食堂吃中餐时,女同事B对女同事A说:早点生三胎哦,你老二上幼儿园了?趁年轻早点准备,再过几年就真的不会生了。还有其他两个同事也在附和。
同事A边吃边不知道说什么好,吃着的饭菜突然不香了。
同事A生了两个女儿,这几年为孩子付出多少,本来很漂亮的,这几年憔悴得多,看她清瘦的模样,让我一个普通同事都心疼。
女人为了孩子闯过鬼门关,还要经历养育孩子的辛苦和操劳,尤其是老人没怎么帮忙的,老公又不体贴的。我们女人应该都懂,都感同身受,为何要劝另一个女人生三胎?生三胎要具备怎样的条件才敢呢?
问同事A:“你自己愿意生吗?”“我当然不愿意生了……”同事A苦笑着回答。问同事B:“你准备生三胎吗?你家条件好,婆婆又好,又帮你带。”“我不生了,年龄大了。”
那两个同事又附和说“她有儿子了,可以不生了。而xxx即使自己不想生,但老人想要孙子,老公想要儿子,那可能要生……”
今年5月31日,三胎政策公布,全网当时炸了,微博,知乎,公众号等,热议,热评,热侃,各种段子都齐飞。虽然,经过几个月的冷静,今天,仍然有几个同事讨论这个话题。
妈妈A:
呵呵,如果经济条件一般,婆婆年纪大了,身体不好了,不帮忙带,老公也不体贴,没能力担当,女人九死一生,生下第三个,又要工作又要带人,还要管老大老二,不累死呀……
其实生多少胎,取决于是否有个有责任心的老公,能不能担当,这样会减少宝妈很多焦虑,在带娃路上才能轻装上阵。
妈妈B:
这么说吧,生了二胎、三胎的家庭可能某时刻你感觉很幸福,但是我告诉你,除非你将来很有钱,不然,女性妈妈你可能一辈子都需要带孩子。
年轻时候带自己孩子,岁数大了,带孩子的孩子,等孙子孙女差不多大了,再回头发现自己都七八十了,一辈子也就这样了。
妈妈C:
我是家里老大,有两个妹妹一个弟弟,孩子多的家庭确实很热闹很开心,这是独生子家庭可能感受不到的。但是,其中的辛苦,只有养育过这么多孩子的家长才能说出一二。尤其在现在这个社会,光有爱养大孩子根本不可能,考验的还是经济基础。
尤其是两个儿子,三个儿子的家庭,想一想未来,要是我有这么多儿子,我怕我会英年早逝。
妈妈D:
身边很多朋友,第一胎是女儿的都拼二胎了,第一胎儿子的,基本上动心思的很少。三胎的朋友,几乎没有。可以有不同的声音吗,坐标二三线城市,做为一个意外,三胎已经在肚子里八个月了……都赶上了,怀二胎放开二孩儿,怀三胎放开三孩儿。
我在这里说一下,为什么决定生三胎:首先,前两胎顺产,如果是剖宫产绝对不考虑;第二,老公基本靠谱,会分担家务,会拿出时间陪孩子那种;第三,目前没有太大育儿困扰,孩子们相亲相爱,大宝学习不用操太多心;第四,住在九年制学校隔壁,学校还可以,义务教育阶段无压力;第五,无房贷车贷,经济压力不是特别大,一般的幼儿园,辅导班费用都可以负担;第六,公婆退休愿意带孩子,并且和我们分而不离,住在和我们步行5分钟内的距离,家里不开火,吃饭都是公婆管。
其实也是纠结很久,才考虑生下三胎,毕竟三个孩子,房子最好每人预备一套,万一孩子要出国读书,或者成绩不理想,要去私立学校,就比较困难……但是话说回来,钱多少够呢?确定独生子女家庭,或者孩子少就一定好吗?不是很多人一边喊,一对夫妻负担4个老人,一边喊还要照顾9个孙子,难道一直保持独生子女,就有人分担照顾父母了?这是矛盾的,不是吗?确定精力都花在一个孩子身上,是孩子自己需要的?反正我女儿不希望我每天盯着她。所以用发展的眼光看待这个事吧……给孩子准备太多,也不一定就是好的,孩子也会长大,会成才,至少会自食其力的。
妈妈E:
拉老公入阵营,没有比这更好的选择,不要自己默默看孩子,孩子晚上闹腾你就踢他起来,哪怕干不了啥也得给我看着,天天跟他灌输爸爸对孩子的重要性,你看你不在孩子胆子特别小,你看他看见你人都活泼,各种吧啦吧啦,一定要让他觉得孩子没他,从心里到生活都不会健康,让他明白重要性,然后带过孩子保证他不要二胎,就算你想要他都不会要。
妈妈E:
三胎妈妈是难以理解的勇士。家里有矿的除外。
生娃带娃真的是体力财力耐力的马拉松。
妈妈F:
养娃不易,既工作又带娃的女性更辛苦,两个娃正经历鸡飞狗跳,上班+带娃+做家务+辅导功课,如果孩子生病,差不多要崩溃。表示对三胎望而却步。
妈妈G:
我属于只想把自己人生过好过潇洒那种,如果生了三胎,一辈子被娃捆绑了,没自己的人生了。
妈妈H:
家庭条件不好,生了二胎,每天生活都是掐着每分钱过,一个人一拖二,每天腰酸背痛,崩溃,感觉人生都被毁了。
妈妈I:
意外有了三胎,每天带娃鸡飞狗跳……表面上接受了命运的安排,但突然来袭的失败感,却比口含黄连还苦。
妈妈J:
生了两个女儿后,婆婆就催生孙子,老公就催生儿子,本来跟婆婆关系不好,跟老公关系一般。被天天催,本来不想生,但我顶不住了,就答应了,经过九死一生,终于生下儿子了,结果自己一个人带,说好的婆婆带,结果婆婆生病了,以身体不好为由,没有帮我几天。老公以工作为由,天天很晚回家,回家看一眼儿子,逗一下大宝二宝就酣睡了,想要他帮忙,做梦。我现在不能上班,带娃,做家务,辅导大宝功课,陪二宝玩……没有睡一个好觉,天天腰酸背痛,疲惫不堪。比身累更崩溃的是,尤其是心累,心寒,含着眼泪过日子,不知道自己还能撑多久!以为有了儿子,老公的心就在我和娃这儿了,就变得勤快了,做梦!以为有了儿子,与老公的关系就好了,与婆婆的关系就好了,做梦!
妈妈k:
如果政府生一孩补贴10万,二孩20万,三孩30万,也别分年,直接一步到位,现金补贴,我立马就准备要二胎。
……
你看,妈妈们愿意生三胎的只是极少数,大部分妈妈不想生三胎,因为要承受的东西太多了。普通家庭的妈妈们养孩带娃太辛苦,还有教育,医疗,养老等一系列问题,让妈妈们望而却步。
所以,生不生三胎,最核心的那个人,就是妈妈,一定要慎重,如果经济允许,身体良好,老公体贴能担当,家公家婆也能帮忙,最重要的,自己发自内心愿意,那就乘年轻生呗。
问我,我二胎没生,哪能生三胎?那我为什么不生二胎?
夫妻两个都有工作,当然遵守计划生育政策,当二胎政策出来,我四十几了,孩子正读高二。我们夫妻问:儿子,妈妈要不要再生一个?儿子说:听爸爸妈妈的,我支持。
但是,我想,现在儿子正高二,高二高三正是学习的关键期,正需要爸妈在背后托举。
如果这两年,我怀孕生子,根本没有精力去照顾他,甚至会影响他的情绪,让他分散注意力。况且,我年纪大了,我头胎就是剖腹产,经历过从晚上十点痛到早晨八点才动手术,高龄产妇有不可预知的结果。
还有,自己的父母也年纪大了,需要女儿的关心陪伴。家婆也年纪大了。
想来想去,还是先要对身边最亲的人负责,也要对自己负责。即使能够顺利生一个宝宝,也跟老大年龄距离太大,能够亲近吗?
所以,放弃生二胎的想法,珍惜自己现在拥有的一切。
我认为没有孩子,肯定会影响夫妻的情感。
正常人来讲,两个人结婚了,肯定就组合成了一个家庭,而一个新的家庭产生稳固下去,肯定就是两个人的下一代。
昨天,我在知乎看到过这样一个问题;“我不想要孩子,这样会不会破坏我和我丈夫之间的感情?”
确实,随着时代的不断发展,人们对于自身的需求也越来越明确。因此,有一部分女性同志就要求自己的另一半,婚后不要孩子。很显然,大部分男人并不能接受这一事实。毕竟,传宗接代这一思维观念直接贯穿了中国上下五千年的历史。
事实上,是否要孩子,并不会直接的影响你们两人的感情,孩子只是一个独立的个体。对孩子的情感和对你另一半的情感是不一样的。有些人可能爱孩子,却不一定爱自己的丈夫(妻子)。或许,可以用最近比较流行的话来总结就是:父母才是真爱,孩子只是一个意外。
01
我看过这样一篇文章。张先生,一位名牌大学的大学教授。他能有如今的成就全赖于其母亲。因为他父亲去世的早,是他母亲一个把她抚养长大的。一个女人独自把孩子抚养成才,这得需要多大毅力才能完成。因此张先生对他的母亲一直很孝顺,还把她接过来一起住。
张先生的妻子,很温柔的一个人。一次,张先生的妻子和张先生商量,她不想要孩子。她觉得,现在的生活很美好。如果突然多出一个人来,她不清楚会发生什么。而且,她总觉得带孩子很麻烦。
张先生对自己的妻子这一言论很是惊讶。因为他从来没有想过自己的妻子会不想要孩子。不过他并没有立即反对他妻子,也没支持她。只是说,先不谈这个事情,等以后再来决定也不迟。
对此,我很赞同张先生的决定。当夫妻两人对某件事情的意见产生了不同的想法的时候。大吵大闹并不能解决问题,心平气和的商量,才能起到更好的效果。即便是当时没有商量出具体的方案,也可以放置的以后来解决。
02
后来,不知道怎么回事,张先生的妻子不想要孩子这一想法传的婆婆的耳朵里。婆婆当时就主观的认为,是张先生和妻子联合起来瞒着她,为的就是等事情尘埃落定后,她就无法去改变事情。
结果,等到张先生的妻子和张先生下班一起回家以后,婆婆就开始质问妻子,问她为何会不想要孩子。又质问张先生,为何不问问她的意见。夫妻二人本打算好好和母亲解释,可是母亲一直不听。
等到母亲气消了以后,张先生和妻子说明了事情的原委。
那知,母亲就开始对妻子发难。张先生用眼神示意妻子,先道歉。妻子却不干了,因为她没有错,为何要道歉。妻子内心的委屈一下子涌上心头,昏倒在地。
母亲和张先生一下子被吓住了。二人连忙打了医院电话。忙了大半天,妻子才稳定了病情。张先生独自一人在病房外沉思着,最后,他决定尊重妻子的决定,然后,把母亲送往了老家。每周会回家去看望自己的母亲一次。
母亲其实本没有太大的坏心思,她想要的只是自己的孩子能有一个后代。但是,她却插入了儿子和儿媳两人之间的感情,这也因此导致了她和儿媳之间的争斗。因此,作为家庭中的顶梁柱,如何平衡婆媳之间的矛盾,是一个关键的问题。最好的办法就是,杜绝自己母亲插足自己和妻子两人的感情。
在选择要孩子还是不要孩子这一事情上,我们可以从本质上去看。在中国的传统思想中,我们之所以说想要一个孩子无非就是一个点:防老。
在那个时代,老人没有社保,因此生活是没有保障的,这时候,如果家里能有一个孩子,的确是能够让自己的晚年生活要轻松不少。可是如今生活不一样了, 一般老人都会有社保,因此,防老就不再依赖于孩子。
因此结婚后的女人,是否想要孩子与婚后是否会幸福并不挂钩。固然,孩子被称作夫妻两人的之间的纽带,但是两人的感情生活是否幸福,主要还是取决于双方的心是否在对方的身上。毕竟,有些夫妻,即便是有了孩子,最后依然还是离婚了。
对于婚后不想孩子且还没有结婚的女人,我有以下几点建议:
提前商定好
纵然如今是一个开放是社会,但是在对于不想要孩子这以事件上,依然是让大众所不能接受的事情。
因此,如果你决定了不想要孩子。那么,你在选择另一半的时候,就要提前与他商定好。尤其是让对方的家庭能够接受你的想法。
做好足够的物质基础
当你决定在选择不要孩子的时候,你就得准备好足够得物质基础。至少能够让你和你得家庭能够生活得过去,能够让你在晚年的时候,不会因为物质的缺失而烦恼。
最后,不管是否要孩子,都不要让孩子成为了你们的感情路上的牵挂。夫妻两人的感情不应该归结于孩子身上。毕竟,能够陪伴你走到最后的,只有你的另一半。因此,珍惜现在所拥有的感情。
愿你能够拥有自己的人生。
想必有很多家庭都会面临这样的抉择吧。
为什么我国要要鼓励家庭去生二胎,而且很多地方都出台了不同的政策去促进这一行为。
国家放开二胎政策的主要原因有以下几个方面:
1 人口老龄化:放开二孩政策可以帮助增加生育率,缓解人口老龄化的压力。
2 家庭幸福:一些家庭希望拥有两个孩子,放开二孩政策可以提高家庭幸福感。
3 经济发展:增加生育率可以为经济增长带来更多劳动力和消费者,推动经济发展。
总的来说,放开二胎政策是多方面原因影响的,有利于提高人口素质、保障劳动力市场、促进经济发展等方面。政府也会根据实际情况对政策进行调整和优化,以更好地适应社会发展的需要。
一个家庭要生二胎应该考虑以下几个方面:
1 经济能力:要考虑家庭的整体经济状况,包括是否有足够的收入来源和储蓄,以及应对二胎出生的各种开销。
2 身体健康状况:要考虑父母双方的身体健康状况,特别是母亲是否已经超过了黄金的生育年龄,是否有基础疾病,是否适合生育二胎,以及是否有充分的休息和营养。
3 心理状况:要考虑两个孩子的公平对待问题,以及做好老大的心理工作,不要让他因为老二的出生而产生大的心理波动甚至是逆反情绪。
4 其他家庭成员的意见:要考虑其他家庭成员的意见,包括老人、保姆、雇工等的意见,以及是否有足够的时间和精力来照顾两个孩子。
总之,生二胎需要综合考虑多方面因素,包括经济能力、身体健康状况、心理状况、家庭其他成员的意见等。父母需要全面权衡利弊,做出理性的决策。
本身来说的话,父母生二胎,子女没有权利阻止。因为生不生二胎是父母双方决定的,作为子女无权干涉。但是考虑家庭因素复杂,可以对这个问题积极沟通,双方达成一致,避免矛盾。
是自己生自己养的话,子女也无权干涉吧,但如果年纪大了,想过要靠大儿大女帮养的,还是说清楚好,免得以后心生芥蒂咯。
1法律层面你无权制止,道德层面你更不应该制止
2家庭是讲感情的地方,如果你有顾虑或者不理解,需要和父母坦诚沟通,说出你的理由,用诚意打动父母
3父母如果坚持,建议还是要和父母保持真诚沟通,调整自己,以积极心态面对。
二胎政策出来后,很多夫妻心动,有女儿的想生个儿子,有儿子的想儿女双全。2015年,《武汉晚报》就登出一篇文章,“13岁女孩以死威逼父母放弃二胎,怀孕妈妈含泪流产”。那年,肖女士44岁,“单独二胎”政策放开,经过和丈夫一年多的努力,终于怀上二胎。在女儿尝试用刀片割手腕后,经过反复思虑,怀孕13周多的肖女士不得不终止了妊娠。一时间,#自杀逼父母放弃二胎#冲上热搜,引起大量讨论,很多人对此的评论是“自私任性”。老大已经20多,父母还要生二胎的情况并不少见。父母子女都是独立的个体,有权利决定自己的生活方式,这种权利应当得到尊重。
父母生二胎子女有权阻止吗究竟是怎么一回事,跟随小编一起看看吧。
01
二胎政策出来后,很多夫妻心动,有女儿的想生个儿子,有儿子的想儿女双全。
生二胎可不是想生就生,就算人手和经济条件满足,还可能遇到一个障碍,那就是来自老大的反对。

2015年,《武汉晚报》就登出一篇文章,“13岁女孩以死威逼父母放弃二胎,怀孕妈妈含泪流产”。
那年,肖女士44岁,“单独二胎”政策放开,经过和丈夫一年多的努力,终于怀上二胎。
对于即将到来的弟弟或者妹妹,13岁的女儿雯雯并不开心,各种闹腾。
肖女士夫妇一开始以为孩子闹闹脾气就好了,哪知道除了扔东西发泄外,雯雯还以“逃学”、“离家出走”、“跳楼”相威胁。
在女儿尝试用刀片割手腕后,经过反复思虑,怀孕13周多的肖女士不得不终止了妊娠。
一时间,#自杀逼父母放弃二胎#冲上热搜,引起大量讨论,很多人对此的评论是“自私任性”。

后来二胎政策全面放开后,选择生二胎的夫妻越来越多,很多甚至是高龄、超高龄孕妇。
他们已成年的孩子会欢迎弟弟或妹妹的到来吗?
答案是:很多人并不欢迎。
只是老大,有的没有选择像雯雯那样闹腾,有的压根就不知道自己就要当上哥哥或者姐姐了。
02
知乎上曾经有个女生问:自己22岁大三,父母背着自己生了二胎,孩子出生才告诉我,心态崩了,怎么办?
老大已经20多,父母还要生二胎的情况并不少见。
很多老大反对,索性他们偷偷地生下孩子。

生二胎的父母嘴上说着“多个兄弟姐妹,多个扶持”,但作为成年的独生子女都明白,相差20多岁,哪有“相互”,只可能是老大帮扶老二。
看过这么一个报道:
某地一对夫妻,担心大儿子(22岁)不孝。也不知道是看出来什么,还是想上个双保险,反正就产生了生二胎的念头。
后来,这对夫妻瞒着大儿子生下了二胎,产妇已年近50岁。
不是说嘛,养孩子就是开动碎钞机,渐渐这对夫妻有点力不从心,抚养二胎困难起来。
对于父母的求助,大儿子拒绝了,然后就被父母告上了法庭,结果可能出乎很多人的意外,大儿子被法院判决有义务承担弟弟的扶养责任。
依据就是《中华人民共和国婚姻法》第二十九条规定:
有负担能力的兄、姐,对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹,有扶养的义务。
当弟弟、妹妹未成年,而父母死亡或者无抚养能力时,已成年的哥哥、姐姐就有义务扶养,而且是法定义务,不可推卸。

当然相应的,义务也有权利对等。
由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹,对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐,有扶养的义务。
不过这种扶养要建立在兄、姐年老孤独无依又无力生活的基础上。
所以,说到底,高龄父母生二胎,不只是多个孩子,还是为成年子女生弟弟/妹妹,并且让他们多一份责任。
03
很多人认为“子女无权干涉父母的生育权”,可以这么说,父母的生育权,的确不应该由子女决定。
其实,同样的,子女是否结婚,是否生育,也是他们自己的权利,父母可以关心,可以建议,但不应该干涉。
父母子女都是独立的个体,有权利决定自己的生活方式,这种权利应当得到尊重。
但是作为家庭成员,老大不应该被排除在父母生二胎这个决定外。

反对父母生二胎,给老大扣上“自私任性”的帽子很简单,但是然后呢?接着偷偷地生?
如果老大坚决反对生二胎,就很难欢迎这个新增的家庭成员,更别说是照顾了。
所以,究竟是什么原因导致老大反对,应该是父母要考虑的问题。
傅首尔在《奇葩说》上讲到,老大反对父母生二胎,不能简单地理解为孩子自私,背后很可能是因为父母给的不够。
当父母给的不够,孩子没有安全感的时候,TA就很难接受还要多一个人来分爸爸妈妈的爱。
有些孩子从同龄人当哥哥/姐姐后被父母忽视,看到自己可能遇到的情况。
还有的成年子女一想到,当父母年过60,自己即将30岁,弟弟/妹妹才上小学,早早就开始了“上有老,下有'小’”的生活,肯定压力巨大。
这个时候,TA内心不想让父母生二胎不正常吗?

但作为一个孩子,尤其是几岁的孩子,糖要分享可能会哭,不给买玩具可能会闹,都是正常的,难道父母一定要将就孩子的想法吗?
父母要尊重孩子,不管是在生二胎还是别的事情上,家庭成员都有发表意见的权利,但不意味着谁都能做决定。
04
作为子女,应当尊重父母再生育的权利,但作为父母也应当考虑全面,尤其是高龄生育。
虽然意外来临,不分年龄大小,但从“年龄越大,保险越贵”来看,明显地,中老年人的死亡率要高于中青年。
那么,一对夫妻40大几或者50岁以后再追二胎,尤其是身体条件不好,经济环境一般的情况下,就不仅是拿产妇生命冒险,也是在为老大增加责任。
很多高龄生育的夫妇都说不会麻烦子女,夫妻双方都有退休金/收入,现在的身体状况也很好。
但如果发生意外呢,会不会就“坑”了大的,“毁”了小的?
孩子无法选择出生在什么样的家庭里,难道父母不应该不考虑一点吗?

生育是权利,但养育更是义务。
谁都不能只享受权利,不履行义务。当没有能力履行义务时,权利也要适当地放弃。
所以,生孩子之前,每对夫妻都应该考虑到:
孩子生下来后,我有没有能力养育,我有没有能力教育好。
养育子女是一个长期的过程,需要大量的精力和金钱,不经过考虑就做父母,甚至生二胎的,都不理智。
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文/母婴期刊
二胎政策放开后,很多父母如沐春风,顺便生了个二胎,老大可能已经十几、二十岁了,老大本想着如果不影响自己,你们愿意生几个管不着。有的老大坚决不同意二胎,他们害怕弟弟妹妹会瓜分父母的爱、自己的玩具和零食,也可能自己被“赶”出家门,寄养到父母家里。因为内心的不安,站在父母的对立面,做出极端的对抗。

案例:你们想过老大的感受吗?
父母突然决定生二胎,考虑到有个男孩比较稳妥。可是,女儿柚柚已经十二岁了,她反对爸妈妈这么做,质问他们:为啥不考虑我的感受?你们当我是空气吗?妈妈也很直接:大人的事情,你操什么心呐?顾好你的学习就行了。
妈妈真的怀上了,可惜又生了一个女儿,本来可以在周围人面前炫耀,妹妹的到来,父母多少有些失望。小姨没有重男轻女的想法,心疼柚柚,提出想照顾柚柚的想法,父母没有犹豫答应了,决定把柚柚过继给小姨。
她家也有儿女,经济条件不错,她告诉柚柚:你父母要照顾小妹,可能还要生弟弟,没有精力照顾你,跟着我走吧,小姨不会让你受委屈。

小姨很用心,柚柚初中三年,刚开始成绩不好,小姨每天都会抽时间给柚柚辅导作业,有时甚至熬夜到凌晨,从没有亏待过柚柚,直到成年,她都过得很快乐。
她怎么也不能理解,现在生养一个孩子需要花很多钱来培养,孩子学习压力也大,父母连老大都没有教育好,就急着生二胎,上面还有七八十岁的老人要养。在四处炫耀生二胎的时候,他们有没有想过老大脆弱的心理,特别是女儿,感觉就像一个外人。
子女有权利阻止父母生育吗?
根据《妇女权益保障法》第47条规定:“妇女有按照国家有关规定生育子女的权利,也有不生育的自由”。

女性有生育孩子的自由,如果夫妻双方决定生育,其他人无权干涉,包括父母、子女。如果夫妻有一方不愿意生育,任何人不得强迫其生育。否则就是违法和犯罪行为。
因此,从法律上理解,子女没有权利阻止父母的生育权。
《少年派》中,爸妈张罗着给林妙妙过18岁生日,得知妈妈怀上二胎后,与他们大吵一架,父母经常说要离婚,她活了十八年,也担心了十八年,她特别害怕长大后失去父母。
林妙妙看破妈妈不是更年期,而是怀上了二胎,且找到了证据——买药的清单。妈妈连忙解释:没打算告诉你那么早,本来想着元旦再告诉你。妙妙不依不饶:你们打算一直瞒着我,要当新年礼物送给我吗?人家父母陪着孩子迎战高考,你看你们做了什么?我已经被“更新换代”了,现在沦落为空气了。

妈妈告诉女儿:这个宝宝也是意料之外,将来你也有一个亲人。妈妈这个年龄能够怀孕,已经很幸运了。等我们离开人世了,起码这世上还有一个亲人陪着你,我们也是爱你啊!
林妙妙18岁,妈妈怀上二胎,意味着姐弟俩或姐妹俩相差18岁,两个人生活的环境差别太大,思想和观念上无法形成共情,手足亲情比较淡薄。其实,这样的事情还有很多。
《我的姐姐》中,父母让女儿安然装残疾换取生二胎的名额,从小没少被父母打骂。弟弟出生后,父母告诉弟弟,家里的一切都是他的。后来父母意外离世,改变了姐妹俩的生活环境,提出不养弟弟,也不交出房产,险些被亲戚长辈打,舅舅硬拦住:我们家不兴打人。

安然从不接受弟弟,到准备把弟弟送养,再到慢慢接纳,经历了艰难的心路历程,她一边背负家庭,一边坚持着梦想,她既当爹又当妈,成为一个优秀的姐姐。
家里条件一般,若老大已经十多岁,生二胎真的要谨慎选择,与老大好好沟通。父母总会说,给你在这个世上留个伴,一切都是为你好!其实,老大不需要父母用道德绑架逼孩子就范,一个孩子十多岁,到了青春期,身边有很多同学,他们有自己的交际圈,已经不需要伴了。
如果两孩年龄差距太大,等二胎长大,父母年纪已经很大,如果没有能力养,这时已经不是老大的伴了,可能是给老大挖的“坑”,谁也不能准确预料明天呢。虽然一味强调不给老大添麻烦,身体真的出了问题,最后还不是老大承受这一切。如果老大不管,老大就会被“道德绑架”:对弟弟妹妹不管不问,这孩子真是不孝!

可是,老大也要娶妻或嫁人,也要生儿育女,赡养父母是天经地义的,但是平白无故增加了养育弟弟妹妹的责任,这就是父母当初说的“给自己留个伴”吗?不仅是弟弟妹妹的无奈,也会压缩老大的生存空间和幸福感。
笔者认为傅首尔讲的在理,老大是未来家庭的中坚力量,也是家里的核心成员,不管你生几胎,必须要跟这个“核心成员”沟通,只有同意,才愿意为这个家付出。反之,孩子勉为其难,被迫屈服,但心有不甘,试想一下,未来小宝的日子会好过吗?
她曾告诉儿子生二胎的打算,儿子反问:妈,如果你确定不忙了,我可以让你马上忙起来。孩子的创造力不咋样,但是破坏力不容小觑。

她认为如果老大不同意生二胎,说明父母做得不够好,没有给孩子充足的爱与关怀。当孩子说出不想要弟弟妹妹,只想要爸爸妈妈时,不要指责孩子太自私。
傅首尔说:当孩子手里有100颗糖,她怎么会介意分享;当孩子只有两颗糖,你凭什么要求他大方。
谢楠说,很多父母能够接受一种观念,生了老二后,加倍补偿老大,她在怀二宝和生二胎后,不断给老大做心理准备工作,会给他读绘本,弟弟的到来,不会抢走你的爱,会多一个人爱你,他是你的弟弟,你们血脉相连,他的出生、百天、生日等,对你来说也很重要。

沙溢的做法与谢楠很相似,他的二宝出生后,他更加心疼老大,用他的话说就是:养老大照书本,养老二像养猪。
马可是一名二胎妈妈,虽然认同傅首尔的观点:生二胎前,一定要征得老大同意。她没有这么做,是因为当时老小很小,只有两岁,提出给他生个弟弟妹妹,他以为像买新玩具一样。养娃是父母的事情,跟孩子似乎没什么关系。
后来理解了傅妈的观点。马可把女儿带到三岁,因为二胎马上要出生了,只好把老大寄养到奶奶家。

后来,她一直带二宝,过了半年才见到大宝,真的很想念她,带着小宝回到老家,大宝跟妈妈有些陌生,过了半天才慢慢熟悉过来,老大突然哭着对她说:我是爸爸的宝贝,不是妈妈的宝贝!弟弟才是妈妈的宝贝!
马可听了女儿的话顿感愧疚,因为生二胎,把女儿丢给奶奶养
看到下面那么多独生子女秀优越,让我这个当了15年独生子女的来说说吧。
我从小就在体会什么叫“家里的全是我的”,我就是我父母的命根子,只要我好让他们干什么都行。
后来不是独生子女了,他们对我还是毫无保留。作为独生子女们人人喊打人人鄙夷的姐弟组合,我父母固定资产的价值已经给了我超过一半,我从父母那儿获得的资产已经超过了中国大部分家庭的平均总资产了,大部分独生子女把父母熬死了都没我不到30的资产多(当然我的这个估计是基于我不是知乎人均百万年薪的德行),看着他们得意于能继承父母全部财产真的让人发笑,一两套房改变不了阶层。大部分家庭也就是小康,两个独生子女结合的小康加小康那也还是小康,还不如自己努力跨越阶层的概率大。
说独生子女不是真的在意钱,可我看那么多独生子女挂在嘴上最多的就是钱,一群小康家庭的独生子女嚷嚷着要跟其他独生子女“强强联合”(结婚)。
至于独一无二的“爱”,我即便有弟弟,我父母对我的爱仍然是独一无二的,孙卓被拐卖的事件大家都知道,孙爸说过一句话(大意):无论再生几个,孙卓都是不可替代的。人家可是有2个儿子,不缺这一个孙卓传宗接代。认为父母多生一个,对自己就不再独一无二的独生子女们,正是在与父母相处的过程中,对父母对自己的爱不够自信。
补充
我说的就是普通家庭,我家也只是比平均家庭富裕一点的普通家庭,有钱的别来我回答下面秀优越炫富,跟我家这点芝麻资产攀比把我嘲讽一顿带不来快感,只会凸显自家教养跟不上财富(阅读理解也跟不上),建议把心思放在优化家庭教育上,阶层提升靠的不是只生一个。
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