这样也会锻炼宝宝他们，让宝宝知道怎样跟对方交往，再说一下宝宝他们这么小，就算闹一点矛盾，一会儿就忘了，再说了谁也打不疼谁。

像宝宝他们闹矛盾的话，这一秒还在抢玩具还在哭闹，但是转眼发现其他新奇的玩意儿，他们马上又和好了，又一起玩耍了。

所以在我们家宝宝出去玩，跟人家发生矛盾的时候，我一般都不会介入，我会站在旁边看他们到底是因为什么而闹矛盾，如果是为了抢玩具而闹矛盾的话，我会看他们最后到底怎么处理，实在两个人都抢得不相上下的时候，我才会介入他们。

但是我会说我的宝宝，我叫他不要跟别人抢玩具，我会让宝宝知道跟别人抢玩具这种行为是很不好的，要让他学会谦让，要让宝宝知道让着别的宝宝，才会有更多的小朋友陪他玩。

在宝宝跟别的小朋友发生矛盾的时候，就算是吃了一点点的小亏也是没有关系的。这样能锻炼宝宝调理自己的心情，然后在继续一起玩游戏。

这样能让宝宝更快的适应在外面跟小朋友相处的方式方法，也让宝宝适应外界的环境，也能锻炼宝宝自己处理自己矛盾的能力。

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

·“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

·“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

劳伦斯·科恩还提到：孩子有时候不是真的想要去伤害别人，只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时，他们才转而去攻击他人。

孩子的成长，总需要自己去经历一些事情，不管是争夺父母的关注，还是“社交掌控权”。父母有技巧的插手，而不是用成人的思维去横加干涉，才能帮助和提高孩子的社交技能！

作为学龄前孩子的父母，我们经常面对孩子之间因为意见不统一，或者都想要某个玩具，都想第一个滑滑梯等等这类问题而争吵、抢夺，严重一些的，甚至会打起来。现在比较主流的养育观点是：孩子之间的冲突，大人不要去插手，让孩子们自己解决。对于这个观点，一方面，我同意孩子间的事情大人不要总是去干预，孩子需要直接经历和体验交往中的各种曲折和得失。但是另一方面，我也不赞成完全袖手旁观。很多时候孩子自己并不能妥善处理交往中的矛盾，不仅无法从中学到正面的经验，还可能给将来的交往积累负面的记忆。先讲一个幼儿园小朋友冲突的情景——我女儿上大班的时候，附近小区的游乐场有一个专门给小朋友玩的沙坑，小朋友们放学以后都愿意跑到去玩沙子。有一次，三个女孩正在用沙子玩过家家，这时候我女儿同班的一个小男生，小A，也来了，看见几个女孩在玩，很高兴地跑过去问：“你们玩什么呢？小A属于比较好动的小男生，平时有一些行为会招惹其他孩子的不满，因此几个女孩对她爱搭不理的。小A转了两圈见没人理他，干脆主动加入。因为几个女孩正在搭城堡，他就毫不客气地走过去说：“我告诉你们怎么搭！”。其中一个女孩马上冲小A嚷起来：“讨厌，小A，别捣乱！”这下可把小A给惹毛了，一边回击“你才讨厌”，一边一脚就把女孩们的城堡给踢了。幸好小A的姥爷就在旁边，一看这情景马上就把小A给揪走了。第二天女孩们又去玩沙子没过几分钟，我远远地看见小A又往这边来了。以我的了解，他一定还会试图加入女孩们的可是，小A会接受昨天的教训吗？他今天能用合适的方法来跟小朋友交往吗？相信大家会跟我得出同样的判断：小A接受教训、并且学会恰当方法的可能性很小。我认为更可能发生的情况是：小A依然冒冒失失，女孩们依然不会接受他，结果依然会发生冲突。那么这时候，我该怎么办？不插手，任由冲突发生，然后等着小A的姥爷再次把小A揪走吗？大家想想，假如让冲突再次发生，那么这个经历对孩子们会造成什么影响？①对于小A——他不会反思自己的行为有哪些不当，他只会觉得很不公平，觉得女孩们排挤他。这种感受不仅很可能让小A越来越敌视同伴，而且，这类经历会积累一个更危险的认识，就是：大家都不喜欢我。带着这些感受和认识，我们很难期望一个幼儿园的孩子发展出良好的社交能力。②女孩们呢——事实上，我女儿之前不止一次跟我讲过小A的各种“不法行为”。而我也总想告诉女儿：小A只是不会玩，或者有时候心情不好控制不住，他并不是坏孩子，只要大家对他好，他也会是好孩子。虽然我总想借机给孩子灌输这种“美丽”的世界观，但是如果今天再次发生冲突，那么只会打我自己的脸，因为眼前的事实绝不会让女孩们学会包容和原谅，只会让她们更坚定地认为：小A就是个坏孩子！也就是说，不插手，任由冲突发生，对双方孩子都没好处。孩子在交往的过程中，必然会发生矛盾和冲突。孩子能否自己解决，跟他们的综合能力直接相关。有些矛盾孩子确实能自己解决，即使得不到马上的解决，也不会造成长远的影响。但是也有很多时候，面临的冲突超出了孩子的能力范围，这就需要我们成人及时提供帮助。否则，负面的交往经历就有可能造成负面的认识，进而阻碍孩子社交能力的健康发展。那么，怎样介入呢？介入孩子的冲突前，我们先要强调两个认识，并由此明确两个原则：第一个认识——在绝大多数社交冲突中，我们没有办法明确区分谁对谁错、谁是谁非。回到前面的故事。在第一天的冲突中，小A先是想加入女孩们，没有得到积极回应，于是开始“硬闯”，结果遭到进一步排斥，最后小A气急败坏，一脚踢坏了女孩的城堡。对于这个冲突，如果大人介入，会怎么做呢？传统的做法，一定是要制止小A的行为，告诉他这样做不对，因为在这个冲突中，表面看确实是小A的错，他既不该在没有得到同意的前提下冒冒失失地闯入进去，更不该动手破坏女孩的城堡。可是仔细想一下，难道全是小A的错吗？他一开始并没有想搞破坏，他只是作为一个孩子，本能地想跟小伙伴一起玩。假如一开始女孩们足够友好，那就不会发生冲突。这么说，是女孩们的错了？我也确实见到过，在类似的情景下，有些家长会教育孩子不应该排挤他人，要对大家都保持友好。可是再仔细想一下，女孩们一开始的排斥似乎也是有原因的。首先，小A确实有“黑历史”，无论在幼儿园里还是在幼儿园外，都时常会跟小朋友发生冲突，因此女孩们对他不够友好，也是出于孩子的本能，其次，即便女孩们对小A没那么大成见，但是小A不经同意硬要闯入女孩们正在进行的活动，而且还带着一种指手画脚的态度，“我告诉你们怎么搭”，这种做法也是违背潜在社交规则的。那么，到底是谁的错呢？我们都知道，社交，是人类最复杂的行为，即便在最天真的孩子身上，社交行为也经常显现出盘根错节的属性。我在这些年对孩子社交的观察中，最大的感受就是：绝大多数小年龄孩子的社交冲突中，没有哪一方是绝对正确、或者绝对错误的，客观上可以说“谁都有理、谁也都有错”。这并不是各打五十大板的中庸之道，而是对儿童社交的最基本的认识。明确了“没有是非对错”的这个基本认识，才能明确我们介入的第一个原则。第一个原则：不要裁判谁是谁非，谁对谁错。第二个认识——没有通用的社交规范。因为没有一条规则是适用于所有情况的。举另外一个简单的例子：小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。天天刚买了一个新的变形金刚，豆豆一进屋就看见了，想拿来玩，可是天天也想玩，于是两个人就吵起来了。这时候，我们经常见到大人会这样说：不许抢玩具，说过多少次啦！好好轮流玩，再抢我就把玩具没收，谁也别玩了！这种做法很像警察在执法。还有一种做法就像法官进行裁判：变形金刚是谁的呀，是谁的谁就说了算呀！或者：他是客人呀，你请人家来家里，当然应该让人家先玩啦！等等。尽管我们的初衷是希望教孩子懂得并遵守基本的社交规范，但是这类充当警察或法官的做法，通常效果都不会好。首先，多数情况下孩子并不会就此罢休，还是会继续吵，即使孩子表面上不吵了，也多半是迫于大人的压力，在心里仍然会心怀不满、彼此怨恨。更重要的是，我们进一步思考就会发现：我们教给孩子的社交规范，很多都是不能生搬硬套的。比如，我们常见的规范中有一条是“主人应该照顾客人”，还有一条是“客人听从主人的安排”。这两条规范都是对的，可是在相同场景中，到底是应该“主人照顾客人”，还是“客随主便”呢？我女儿小时候就非常认真地问过我：为什么小朋友来咱们家，你就说他们想玩什么都可以，可是我到小朋友家，你又说我不能想玩什么就玩什么，要先得到同意呢？第二个原则：不要充当警察和法官，要求孩子必须遵守某一条具体的准则。说了半天介入孩子时“不要”怎么做，那到底“要”怎么做呢？再说小A的案例。看着小A走过来的时候，我忽然想起来。头一天孩子们玩沙的时候，曾经要求我给他们弄点水，他们要用来和沙子。但是当时我懒得折腾，就告诉她们说：“算了算了，你们就这么玩吧，别弄水了。”想到这件事，我有了主意。我迎着小A过去，说：“小A，她们在那搭城堡，需要用水和沙子，咱们去给她们买两瓶水吧。”小A一听，马上痛快答应了。我跟他姥爷说明了一下情况，就带小A去旁边小卖店买了两瓶矿泉水。我故意先只给他一瓶，说：“你先给她们拿过去，如果不够，再来我这拿这瓶。”小A拿着水飞快地跑过去：“水来啦！水来啦！”女孩们一看，都兴奋得欢呼：“小A，往这儿倒一点，再倒一点，还有这儿。”不一会，一瓶水就倒光了。这时候就看小A信心十足地说：“没事，还有，我去拿！”他跑到我这，拿着第二瓶水跑回去。女孩们又一阵欢呼。显然，小A已经不再是那个讨厌的坏孩子了，而是大家的小英雄了。总 结①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。

小孩子之间的冲突是很常见的。在学校，幼儿园和托儿所，孩子之间的争吵和口角也时有发生。这种情况下，家长和老师应该如何处理这种冲突呢？是否应该介入？

对于小孩子之间的冲突，一般来说大人应该选择合适的时机和方式，适当地介入。如果小孩子的冲突与某些安全问题有关，例如发生了打斗或者欺凌行为，大人应该马上介入，制止不良行为，确保孩子们的安全。这时需要及时营造安全的教育环境，建立起严格的纪律，让孩子们知道不良行为的后果。此时，老师或者家长应该立刻找到斗殴的孩子，为他们说话和解决问题，让他们彼此道歉并且重新开始。

当小孩子之间的冲突没有产生安全问题时，大人可以采取不同的方法，比如让孩子们自行解决冲突的能力，增加自主处理冲突的能力。大人应该引导孩子们通过沟通交流、分享利益、妥协让步等方式，自行解决冲突。如果情况进一步恶化，父母或老师可以采取调解方式帮助孩子们解决冲突，但主要是帮助孩子们找到合适的解决办法，而不是取代孩子们自己解决冲突。这样孩子们可以掌握自我解决的能力，也可以让他们感觉到自己有责任和能力去解决问题。

总之，大人应该根据不同的情况选择恰当的应对方式。对于孩子间的个人争吵、分歧，大人应尽可能给他们提供一个公平的环境，让他们自行解决冲突。但对于安全问题，老师或家长必须及时果断地处理，以维护孩子的身体安全，并教育孩子不良行为的严重后果。最终的目标是，让孩子们学习如何在不涉及任何人身安全成果的情况下，独立地解决问题。