我感觉周围好多人都有结婚恐惧症,就是越是离结婚越近,越是会害怕。平时谈恋爱的时候两个人都特别好,也很少吵架。但是为什么一到结婚前就容易吵架,甚至分手呢?下面我就用我的亲身经验告诉大家原因。
我今年过年的时候准备结婚,婚期也订好了,但是恐惧一天比一天加深,他平时稍微对我说话大声一点,或者做了什么让我不开心的事,我就会特别委屈,然后就在考虑到底要不要嫁给他,我想着现在都敢对我发脾气,那结婚后不是对我更不好。但是我们在一起谈了3年的恋爱了,两年的异地恋,从我大二的时候我们开始的,到现在大学毕业了,家里就催着我们结婚。
其实我相信有很多人跟我一样,之前谈恋爱的时候偶尔小吵小闹都不觉得有什么,哄下对方就好了,但是结婚是人生的大事,婚前会有很多麻烦的事要去准备,买房买车等等,稍微有点分歧就会吵架,面对各种大小小的现实利益冲突,各种不可避免的短期迫切需要解决的问题,几人甚至数十人的想法和意见的平衡与和谐等等。
结婚后就不是两个人,而是两个家庭之间的事。很复杂,复杂到我们想要去逃避。这就是为什么会有那么多人在结婚前选择分手。也许真正到了那一步,才会知道有些人是真的不适合过一辈子。
小结:其实我觉得两个人既然可以走到结婚这一步,就一定是打算好了去过一辈子。那么我希望不要因为一些小事就放弃你么之前的感情。以上仅是我的个人观点,希望能帮到大家。
结婚前两天还在吵架,可不可以分手不结婚?
大多数男女对美好生活的向往,都是期待结婚,生孩子,过一辈子,认识白头。 但是很多人结婚的时候,总是为这种小事争吵。 我该怎么办? 吵架的原因有很多。 可能是因为性格冲突太大了。 可能是因为婚礼和彩礼不好办吧。 可能是因为婚纱婚礼的选择不同吧。 可能是因为双方父母不同意。 每次吵架都会消磨一部分双方的爱,吵架次数越多,爱就越少。 因此,为了避免吵架,必须解决实际问题。
能用钱解决的问题不是问题
“彩礼谈不上”,差点不能结婚。 婚前,和未婚妻谈彩礼时,按照我们老家的习俗,男性应该给女性5万到8万的彩礼,具体金额要看男性的家庭条件,但最好在这个区间。 我们女人收到彩礼后,父母再加两三万,一起带到我们作为小夫妻的新家开始资金。 但是说到彩礼,未婚妻很抗拒,说了很多之后才告诉我一万元。 我听到这个数字的时候,心里一瞬间不想结婚,所以我们俩吵架了,各自回家了。
他不仅不尊重我家的习俗,还说“我不认为你是这样拜师的女性”,五年的恋爱时间还没有认识到我的人品和个性,只因为一个习俗就忘记了我日常的一切美好。 但最后,未婚妻还是和父母沟通了,他父母同意出这个礼物的钱,我们的婚礼也如期举行了。 毕竟,能用钱解决的问题不是问题。 我们家并不一定要行这么多彩的礼,但是他的态度让我完全心寒。
能低头道歉的时候,不要抬头硬扛
因为结婚吵架了怎么办? 吵架是理所当然的事,但关键是吵架后有没有人低头道歉。 相信很多人听说过“情侣吵架赢了吵架,但失去了爱”,这是理所当然的。 吵架的时候,只是在心里争夺胜负,所以我们各不相让,情况越来越激烈。 在最后两败俱伤,让爱情凭空产生了许多裂痕。
如果没有低头道歉的人,强行扛下去,裂缝会越来越破裂,成为不可逾越的鸿沟。 即使两个人最后和好了,即使将来有一天想起来,也总是会翻旧账。 这就是结婚时吵架的“后遗症”。 所以结婚时吵架,可以低头道歉的时候,不要抬头硬扛。 心软地顺从恋人不是懦弱,而是爱的表现。结婚前总是吵架,有必要结婚吗? 用三种方法解决婚前争吵
心中的爱,必定多于牢骚
十几岁的老夫妇双双痊愈:又一次逃脱,我们已经活了20年,永远不分开。 最近,70岁的老夫妇的爱给了我们很多关于爱和结婚的启示。 1月底,75岁的袁奶奶和79岁的谢爷爷在湖南被诊断为新冠引起的肺炎,相继住进了ICU病房。 住院期间,两位老人不能见面,只能通过视频互相鼓励,要求医务人员不要告知自己的病情。 最近,两个老人相继痊愈。 他们结婚50年分手最久,想抱着对方,再活20年,说永远不分手。
说实话,每次在朋友圈看到年轻情侣和夫妻们日光浴,心里都没有任何波澜,总是觉得一个人也可以,自由自在。 但是,每当看到这样相濡以沫的爱,以及生死边缘的爱,总是感慨万千,我羡慕这样的爱,细水长流,相互扶持。
所以“我们每次都在结婚的问题上争吵。 我该怎么办? ”。 请考虑一下。 经历过灾难的夫妇知道爱和重要性。 趁我们还有时间,不要给自己留下后悔的机会,爱我的人要大胆去爱,能拥抱的人要牵手,在人生中珍惜对自己好的人,珍惜身边的人。
我们没有经历过灾害。 因为我们没有经历过分离,所以从别人的经历中好好反省,分离会让我们更幸福,还是爱会让我们更美好? 如果答案是爱,为什么我们不能从现在开始,停止争吵,让内心平静下来,好好找到问题的根源,一起解决问题呢?
争吵会使爱情变质,使婚姻消失
两个各有性格的男女结婚,需要考虑的事情太多了。 例如,恋爱和结婚不同,结婚前要考虑双方的消费观和赚钱能力。 结婚想要孩子吗,孩子谁来带? 结婚前需要确认对方的爱情,不是自己想的那样吗? 生活中每个人都有不同的习惯,所以做什么的时候,有必要知道对方和自己的意见是否一样吗? 结婚前有必要确认对方是否同样喜欢自己的朋友吗? 婚前双方需要考虑两个人的性生活,有同样的想法吗? 结婚不是两个人的事。 这个时候,有必要确认父母是否不干涉两个人的生活吗?
关于这些问题,婚前我们有必要好好考虑。 冲动闪婚只会让我们相撞,“小心驾驶万年船”,多考虑长期问题是没错的。 虽然我们爱着彼此,但只有解决我们吵架的根源,才能让我们更容易在一起,让我们更幸福地接近彼此,依赖彼此。 我希望我们相爱,没有争吵,没有疏离,随着漫长的岁月,我们会越来越爱对方,成为我们最初振奋人心的样子。
在对待这件事情,你一定要理性,站在自己角度分析一下这个事情,如果是动不动就吵,大事小事都能口水战互相还不懂低头认错,就等时间来愈合的话,我不建议结婚,在一起会很累,所谓的三观不合,不是你喜欢唱歌我喜欢看书,而是我不讨厌你唱歌时的吵闹,你也不会说我看书是为了装知识分子。反正,夫妻之间互相尊重才是相处之道!同时也站在男友的角度考虑一下这个事情,看看究竟是谁的错。理性分析,不偏任何一方,这点很重要,只要做到这个才能明白这个事情该如何解决。
首先,我特别想知道,一定是男方的错吗?抛开事情本身,人没有十全十美的,不要一点小事就计较不清,有些人内向是不会表达出来的,过日子要是这样计较。那以后就不要过了。客观的看待问题,很多事情无所谓谁对谁错,只是立场不同,观念不一样,考虑的也不一样而已。男人错了而不认错,有时并不是他没意识到,两个人相处,吵闹总是难免的,有因性格差异吵架的,有因经济问题的,还有因为兴趣爱好不同等等,恋爱就像一部新车,好的磨合能让车况保持良好,不好的磨合则让车子越来越不好开。而是放不下面子。如果这样的话,女方应该创造机会,给对方一个台阶下,避免因此而影响婚姻大事,干扰未来的生活。
那么,如果是因为男友长时间好吃懒做、没有进取心,又不知悔改时,这个时候的你因果断分手。首先是解脱自己,其次也是对男友的一种解脱。
总的来说,恋爱,一帆风顺的少之又少,在吵闹中喜结刚刚发生的一件事,俩人约着去剪头发,就因为我做了个护理多耽误了时间,就又吵到不可开交。我也不懂难以忍受的到底是那一方面了,一度闹到要分手。
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