看到情侣吵架时，旁人要不要劝架？

不要劝架，会更严重，旁人看事情没有那么主观，比较客观。

如果是夫妻双方吵架，吵了一会就会没劲，有气无力，累，心中气也差不多消了。

围观的人群越多，哭，闹，打感情牌，博得别人同情与关注，有人看，为自己说话，就会感觉越占理，能够气到对方，自己有一种满足感。

还能让围观者知道自己老公，或者老婆做了什么不好的事情，让别人听听，出丑，丢脸，没脸见人。

主动放弃吵架，或者向自己认错。 这就是有旁观者在场吵的厉害原因。

 

当无人旁观劝架，夫妻二人的内在的需求只是要说服对方，证明自己有理。

当有人旁观劝架时，突然加入了第三方，那双方就得尽量争取第三方的同情和认同，让自己占据更有利的地位，所以，反而把矛盾的一面更加激发出来。

认为谁的声音大，谁获得支持和理解更多，谁就更有道理，结果就越来越凶。

旁观者会影响被观察者，甚至双方都意识不到。主要是夫妻双方会将自己的愤怒情绪投射到周围的人身上，严重的，很可能发生肢体冲突，既可能是对对方，也可能是对旁观者。

夫妻吵架，往往是情绪对情绪，不是正常的沟通交流，所以，最重要的是学会控制自己的情绪。

如果怕控制不了，就先有意识地避开，旁观劝架者也是，不要给机会正面冲突，等双方情绪平复了再谈，估计也就没事了。

最重要的是，夫妻双方不要企图证明自己是对的，纠结于谁有道理。你可以都对，但是，那又怎样，大家都不会因为你正确而开心，何况，正确判断也没有绝对的标准。

幸福是理解和包容，小吵可能怡情，经常大吵就不好了。

人和人相处的过程中，都难免会因为一些想法的分歧而产生矛盾或者争执，而有的人通过吵架最后双方达成了共识，解决了问题，但是也有很多人在吵架过后，问题不但没解决，而且还让两个人之间的裂痕更深，关系更加疏远了。

吵架让人们感到畏惧、也让很多人退缩

有的人非常惧怕和人发生冲突，因为他们觉得发生冲突就是人际关系出了问题，同时他们也没有信心、和能力去解决问题，因此他们容易顺从他人，以此来避免发生冲突和矛盾。

而也有的人在争吵和冲突的过程中，慢慢学会了正确处理矛盾的方式，一旦了解了正确的方式，他们就会在争执中更好的学会了解对方，同时也了解自己内心真实的需求。

这样的方式就会让关系良性循环，不是说再也不会发生冲突，而是这些人学会了在冲突中解决问题、成长自己。

在我看来，吵架的目的一个是为了勇敢的表达自己的观点和想法，在面对和自己意见不一致的时候，能够勇敢说出自己的心声。

而也有的人在吵架的时候怀抱着另外一个目的，那就是为了说服对方，让对方接受自己的想法和意见，和自己的观点达成一致。从这个角度上来说，吵架其实也是有一种强迫对方的性质的，这样的吵架，也势必带着一些不尊重、和不平等的意味。

学会使用正确的方式来吵架，让吵架不再变成伤害

萧伯纳曾说过：

考验一个男人或女人的教养的最好方法就是看他们在争吵时的表现。

对于生活中不可避免的冲突和吵架，我认为更重要的是学会如何吵架。虽然我们无法避免吵架这种事情的发生，但是我们可以改变我们吵架的方式，这样就能最大程度化解矛盾，减少对彼此的伤害。

我觉得，在吵架的过程中，人们可以表达自己的负面情绪，说出自己当下的感受，但是不能对对方进行任何的评价描述，不能诋毁对方，不能随意伤害对方，这是吵架的底线，也是吵架中能够不伤害对方的一个技巧。

只有做到了这一点，就能够很大程度让吵架的问题得到解决，同时也让两个人在吵架的过程中，对彼此更加了解，从而才能加深感情。

这样的吵架也会让对方受到的伤害降到最低，因此，我们每个人都需要不断在生活中学习、成长，努力提升自己处理情绪、处理矛盾的能力。

两口子打架，没有输与赢，有的只是在互相伤害。所以，在你认为你赢的时候，其实你输了。而在你输了的时候，恰恰是因为你的忍让让对方感受到了你对她的包容。所谓有理不在声高，说的就是这个道理吧。

有一句歌唱得好：家不是讲理的地方，家是讲爱的地方感情这种东西，没有对与错，只有应该不应该。而对于一个家庭，没有应该不应该，有的只是互相包容、理解、信任与支持。

那我们应该怎么样去面对婚姻里的矛盾呢？

最近的距离其实就是面对那份伤痛，如果你能够直面你内心当中最深层次的那个伤痛，那这就是解决你们俩矛盾的最好方法

而反过来如果每个人都回避自己的问题，认为这是对方的问题，就会觉得生活中的任何一件事都是针对自己的，都是他故意跟自己过不去，于是就开始生气，进而愤怒，进而开始吵架。

第一点，冲突是进入更好关系的必经阶段 。

心理学家发现，我们和父母的关系会经历以下3 个阶段。

和谐阶段：情感联系紧密，忽视与父母的冲突。 这时候的和谐可能是健康的关系，也可能只是浮于表面的平静，儿女虽有对父母的不认同，但是压抑着情绪，尽量服从于父母的权威。

冲突阶段：逐渐摆脱依赖，面对和解决与父母的矛盾、分歧。随着冲突矛盾的加剧、内心力量的增强，我们开始敢于向父母表达独立观点。

代际自治状态：和父母建立清晰边界。在一次次地冲突中，我们在内心当中意识到 “我是我，父母是父母”。 我们不再过度依赖父母的认可与关爱，能自主处理情绪、不再被父母过度支配和影响。

所以冲突不是不孝，它只是我们和父母关系发展的一个必经阶段。

第二点，吵架激发了曾经的创伤情绪。

开头的朋友，她说自己其实不想吵架，但是却控制不住自己，为什么呢？

原来，从小到大，人生每一次的选择都是妈妈为她做的，她虽然很多时候有想法，却总是压抑着委屈，怕跟妈妈起冲突。

她表面上是乖乖女，但实际上在与妈妈的关系中，存在一些一直没解决的创伤，这些创伤在她独立的过程中，便成为与父母冲突的导火索，造成了和父母的强烈冲突。

接下来，我们聊聊该如何解决和父母的冲突。

第一点，学习一些有用的沟通技巧。

技巧1，沟通前给父母的情绪打个 “预防针”

在与父母沟通冲突与矛盾巨大的话题时，对方很可能产生强烈情绪，这个时候我们可以给父母打个 “预防针”。

比如在沟通前，你可以这样说 ：“爸爸，我知道这会让你发疯，因为你爱我、想要我更好，我理解你的感受。但我希望能够为自己的人生负责。”

技巧2，给父母接受差异留下思考时间

当我们和父母提出差异巨大的需求，并要求对方立刻接受时，容易激发对方的负面情绪。

不妨这样和他们说 ：“我想和您谈谈某某问题，但是我现在不需要答案。我只想把它放在那儿，让您考虑一下。”

技巧3，暂停冲突，休息后再进行沟通

尽管你付出很多努力，仍可能会与父母发生剧烈争执。 此时，不妨先停止争执，想一想如何能更好地沟通，等双方都冷静时再进行沟通。