昨天梦见上帝说满足我一个愿望，我拿出地球仪说，为维护世界和平，他说，是太困难了吧，我就把你的照片说，这名男子更加美丽的，他想了一会儿说地球的样子再次。
2，丑，结婚，想成为贩毒和一个女儿。梦想成真，但一个半月出售。绑匪返回，她坚决不下车，一跺脚绑匪牙：走，车不
3,20年前，我的父亲牵着你的车，人家笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一个老头卖香蕉拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃！真可怜，饿了，没有头发。”
4飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来一杯水”，猪学会鹦鹉，空姐说：“给爷来一杯水，空姐大怒，鹦鹉和猪都扔下飞机，这时鹦鹉对猪说：“傻了，主飞。”
农民锄在地上，一只乌鸦飞过，拉了泡屎面对农民，农民抬起头来，骂道：“不知道你母亲出去！穿的裤子！“乌鸦说：”你他妈的穿的裤子啊狗屎！“
6，没想到带回家的话，一个妇女心血来潮，买了一只雌性鹦鹉。 ，第一句话就是：“我想上床吗？
女士，我想：坏了，外人以为这些话我教，这是不是说我淑女形象了，毁了。她想尽办法想鹦鹉说优雅的东西，但母亲鸟鹦鹉弯曲，只会说一句话：“我想上床吗？”
怎么办呢？当那位女士失去主张，我听到牧师有一只鹦鹉（男），鹦鹉，不但不讲粗话，但是是一个虔诚的基督徒，并花费大部分时间在祷告。因此，这位女士去帮助牧师。神父明白她的来意，看着略显吃力地说：“这是很难做到这一点，事实上，鹦鹉，没有刻意去教什么原因，它是如此虔诚，也可能是长期的熏陶，因为吧。“
神父见女士很失落，他说：”好吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起希望，过了一段时间，你的鹦鹉可以试用，我可以只有做到这一点，有没有效果，这取决于上帝的旨意。“
女士只能的情况下，没有一种说法：他，知道吗？你可以试一试。她的鹦鹉到祭司那里。牧师按照承诺两只鹦鹉放在一起。开始母鹦鹉还有些僵硬，看到鸟鹦鹉在笼子的角落，默默祈祷，真的不忍心打扰。但她还是管不住自己，终于朗声说道：“我要上床吗？”
公共和鹦鹉听到这句话，停止祷告，转身看着母亲鹦鹉，顿时泪流满面：“感谢上帝，我这么多年了祈祷梦想成真”
7时，女孩不说
一个男人和一个女人说：“我请你吃饭。”
女人说：“新的一天。”
8，省钱
桶寡妇买了黄瓜，并要求不要切片，但卖黄瓜的忘记了，或切下一块，寡妇见了面，然后大声喊道：“你他的母亲时，我节省钱一桶？“
9，实习的实习，
一大群女生到农场，农场主教挤牛奶，示范完成后手把手的教你自己试试看。;这时，一个女孩看到别人已经挤不到一半汽缸，只有一点点，非常不解。农民和回来，说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10，一个家伙，我想买安全套
一个人想要买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈地开始检查，而周围的同事：盒5寸哦，不7寸噢，天哪，快拿卫生纸。 。 。 。 。 。 。 。
11，看见前女友和新欢调情
影子猪刚被抛弃他的女友，前女友和新欢调情发生在街上被抓，他想象气，想羞辱他们。所以很有礼貌前招呼，鄙视的女友新的爱情，说：“你不介意我用旧的东西！”前女友在笑一样为他感到骄傲，为自己的创作通道：英寸旧的外，都是全新的！ “
类名为泄漏，如果没来的最终结果将被扣除50分，阅读一哥，我不知道怎么跳过去，于是他大喊： “老师，你已经错过了点！”看在船头
年逾花甲的老教师说：“啊”
13，一个夏天，一个年轻的男子，穿着拖鞋，在公共汽车上，他坐了下来，翘起双腿，坐在对面一个女孩穿着一个超短裙（不穿内裤），车开了！！突然！一种制动器！年轻人的脚插入到BB女孩，哎！事情现在的样子！两在以后的日子里，女孩得到的BB是一种痛苦，我去了医院来到医院进行了检查，医生很惊讶，说：“哇，你的BB得了脚气，奇怪
就在这个时候，打开门被推开了，另一位医生冲了过来，说：“有什么奇怪的，只是一个年轻的男子脚长梅毒！”
14，化装舞会，他的妻子突然生病，说服丈夫出席本次会议的单打。后来，他的妻子自觉点，他们把时尚，从来没有见过丈夫的车也去参加舞会。刚进门，他的妻子看到丈夫与其他女人调情，不禁眼红，决定测试的丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气的手势。最后，引诱他到后花园，享受浪漫。午夜，当我们将不得不摘下面具，她只好悄悄离去。早晨，当她的丈夫回来，直到凌晨。
舞蹈日期？ “太太问。”不好玩。“她丈夫回答：”你是哪里人你做了什么？“
妻子一再追问。”要告诉你，“她的丈夫说，”我到了那里，只见几个朋友都没有与他的妻子，我们很少有这样的打在库中。“你整晚都在打牌吗？”夫人。尖叫起来。 “”是的，但我自己的服装和面具的老朋友借给家伙倒是晚会结束我吹嘘，说他有最美妙的夜晚！
15，新婚之夜，新娘脱衣服上床睡觉。
新郎的脱下自己的外套，衬衫，领带，鞋子会遇到麻烦，
因为不能解开鞋带，获得更多的多了起来，新娘很着急，他说：“真是个傻瓜，是一把刀，切断刀忘记！ “
新娘的母亲明白，一切如意，他们在隔壁房间偷听，这样，当听到新娘，他们喊道：”不，不是用刀子。她的墙说：“告诉他，把一些口水就行了。”
16，有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆爱抽烟，一天晚上，我的妻子发现在自己的烟抽，说服丈夫买她的丈夫别无选择，只能购买，但天色已晚，附近的食堂关闭，丈夫急了，丈夫突然想到，在酒吧出售香烟，所以丈夫去酒吧丈夫与一个年轻漂亮的女士看到一个基座，他出面与夫人聊天，然后跟他一起去的房间。
半夜，丈夫突然想到忘了香烟给他的妻子，害怕自己的妻子知道它会杀了他，所以他问的夫人有滑石粉，**，但仍然对他很奇怪，丈夫滑石粉涂到自己的双手和回家了，刚进家门丈夫！我看到他的妻子气愤地站在那里，我的妻子问丈夫：“你哪去了！
丈夫老老实实回答说：”路边的，也没有地方卖烟，我就去酒吧酒吧我看到了一个年轻漂亮的**，我就讲讲在过去，然后我们去开房。 “
的妻子听完她的丈夫说：”把你的手！
丈夫乖乖的伸出了手，他的妻子，他的妻子大怒，说：“你不跟朋友保龄球，你的手是怎么回事！”
17，夫妇住在乡下，酒店老板告诉他们烦恼，因为权力是不够的极夜现象往往有一个停电。
没想到这对情侣不但不介意，但是这是非常令人兴奋的，所以同意在停电期间，他们深情
果然到了晚上，每隔两小时停止，电池，几年下来，该男子拖着疲惫的身躯找到酒店老板，他说，“老大，我愿意支付更多的钱，但请你帮个忙，到四小时停止电池好？<BR /旅馆老板困难笑着说：“帮你忙，我很高兴，但不幸的是，你晚一步，刚才你的女朋友，我必须要付出更多的钱，每半小时停止电池的情况下！ “
18，胡萝卜看见火腿说：”哇！钱，穿皮衣。的火腿：这算啥啊，你看人家香肠，穿皮衣，我们穿这种人造皮革。
19，袋鼠和青蛙嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听青蛙明年1月23日隔夜嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！ 蛙兄，好棒哦！ “青蛙说：”操，我没有跳进床夜！
20，害羞的男孩说，第一阶段喜欢的外观，优雅的女人。害羞他每天偷偷观察她的生活，我们终于找到了一个周期 - 每周一天会吃面条在侧厅。
他觉得时间已经成熟，所以在第一面店一天，她坐在她进店，他深吸了一口气，鼓足勇气，向前问她的名字。
他说：“**，你是什么？”
那女人打开她的眼睛，在前面，他说：“我的名字是牛肉面。”
21，情侣在舞厅跳舞的人。丈夫感慨地说：“这个世界真的很奇怪的是，丑陋的人，好比一个无知的人恰好有一个美丽的妻子。”妻子笑着说：“亲爱的，你真是抬举我了。”
22猪情书（搞笑）
玉兰的：您好！
昨天，在世界上一个悲伤的日子，我终于走了。我和另外两个老光棍，叫孙悟空，一个和尚，去西天旅游，可能在三到五年内不会回来。
感情，当我离开高老庄你能想象吗？我退三步猪。我多么希望停留下来共产主义和高村有一个美满幸福的生活。我耕田，织布，我挑粪，你的股票。美国美国恩恩爱爱。我们一起工作，如你父亲的腿伸直，一大群学生仔猪。然后一起送他们到学校，将发展成猪百万，猪博士。更多比有成就感。因此，我们老了，只有当一颗门牙，我们不会虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，we'm拍着肥膘说，充满生命和精力，献给最壮丽的事业的猪猪家族的路线斗争。
可惜，这一切美好的梦想那该的猴子捅破。是的，你不说，我的洞夷为平地。我辛辛苦苦那么些，省吃俭用，只愿意一顿饭300面包摆脱，终于买了雪花点牌20寸彩电，一台推土机牌粉丝是猴子报价到重灾区的捐赠 - - 阎王。电视往往是满屏幕的雪花点，球迷经常发出的轰鸣推土机，堆，您也出汗。猴子，但不能打败他，我必须杀了他，剁成好多块，在太阳下晒干。猴子不吃了，有一天，我将让你尝试。
该的和尚，佛教采取，一直什么鸟。我建议他用送货到门的邮件，或者门到港空运。他偏偏不听，捡起来。胆小，必须调用一堆人去。此外，恐飞机症，恐火车症，担心船的病骑严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么担心。这个怪胎，国家应该赶紧钱圈养，并设立保护基金。此外，经书取回来什么，当门面，纯粹是放置在图书馆，这可能是他农民企业家的身份混乱。我非常清楚这一点。你没去，赶上了较高的水平，如老糊涂，观音更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，很难走，没有什么困难也将造成困难。
玉兰，真舍不得你，俗话说，一日夫妻百日恩，我的妻子和两个年，虽然你总是拿着锋利的剪刀，手指都没碰过你，我们没有得到一个床由民政部门颁发的驾驶执照，但毕竟我们一起生活了两年。记住我们的生活中的点点滴滴的在一起，我的心像刀铰（这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释，是心脏在我的手里，用剪刀剪，切的意思我查了好多字典才发现）我知道你的心也很难受，但是，我能做些什么。古人说：“如果两个很长一段时间，又岂在早晨和晚上（老祖宗说话有点黄，请夫人勿怪），玉兰，你必须等待我回来，我会组织军团杀回来。此蓝玫必须有信心。
朱兰梅和兰花婷婷玉立
君子之旅泪书
宣统十三年庚子
23日，“西部大开发”之旅：有一份真挚的爱情在我面前，我没有珍惜，当我失去了我唯一遗憾的是，在世界上最痛苦的事情比这。你的剑在我的咽喉，切断去！不要犹豫！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我将女孩说三个字：我爱你。如果我一定要加上一个期限，我希望 - 一万年
周星弛泡妞经典对白（第一个心理准备杀了你）
公交车站点
周星星：“**，你踩我脚了。”
一个漂亮小妞：“不，我远离你。”
周星星：“我的意思是，如果你的脚是我的脚不小心踩到我的脚了。”
漂亮小妞：“疯了。
周星星：”哇，好眼的年轻女人，我确实有神经病史，通常会看到一个漂亮的女孩在攻击“。
漂亮小妞：”你们男人总说，无聊故意故意导致女孩。似乎以为他是很英俊。
周星星：“**你错了，我从来没有想过自己帅，但我的帅
漂亮小妞：”别那么恶心好吧，我要吐了。 “
周星星：”在你吐之前我可以问你问题吗？ “
漂亮小妞：”屁快放。
周星星：“你为什么要违背自己的良心，否定我的帅？”
漂亮的女孩：“”
二。
漂亮的女孩在公共汽车上：“怎么又是你？
周星星：”有时候我做无处不在。“
漂亮小妞：”你知道你很烦人，不要拿这么多的位置，我们寻求坐在我旁边。 “
周星星：”**，你会发现，我只是坐了个空位置，旁边的空位置，只是你，如此而已。 “
漂亮小妞：”前面的一个空位置你怎么不去？
周星星：“哦，看，你想看我屁股，或者我的屁股看你？
漂亮小妞：”离开这里“
三下总线
漂亮小妞：“你为什么又下车？
周星星：“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
漂亮小妞：“我告你性骚扰，你哪个单位的？ BR p>周：星星：“你是说斤，还是焦耳，牛顿？
漂亮小妞：“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！
周星星：”是的，我们是不是在都不熟，我们好比一个枝头两棵青草莓，酸酸的。“
漂亮小妞：看了几次大话西游，学了几句唐僧以为你很幽默么？
周星星：“幽默是天生的，要怪，就怪我妈嘛，我父亲”
一个漂亮小妞：神经“。
周星星：“你妈很紧张。”
漂亮小妞：“你妈神经。”
周星星：“你看你，明明是你妈也要坚持这是我的母亲，你要“
漂亮小妞：”快滚“
。肯德基基地门
漂亮小妞：“没有，怎么能我这么倒霉，遇到你。”
周星星：“”我也觉得我的大儿子的罪孽，我觉得的一定很重
漂亮小妞：“你说清楚！小心扁你！
>
周星：“不敢我打电话。”
漂亮小妞：“什么？
周星星：”“非礼呀。”<BR /
漂亮小妞：“你觉得有人会在意你什么？”
周星星：“没有也好，我非礼回来更好。”的
一个美丽的小鸡：天拉你这个流氓真是瞎了眼睛的神！
周星星：“嗯，是的，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
一个漂亮小妞：“
5。肯德基在
一个漂亮小妞：“不要说话，你说话在其手中。”周星星：“我没有说好了事情的真相吗？
漂亮小妞：“我叫你不要说，你说就像一只苍蝇，恶心。”
周星星：“哦，原来，然后可以起到这么大的作用，是惊天地，泣鬼神哟，我可以兼职哟？”
漂亮小妞：“做什么？”
周星星：“去医院帮人洗胃。”
漂亮小妞：“你没救了早点回去参加葬礼。”
星星的一周：“亡是没有要求的，我只想说几句话，我们担心你不答应你答应什么呢？”
漂亮小妞：“嗯，合理要求可以考虑。”
周星星：“这顿肯基地的你问我，没事吧？”
>漂亮小妞：“滚一边去
六肯德基
漂亮小妞：”你没有女朋友？周日漫步？
周星星：“准确的说我没女朋友，但女性朋友，你问为什么？”
漂亮小妞：“没有你，关心你终生大事，不好吗？“
周星星：”好，怎么不好？你好象我一个我爱的人。
漂亮小妞：“你是谁？
周星星：“我的妈妈，她老喜欢问这问那。”
漂亮小妞：“如果这么多的人在大街上看着，我真想揍你。”
周星星：“我没有害怕看到你打我，你怕什么？你怎么样，不陪男朋友吗？
漂亮小妞：“你不必！
周星星：“哦，看到男友抛弃的节拍，我在寻找心理平衡。”
漂亮小妞：“狗嘴里吐不出来象牙。承认了，我不希望找到
周星星：”考虑到我，我吃点亏“
一个漂亮小妞：”请你不要恶心。 “
星星的一周：”我可以无条件充当你的临时演员，如果你需要一个男朋友，请致电“
漂亮小妞：“到时候再说吧。”
周星星：“告诉我你的电话嘛？”
漂亮小妞：“到时候再说吧。打扰我给你打电话的方式。 “
周星星：”是的，请你给我打电话。 “
美丽的小妞：
7。各自回家
>一个漂亮小妞：“很奇怪，我真的要发片的信息，批评他。 “
周星星：”哦，她没给我打电话之前奇怪。 “
漂亮小妞：”成品，“我真的很喜欢流氓？”
周星星：“嘿，她不喜欢我可以被称为流氓完成。 “
24，狩猎，看着树上有两只鸟，一个手枪射击猎人正纳闷，另一只鸟儿飞到了一个唯一的羽毛，并大骂猎人：”以旧换新！我刚她脱光，你就把她打下来！
25，晚晚上布什看到拉登站立在自己的床上，首批分布，布什震惊的说：你好大胆，敢闯白宫！拉登摇摇公益金的胡子，黑笑了，说：飘柔，就是这么自信！
26，一个贫穷的山区，由于资金不足，男人是尿素袋内裤，一天新人结婚的男人除去长裤，新娘尖叫声，淡淡的道：我看到内衣印在前面的重量25公斤。
27，有一天，遇到了一只乌鸦，麻雀麻雀Q：什么是鸟哟？乌鸦说： ：我是凤凰，麻雀说：怎么能这么黑龟儿子凤凰乌鸦说：你知道一锹，我锅炉凤凰。
系统居然怀疑我灌水，我又没有水龙头。
已经疯了
一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有”
另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊”
牛皮的用处
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹!”
老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”
欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
我是公的
有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着
急，突然老牛说了：“**，我是公的!”
我有罪
有一个人去教堂忏悔。
神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错”
那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办我把牛给你好不好”
神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。
1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧"不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么话题由你定"偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
15、什么动物最爱问为什么？
路人：不知道
是猪！
路人：为什么啊？
16、安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
18、老师让学生用「皱纹」一词造句，
小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。
小强爸爸回覆道：
这孩子粗心，少写了一个「脸」字。
19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
20、今天我被开除了，就开除我的原因如下：
1、工作太认真 ，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工
2、长得太帅，让一些女同志没心思上班
3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富
4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导
5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗
6、太爱交朋友，社交能力太强。其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位
7、上班从没犯过过错，非正常人类。
21、蜈蚣被蛇咬了一口，
送到医院急救，
大夫诊断后说：
为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想开点，
你以后就是蚯蚓了。
22、一只小老虎慢慢的走过来
红着脸问小松鼠：
“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢？”
小松鼠又好奇的问道。
…………
“什么？大声点，我听不到！”
“吃奶！”
说完，小老虎的脸更红了。
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~
23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了，
有的浑身是青，
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，
根本不听使唤！
今天到三楼上课，
天啊，
我简直就是
把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着，
只听后面两个女孩低声嘀咕道：
“还是大城市的学校比较正规些，
这要是在我们老家，
小儿麻痹的根本不能上学！
24、有个人上少林拜师学艺，
大师指点他说武功重在内力，
应该先炼内功，
然后再练外功。
说完，
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习，
三年过去了，
没有任何效果，
但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！
于是继续修炼。
就这样过了十年，还是不行。
终于，他失望了，
决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹，
他爹就问他，
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？
他觉得很没面子，
遂失落地低头叹了口气，
等他抬头再看——他爹不见了……
25、丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！
这孩子屡教不改，
你看看同桌熊麟夔，
一次就记住了~！
26、美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，
没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“该你打电话了。我家花园要翻土。”
27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊 牛点头
屠夫又说:认识我不 牛摇头
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允此牛又被拉到河边
屠夫上前对此牛说;认识我了不 牛点头
屠夫又说:还牛B不了 牛摇头
屠夫笑着说;知道咋办了不 牛转身跳入河中
参加资料：http://hibaiducom/qy1930/blog/item/bbcc0695a16692007bf48095html
1我们要天天思念，但不要天天相见，你负责美丽娇艳，我负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我碰见，哼。。。。耗子药煮面！
2。父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。
5月15：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用。
5-16：老师；小新，请用‘左右为难’造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新；不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
5-17：苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎，烦不烦大量作业改不完，顺不顺累死累活无人问，好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼
5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块
5-19：街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，哈雷慧星撞地球，街边丑女三回头，乔丹改打乒乓球！
5-20：鱼说：你看不见我的泪水，是因为我水中，水说：我能感觉到你的泪，因为你在我心中。
5-21：我对你的景仰如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收势．有一句话我一直想到你主说我很欣赏你
5-22；人们说：兄弟如手足，女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年
5-23：应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
5-24：时间就像是乳沟，挤一挤还是有的。
5-24：施主：今日你所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉！
5-25：妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
5-25：一天，鱼儿爱上了飞鸟，那么，他们的窝在哪里？所以，勉强是没有幸福的！
5-26：如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
5-27：无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
5-28：每个人都热爱动物,因为它们很好吃。
5-29：不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好
5-30：“你爸爸是小偷吗” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢”
5-31：不要以为我在开玩笑，我只跟朋友开玩笑！
6-01：悟空画了一个圈，唐僧安全了。小平画了一个圈，深圳富裕了。你画了一个圈，啊你又尿床了！六一快乐！
6-02：家穷人丑，一米四九 文化，农村户口破屋三 ，薄田一亩，一年四季，药 离口。
今日启事，广征配偶 ，革命道路，并肩携手，谁原否？
6-03：短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！
6-04：四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯
6-05：天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树
6-06：
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的
胡大巧若6-07：“你爸爸是小偷吗” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢
长得帅6-08：有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
606-07
989086-09：欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就
有7辆！
6-10：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！
妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
赫赫~！见笑拉~！ 一天，某大学教授问他的学生~：“你的生日是哪天？” 那学生回答：“4月8日” 于是某教授又问：“哪一年呀？” 学生：“每一年的这一天呀，有礼相送？”
呵呵，被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心， 不要气馁，即使全世界的人都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场你温馨的家。
一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试机会。经理问他有什么特长他说我会唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦劳。
502530的缸里养的都是小型热带鱼，观赏缸放多少只工具虾合适？
养两鼠鱼也行，白鼠，花椒鼠，虾有个10只左右也差不多了
哪些小型热带鱼最温顺，可以和观赏虾混养的以下供参考
小型观赏鱼可以和观赏虾混养的
一般是灯科鱼类。
如红绿灯，宝莲灯。
1002550（长 宽 高）的缸 养什么大型的热带鱼合适？建议不要养招财，因为这种鱼体型可以长到很大，而且喜欢攻击体型较小的鱼，鹦鹉也喜欢攻击其它鱼，建议你养一缸地图，加几条清道夫或者一条小矼鱼，或者干脆养一缸鹦鹉也蛮好看的，大概可以养15条左右，如果混养的话，建议你养小型热带鱼，弄些水溶草假桥梁沉木，养一些王子鱼，小时钟，清道夫，加只巴西龟也行！
373040的鱼缸适合养什么养的热带鱼小型鱼都可以。养一对血鹦鹉也可以。
最适合于水草缸观赏的小型热带鱼有哪些灯鱼科适合在草缸饲养
603050的鱼缸适合养什么热带鱼
这个缸，我个人建议还是养一些小型鱼吧。
第一点玩水草缸，弄点水草进去，
之后呢，选择几种鱼，孔雀鱼是上层鱼，喜欢在水面上层来回游动，
在弄中下层鱼，例如红绿灯，红管灯，三角灯等中下层灯科鱼，
这样刚看起来很有层次感，比较漂亮。
观赏鱼热带鱼专家来，35×25×30的缸，能养金恐龙鱼吗楼上的真有意思 还养两条？ 你害楼主白搭钱呢？
楼主 哥们跟你说句实话 你要是买了 就赶紧换个缸 要是没买呢 就买点小型鱼吧 要不白瞎了那买鱼的钱了
鱼30厘米的话 你的缸子起码长65厘米 宽45厘米 这样情况鱼在短时间内不会出现不良反应 但是以后张不大了
你的缸35张（鱼在里面只能较安静的呆着） 25宽（鱼转生很费劲） 30高（这种高度就算你把水深加到28厘米 对于金恐龙来说还是等于姚明坐进了潘长江的车里 因为恐龙虽然算是较底层鱼 但他还是会上下游动的）
而且金恐龙30厘米还会继续张 以后教容易出状况 ！
0057立方米的鱼缸养热带鱼小型的,多少条比较合适57升水，看你的过滤效果怎么样，15条以内比较合适，过滤强的话可以多养几条。
热带鱼：巨型观赏鱼混养多大的鱼缸都显得拥挤只能说你的鱼缸不够大
观赏虾和热带鱼混养最好不要，蓝魔还幼小时是鹦鹉地图攻击的对象，如果是大的蓝魔鹦鹉和它可能两败俱伤。蓝魔的敖会夹伤鹦鹉。 如果要一起养一定要在2种生物都很小的时候开始养，并且分别给足饲料。这样等他们大了，可能就适应了对方的存在，不会把对方看做天敌或者食物。
有一次我正好在开车子，一个12岁的小姑娘在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌:阿姨，我想为我的妈妈点一首歌_____你想为你的妈妈点什么歌啊___我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫:女人何苦为难女人
7我有个朋友家里有42个电视机他修电视的
8这就过了，过了就错了，这就叫过错
9老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
10一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
11三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
12一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？ 因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
13一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！]神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
14兵来土掩 水来将挡
15刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着 黄家驹，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑，踏着 温兆轮，翻过了 赵本山，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 张惠妹，回到了 郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗
1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。
然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
2、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？
B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
A：哦，可够倒霉的。
B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”
3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
乙：“因为。。。这里是地下商场。”
4、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”
B：“树的年轮。”
A：“错，是中学生的眼镜片。”
5、女：我以前喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的？
男：我刚知道的。
6、A：“你这里去哪里呢？”
B：“你为什么问这个问题？”
A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？”
1有一位病人来找精神科医师
病人:我一直觉得我是一只鸟
医生:喔那很严重喔从什么时候开始的
病人:从我还是一只小鸟的时候
2有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样
那位患者回答:那我会听不到
医生听了:嗯嗯很正常
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样
那位患者回答:那我会看不到
医生开始紧张了怎么会看不到咧
患者回答:因为眼镜会掉下来
3有两个神经病患从病院里逃出来
两人跑啊跑爬到一棵树上
其中一个人从树上跳下来
滚啊滚的
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
4神经病院有一位老太太
每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞
蹲在神经病院门口
医生就想:要医治她一定要从了解她开始
於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边
两人不言不语的蹲了一个月
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------
5某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作
大夫：然后呢？
病人：挣钱
大夫：然后呢？
病人：攒钱
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇
大夫：然后呢？
病人：洞房
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂
6两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
7精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
8有一个神经病院,那里住着很多神经病
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙”
9医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
10蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
11精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
12一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
13领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”
14某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想烤几分熟
15有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
16甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”
17说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
19什么动物最容易摔倒？
狐狸，因为他最狡猾
20小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
21一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
22回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比
亚不是酒。而是一种奶酪。”
23一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
24凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
25母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
26在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
27让管理员晕死的十个网名
1取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”
2取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”
3取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。”
4取名：“骗你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”
5取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”
6取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”
7取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你TM废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚。。。。”
8取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“，我有必要用外挂吗？灭了你！。”
9取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你，死了闹什么闹，活了再来找我。”
10取名：打死我也不说
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“！吃饱了没事干，滚！”
28中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
29Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！
30某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处
某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~
31一个人从未坐过飞机当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛五分钟时间,他好象过了一个世纪听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望
"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样"
"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁飞机还没有起飞呢!"
32有一天
有只公鹿越跑越快
跑到最后
他就变成~"高速公鹿"~了
33一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？
因为他流血了！
34一天,一盲人与一哑巴走在大街上忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴
哑巴:你怎么看得出来
35蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。
蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”
蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”
36一个鬼在散步因为体重过轻被风吹走就死了!
37郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！
38精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！”
病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”
酒至半酣的局长
有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”
最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
老婆买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：再看看，好看吗？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得给我买。
利息受了损
放高利贷的丢了一笔巨款。
过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。
警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”
放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”
板蓝根
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
重婚的报应
法官：“你可知道重婚的报应吗？”
犯人：“知道。有两个丈母娘。”
打的就是你
两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县官堂上。
县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂
县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
有一次我正好在开车子，一个12岁的小姑娘在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌:阿姨，我想为我的妈妈点一首歌_____你想为你的妈妈点什么歌啊___我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫:女人何苦为难女人
7我有个朋友家里有42个电视机他修电视的
8这就过了，过了就错了，这就叫过错
9老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
10一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
11三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
12一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？ 因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
13一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！]神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
14兵来土掩 水来将挡
15刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着 黄家驹，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑，踏着 温兆轮，翻过了 赵本山，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 张惠妹，回到了 郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗
1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。
然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
2、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？
B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
A：哦，可够倒霉的。
B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”
3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
乙：“因为。。。这里是地下商场。”
4、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”
B：“树的年轮。”
A：“错，是中学生的眼镜片。”
5、女：我以前喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的？
男：我刚知道的。
6、A：“你这里去哪里呢？”
B：“你为什么问这个问题？”
A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？”
1有一位病人来找精神科医师
病人:我一直觉得我是一只鸟
医生:喔那很严重喔从什么时候开始的
病人:从我还是一只小鸟的时候
2有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样
那位患者回答:那我会听不到
医生听了:嗯嗯很正常
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样
那位患者回答:那我会看不到
医生开始紧张了怎么会看不到咧
患者回答:因为眼镜会掉下来
3有两个神经病患从病院里逃出来
两人跑啊跑爬到一棵树上
其中一个人从树上跳下来
滚啊滚的
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
4神经病院有一位老太太
每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞
蹲在神经病院门口
医生就想:要医治她一定要从了解她开始
於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边
两人不言不语的蹲了一个月
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------
5某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作
大夫：然后呢？
病人：挣钱
大夫：然后呢？
病人：攒钱
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇
大夫：然后呢？
病人：洞房
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂
6两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
7精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
8有一个神经病院,那里住着很多神经病
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙”
9医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
10蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
11精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
12一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
13领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”
14某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想烤几分熟
15有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
16甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”
17说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
19什么动物最容易摔倒？
狐狸，因为他最狡猾
20小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
21一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
22回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比
亚不是酒。而是一种奶酪。”
23一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
24凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
25母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
26在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
27让管理员晕死的十个网名
1取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”
2取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”
3取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。”
4取名：“骗你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”
5取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”
6取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”
7取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你TM废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚。。。。”
8取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“，我有必要用外挂吗？灭了你！。”
9取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你，死了闹什么闹，活了再来找我。”
10取名：打死我也不说
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“！吃饱了没事干，滚！”
28中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
29Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！
30某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处
某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~
31一个人从未坐过飞机当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛五分钟时间,他好象过了一个世纪听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望
"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样"
"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁飞机还没有起飞呢!"
32有一天
有只公鹿越跑越快
跑到最后
他就变成~"高速公鹿"~了
33一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？
因为他流血了！
34一天,一盲人与一哑巴走在大街上忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴
哑巴:你怎么看得出来
35蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。
蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”
蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”
36一个鬼在散步因为体重过轻被风吹走就死了!
37郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！
38精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！”
病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”
酒至半酣的局长
有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”
最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
老婆买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：再看看，好看吗？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得给我买。
利息受了损
放高利贷的丢了一笔巨款。
过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。
警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”
放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”
板蓝根
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
重婚的报应
法官：“你可知道重婚的报应吗？”
犯人：“知道。有两个丈母娘。”
打的就是你
两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县官堂上。
县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂
县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
这个很难说啊，这就跟人有高矮胖瘦差别一样的道理，好比你问一个成年人有多大一样，怎么给你细化啊？性别不同、人种不同、个体情况又有差异，这是没有唯一标准的，60岁的潘长江怎么也比不上40岁的姚明个儿大啊……只能说单纯是普通品相的原始橄榄绿虎皮，2个月左右已经是亚成雏标准了，趋近成鸟的羽量和体型了，其他诸如重量、体长、尾羽长、毛量等都是因个体和基因携带情况有所差异的，如果有大头基因，生出来蛋就比普通虎皮蛋还大一号，如果后续发育又好，2个月月龄已经可以追上普通品相成鸟的鸟体大小了……所以你要问的再有指向性一点儿，才好说啊。
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