吵一次架就能知道爱不爱

吵一次架就能知道爱不爱

　想知道对方爱不爱你其实在吵架中就能体现出来!下面是我推荐给大家的吵一次架就能知道爱不爱，希望能带给大家帮助。

　

　我身边有这么一对，谈恋爱几乎没吵过什么架，蜜里调油时领证结婚，婚后却因为工作原因分居两地。女方不如意时打电话过去，语气稍有爆发，男方就会默默挂了电话……

　几乎回回都这样，两人的感情逐渐冷淡，连大发雷霆吵吵闹闹都成了奢侈。所谓的相敬如宾，原来是相敬如冰。

　“就像一拳打在棉花上，说不出的憋屈和难受。”女方这样描述着，一脸的失落痛苦。

　一对男女若是连吵架都嫌多余，这段关系大概就已经走到山穷水尽。

　那些携手进了围城的男男女女，对此应该深有体会。不闹过几次分手，没吵到天崩地裂，真的很难走到天荒地老。

　因为我们能在这样的言语碰撞里一次次触摸对方的脾气秉性，判断出两个人是否能走下去，能走多远。爱不爱，吵一次架最能知道。

　毕竟我们是两个完全独立的个体，又来自不同的原生家庭，冲突矛盾什么的，在漫长一生里真的无法避免啊。

　所以我要知道，我们的爱能不能催生出足够的包容和理智，来化解这些潜在的危险因子。

　其实吵架是个技术活，声音强度、和好契机、道歉方式，几乎桩桩有学问。学不会吵架的两性关系，要么在无尽的沉默中死亡，要么就在无节制的宣泄闹腾里分崩瓦解。

　我的父母，在他们将近30年的相伴里也没少了唇枪舌战。

　他们都是粗人，惹急了便扯着嗓门吼，什么难听的话都往外说。也许是生活压力太大，两个人都有些口不择言，那些话如同刀子一般狠狠往心里扎。

　我总担心他们会离婚，一听见父母抬高声调便吓得大气不敢出，可不到三天他们又会和好如初，说说笑笑地一起上山干活下地割草。

　隔壁家的叔叔婶婶却一年吵到头，日子过得磕磕碰碰，苦熬了三五年，最后还是分道扬镳。

　当时未经世事，总以为恩爱夫妻不该吵架，看着邻居家的婚姻悲剧便排斥一切争吵，心里幻想着的爱情和婚姻都是才子佳人式的举案齐眉。

　后来谈过几次恋爱，才明白相处不易。两个各有锋芒的人，总是轻易便生出疲倦和敌意，你看不惯我，我也看不惯你，一句好聚好散就能各自天涯。

　脾气谁都有，忍耐却谁都缺，细想来，大约也不是不爱，只是年轻时大家还不懂爱。矛盾分歧一来，便觉得爱情坏掉了，再也不肯修修补补让它恢复如初。

　于是反而理解了父母的相处模式，那个对的`人，或许就是吵不散也打不走的人。

　然而吵不散是有前提的，那就是每一次鸣金收兵后都能总结经验教训，签订和平共处原则，摸索出更适合你们的相处模式。

　否则那一次次的战火纷飞只会磨完耐性、耗干感情，得到一片不忍直视的满目疮痍。

　刚刚认识老公时，我觉得我们永远不会吵架。他那么温柔，那么体贴，好像上天为我量身定做的如意郎君一样。

　热恋时，许多人都像我一样，相信自己能与另一半琴瑟相和。因为此时的两个人都巧妙伪装着自己，力求展现最完美的一面。于是男的深情女的温柔，怎么看都是一副神仙眷侣的模样。

　多巴胺的分泌就是一副最好的滤镜，它自动过滤了那些龃龉不易，给了你一个海阔天空的期许。

　而婚姻的残酷之处就在于它会撕开层层伪装，把各自的不堪和丑陋都赤裸裸呈现出来。

　日日相对夜夜相伴，吃喝拉撒几乎全部绑在了一块儿。两个不同背景不同家庭成长起来的人，对事物的看法不可能完全同步。

　你有你的价值取向，我有我的处世法则。这些抽象的概念会一一投射到生活的大小事务里，闹出许多鸡飞狗跳。即使三观一致步伐协调的灵魂伴侣，也难以做到漫长一生的从不红脸。

　殊不知，相敬如宾才是婚姻里最大的谎言。

　就像我和我老公，也慢慢走到了这一步：

　我讨厌他打游戏，他看不惯我购物狂;

　我嫌他邋遢，他说我犯懒;

　我认为他不爱我，他埋怨我不理解他;

　……

　吵起来时我们也提过分手，但总在转身的那一瞬间抱头痛哭。因为一想到没有对方的余生就会悲从中来，所以能够坐下来谈判和解，借着情绪的宣泄来认识自己和对方，然后一点点修正坏脾气小心眼，变成更好的自己。

　爱情的美好之处就在于此，唇枪舌剑烽火连天时，我想买把刀杀死你，却在买刀的路上买了你最爱吃的菜。两人推杯换盏交颈缠绵，日子又鲜活热闹地过起来。

　除非是厌了倦了，要求已经随着期待一点点弱下去，这是失望攒够的表现，也是爱情离开的前兆之一。

　据说每对夫妻都有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动，可也有那么多人，从青丝走到了白发。

　所以吵架不可怕，可怕的是那些无用的宣泄和无尽的沉默。

　《登天的感觉》里曾说，只有不良情绪宣泄了，内心恢复平静，沟通才能发生。

　只有沟通发生了，问题才可能解决。发生冲突时，只愿你牢记，这是一个发现问题并解决问题的过程，而不是简单的发泄和出气。

　首先问自己，你们为什么吵架

　出轨变心的大是大非，还是生活里的鸡毛蒜皮原则性错误和偶然性失误，不可一概而论。

　然后，通过这次争吵看出问题产生的根源。

　有的争端起源于三观不合，有的却只是一时的心烦气不顺，前者需要漫长的磨合忍耐，后者却大可一笑置之。

　最后，过错方能不能改正或妥协另一方是否能包容退让有没有一个方案能达成共识

　人是群居动物，却也是独立鲜明的个体。你在茫茫人海中选了他，便意味着要将他的一切全盘接受。优点加倍珍惜，缺点慢慢改造。

　世间没有只赚不赔的好事，婚恋也不外乎如此。多一点包容和理解，生活就多一分希望和幸福。

　要知道，每一次张牙舞爪和口出恶言，都是不理智状态下的自我应激，而它的背后，或许是对方没说出口的期待和等候。

　那个还会为你声嘶力竭为你哭泣的人，其实只是用一种激烈夸张的语言在说我爱你。

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先不要着急做一些将来令自己后悔的决定，与其把时间浪费在反复争吵上，不如给对方更多的时间静静。

有时候生活和工作上的压力过大时，我们就容易脾气暴躁，动不动就发火生气，这些都是正常，但不能太频繁。

当我们意识到这些问题的时候，就要彼此静下来好好思考一下，最近这段时间究竟是怎么了？一些鸡毛蒜皮的小事真的值得这样吗？

长时间呆在一块儿，没有舌头不碰牙的，不能杜绝，但可以减少碰到的频率。两个人坐下来心平气和的谈谈，找到问题，一起解决。

是真爱就不会在意时间与空间的距离

心在一起爱就会在一起

彼此就可以互相取暖！

缘靠天定，份靠己为。

用心经营你的爱情就一定能得偿所愿。

感情是一种付出，

而不是一种得到，

也不应计较对方能给你多少，

因为你本来就一无所有

世间没有天生就契合的两个人，

老天爷对每一个人都是公平的，

从不眷恋任何一段爱情，

唯有用宽容、体谅、信任去携手构筑真爱。世上无难事，只怕有心人。。。

放轻松，保持乐观的心态，

想的再多还是要去面对，

不必再自己给自己添加多余的负担了。。。相信自己，能行。。。

太容易的人生就没多大意思了对吧

夫妻没有隔夜的仇，床头吵架床尾和，这样的夫妻生活方式是夫妻感情维护的一个基础。

夫妻间常年的生活在一起，锅碗瓢盆，柴米油盐酱醋茶，太多的琐碎致使我们都不会像是谈恋爱时那样的包容着对方，很多人都说婚姻是爱情的坟墓，恋爱和结婚真的就是两码事，长时间的生活摩擦，勺子哪有不碰锅沿的，吵架都是正常的，夫妻双方可以把自己的心里话和一些压抑的情绪发泄出来，让对方知道我们到底想的是什么，应该怎样解决现在的问题，但是夫妻一定要坚持一个原则，吵架可以有，但是吵架后的冷战绝对不能有，吵架后的冷战是最伤害夫妻感情的。

我和老公结婚11年，吵架的日子几乎是天天的存在，更可怕的是吵架后我们都习惯了用冷战来抗衡对方的态度，这真的是完全不可取的。我赌气的时候比较多，吵架之后总是会搬出房间去客卧里睡觉，只要他不哄我，我是绝对不会跟他和好的，结婚初期绝对的相信我们之间的感情，他挺不过几天就会妥协，也不知道是受到我的影响还是他也渐渐的习惯一有分歧就冷处理的日子，直至现在，我们只要是口语上有分歧，就连吵架都觉得多余，直接冷战，最长的冷战时间长达3个月，彼此过着自己的生活，就算在楼梯间碰到也都是装作互不不认识，这样处理生活的方式时间久了，导致我和老公感情越来越淡，几乎不怎么交流，大家也都在长时间的冷战里习惯了没有彼此的存在，这样的夫妻感情真的是一种悲哀。

“百年修得同船渡，千年修得共枕眠"两个人走到一起就是缘分，好好珍惜彼此，婚姻生活中没有对和错，吵架之后千万不要冷处理，这是对感情的最大伤害。

谁说天下无不是的父母有些父母是很过分，我的父母也是这样，总是当我是女儿看不起我不喜欢我？但是我从来没想过要自杀，自杀是弱者的行为，我是强者，你应该也是强者。我现在已经结婚了，成家了，我的丈夫也是我爸妈强逼我结婚的。要是我不结婚，她就要死要死在我面前。我现在也过得还算可以，有了孩子知道做母亲的也不容易这孩子不要太叛逆。贴父母是做的不对，可是我们不能向他学习更不能因为他的不对，导致自己的人生毁掉。自己活为自己美好的明天而活。