适合发朋友圈的堵车幽默文案篇一
1苦不苦？城市道路天天堵！
2不好意思，路上堵车。
3我能想起过年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。
4天天堵不休，从春都到秋，开车在路上，挤成一锅粥。
5堵车，不爽，心情不好。谁堵谁知道。
6堵车堵到心烦从学校到贵阳目测可能要三个小时。
7“能用一句话描述在堵车的感受吗？”“少小离家老大回！”
8老司机告诉我们一个道理：堵车时，走最右的那条道最快；畅通时，在中间那条道轰油门最6最给力
9人在路囧，你好堵，你好堵，你好堵堵堵，我太难了。
10遇到晚高峰，走哪也不行，高架桥上堵，立交下面停。
11至今为止听到最狠的谩骂就是：我谩骂你这辈子出门就堵车！
12高速堵车，饿了，就叫宅急送。
13难不难？百米道路走半天！
14我们一起看日落，如果再堵一会，就能一起看日出了！
15五一假期到了，你还是一个人吗不是一个人，难道是一条狗啊！
16堵车堵的心烦，等我变成暴发户了就去买飞机。
17睡觉前看到你在堵车，睡醒了你还在堵车。
18回家归程远，何时天放晴。
19过年回家，堵车也是幸福，当然不要堵太久，我还要赶回家吃饭呢！
20天生我材必有用，一个小时就不动。
21哈哈，国庆堵车，司机都直接熄火了！
适合发朋友圈的堵车幽默文案篇二22小时的路程，硬生生的走了个小时。
23点半下班在沙溪超级停车场感受了小时国庆堵车的气氛。
24每天这个时候，过往的车子好像在约在一起聚会一样，久久都不愿离开。
25堵车别堵心，笑一笑，换个心情看风景。
26高速堵车中一个车四个人，三个人在手机打麻将我不会在堵车面前更加凸显了人生的无奈与悲哀。
27 单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能只能帮你到这了，不用谢我。
28兄弟回家，祝他国庆堵车快乐！
29杭州人崩溃了，为啥，因为杭州交通电台发布了一个微博信息，所有人都看不到解除堵车的希望了。
30过年回家，总会面临堵车的困扰。
31每次过年回家都跟渡劫一样，堵别堵车，明明几个小时的路程，最后却花费了一天的时间，心情顿时不美丽了。
32宽坦的马路一时间变的水泄不通。
33堵的心烦…堵车比南京严重多了
34 最近习惯了首选轨道交通，不堵车，不心烦，而且这个点人也不拥挤，A到B时间有了确定性保障，难得的按计划和凉爽的空气让最近的焦虑状态得到了片刻的缓解……
35我能想到最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。
36堵车，堵的是车，是时间，当然堵的是人。
371个小时了，还没有离开九亭。堵车堵心地铁也挤不上去！忙碌而心烦燥热的上午开始了。
38才这个时候，环线上就开始堵车了，国庆长假，又可以清净几天了，祝各位出门旅游的千万不要堵在路上哦。
39再买车，一定要买辅助驾驶和音响双牛逼的。听着歌、看着车自己开，堵车也没那么烦了
40我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了。
41在高速公路上，车堵了十多个小时。
堵车发朋友圈幽默文案堵车发朋友圈幽默文案(篇一)
1回家归程远，何时天放晴。
2小时的路程，硬生生的走了个小时。
3起大早，开车出门，数小时后仍然没有走出你最爱的城市。
4看样子我的第一天国庆，要在汽车上度过了，每次国庆都堵车，这很安徽。
5我希望明天回西塘路上别堵车，可是按照往年国庆的堵车量我仿佛是在做梦。
6路上堵了，就看看天上，天上也堵着呢。
7越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。
8过年回家严重堵车，已堵三个多小时了，有一路堵车的队友不。
926．高速堵车中一个车四个人，三个人在手机打麻将我不会
10百年沉淀一朝全堵。
11满目尾灯红，耳盈刺笛声。心忧迟到久，颓首似雷轰。
12简直是堵的心烦气躁的，这条路上真的是一有交警就堵车！
13这个车堵得太好了，正好下车吃个饭。
14世界上最美的风景，再也不是回家那段路。
15过年回家虽然开心，但是堵车还是痛苦的，此刻在路上，严重堵车。
16跟媳妇商量放假去哪里玩，这时岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。
17堵车路上，大家各显高招，有钓鱼的，有遛狗的，有出来活动的，我就坐在车上欣赏一出又一出大戏。
18绕城车流快连成一圈了。
19幸福的道上经常堵车，因为赶路的人太多。
20冰晶门口每一天早上出门堵车，一向说这个十字路口要建二层的立交桥怎样没动静呢？每一天早上出门堵得人心烦……
堵车发朋友圈幽默文案(篇二)21唉！出门不看天气预报，这会高速路上既堵车又下大雨。何时能回到家啊
22心塞，如果私家车少点就好了，这样路就不堵了，如果私家车能礼貌排队，车就不堵了。如果大家不拥挤我们会很快的回家，急事的朋友也不会因为堵车心烦了，私家车少点吧。
23有些事情没得选择，比如说感冒，堵车，爱上一个人。
24明天就要高考了，各位考生，希望你们去考场的路上不堵车，希望你们发挥正常，希望你们能和认识的人同样考场。
25 有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。
26日本人本来就心烦还堵车堵成这个批样貌。
27惨不惨？鞋泥车陷无人管！
28总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！
29每天有一万个路口八千种方式。
30凌晨两点半机场高速还在堵车，我真的是要吐血了
31天生我材必有用，俩个小时都不动。
32堵车，不爽，心情不好。谁堵谁知道。
33堵车、赶车、等车、漫长的坐车、提着重重的大箱子上下走emm、、、这就是我假期最后一天
34怕国庆堵车，四点半起来，继续前往兰州。
35中国式堵车，京沈高速公路台安段，三车追尾，可是之后的车见缝插针，导致清障车无法进到现场，堵了一个多小时。
36二环内以后少去堵车心烦的不要不要的'。
37哟哟切克闹，明天开始看国庆堵车。
38年一度的五一小长假已经来啦！赶紧开启朋友圈4日游。
39堵车，堵的是车，是时间，当然堵的是人。
4023．一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。
上班内卷文案幽默适合发朋友圈集合二十句1内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。
2你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。
3我就是洗衣机衣服口袋里的纸，把我卷死了，大家一个也别好过。
4不想被内卷，就要卷别人。
5不必跟别人作对，更不必跟自己作对。
6今天，你内卷了吗？
7我假装看李佳琦薇娅直播，其实啥都没买，我偷偷攒钱，卷死他们。
8双十一给室友推荐好物让他们买，我就偷偷地攒钱，最后比他们都有钱，卷死他们。
9舍友都睡觉了，我偷偷把他们手机的闹钟关掉，明天早上我一个人去上课，拿奖学金，卷死他们。
10男朋友周末打游戏，我偷偷学习，比他有文化，然后不要他。
11室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
12不要取悦任何人，取悦谁都会陷入内卷，只有取悦自己不会。
13你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。
14趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。
15别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。
16船到桥头自然直，现在无须多努力。
17舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
18室友都睡着了，我偷了她们的手机关掉闹钟，明天我一个人去上课，卷死她们。
19我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。
20我室友都睡觉了，我偷偷喝碳酸饮料去西天占个位置，卷死他们。
堵车幽默风趣的说说适合发朋友圈 (通用30句)堵车幽默风趣的说说适合发朋友圈(篇一)
1有一种痛苦叫别人到了你还堵在路上，有一种幸福叫飞在天上看堵车。
2寒雪连江夜入吴，高速公路看日出。
3这车堵得，比赌神还会堵！
4屋漏偏逢连夜雨，节庆总是遇车堵。
5看样子我的第一天国庆，要在汽车上度过了，每次国庆都堵车，这很安徽。
6高速到底有多堵，一觉睡醒，发现车子还在原地。
7国庆堵车……可以的，分钟车程堵三个小时还没到。
8我们无法预知何时会堵车，正如我们无法预知爱人何时会变心。
9烦死，要暴躁死一到节假日就堵车，一站地坐四十分钟等不及下车走一站地到地铁站，现在刚坐上，住这个破地方要郁闷死
10今天晚上回家下雨又堵车，好多同学都只看了我一眼就走了，只有他一直陪我直到人群散去，真的好暖。
11堵车时，能够打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的所以谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情。
12五一假期到了，我买了个地球仪，世界那么大，不仅可以看看，而且还可以转转。
13过年回家，总会面临堵车的困扰。
14第五次来济南，依旧很悲催，从来的时候高速堵车，昨晚的坑爹演唱会到此刻的高铁晚点，感觉没有哪次是不找事儿的
15两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。
堵车幽默风趣的说说适合发朋友圈(篇二)16偶已经练就了一种境界：车堵，心情不堵！
17堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。
18堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。
19年一度的五一小长假已经来啦！赶紧开启朋友圈4日游。
20上桥难，下桥难，高架堵的严。下桥难，上桥难，漫步车中间。
21世界上最美的风景，再也不是回家那段路。
22每次路堵车，我都很沉着，着急也没用，不如听听歌
23杭州人崩溃了，为啥，因为杭州交通电台发布了一个微博信息，所有人都看不到解除堵车的希望了。
24兄弟回家，祝他堵车快乐！
25真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐。
26 堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情…
27深汕高速大面积拥堵，车主下车打网球！
28过年回家，各种堵，堵车不堵心！
29幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人太多了。
30从来都不喜欢坐公交车，堵车，慢，而且头晕。还是喜欢自己跑路。
适合发朋友圈的内卷幽默文案 (20句)1可以躺着完成的事，何必站着，可以做自己就很美，何必做别人。
2其实我们连谈恋爱都是在内卷。
3舍友都睡觉了，我偷偷把他们手机的闹钟关掉，明天早上我一个人去上课，拿奖学金，卷死他们。
4还没来得及内卷，已经开始自己精神内耗了。
5生活没有过不去的坎，跨不过去，试着躺过去！
6别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
7趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。
8不想被内卷，就要卷别人。
9今天，你内卷了吗？
10现在对象不好找，我跟漂亮室友内部消化，卷死他们。
11造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
12他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
13内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。
14舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。
15今日我以内卷为荣，明日内卷以我为荣！
16你们学吧，你们卷吧，我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧，提前猝死，下辈子投胎搞个北京户口富二代，你们卷三辈子都干不过我。
17其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。
18如何打破内卷，只有读书，因为读书破万卷。
19跟男朋友说一起午睡，我偷偷起来学习，然后同样的时间我学了更多知识，让他觉得自己是大笨猪，卷死他。
20别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。
堵车的幽默朋友圈说说堵车的幽默朋友圈说说篇一
1国庆堵车太可怕，三四个小时的车程，估计会延长到八个小时左右，心疼还在高速上的自己…估计回去就可以吃早餐了～…想想当初还想报省外的大学，还好还好。
2堵车是很烦的事，当一堆烦的事碰上堵车只能用音乐来缓解。AC/DC永远是我歌单中置顶的存在，调大音量，关上车窗，此时此刻时间就是自己的。
3我们无法预知何时会堵车，正如我们无法预知爱人何时会变心。
4我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了。
5大家都下车做早操了。还有司机在高速公路上溜起狗来。
6平日里吐槽它雾霾堵车妖风，可是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。趣味的北京。
7 史上最长国庆加最长堵车！
8终于要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我现在最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。
9高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。
10真正有品质的生活，是国庆等等各种假期不用出门忍受堵车糟心。跟大家共勉。
11你尽管走，不堵算我输！
12没想到吧，居然有人上个月回家，这个月才到。
13离家远真的很不好，一个假期七天的话，来回折腾两天，考虑到路上堵车，可能又会少一到两天，但又有什么办法呢
14哎，一大早的就被气到了，先是全城堵车，再是被黑心货代恶意高收叉车费，然后客户非要订我已明确告知停产的一款产品，真是够够的了
15简直是堵的心烦气躁的，这条路上真的是一有交警就堵车！
16早上的时间基本上是带着饼干上去，拿着面粉下来，就这种程度。
17回家过年是美好的归途，但美好总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。
18来啊福相伤害啊全高速堵车
19路见不平一声吼，高速路上来遛狗。
20堵车别堵心，笑一笑，换个心境看风景。
堵车的幽默朋友圈说说篇二21我是一个在高速堵车了一个小时此刻以十迈的速度往济南爬的在外漂泊的游子。
22每次路堵车，我都很沉着，着急也没用，不如听听歌
23 自从大家意识到过节高速会堵车，堵车时间就提前了。
24天生我材必有用，俩个小时都不动。
25恨不恨？车载导航不能用！
26老司机告诉我们一个道理：堵车时，走最右的那条道最快；畅通时，在中间那条道轰油门最6最给力
27唉！出门不看天气预报，这会高速路上既堵车又下大雨。何时能回到家啊
28中国式堵车，京沈高速公路台安段，三车追尾，可是之后的车见缝插针，导致清障车无法进到现场，堵了一个多小时。
29每次去学校都不顺利，三车连撞，高速路上大堵车
30走的早，到的迟，过个路口半小时，开车路上各种堵，丢了时光值不值。
31堵车堵到怀疑人生…出租车师傅又把我送到了出站口…呆了4年依旧找不到进站口的我真的好忧桑。
32本来带了两盒高档月饼开车出门送礼的。中间堵在路上，饿得实在撑不住了就把月饼吃完找个出口回家了。
33牛毛细雨密密下，雾霾阴天也不怕，只要出门一上路，遇到堵车就头大。
34山重水复疑无路，一觉醒来在原处。
35祝今天所有去旅游的人路上都堵车让你们不来陪我。
36堵车堵到怀疑人生…出租车师傅又把我送到了出站口…呆了年依旧找不到进站口的我真的好忧桑。
37凌晨两点半机场高速还在堵车，我真的是要吐血了
38我能想起过年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。
39上桥难，下桥难，高架堵的严。下桥难，上桥难，漫步车中间。
40堵车，堵的是车，是时间，当然堵的是人。
抖音最火的爆笑谐音梗文案锦集四十一条抖音最火的爆笑谐音梗文案(篇一)
1我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
2今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
3我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
4有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
5妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
6十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢
7有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
8吴京遇上老鼠——吴京打踩！
9有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！
10听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
11为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔
12有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
13大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
14看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
15连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗
16连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
17有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
18“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”
19你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
20转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
21俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
抖音最火的爆笑谐音梗文案(篇二)22真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。
23今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。
24长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
25男人不好色，好什么好are you吗
26老师告诉我们：圆形，圆上任意一点到圆心距离相等。这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。
27知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
28诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
29今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
30想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
31蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
32我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
33你连我都不爱，那你爱什么爱因斯坦吗
34我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
35不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
36有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
37中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
38我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
39连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗
40如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
41“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地
男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)
女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
参考资料：
这看起来，怎么那么熟悉的骗局。
建议，看到这类的招聘还是不要上当。
正常的招聘至少公司，工厂的地址会告诉你，细节做的好，还会告诉你乘车路线，怎么来方便。
招聘体贴到地铁站接人，这有点过了。
事情不符合常理必有妖。
小心为上，如果确实想去了解一下真假，建议不要一个人，带朋友一起去，特别是女生，带上熟悉的男生一起去。
如果，对方心里有鬼，看到你们也就会找借口离开。
我也刚来深圳不久，才一个多月。
我来之前的准备工作没你想的这么多，这么详细。来了之后也碰到了一大堆问题，如你现在想的这样。
根据我的这段经历，总结了一下，找工作，住房之类的。希望能帮到你。
首先，得解决住房问题：
宝安区龙华镇是刚来深圳找工作的首选居住地，因为一、它在梅林检查站附近，虽在宝安区，但离深圳的中心区域：罗湖区和福田区很近，坐车二十分钟就到。且住房相对于关内便宜很多。 单间+小厨房+卫生间不到五百快。从火车站坐302 等车都可以到。建议买份地图先（上面有各路巴士的线路站点名），您还可以在深圳巴士网站上查询你要地方经过的巴士。
二、工作
人才市场是首选，做设计的，首先你要做好自己的简历，因为与别的行业不同，所以你的简历应该做出设计味道。要做得简洁（版面简洁）且详细（内容详细）。其次，最重要的是你的作品，要拿出你的优秀作品。在这里的作品，要书面的作品。
再一个方法，就是在网上发送求职简历。很多广告公司及设计相关公司都会在网上登陆招聘信息。当公司给你打电话要求你去面试的时候，也要带好你的相关资料和作品，这里的作品可以是电子版的。
就先说这么多了，另外，看了一些帖子，希望能帮到你。
1、进关。
深圳分关内、关外两个不平等区域。市区内的罗湖、福田、南山、盐田四区属于关内，市区外的宝安、龙岗两区属于关外。以前从关外进入关内，必须办理边防证方可入关（即进入市区），如今，只须凭一张本人身份证即可入关，轻松自如，且如果你是乘坐汽车过关的话，在关口根本就不用下车检查身份证了，边防官兵都懒得查你的证件，关口如同虚设。
2、交通、住房。
深圳有两贵：交通费用贵、住房贵。深圳交通：现在深圳市内可供选择的交通方式有公交车、的士、地铁3种。公交车是最便宜的出行方式，分无人投币和分段收费两种，无人投币的车最低车票15元，分段收费有1元起收和2元起收两种。公交车型一般都很新颖，还有一种是两层的巴士。地铁目前只开通两条线路，即1号线和4号线。地铁是分段收费制，不过都是无人售票的哦！最低3元起，3站为一个区间，每跨一个区间多收1元，先在入闸口用自动售票机买票，然后入闸乘车，坐地铁千万不要越站，否则，你在出闸时将会被处以原票价50倍的罚款！相对于路面交通，乘坐地铁是最快捷的出行方式。深圳的士的起步价是全中国最贵的！起步价是125元（3公里以内），超过3公里之后每公里24元，从深圳市区的西边打的穿越至市区的东边，打表的话全程要80多元人民币。除非逼不得已，否则还是省点钱打经济实惠的巴士吧！
住房：除非你在深圳有熟人或亲戚，否则，初次到深圳，一下车首先要解决的问题是找地方住。如果你不打算在深圳呆很久，那么你可以住旅馆，从五星级酒店到一般招待所都有。五星级酒店收费一般都在3000元/天，对于初闯深圳的你肯定不会选择。那么就选一般招待所，是私人开的那种，单房、带电视（无电话），公共卫生间，价格在30——50元/天之间。如果还想经济一点，就住10元店，即10元/天，不过可想而知，这样的店当然是8——10个人住一间房，且非常不安全，跟你同住的说不定就是个杀人犯或抢劫犯，住10店你要保证你身上不带任何值钱的东西，如手机、现金、银行卡等，否则你一觉睡醒到天亮起来，你的财物就会不翼而飞，而偷东西的人偏偏是与你同住的某个人，所以出于安全考虑，除非逼不得已，否则最好不要住10元店！如果你打算在深圳花上一段时间找工作（比如1个月以上），最好自己或合伙租一间房，当然只能租当地人建的专用于出租的农民房，因为只有这种房对于初来深圳的人才租得起！每个区的房租都不同。罗湖区的单间（含洗手间、小厨房）700——1300元/月，福田区和南山区的差不多，都在450——900元/月之间。而至于那些什么花园、小区的房那就贵的离谱！
3、吃。
深圳的物价贵、消费贵自不用说。一般的餐馆，一碗桂林米粉要6元钱，素的都要5元/碗。至于快餐在8——14元/份。不过如果想找便宜的也不是没有，在城中村，或出租屋集中的小区域里，或工厂附近，有最经济实惠的快餐，每份5——7元，还有炒粉3元/份，或者麻辣串1元/串，对于初来深圳，去这种地方进食是最省钱的方式了。
4、找工作。
找工作你首先要有本人身份证，女的最好有计划生育证，当然学历证也是必不可少的，不过，最重要的是你有本事。当你具有上述几种证后，那么你便可以出去找工作了。找工作的渠道有很多种，如有熟人介绍工作那当然最好，如果没有，那最正规的渠道便是去人才市场。人才市场很多。有华南地区最大的深圳人才大市场，另外各区都有区办的人才市场，如罗湖区人才市场、福田区人才市场、南山区人才市场等。深圳人才大市场的门票是5元/人/次，周一至周六都举办现场招聘会，里面人山人海，全是来自全国的精英！其他人才市场的门票也在5——10元/人/次之间。至于一些假的职介所，千万不要去，那种场所经常是骗钱的！还有在面试时要拒绝交纳一切费用（包括什么押金、保证金、服装费等），如果面试的公司要你交纳这些费用，那么你可到相关部门进行举报！
5、防抢、防偷。
在深圳，治安问题一直是人们心中的一个阴影，犯罪行为无处不在。因此学会自我防范是非常重要的！其中抢劫、偷窃是发生率最高的犯罪行为之一。在深圳，抢劫、偷盗从来无白天黑夜之分。有很多抢劫、偷盗都是在白天且众目睽睽之下进行的。白天，走在路上，不要边走边打手机会，否则，很容易招惹摩托党来在背后抢夺你的手机。出门逛街，那些什么金项链、金耳环最好不要戴，否则小心贼人一把拉下就抢走！还有手袋不要挎在腰侧，而应挎在胸前，背包不要背在后面，而应背在胸前，否则，小心有人跟在你身后悄悄打开你的包将财物一偷而空。坐公共汽车，上车时千万不要跟人家一起挤车门，小心跟你一起挤的10个人中有9个就是偷窃分子，他们往往趁你拥挤的时候将你口袋里的财物一声不响像变魔术似的地偷走！等上了公交车，在车上也要时刻提高警惕，如果你没位子坐，而是扶着，那更要提高12分精神，时刻注意你身旁的人（特别注意跟你贴着肉的男人或女人），他（她）们往往故意挤你两下然后就把你身上的手机“变”到他的手中，然后他又把手机转到另一个同伙那里，一旦你发现他偷你的东西，你在他身上也搜不到赃物（因为他已转移到同伙那里了），如果你硬说他偷了你的财物，却搜不出脏物，说不定还会被人家打一顿！在车上，还要注意那些手拿报纸或提包的人，他们往往利用手中的东西来遮挡你的视线，然后伺机作案。初来深圳，身上的每一分钱都是宝贵的，在你拿银行卡去ATM（自动柜员机）取钱的时候，要注意排在你身后的人，否则，你的密码及卡号很容易被身后的人偷看，当他记下了你的密码及卡号后，他就会回家利用电脑技术重新克隆一张与你的一模一样的卡，然后轻轻松松的变成了你卡的主人！
6、防“色诱”。
你在路边，如果遇到一名打扮漂亮的妙龄少女走到你面前跟你搭话，你要注意了，很可能她在色诱你！一般她会先假装向你问路，然后说带你去她住处玩（且她向你保证她住处只住她一人），这时你千万不要色心大起而跟她而去，否则，等你跟她去到她住处，进到她房间，你俩一丝不挂正要“开战”时，突然从门外冲进一伙五大六粗的壮汉，将你毒打一顿，然后把你财物全部没收，最后一脚把你揣出门外，这时你才发现，原来那女的跟他们是一伙的！而等你报警，他们已逃之妖妖了！
总之，初来深圳闯天下，一路要小心！如果万一真的落个身无分文，请马上申请去入住深圳市福利收容所吧，那里会免费提供吃住，只怕你去过一次了下半辈子想来都怕！
祝你来深圳一切顺利！
**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地
男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)
女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
参考资料：
Chapter 1
rugby 橄榄球运动 title 标题
greeting 问候 signature 签名
address 地址 penfrieng 笔友
Walker 沃克 Newcastle 纽卡斯尔
magazine 杂志 own 拥有
architect 建筑师 form （英国）年级
friendly 有好的 keen 喜爱的；着迷的
physics 物理学 engineer 工程师
wish 心愿；愿望 leagth 长度
height 高度 birth 出生
blond 金色的 express 表达；表示
rat 老鼠 age 年龄
excellent 优秀的 dancer 舞者；舞蹈家
work as 从事工作 be keen on 对着迷；热衷于
in the middle 在中间 reply to 回复
hear from 收到（某人）来信
Chapter 2
motorbike 摩托车 properly 大概；或许
whizz-kid 神童 top （位置、级别或程度）最高的
business 公司；生意 uniform 校服；制服
discuss 讨论 client 客户
achieve 达到；完成 grade 成绩等级
fail （考试）不及格；失败 collect 接走；取走
return 返回 attend 参加
club 俱乐部；社团 assist 协助；帮助
violin 小提琴 continue 继续
guard 警卫 construction 建筑
messager 经理 accountant 会计
calculator 计算机 parcel 包裹
correct 正确的 explain 解释
politeness 礼貌 electricity 电
cell 细胞 energy 能量；精力
force 力量 temperature 温度
questionnaire 问卷调查 daydream 做白日梦
physical 身体的 temper 脾气
truth 真相 nearby 在附近
jogging 慢跑 balcony 阳台
in charge of 负责；管理 look after 照顾
physical exercises 体育锻炼 lose one’s temper 发脾气
stay up 不睡觉；熬夜
Chapter 3
ferry 渡船；渡口 dial 拨号
ambulance 救护车 fire service 消防车
argue 争论；吵架 trouble 麻烦，困难
tourist 游客； 旅游者 stare 盯；凝视
steal 偷窃 purse 钱包
missing 骑士的 gate 大门
hurry 赶快；匆忙 abroad 上（船、飞机等）
report 举报；报告 notice 注意
rather 相当 weight 体重
baseball 棒球运动 trainer 运动鞋
press 按；压 button 按钮
record 录音 swicth 用开关开启（或关掉）
soldier 士兵；军人 discover 发现
robbery 抢劫 helicopter 直升飞机
programme （电视或广播）节目；活动安排
deal with 解决；处理 hold out 取出；伸出
Chapter 4
decimal 小数的 odd 奇数的
fraction 分数 plus 加
subtract 从减去 minus 减
times 乘 divide 除；除以
degree 度；度数 percentage 百分数
even 偶数的 equal 等于
Egyptian 埃及人 invent 发明
system 系统 especially 尤其；特别
calculate 计算 brain 大脑
international 国际的 ancient 古代的
however 然而；不过 nearly 几乎；差不多
count 数数 Indian 印度人
develop 发展 invention 发明
abacus 算盘 accurate 精确的；准确无误的
bead （有孔的）珠子 wire 丝；线
bottom 底部的 figure 数字
electronic 电子的 square root 平方根
powerful 强大的；强有力的 calculation 计算
change 找零 flight 航班
kid （非正式）小孩 separately 分别地
double 双的；成双的 check 核对
instuction 指导；指令 decide 决定
total 总的 announcement 公告
decision 决定 fellow 同伴的；同类的
traffic 交通 accident 事故
rise 上升 at least 至少
contist of 又组成 stand for 代表
in a flash 一瞬间
Chapter 5
astronaut 宇航员 rocket 火箭
telescope 望远镜 monster 怪物；妖怪
captain 机长 towards 向；朝着
land 登陆 unknow 未知的
pilot 飞行员 cave 洞穴
navigator 导航员 suddenly 突然地
roar 吼叫；怒号 alien 外星人
kill 杀 steel 钢
bar 长条；棒 appear 出现
plan 计划 reply 回答
trust 信任；信赖 unfortunately 不幸地
underground 地铁 passenger 乘客
suggestion 建议 intention 目的
court 球场 forecast 预报；预测
housework 家务 invite 邀请
invitation 邀请 arrange 安排
survey 调查 suitable 合适的
quiz 智力游戏 competition 比赛；竞赛
cycling 骑自行车运动 sailing 帆船运动
barbecue 烧烤 special 特殊的；特别的
go through 穿过；通过 in pieces 成为碎片
Original Pearl Tower 东方明珠电视台
dress up 装扮；打扮
Chapter 6
blow 吹 escape 逃脱
almost 几乎 immediately 立即；立刻
snore 打呼噜；打鼾 laser 激光
torch 手电筒 interrupt 打岔；插嘴
otherwise 不然；否则 cage 笼子
aim 瞄准 beam 光线；光束
attack 攻击；袭击 damage 损害；伤害
secretly 悄悄地；秘密地 Venus 金星
crash 坠毁；失事 comet 彗星
base 基地 first aid 急救
rope 粗绳；绳索 axe 斧头
sunglasses 墨镜；太阳眼镜 litre 升（容量单位）
blanket 毯子 importance 重要（性）
figure 人影；轮廓 fall asleep 入睡
wake up 醒来 go out
Chapter 1 Making friends
Chapter 2 Our daily life
Chapter 3 Troubles
Chapter 4 The world of numbers
Chapter 5 Beyond time and space （1）
Chapter 6 Beyond time and space （2）
手打咕~~(╯﹏╰)b
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