我们在一起两年三观不合，总吵架，该怎么办？

我认为三观这个问题的话在生活中起到的作用还是蛮大的，一个人的生活条件，家庭条件，生活环境不一样的情况下。所产生的三观也会有所不同，那么两个人在一起的话，两个人的生活方式对生活的态度也会有所不同，我认为三观问题也是情侣在一起生活必须要面对的一个问题。

   如果两个人的三观有很大的差距的话，我们在一起的矛盾也会很多。比如说他的生活习惯会，因为三观都不同，跟你有事差异，这样的话你们生活在一起习惯不一样，意见就很难相统一，在一起产生的矛盾就会很多，我们遇到这种矛盾，不要选择躲避，而是认真地学会倾听两个人在一起，要学会对彼此有耐心，你坚持的三观可能并不一定是正确的，你男朋友所坚持的三观也并不一定是错误的，我们可以在双方倾听的过程中找到你我三观所存在的问题，为双方找到矛盾所导致的点，然后去集中精力去解决这些矛盾。在相互倾听的过程中，你可以知道你自身所存在的问题也可以指导你男朋友这样是一种两全其美的方法。

  另外，你还要多去了解你男朋友所生活的环境他的家庭这样你可以知道他的思想的来源，也可以理解他的三观为什么于你有所差异，两个人在一起，最重要的是相互之间的包容，包容并不一定只体现在脾气上还应该提前在思想上相互之间，学习相互之间，包容使你们理解彼此，这样三观问题也不会对你们的生活造成很大的影响。

即使是对你们的生活影响很大，但只要你们是真心相爱，就没有什么可以阻止到你们！

我们在吵架以后肯定是需要冷静一下，但是你要注意选择方式，还有我们很多人多总是会把冷静和冷战混淆，这二者之间可是有着本质区别的，要是做错了，大概你们这段亲密关系也就结束了。

我的性格比较急躁，一旦发生什么事情，我会迫切的想要着手解决，一旦处理不好，我会时时刻刻都在想这这件事情。当然了，我是非常支持，在吵架以后各自冷静一下，只不过不联系对方这件事情，我是绝对做不到的。我很讨厌这种玩消失的人，无论我们如何争吵，还是要保持联系，这样有问题才能做到及时沟通。每一次发生矛盾以后，就选择将冷处理，等大家心平气和再继续这样的生活，是不是很差劲，你们那些堆积的问题，总有一天会再度爆发，让你不知道怎么去处理。

我见过很多人，因为一次争吵，就说需要冷静，然后不联系。久而久之，你们也就真的分开了，在亲密关系里面出现这种事情是很正常的，我们力不从心的时候，不知道怎么处理，那么就要学会给彼此一点思考的时间，在这个过程中，你们或许能够找到更好的解决办法。记住一点，还是需要保持联络，人在生气的时候很冲动，会做一些不理智的决定，总要有一个人提点一下你。你们保持联络就是让你知道，对方还是和你一样想继续这段关系的。

大家都是成年人了，遇到问题不能一味的逃避，你拥有选择解决问题的办法，可是你要知道一点，无论什么决定，你都要做好接受结果的准备。冷静以后，你们的对话质量会更高，这样你们的感情才能变得很牢固。还是那句话，不要把冷静变成冷战。

两只刺猬相爱了，它们嘴对嘴对亲吻，共享美食，手牵手区看日出日落。

不久，它们结婚了，然后睡在同一个床上，稍想亲热就会刺到对方，感到难以接近，无法交配。三番五次这样，它们开始抱怨对方，把责任推给对方，却看不到自己身上也带着刺。于是，它们开始要求对方听从自己的指令，这指令包括彼此的距离、接触的频率、呼吸的节奏以及各项生活方式。如果对方不听，那么接下来就是一顿吵，并且有时蛮激烈。

时间长了，彼此累了，不想再折腾了，于是开始疏远对方，也有了空间调整和反思，后来再面对，不是嘴对嘴亲吻了，而是用语言交流。通过站在对方的角度，考虑对方的感受，试着接纳彼此，也进一步认清自己。

当它们知道彼此同类后，相视而笑，都转过身来，相互摩擦着后背的刺，这一次不再动不动刺痛对方，而是有了默契，配合的比较好，然后有了亲近的空间，如果还有哪根刺伤及对方，就对准着接着磨合……

谈过恋爱结过婚的人，是否觉得这很熟悉？是的，这就是亲密关系，经历迷恋、争吵、磨合、整合、共生。有人说没有争吵的婚姻不完整，也有人说伴侣就是上天派来和你吵架的人。确实如此，即使夫妻二人平时各自为政、互不干涉，也会有一些不属于某一个人范畴的部分，这时候有冲突就不可避免，牙齿还会不小心咬到舌头内，何况是朝夕共处的夫妻？

马先生和我相识至今，我也记不清到底吵过几次架了，在别人看来觉得不可思议，“你们居然会吵架？”“啊？！真看不出来他会凶你”；马先生也会说我“亏你还学过心理学，我看你是白学了，亏你是个咨询师，你该给自己咨询吧”。有时候我也认同自己心理学没学到家，当然我的理解与他不同，他是觉得学过心理学就不能展露负面情绪，否则就是控制情绪能力太差，而我是觉得自己学习能力还是蛮强的，却依然学不会够爱自己，有时候对自己过于苛刻，学不会顺畅地表达愤怒情绪，学不会自如地表达自己。但我又无比庆幸自己学过心理学，确实能够帮助我更深刻地了解、理解自己和别人，对自己有更多的觉察，也让我更容易从情绪中走出，很快调整好状态，然后有能量去处理矛盾冲突。

虽然吵架是沟通的一种方式，有利于更深入的认识对方和自己，但终归不是高级的沟通方式，吵多了也伤感情，最好是在有火之前就将它消灭于无形。这就需要我们对吵架有些基础的认知，比如为什么会吵架，到底在吵什么，吵架后选择什么样的策略恢复平静等等。

为什么会吵架？

1、 看不见差异就会有冲突。 有很多人以为会吵架源于相差太多而引发的冲突，其实差异本身不一定会引发争吵，如果看不到差异，忽略人与人是不同的，错误性地以为对方和自己想的一样，从而要做出相应的行为，如果对方没有做出那样的行为，就因此而生气了。其实与其生气，不如多去理解对方与你的不同。即使是再亲密的两个人，但毕竟是两个人，尤其男女两性本身存在的差异，思维模式都不同。男性是聚焦型思维，吵架的时候聚焦于解决问题，总是在理清谁对谁错、谁的责任，然后讨论解决方案；而女性是发散型思维，女人吵架的时候，根本不在乎谁对谁错、哪对哪错，她在乎的是男人的态度。“为什么要那么凶的指责我？为什么要那么咄咄逼人？”

2、 亲密关系中必经的权力争夺期 。权力贯穿于夫妻生活的各个角落，包括饮食的权力、性爱的权力、育儿的权力、娱乐的权力。如果双方能够做到对彼此的权力进行划分、界定、谅解，互相尊重主权和“领土”完整、互不干涉各自该有的空间、和平共处，那么进入整合共生阶段，如果还不能做到，那么还有权力的推动、拉锯、争夺、分享。权力争夺期始于美好的劝告和热情的邀请，如“你如果讲话声音小点就更完美了”、“你要再瘦点就好看了”、“我爸妈说什么你恩就是了”而这本质上是表达一种期望，即你改变成我理想中伴侣的模样；劝告和邀请无效后，转为建议和规则，“声音小点”、“晚上8点以后不要吃东西，早上起来跑步”、“不许跟我爸妈回嘴”；然后变成责备，再变成怨恨，又转为冷漠和疏离，直到出现怀疑和内疚，才开始能够接纳和尊重，分享和认可，承诺和信任。

到底在吵什么？

吵架源于某件事，但吵的却不是事情本身，而是在吵情绪。

话说某天，某女跟老公闲扯，说她一个女同事的老公如何疼爱老婆，每天接送老婆上下班，给她做好吃的等等，然后她老公一股无名火涌上心头，“就知道别人家老公，那你嫁给他啊！”“我倒是想嫁给人家，哪像你这么脾气差。”然后是翻旧账，一件事扯出百件事，一顿埋怨与争吵。

我们来看看他们刚刚到底发生了什么。女人说起女同事的事是想表达什么？她不会无缘无故羡慕起别人来，更不会无厘头的跟自己老公八卦别人家的事情，她无非是期待自己的老公也对她好点，尽量给她更多细节上的呵护。老公气打哪里来，他也不是不愿意对自己老婆好，无非是女人总拿他与别人比，老是说别人家老公多好来讽刺自己老公做的不好，但又从来不把自己老公好的一面去跟人家比，好的嘛你看不到永远得不到你的认可，不好的嘛要被你碎碎念半天，你说烦不烦？他们在吵的就是一种情绪，期待与需求变成了指责与抱怨。

吵架后如何恢复平静？

吵架时大家都有情绪，一般是负面情绪，遇到情绪困扰时，必然使用某些策略来调控和消化情绪。要么是外控策略，要么是内控策略。外控策略是控制和改造外在的环境和他人。内控策略则是改造自己来适应、理解和接受环境。

事实证明，控制和改造外在与他人，往往很难，我们能把握的只有自己，改变与调适自己，丰富自己的经验，理解别人，知道原来并非只有我这种模式才可行，别人那样的模式也是可以的。

那么具体怎么做呢？

1、心理交换。将心比心，以心换心，多从对方角度想想：“他待我这么好，我要为他做些什么？”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他（她）温暖、愉快？”如果能经常地自觉地问自己这些问题，关系就会更上一层楼。

2、角色平衡。在承认差异的同时，还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化，如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时两人间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。

3、讲点“废话”。恋爱时，情侣们大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。夫妻间对另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。但是废话唠叨不休，也会适得其反，所以需要把握好一个度。

4、多点安慰。人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。

5、暂时沉默。现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面，否则可能成冷暴力。

end

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结婚前，总以为日子是岁月静好。

结婚后，才发现生活是兵荒马乱。

一日下午四点多，我一边电话采访专家，一边键盘敲得噼里啪啦。忽然接到妈妈的电话，说宝宝午睡醒来后一直哭，右手一动不动，一动就哭，大概是胳膊脱臼了。

于是立马请假飞奔回家，路上给ocean先生打了个电话，告知宝宝脱臼的事，问他什么时候能回家。那边回复：正在忙，让我先送医院，他会转钱过来。

一听就很火，我也知道送医院啊，再说这么几块钱难道我付不起？

要的不是你的钱，而是你这个人。

到家之后，立马抱起宝宝前往医院，正好赶上晚高峰，一路堵车，宝宝在车里呜呜哭着，心里焦虑又心疼。

总算到了医院，排队挂号，饿得肚子咕咕叫。Ocean先生来电话了，说今晚要陪重要的客人吃饭。

“你陪别人吃饭重要，还是陪宝宝看病重要。”说完这一句，我狠狠地挂了电话。

后来幸好宝宝的脱臼问题解决了，心情才好一些。

回家路上想着，一会到家看到ocean先生，绝对不会理他。一定要大吵一架。

回到家，锁开门，里面是黑的，看了一下手机，将近9点，ocean先生居然还没有回来，一下子连吵架的欲望都没有了，因为心里只剩下失望了。

宝宝生病的日子，我二话不说放下工作带宝宝上医院折腾一晚上，而他居然可以忙到九点还不见人影。同是父母，差别怎么能这么大，我默默得安顿宝宝上床睡觉，然后打开电脑开始忙碌。

接近10点，ocean先生终于回来了。他知道我的急性子，于是好说歹说向我道歉，说今天见的都是重要领导，对他的生意非常重要，晚上吃饭是必须陪着，吃完后因为他没喝酒所以负责送他们回家，然后才回来。

我坐在电脑前，一言不发，头也不回，继续噼里啪啦敲键盘。

Ocean先生一边说着“这么辛苦的目的都是为了一家人过得更好”，一边低头来亲我。我几次躲开，继续忙自己的事。

他见我不理，默默地上床玩手机，过一会便催我一次，可以睡觉了。

而我一声不响， 只想将生气坚持到底。

Ocean先生有个习惯，我不上床，他一般都不会先睡。那天他开了很长时间的车，困得只打哈欠，但他并没睡，一直等着我，等到后来实在太困，就边看电视剧便打起精神等我。

我继续噼里啪啦，直到12点半才写完，隐隐觉得困了，于是上床。

Ocean先生从后面抱住我，想要把我的身体翻过去，与他相拥而睡。可我的气仍没消，硬是不肯，他拗不过又太累，呼呼声响起睡过去了。

第二日是周六，我休息在家，妈妈回老家，ocean先生出门忙生意。

一天风平浪静。

傍晚ocean先生回家向我炫耀说，今天做成一笔大生意，入账不少，得意洋洋。他主动提出要下厨，还嫌弃我在厨房碍手碍脚，打发我陪宝宝就好。

晚饭期间，两人有说有笑，就跟什么都没发生过似的。 我理解他付出背后的意义，而他也懂得我照顾宝宝很累更需要依靠。

夜里，我把宝宝哄睡后，爬回老公身边，尽情的啪。后沉沉得睡去。

凌晨12点，我在睡梦中被宝宝的哭声吵醒，抱起宝宝哄她，一直没能止住哭声，声音还越来越大，横着抱，竖着抱，抱着走，开灯，关灯，无论做什么还是一直哭。

我困得恨不得一秒钟睡过去，累得胳膊酸疼。但ocean先生却依旧是鼾声如雷，于是我爆发了。

“宝宝都哭半天了，你一点都不知道吗？”睡梦中的ocean先生被我的一声大吼惊醒，立马从床上弹起来，看到哭闹的宝宝，总算明白是怎么一回事，但又说着“头好痛”，有一种想要立马睡去的姿态。

显然，我是会阻止他继续睡的。然后我一边吩咐他做各种事，一边怒气冲冲地责备他笨手笨脚。

泡奶粉，速度太慢；倒开水，掌握不好问题；换尿不湿，不够熟练……总归，没有一件事，能够入得了我的眼。

而他，一边听我的抱怨，一边嘟着嘴巴用眼睛瞪我，但不还嘴，继续做他的事情。

宝宝却一边哭，一边闹，一会又开始吐，一会又咳嗽。于是，我们计划着深夜去医院，ocean先生负责照顾宝宝，我负责整理各种路上所需物品。

准备好所有的东西，给宝宝穿好鞋子，给自己梳理好头发，准备出门时，宝宝忽然安静了，一边用手拽我外套上的毛毛，一边冲我们两笑，还爬到她的木马上，欢乐摇摆。

瞬间，我跟ocean先生大眼瞪小眼，于是最后决定，第二天再送医院，毕竟这会不哭了，而且晚上冷，一不小心又会加重感冒。

终于，宝宝在凌晨两点入睡，我们也昏昏沉沉地睡去。

“哇”，再一次被哭声惊醒。睁开眼，天依旧是黑的，以为是做梦，却不得不承认，这不是梦。看一眼手机，凌晨4点，宝宝又哭了，而且我不知道她为什么哭，大概是因为身体不舒服难受吧。

哄宝宝十几分钟依旧没用，继续把呼呼大睡中的ocean先生叫醒，两人继续被宝宝折腾。累得我脑袋疼，于是把宝宝给ocean先生，自己钻到被窝，告诉他，我实在太累，先休息一会。

迷迷糊糊中，ocean先生喊我好几次，我都只回答了“嗯，嗯，啊，啊”。后来他终于把宝宝哄睡了，自己也昏昏地睡去。

早晨醒来，已是八点，大大的太阳照进来，于是起床，收拾一夜闹腾后凌乱的房间，做早餐，洗漱，喊ocean先生起床吃早饭，喂宝宝吃早饭。

然后一起出门奔向医院。却被告知去得太晚，儿科号早已挂完。然后只能回家，下午再去。

Ocean先生因为还有一些生意上的事，先送我和宝宝回家，他立马飞奔过去。两人约好中午一起吃饭然后再去医院。

我到家后，一边做家务，一边哄宝宝，把宝宝哄睡后，自己也累得睡了过去。

1点不到的时候，接到ocean先生的电话，说是时间差不多了，该准备准备去医院了，而他刚好忙完了手头的事准备赶过来。后来，我们商量在医院汇合，谁早到谁先挂号，最怕下午依旧挂不到号。

我带着宝宝先到了医院，挂了号，一会他也到了。两人在等候区等待被叫号，宝宝依旧在呼呼大睡中。

我问ocean先生：你吃中饭了吗？

他答：没有。

我说：我也没有。

于是，他起身去买，买回了面包和咖啡。趁着宝宝还在睡觉，我们赶紧填饱肚子。

两人默默地吃着，抬起头来，望着彼此，一秒、两秒、三秒，就这么互相看着，嘴巴里嚼着面包， 不说话，却胜似说很多话。

幸运的是，宝宝没有大碍，配了点药，我们便离开了医院。

回到家，妈妈已经从老家回到了我们的家，要准备开始做晚餐了。

我问ocean先生，这个周末，用一个词来形容，你会说什么？

他答：苦。

我答：兵荒马乱。

婚后的日子，随时都可能兵荒马乱，而我们也常常刀剑相杀，但往往最后，还是选择了温柔以待。

这天晚上，等宝宝入睡之后，我打开电脑，开始写这篇文章。这时，ocean先生催我可以上床睡觉了。

我问他：“你想让我陪你一起睡吗？”

他答：“是的，没有你我睡不着”。

于是，我抱着笔记本上床，他抱着我的大腿呼呼入睡。

这一刻，我明白，纵使我们一直在吵架，却从不敢离开彼此。因为，我们一直是相爱的，也从心里依赖着对方。