伴侣之间的吵架是很常见的事情，该如何避免两人翻旧账？你知道吗？

“翻旧账”是亲密关系中比较常见的一种情况。但是翻旧账是很伤感情的。我认为避免“翻旧账”最好的做法就是在亲密关系中每个人都做最真实的自己。不委屈、不压抑自己。敢于说要也敢于说不！

举个生活中常见的例子：比如周末丈夫对妻子说：“老婆，周末我想去我爸妈家看他们，我们一起去可以吗，？”如果你不想去，那么你就告诉丈夫：“亲爱的，不好意思，我这个周末有安排，我去不了，就不去了，你自己去，我知道爸妈喜欢XX我去买了 你带着给爸妈，向他们说我很爱他们，但是有事去不了，所以向我给他们说抱歉。”而不是你明明不想去，但是又不懂得拒绝，不敢表达自己真实的心境。即使你压抑自己去了，但是你会不开心，这个事情会在你心底有个不爽的记忆，那么未来你们因为某件事吵架的时候 你就会把它说出来的。

再比如，你因为某件事很不开心或者难过的时候，如果你的丈夫不懂得安慰你，给你拥抱和关爱，那么你也应该主动告知他你的需求，比如你说：“老公，我现在心情很不好，我需要你的拥抱和关心，请你抱抱我吧。”记住，这一点不丢人更不矫情。你是他妻子，他是你丈夫他有义务关心爱护你。

所以如果你能在亲密关系（任何关系都这样）做到敢于说不也敢于说要，不委屈自己不压抑自己，那么你就对所有的事情和对方不会心存怨念，没有怨念自然也就没有旧账可翻。相反你会很开心快乐，你开心快乐对方也能感受到你的开心快乐，你不会给对方任何压力，这样你们的关系就会越来越融洽和谐幸福。真心希望对你有用！我自己就是这样做的，我很幸福！

夫妻吵架后如何处理是很多人都不清楚的，夫妻在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事是最伤感情的，有些夫妻吵着吵着就散了，有的会和好如初。

夫妻吵架后如何处理

每一场战争结束后，不论是不是自己的错，女人都希望男人能先说“抱歉”。每一场战争结束后，不论是不是自己的错，男人都不太情愿说“抱歉”。虽然，有些女人很执著，纠结多日，强硬要来了男人的“对不起”。但她发现，其实两个人心里似乎更加不痛快：对迟来的道歉，她不满意;对没躲过的道歉，他不甘心。一个不肯道歉的男人，会让女人慢慢绝望。一个总逼着男人道歉的女人，男人会慢慢对她烦透。男人，把“道歉”视作一种缺点。越是性格刚毅的男人，每说一次“对不起”，都会损伤一点他对这个女人的爱。但女人不同。

1、镇定出来

如果你感觉自身要刚开始争执时，你或许会觉得愈来愈明显的心潮起伏，好像在为争执热身运动通常。在这种时刻，你心里尖酸刻薄的自身会教你做某些相近对爱人恶言相向的伤害性的行为。这时候，你能做几回深吸气或是从10倒数到零，使自身重回宁静。，花镇情感专家助你解决感情困扰。你可以掌握这种时刻，学好怎样终止。例如散个步或是用心听歌曲，使自身重归理性，必须要在答复爱人前让保持清醒的自身彻底操控自身。想着自身对这些感情的真心诚意是啥，再用可以使你贴近这一总体目标的方法攻坚。

2、不必强烈还击

情侣之间一般都了解讲出如何得话能让另一方勃然大怒。抑止那么做的欲望，也别被另一方偏激的言语引被骗。无论你的TA干了哪些，持续保持主要表现成你所期待的哪个模样。由于最后你并没有对你的爱人讲出将会对这些关联导致长久损害的、最让人心痛的语句，因此，如果你保证这种的那时候，我也能有着优良的个人感觉。

3、激情答复

试着倾听你的爱人的体会，虽然那时候的你将会会觉得这种感情极其客观。在哪以后，说些温暖而原谅的语句，谁对谁错确实并不是关键。触碰自身的爱人，注视她们的双眼，说些真心话。有时候，1个小小亲密无间行为就能使爱人学会放下防备。注视爱人的双眼、握紧TA的手、清楚地表达自身想与爱人维持亲密无间是对方无法忽视的忍让主要表现。那样做经常会使爱人的心溶化，让她们也以更为劣势与对外开放的心态看待你。

4、引起共鸣

试着立在另一方的视角思索，并切身感受TA的心里体会。你可以搞清楚自身已经亲身经历的体会。随后，你能向爱人认可或倾吐对你事儿的情况和迈向。你能胆大试着将自身的感情推心置腹。所谓婚姻是什么当你拥有分歧心态，那必须要把这种心态都以诚相待地告诉他爱人，由于彼此以诚相待的沟通交流十分关键。越发那样以诚相待立即却无失怜悯地与爱人沟通交流，两个人的关联就会越来越越密不可分坚固。大家2个更并不是会堆积墙面屏蔽掉另一方，或心怀不满，再下多次争执中重蹈覆辙往事。大家会做为2个公平的个人，相互之间重视而关爱地密不可分相接。或许，大家乃至会因而益寿延年，从感情中获得大量的考虑、愉快。

吵架后怎么和好如初

1不管是因为什么原因，总要有一方服软。

无论是谁的错，都要有一个人来认错，这样使得另外一个人也好服软，最后互相检讨一下，就什么事都没有了。认错的态度一定要真诚，不要敷衍。

2一方服软后，另一方要学会就坡下驴

当另一方服软跟你道歉时，就不要在得理不饶人了。给了对方面子，也是给自己面子。另一方不要一直崩着，有台阶赶快下。

3等双方都冷静后，在开诚布公的谈这件事

要让双方都安静下来，好好思考一下吵架的原因， 等到双方都心平气和的时候，再就事论事地说一下吵架的原因，避免以后重蹈覆辙。不要旧事重提，不要涉及不相关的人和事，只就此次吵架的原因，开诚布公地谈一下。

4弄清出原因后，错的一方要学会主动道歉

反思后，如果确实是自己的原因导致的吵架，要真诚地向对方道歉，不要一味地将所有的过错都怪到对方身上。看到你真诚的道歉，对方也会觉得暖心。

5如果对方还生气的话，就做一些令对方惊喜甜蜜的事情。

女人是感性的，做一点小小的事都能让女人感到温暖，主动一桌子饭，主动干家务这些细小的事，在一定程度上可以博取妻子的开心，买个让妻子惊喜的礼物，装作很轻松的送给生气的妻子，只要你们有感情，觉得会和好的。夫妻短时间的冷战并非没有好处，男人在婚后应该要大度一点，如果没有涉及到婚姻底线，向自己老婆低头认个错，或者说句暖心的话。毕竟幸福的婚姻，是需要理解和包容!

夫妻吵架时应该注意哪些

1就事论事，不伤及无辜

绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却解决不了。

2集中火力，切勿控诉式地争吵

其实，很多情侣吵架最后都会变成一场控诉会，女人抱怨自己识人不清，控诉男友不温柔、不体贴。也许你只是一时的气话，但说者无意，听者有心。他都会一句一句的记下来，到最后发现，原来你那么嫌弃我。既然如此，那还有在一起的必要吗

你见过不吵架的3种夫妻吗

1、失去感情的夫妻

在我接触过那么多的夫妻当中，这是其中一种，他们之间没有了感情，双方经历过出轨后对于彼此彻底失望，他们不离婚也只是因为利益分配的问题没有得到更好的解决，久而久之，就算双方同一屋檐下，也是形同陌路般的相处，你做你的事，我做我的事，你说你的话，我说我的话，即使有交接争议，也只是敷衍了事，连吵架的欲望都失去了，除了在婚姻法当中的合法夫妻关系，其他好像真没看出来他们有什么关系了。

2、性格互补，忍耐的夫妻

不知道你有没有见过，性格互补见得比较多的是，男的脾气性格很好，耐心也是比较足，而女的就是相反的，女的就是脾气差，凶，女的一发脾气男的就不敢吭声了，就是典型听老婆还被老婆屈服的类型，而男的耐心又好，就算有不爽，用力踩两下地就完事了，没那么多心机跟老婆吵。

3、恩爱夫妻

在生活中，很多人向往的就是这种状态，唐琳跟陈轩就是一个案例，他们现在结婚3年，谈恋爱3年，唐琳说：“记得有一次，我用花呗买了一只金毛狗狗，买之前我跟陈轩提过很多次，我很喜欢狗狗，但是那个时候我们还没买房子，还在租着小公寓住，陈轩是很反对养狗狗的，毕竟住的地方窄，还跟狗狗一起住，太不习惯了，但我就是很喜欢啊，金毛狗狗通人性，并且很乖巧，就像一个大暖男一样守护着主人，在提了多次之后陈轩都不理这事，我就擅自买了，买的时候没有经过他同意，狗狗回来之后他见到了。他直接说，买之前为什么不告诉我，而我就回应说，提了那么多次，你也不给我一个答案，所以我自己买了，这时候他说，宝贝对不起，我不是不给你买，只是想等我们条件好一点再买，但现在已经都买回来了，咱们就一起好好养它吧，毕竟你那么喜欢。听完陈轩这么说我瞬间对他好感提升100倍，本来还想着他会骂我呢。不用吵架就把矛盾给解决了，这就是陈轩的魅力所在，这么多年一直都愿意跟着他还是有理由的。”

4、最后，我想说的是，其实我也很羡慕唐琳跟陈轩的相处模式，现在自己也在学习这种模式，但是还不能做到不吵架就把矛盾给解决了，多多少少都会有争吵，如果吵架能够做到就事论事不翻旧账就已经很好了，共勉。

情侣之间总是因为同一件小事吵架怎么办。

两个人在一起相处，总会难免会有小摩擦的，只能说明她可能太纵容你了，所以导致你的脾气会越来越暴躁，你也会习惯于她暗自忍受你的骂。我觉得你应该要把心态给调整好，没有一个人，会理所当然的让你去骂的。

情侣之间总是因为钱吵架，什么原因

因为两个人之间没有钱，对未来不确定。没有安全感。

那是因为太看重钱，缺乏责任心，两个人结婚后这种问题也会有，不过不会太多，两个人可以把话说明白，办一张卡，每个月每个人往里面充值2000，花完了，每个人再分摊充值，两个人的花销全在这个卡里支出，这样问题就解决了，何必吵架，每个人心里都有个平衡，除非男方有钱一些就没有这个问题了

夫妻总是因为小事吵架怎么办

知道是小事

就不要计较

习惯了，就不会再吵

没有意思，吵架只会伤感情

何况是为些小事伤感情呢

有时候对外人能容忍

对自己家里的人反而计较

想想，挺可笑是吧

不要把矛盾升级

更不要联想到离开。

为什么父母重是因为一件小事吵架

很多夫妻就是这样，

在一起生活久了，

少了很多耐心和 ，

动不动就为小事吵架。

跟好朋友总是因为小事吵架怎么办？

题主其实我的情况也和你差不多。

现在冷战一天，饭都没吃多少，父上都说我跟得病了一样，虽然现在只有点勉强的小进展，不过我思考出了很多。

我觉得吵吵其实本身在人际交往里而言并无大问题，可怕的是你没有意识到对对方而言，那也许是个困扰她的大问题（或者对你而言，对你们双方而言，因人而异，只要有一方没有意识到“争吵”这个东西给对方带来的负面影响究竟是什么样，那么争吵这个东西本身，就是一个非常大的隐患）。

说下我自己的情况，从家庭出发，我中产族普通的家庭里出来的，家里有摩擦，但是和普通家庭一样床头吵架床尾和，我朋友她从小就是单亲，切实的首都白富美，家里从她爸妈离婚开始，从小到大切实经历过八点档家庭片一样的剧情……

今天好不容易调和到说上话，她说“我爸妈那么多年了还不是吵离了”，我这才发现脑子简直“轰”一声，这才发现我疏忽掉了这点，把她对“争执”的负面影响对等的主观设想为和我一样的不痛不痒级别的负面影响程度了。

最可怕的是每次冷战我们也都是她躲著，我劝和！每次都只是着手于定义“争执中失误和无理取闹的是哪一方”，还有“如何解决这次争执”，而并不是长远去看如何彻底解决！所以盲目的让一堆小事情堆积成了死回圈的状态！

其实“无理取闹的是谁”根本就是个没意义的话题，关键是这件事情给你们双方的负面影响到底是多大的，关于你朋友我无法给你分析，因为是具体案例，但是如果你觉得这种争吵对你的负面影响非常大，那么一定要找时间跳出去说清楚！表示:对这种状态我很不开心！但是现在我是不想怪谁先发起的这种状态，但是我现在想要解决掉它！

还有就是，掂量一下这个朋友对你的价值，你再采取各种行动，不是特别好的朋友可以考虑暂时和缓远观的冷处理，特别好的话，请慎重思考一下我的经验！

**《通天塔》就是说的语言不通沟通无能所造成的可怕误解，能沟通的事情就不要发飙，能有余地劝合的事儿就尽量不要劝分。

虽然也是挺久之前的题目了，如果题主现在还在关注，如果我依旧能给你一份帮助和参考，那就最好了。

和男友总是因为一点小事吵架，怎么办

可能是你们在一起的时间还不够长吧，互相之间还不算太了解，而且还不太习惯对方介入自己的生活，情侣之间的感情总是有个磨合期。而且看样子你太容易生气了，你男朋友还是挺让着你的。一般情侣之间都是男方让著女方比较多，女方如果觉得理所应当就不对了，时间长了你总是这样耍脾气他也会受不了，也会爆发。我跟男朋友就是这样，我总是找他的茬，结果吵来吵去还是互相伤害对方。所以还是互相宽容一下，毕竟两个人要比一个人有摩擦多。O(∩_∩)O~，祝你们幸福！

情侣之间总是吵架怎么办

听说过一句话么 感情越吵越好

虽然不知道你们是因为什么原因吵架

但生活中磕磕碰碰是难免的

两个人拌嘴很正常额 如果少了这些 人生则像一杯白水一样 平淡无味

或许你们某个人各让一步 ,就可以海阔天空呢

夫妻之间总是因为同样的事吵架怎么办

不要和他吵，不要和他闹，受伤的还是自己，随他说，他说意了就不说了。

父母总是因为小事吵架

我从来不干涉父母的感情问题，我认为感情是他们俩之间的事儿，我无权插嘴。专注于学习，等高中毕业进入大学再去了解会比较好

夫妻频繁争吵、消耗感情？

01如何维持自己的婚姻

因为我现在做的最多的是婚姻咨询，所以我想说说“爱”:爱是什么以及我们该如何去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。但最常出现的情况是，有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。

婚姻中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复，让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。

02爱是什么

01爱是什么

爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力、焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近，想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。

结婚了，不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的，你也提供给伴侣情感上的支持。

这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接(attachment)，是动物本能的需求。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。

03没有安全感的表现

02没有安全感时的情绪表现

当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好，其实两个人都很痛苦，很孤单。

·焦虑依附型，如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自已在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。

04逃避依附类型

就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时(其实你不会成功)，你会进入一个抑郁的感觉中。

·逃避依附类型，逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力。但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他，“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我。"

所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在TA心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。

05如何成功的修复吵架

逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了，慢慢的，双方都会觉得累了。

吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击--逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。

03如何成功的修复吵架

进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

06如果你是攻击者

>如果你是攻击者:你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。

不要用指责攻击的方法去沟通，你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享。脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你

可以和你的伴侣说:“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗"很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂TA了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。

07如果你是逃跑者

>如果你是逃跑者:你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好此，不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情:因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的，你是难过的，觉得自己是失败的。

你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且与对方沟通自己的心情。

你可以说:“每当你骂我，觉得我做错的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是希望你可以看到我的好，你可以肯定我。"

08

爱是最好的动力当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。在我做出轨关系修复的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。

事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用。所以很多时候我会鼓动挣扎在抑郁，焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。