两个人明明很喜欢很相爱，为什么还经常吵架？

相爱反而容易导致争吵，

我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；

在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。

下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，

请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。

1忽略伴侣的沟通邀请。

在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，

如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。

心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”（sliding door moment），

即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。

这两个行为会获得截然不同的结果。

试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），

在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。

永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。

这种回应叫做”面向（turning towards）“

永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。

这种回应叫做”背向（turning away from）“

如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。

2回避冲突

即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，

在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，

吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。

而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。

比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，

①刘英发起沟通，永强接纳

”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“

”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“

②刘英发起沟通，永强回避，

”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“

”你怎么这么容易难过，不想吵架。“

“怎么你觉得我无理取闹？”

（永强沉默）

③刘英不发起沟通，委屈咽下去。

作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，

可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。

心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。

如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，

反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。

3消极诠释

俄勒冈大学心理学家罗伯特维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO（Negative Sentiment Override）。

消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。

以昨天刚刚接到的一个咨询说明，

女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。

为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：

女：我明天下雨去公司给你送饭吧？

男：明天下雨，别折腾了。

女：你不想见我就算了。

在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，

男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。

女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。

对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系，

不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。

4定性评价

在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。

“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。

“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”

被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，

“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”

“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”

如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。

顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见！

5升高战场

沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。

设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，

刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。

永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）

刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）

永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）

本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。

不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

以上关于沟通误区的总结，主要梳理了两位心理学大师的作品，

一本是约翰戈特曼的《爱的博弈》，用数学归纳方法解析了婚姻中的矛盾与冲突，

一本是马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》，依照”非暴力原则“来沟通和聆听，更容易让人接纳自己的观点。

以上，希望能帮到你。

我是宏桑，一个心理咨询师。

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。

日常生活中每一对相爱的两个人，在谈恋爱期间都会发生这样或那样的矛盾。有了矛盾很正常，两个来自不同家庭的人，因为相爱才在一起，所以只有在爱的包容下，才能磨合的更好更适应对方。千万不能因为相处之间发生的矛盾，相爱的两个人就经常想到放弃这段感情，相反而是要告诉对方自己绝不能放弃爱你，要是放弃了你那可就是我的错了。

为何要这样说呢？这里首先就要讲讲情侣之间，经常吵架应该怎么来处理了。相爱的两个人在一起，本来就是一件美好的事情，情侣之间有争吵都很正常，生活中哪有舌头碰不到牙的呢。不要一吵架就提分手，这样不仅无益于争吵的解决，而且还有可能是两个人的恋爱走向分手的结局。所以不要轻易就放弃爱情，有问题就解决，毕竟感情不是用来开玩笑的，因为很多的感情是真的开不起玩笑。

另外当有矛盾的时候，也不要一味的争吵，别以为这就能将存在的问题解决掉。因为往往在争吵的时候，在不良情绪的作用下，两个人很容易逞一时口舌之快，说出来的伤人的话，可能会永远的遗留在对方的心里，成为一颗定时炸弹。所以不如互相给对方留点缓冲的时间，相互冷静下来，好好的思考后，再来回应对方的想法和观点，理智的情况下吵架，才是最具有意义的。

还要有彼此学会替对方着想得处事方法，不要每次吵架的时候，总想着是自己的委屈有多么的多。两个人在一起矛盾和纷争都是避免不了的，首先就要学会理解和关心对方。不要总是单方面的想着自己。吵架的时候更不要总是翻旧账，或者是因为其他问题产生的争吵，到最后总是翻旧账，一味的说对方的缺点和毛病。过去的就过去了，就事论事，别扯的太远，这样做才不会激化两个人之间的矛盾。

最后还要告诉你：男人一定要记得，吵架后要主动和好。无论吵架谁对谁错，男人都要先道歉，这是体验一个男人涵养与气度的时刻，千万不要因此放弃这段感情，不要轻易的就告诉女生“我放弃爱你”，气头上的许多决定往往都经不起推敲的。而是应该让她知道“放弃你是我的错”。才是最最重要的！只要心里还存着不甘心，就还不到放弃的时候。这会懂得了吧！

1 试着慢慢缓解愤怒情绪

很多时候，人在争吵的过程中很容易被愤怒的情绪所绑架，从而丧失理智，呈现出一种与日常生活中的你截然不同的状态，其实这不仅仅是情绪上的愤怒，而是由愤怒激发出了你的另一个人格，其实这个人格并不代表你，只是你宣泄情绪的一种方式。而往往这个时候，人会因为愤怒失去理智，说出一些不得体的话，而在这种情况下，争吵也便失去了意义，只是一味地宣泄和推诿，并没有解决问题。

这个时候，你需要做的是让自己冷静下来，虽然这不是一件容易的事，但为了避免事态的恶化，你必须强迫自己冷静下来，不妨独自一人呆一会儿，深呼吸一下，吃个鞋垫子压压惊，让心跳和情绪缓和，让思维恢复理智，想清楚问题的原委，这个时候对方也相对冷静了下来，你再试着与对方进行沟通，如果对方不是一个蛮不讲理的人，那么对方也一定会欣然接受你的态度，并一同解决这个问题。

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2 设身处地了解对方需求

在争吵的过程中，人们说出的话往往很过激，甚至喜欢翻旧账，恨不得将所有的过错都翻出来变本加厉地施加在对方身上，这个时候，对方难免会有种有理说不清的委屈，而你得理不饶人的死出更是让人气得蛋疼，这个时候你并不能因为自己占据了上风而咄咄逼人，而是更应该率先将事态稳定下来，给彼此一个台阶下，你最应该做的是设身处地去了解对方的需求，而不是只顾自己的情绪和感受。

如果是对方挑起事端，你可以通过倾听和询问帮助对方梳理他的需求，到底是受到了冷落，受到了委屈，工作上遇到了难题，被生活压得喘不过气来，还是其它的事情导致情绪恶化，进而冲你发火，如果对方并非无理取闹，而是通过倾听发现他的确是因为外界因素而产生了消极情绪，那你应该做的不是与对方对抗，而是与他站在同一条战线上，一起对抗对方所面临的问题，这才是伴侣应该做的。

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3 将自己的需求整理清楚

如果是你受到了冷落、受到了委屈，抑或是在生活中、工作上遇到了烦心事，而对方的一句话或一个反应激发了你的怒火，那你应该做的不是将怒火宣泄在对方身上，而是要更加清楚自己的需求，是需要得到安慰、得到理解，需要陪伴和倾听，还是需要对方帮你梳理事情的来龙去脉，一同应对事情带来的负面情绪。

用学会用“我生气是因为我需要他……”取代“我生气是因为他……”，比如对方在玩游戏，一天没跟你说话，你感到非常生气，但你又不会直接表现出来，而是通过迂回战术表达不满，这个时候对方就会认为你是无理取闹，即便对方有做得不对的地方，也不应该在其它的事情上找茬，以此宣泄自己的不满。你要做的是，针对对方玩游戏不理你这件事，表达出自己被冷落的心情，而不是碍于自尊和颜面通过其它事情挑起争端，将恶劣的情绪宣泄在对方身上，对方一脸懵逼，非但解决不了问题本身，还将问题恶化了，到头来恶狠狠地吵了一架，都不知道为什么在争吵。

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4 表达出你的感受和需要

如果你冷静下来了，并了解了自己的情感需求，不妨采用《非暴力沟通》里的四个方法表达你的感受和需求，让对方知道你的坏情绪需要被理解。

观察：

对方具体做了什么事情，或者对方没有做什么事情，导致你情绪恶化，你必须尽快回复理智，将事情的本质观察清楚，这才是解决问题的首要条件。

既然两个人在一起了，就多一点包容嘛，如果老女朋友也在上班，可能你朋友也累吧，一般两个人在一起上班的话，下班肯定多，不会是女朋友做饭。那么你朋友的嗯想法就可能抱怨一点，那么如果你跟我女朋友分担一点的话，可能就很少吵架了，你虽然上班一天很累，女朋友也累呀。

你一天上班很累的时候，女朋友还跟你吵架，你心里一定会很不舒服，可是你有没有站在他的角度想一想？他一个人在家等你，等整整一天，他需要陪伴两个人相处，就是要相互的陪伴，你可以告诉他，你上班有多累，让他也体会你两个人互相的理解，才能长长久久。

不管对方想和你交流什么，你提前知道这个事情吗？听的时候要保持一种虚心的态度，即对谈话的话题不要有任何主观预存的想法，从头到尾客观地听。做好这一步的关键是，你要有耐心，听听对方对你说了什么，这与你无关。

无论是什么样的交流情况，说话人一定想表达一些感受，喜悦，沮丧，或者自己的观点。听完之后要从对方的角度出发，是否能听到对方真正想表达的内容。其实她们闺蜜生气吵架的时候，都希望我们在心里安慰她，希望听到你说我错了，或者说你在用各种各样的话哄骗她。如果你这个时候无视她的爱，或者在那里生闷气，她会认为你在这里沉默，一点都不在乎她？

因为女人天生就比男生敏感，这样做只会让后果更严重。在恋爱的过程中，男人和女人吵架其实都有自己的问题。虽然他们真心相爱，却不知道对方内心的真实想法。如果一些误会加剧了他们之间的矛盾，就会导致男女朋友之间经常吵架。恋爱中，如果对方把它扔出去，你永远不知道我的感受，也永远不会在乎我。听到这句话，一定要及时和对方进行深入沟通。此时的调整是最合适的。不要等到冲突加剧，到时候就危险了。