幽默笑话

幽默笑话合集

　如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。你被逗笑了么？下面，我CJ为大家整理了幽默笑话精选幽默笑话大全，希望你能喜欢！欢迎参考借鉴。

幽默笑话1

　1、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。

　2、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。

　3、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

　4、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。

　

　5、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。

　6、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。

　7、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”

　“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

　8、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。

　一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。

　我一时情急说：在睡觉啊。

　老婆：我不信。

　我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

　9、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。

　我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？

　10、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了”

　我说：“肯定是她眼光高。 ”

　老婆说：“你眼光不高？”

　我顺口接道：“不高。”

　说完觉得哪里不对劲。然后我睡了一夜的沙发。

幽默笑话2

　1、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！

　大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！

　2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？

　老公看了我一眼，说：猪一样的。

　3、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。

　老婆无奈的说了句：“不害臊！”

　4、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

　5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。

　经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”

　主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

　6、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。

幽默笑话3

　醉鬼夜归后

　一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。

　醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。

　妻子：那他们向你推销了什么？

　他们问我要钱还是要命？

　成 功

　她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。

　他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

　三个人一起承担婚姻

　丈夫："结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！"

　妻子："那当然，所以才要两个人共同承担。"

　丈夫试探着问："你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？"

　智力问题

　丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。

　妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！

　老婆在咆哮

　老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来："风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！"

　老公妙答

　老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？

　老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。

　我俩谁都没有睡觉

　甲："我家有个不成文的规定，

　我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

　乙："不错！你们严格遵守吗？"

　甲："记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。"

　思索吃什么

　妻子对丈夫说："我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。"

　丈夫平静地回答道："我那是在思索。"

　妻子撇了撇嘴，说："思索吃什么的吧，口水都流出来了。"

　节 省

　妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。

　那你没有我节省，丈夫说，我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。

　爱挑刺的老婆

　那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》"都是你的错，轻易爱上我"。

　被爱挑刺老婆听到了，怒道："当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。"

　害得我在家连个歌也不敢乱唱了。

　苍蝇自杀

　夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。

　一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

　全是零钱

　妻子：哎，快到站了，有零钱吗？

　丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！

　晚上自己解决

　老婆出差，晚上打电话过来。

　老婆：晚上自己解决啊！

　我：啊？你说什么？

　老婆：不要想歪，我说是吃饭～

　你让我怀疑谁呢

　新郎："哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！

　都是朋友，你让我怀疑谁呢？！"

　新娘："哦，你幸运多了，我只收到一张真的，

　都是朋友，你让我相信谁呢？！"

　得到了什么

　妻："你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！"

幽默笑话4

　1、 老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

　2、 老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”

　3、 你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！

　4、 一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，” 夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。

　5、 跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！

　6、 夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！

　7、 "妻子对醉醺醺的丈夫说：看你这样子， 还不如到地狱里去！醉汉：地狱里有酒吗？"

　8、 太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？

　9、 丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 丈夫：我不在乎这点伤。 太太：我却在乎我的名誉。

　10、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

　11、 早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

　12、 某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”

　13、 妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？

　14、 那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

　15、 某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

　16、 媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

　17、 丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

　18、 妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。

　19、 丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

　20、 丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

　21、 某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

　22、 妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

　23、 积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。

　24、 晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

　25、 甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

　26、 看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。

　27、 老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

　28、 妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。

　29、 今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

　30、 前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

　31、 妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

　32、 天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

　33、 丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

　34、 女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

　35、 “今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……。”

　36、 丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。

　37、 有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字——忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字——一忍再忍！”

　38、 在一个订婚宴会上，年轻的**希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

　39、 早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

　40、 经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

　41、 史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”

　42、 一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

　43、 妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

　44、 新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

　45、 老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

　46、 甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！” 乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“为什么呢？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

　47、 由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

　48、 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

　49、 晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～

;

其实一个根本原因，就是曾经轻松愉快的二人世界，被刚出生15天的宝宝给打破了，由于生活的家庭琐事，加上睡眠不足导致心情烦躁，正巧碰上极小的事情，引起争论，互不相让大家当然都很生气，因此双方静下心来好好沟通，当然做为男人本身就不应该对做月子的老婆发脾气，这样会伤害她的身心健康，家本身就不是讲道理的地方，现在又做了爸爸，更应该挺身而出，为老婆孩子担当一切，你是她们的天，记住老婆和孩子是用心来疼的，不是你生气就能吵架的

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！

　　”

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1:

　　论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

　　论坛回复：我们不带你们会热……

　　2:

　　楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

　　回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3:

　　楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

　　回复：成鸡思汉。

　　4:

　　楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

　　回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5:

　　楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～

　　回复：你死过吗？

　　6:

　　楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

　　回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7:

　　楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8:

　　涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9:

　　楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

　　回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10:

　　楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

　　回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11:

　　楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

　　暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12:

　　楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

　　暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13:

　　楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

　　暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14:

　　楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

　　暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15:

　　楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？

　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16:

　　楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？

　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17:

　　楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18:

　　楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19:

　　楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

　　暴强回复：谁救砸谁。

　　20:

　　论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:

　　论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

　　论坛回复：丫从良了！

　　22:

　　论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

　　论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23:

　　论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

　　论坛沙发：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24:

　　论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

　　论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25:

　　论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

　　论坛沙发：后背上长俩青春痘！

　　26:

　　论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

　　论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27:

　　论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28:

　　论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29:

　　论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30:

　　论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31:

　　论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32:

　　论坛楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33:

　　论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34:

　　论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35:

　　论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36:

　　论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　

　　37:

　　楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

　　暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

　　上班101公车上,人满为患 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯,他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主,不会打麻将… (全部暴走）

　　最重要的事

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　中国历史上最历害的笑话（^_^）

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　经典误会

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　大学生幽默恶搞经典搞笑歌名

　　1王心凌《爱你》，SHE《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

　　点评：不用这么复杂吧！

　　2王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。

　　点评：能退货么？

　　3成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

　　点评：你们都需要脑白金！

　　4萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。

　　点评：不错，成熟了！

　　5朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》

　　点评：不送……

　　6苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

　　点评：多么体贴的小夫妻啊！

　　7姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。

　　点评：真是人多胆子大！

　　8董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　

　　点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！

夫妻笑话段子精选

　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了夫妻笑话段子精选，一起来笑笑，收集好人缘吧!

夫妻笑话段子精选一

　1、周公解梦一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢”　“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本周公解梦。

　2、还没滚啊和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。　过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊!”　老婆听了，一气之下离家出走。

　3、梦话老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊

　老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　4、节省丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的凶兆干嘛你根本没什么胸部嘛!”

　妻子非常生气的答道：“照这么说你买nei裤的钱都可以统统省下来啦!!”

　丈夫：“……”

　5、花心丈夫有那么一个花心的丈夫，他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻，为此她大声责问丈夫：“婚姻不是儿戏，你怎么可以如此随便”丈夫一把搂住妻子，说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊!”

　听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本来也以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧!你到底有完没完啊”

夫妻笑话段子精选二

　1、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”

　老公：“不是你说要拍近景”

　老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”

　老公：“拍好了。”

　老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎!!”

　老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”

　2、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

　3、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。

　几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。

　他媳妇：是啊，四季常绿呢。

　4、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

　5、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子

　我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

　啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

　我。。。

　6、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办”

　他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

　听完我一脸黑线。

 

;

可以说说是因为什么原因导致吵架的，例如孩子的教育问题、生活琐事或是工作上的问题，把事情说清楚才方便朋友判断给您出谋划策哦~

因为孩子的教育问题而吵架的句子：

每次跟老公在教育孩子的这件事情上总会有很大的分歧。

这不是我一个人的孩子，可老公总是对孩子不管不顾的。

这就是“丧偶式婚姻”吧！

老公的教育方式太偏激，把我气得够呛！

我也想耐心教导孩子，可我的脾气一时没收住，他也在大吼大叫的。

对孩子要求过高本就是错的！可他还觉得自己的做法很对。

因为给孩子选学校这件事，我们吵N次了。

心平气和说不来，那干脆不说吧……

因为生活琐事而吵架的句子

炒个菜也有那么多意见，真服了。

从来没有见过这种人，什么小事都怪到我头上。

虽然跟老公会发生争吵，可每次我们都能很快和好。

我们今天又吵架了，因为一点鸡毛蒜皮的小事。

这人最近的情绪很不稳定。

还是少说话吧，一点就炸。

我已经尽量忍住了，可他说话实在太过分。

有时候真的不想跟这样的男人继续过了。

我太忙了没洗碗居然直接开骂，也不帮忙帮忙，无语。

男人的嘴真是骗人的鬼。

总有那么一个人，一句话就可以把你伤的很彻底 。

觉得生活好无助啊，我当时为什么要结婚呢。

因为工作问题而吵架的句子

他上班累，所以就可以把脾气发泄在我身上？可笑。

一份破工作，连家都养不了，还不肯换。

我有自己的事业，凭什么就是要我放弃呢。

因为工作的问题，我们吵架的次数数不清了。

每次说到工作他就装死，真想呼他。

我这是找了什么样的祖宗啊，连班都不愿意上。

累死累活下班回家还要埋怨我，没天理。

吵架从来就不会是因为一个人的原因。

因为工作，三天一小吵，五天一大吵。

高不成低不就，大概他想上天吧。

发给老公的幽默笑话

发给老公的幽默笑话，平淡的婚后生活也是需要一些幽默调剂，偶尔说一些幽默笑话不仅提高趣味，而且还能拉近彼此距离，那么又有哪些幽默笑话适合发给老公呢？接下来为大家分享的是发给老公的幽默笑话。

发给老公的幽默笑话1

1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"

4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。

5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫警察!

7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他："哥们，你怎么不发光啊？"不发光的萤火虫说："咳，上月忘缴电费了！"

8、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。

9、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。

10、我决定和你来个指腹为婚指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚

11、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

12、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝

13、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰卧似打春绿,卧似牢木竹"喂看懂了吗!

14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

16、小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。

17、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗）

18、甲:"你为什么把身上的'虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？"乙："我要让它们不服水土，受尽折磨而死！"甲："啊……"

19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝"

20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

21、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）你看！这只猪也正在想呢！

22、今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!

23、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！

24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息

25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

发给老公的幽默笑话2

1、老公要跟朋友们去聚会。

老婆说：“带上我呗！”

老公道：“我们说好都不带老婆的！”

老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！

2、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……

百问爆笑经典笑话大全

3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”

妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”

丈夫一脸茫然……

儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公，’我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”

4、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。

5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。

甲好奇地问乙：“怎样才能掌握家中的财政大权？”

乙说：“我告诉老公，由我来管钱，由他来管我，这样，他就能人财两得了。”

6、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人……

7、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”

老公说：“不像。”

老婆开心了，又问：“真的啊？”

老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

8、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。

9、老公：“你为什麽给那个乞丐那么多钱？你没看出他就是装瞎？”

老婆：“你不是听到了他叫我美丽善良的**吗？”

老公：“那他就是真瞎了！”

10、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”

老公问：“有什麽心事吗？”

老婆说：“是啊！”

老公又问：“告诉我，我帮你。”

老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。”

11、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。

老婆：什麽梦啊？

老公：我梦见和一个美女开房

老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？

老公：问题是后来被你发现了。

12、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”

老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”

老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

百问爆笑经典笑话大全

13、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀………

14、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。

突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。

但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。

不说了，今晚砸她家玻璃去！……

15、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。

16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。

我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。

我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。

那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

17、同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。

因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了…

18、老公看着大蒜问：这是不是大葱？

我：恩

然后指着韭菜问：这是什麽？

老公：小葱啊

我：恩

最后指着真正的葱问：那这个呢？

老公：（想了会很郁闷）不知道

然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。

19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。

她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”

她马上破涕为笑了……

20、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。

哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。

我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的