情感问题，

如果你喜欢他就好好相处。如果你压根就不喜欢人家就直接说，夜长梦多，感情这事不能勉强，耽误的可不是一点点。你要努力追求你的。如果能离开就离开 如果你离开他还没放弃，那你可以选择试试。也许人家也有优点。或者你把你的缺点暴露一下。不能离开就直接说你压根就不喜欢他不想和他在一起。和他说这种事不能勉强。

首先请允许我先理顺一下这两个女孩的名称。和你交往3年的女孩我们称之为A，后来的那个和她男友来往4年的女孩我们称之为B。

然后我们来理一理整个事情的头绪。

你之所以和A分手，完全是因为她的父母希望她能够找一个有经济条件有物质基础的，来保障她的后半生过上有保障的生活，而你暂时不具备这个条件，于是在A父母的意见之下，你们分手；之后你又认识了B，至于怎么认识的，谁给介绍的，认识到哪种程度了这些都不重要，你是在B和她男友分手后才和她认识的，之后经历了反反复复，分分和和，一直到了现在。

于是你的思想开始产生矛盾，所谓矛盾无非是一些难以取舍的综合因素搅扰在其中，让你难以做出综合利弊的权衡。

假如你说的都是真实的，客观的，那么仅根据你说的话，我开始我如下的分析。

首先来分析一下你。

大体来看你是一个传统，保守，沉稳的人，对于新生事物你没有主观上足够的好奇，所以激情和冒险这些都不属于你，如果不内向的话，那你也一定不是十分的外向；你追求的是一种稳定祥和氛围，对未来婚姻以及生活的追求上，你把稳定放在一个相对比较重要的位置上面。而在你心里你之所以迟迟不能做出自己的选择，究其原因，并不是你特别喜欢特别不喜欢二者其中的某一个，而是当这二者与你的关系都可以获得进一步发展的时候，你在犹豫；当你必须选择一个而不得不丢弃另一个的时候，你觉得可惜，你觉得不甘。你的矛盾就在于此，在于熊掌与鱼肉之间二者不可兼得。

其次，我们看看A。A和你相处3年，你说她很喜欢你但你没有说具体到什么程度。我也相信她是真心在乎你，但是在疾病面前，在巨大的困难面前，一个人首先选择的，是自保，其次才是生存以及感情方面的追求。我们不妨做个假设，如果，她是健康的，她没有疾病也不需要手术，那么她是不是会在外界的干扰下离开你呢？综合各方面来看，应该不大可能，因为这种情况现实里并没有太多存在的概率，除非她是一个喜新厌旧并且水性杨花的人，但这样一个和你性格迥异的人，是绝不会和你在一起3年。所以如果没有她自身身体的原因，她不会离开你，她的父母也不会基于现实的逼迫而让她去找一个有钱的丈夫。那么如此看来，她的问题在于身体的疾病，以及即将面临的手术；而你对于A的问题，即是你暂时没有经济能力来给她的下半生一个充分的保障，而这种经济条件，正是A的父母所看重并强烈要求的。

再者，我们再分析B。B所陈述的和4年男朋友保持清白之身，此为她一家之言，无可论证，在此呢我也不便作无谓的猜测。我们就假设她也是一个有原则，坚守传统道德的纯洁女子。通过她的行为不难看出，她和她4年的男朋友之间的感情有反复，有起落，于是才产生出了她对你不止一次的反悔。那么我想告诉你的是，大多这种情况之下，女孩子出于对自身情感方面的脆弱，在分手之后都会找到另一个可供心灵避风的港湾，而这个时候，你出现了。你在一个特定的时间以一种特殊的身份来到她的身边，那么她对你的感情，是建立在自己伤痕破碎基础之上的，也许她自己不是十分清楚，也许她也并非主观故意，但是客观分析她确实需要你的存在而弥补她精神上的创伤，她和你在一起是要充实自己的时间而忘记过去。那么在这里，一下几个方面我希望你能好好思考一下。

1在B和她男朋友分手后，任何人的出现对于B本身来说，都如同一根救命稻草，可以让她暂时摆脱，忽略并最终忘记过去。

她和你在一起是出于对你足够的爱恋吗？未必

如果没有你的出现那么她现在仍然是单身状态吗？？未必

她选择了你，这是她最终的选择吗？？她真的就不会再次投入和她相恋4年男朋友的怀抱吗？？？未必

这一点不用我再来做过多无谓的解释，从她和你提出分手，和好，再分手的反复举动来看，这种可能性是存在的，而且概率相当之大。

2B为什么和她的男朋友分手呢？如果B也是处于某些条件她男朋友无法满足的话，那么你可以保证你就能够符合她的要求吗？

3这一点是重中之重。从你所叙述的时间上来看，B是先分手，然后才认识的你，你们在一起，后出现反复，直至今天。那么，在这里我要告诉你的是，不是因为你的出现才导致了B最终的分手；换言之，也就是说你并不是B的主动选择。这其实是一个逻辑上的因果关系，不是因为你B才分手；而是因为分手B才和你在一起。所以，由此观之，你是分手的结果，而并不是促成分手的一个原因。

也许你不大明白为什么B的分手会和你的出现产生关联，也许你会问我你和B是否在一起与之前的分手有什么关系。

那么我想让你明白的是，如果是B看上了你而与和她相恋4年的男朋友分手的话，那么，你会牢牢的掌握着这份感情的主动权，进可攻，退可守；合可步入教堂，分可成为朋友。

但现在的客观事实并非如此，主动权既然不在你的手上，那么就掌握在B的手上。有朝一日她如果和她的4年前男友死灰复燃的话，那么你，将是追悔莫及，并且对此无能为力的。因为正如你自己在倒数第二段中所说的，你和B之间，你们的了解并不深。那么既然彼此了解不深的话，那么在B的心里，她会更信任谁呢？她会把自己的未来更多的交给谁呢？这点就不再需要回答了吧？

说到这里，我想何去何从你总该明白一些了。是与非，曲与直，好与坏，利与弊，这些你应该都是了然于心了的。

换个层面来讲，在这里我们不妨再从另外一个角度来看待这个问题。

A的家庭条件是比较大众化的，所以需要给女儿找一位有一定物质基础的丈夫；

B的家庭条件是相对充裕，富足并且富足的；

如果你对婚姻的理解和选择不是基于物质之上，而是基于感情之上，你要找的不是一个养活自己的人，而是一个自己喜欢的，合适的，能够相伴终生的伴侣，那么你可以去选择A，因为毕竟你们之间相恋3年，难道你甘心为了自己未来的婚姻还愿意再用3年或者更多的时间去培养并适应另一个人吗？？再者说来，当初并不是A向你提出的分手，而是A的父母觉得你没有他们要求的物质条件罢了。这个世界上没有人生下来就是李嘉诚，钱的进出取舍不可计较短时效益，要放远眼光，着眼未来，个人以为以钱取人和以貌取人是如出一辙的道理，皆不可取也。再说了，现在没钱，不代表以后也没有钱，如果是那样的话，人们干脆把钱都存进银行不就得了，还要买股票干什么呢？？

人才和股票一样，同样是可以升值的。只要2人和睦相处，努力工作，用心生活，那么，就没有解决不了的问题，就没有跨越不了的障碍，也没有战胜不了的困难！以后积累了经验和才华，那么金钱也就会如同滚滚长江之水一样源源不断的进账中来。而只注重眼前利益，只看重短期的物质条件的人，一般来讲，若干年以后，大多都会后悔当初那些鼠目寸光无比愚蠢的决定。因为他们葬送的，是自己女儿一辈子的幸福。

最后你可以自己再想一想，把问题想清楚了，再作出你自己的决定。而无论何去何从，在此都希望你所选择的那个人都能和你白头偕老，相濡以沫，荣辱与共！

2010-3-5

爱情是两个人的事，在感情上我也经历过很多起起落落，一个人在得与失之间方可成熟，进步，成长。

我面临着自己的问题，有我自己的困惑，也有很多解决不了的问题。当自己的理想，智慧以及力量所能覆盖的范围，在面对现实的时候，往往显得无比脆弱，而又无可奈何。以前我身边的人不少，我的指导原则就是宁为玉兰折腰，不为瓦砾长存。但经历了时间的检验后，我才发现原来的我还是太天真和幼稚。因为现实往往不是我们可以原则并且决定的，我们无法选择而是现实和客观条件来选择我们。

那天你给我留言来着，我当时很忙没注意到；后来给你留了QQ你可能就下了。在这里我想说的是，当你被一个大门所拒绝的时候，还会有一个敞开的窗户在等着你，所以无论在A和B二者之间去作何选择，建议你换位思考，来综合衡量一下你在对方这二人心里分别占的比重有多大，哪一个人会对你更看重一些。当然，这种换位思考有一个重要的前提，那，即是我们假设你在对方心中的这种感觉，对方所持的态度是相对比较稳定的，比较牢固的，不会随时间沧海桑田的转换而变心，换句话讲，就是对方的性格不是出尔反尔的。

看的出来，你是一个对感情比较专注的人，所以你的问题第一时间里触动了我对过去太多的回忆；而且，你也是一个比较较真，做事情认真负责的人，这点我也能看得出来，因为我在我的世界中也在扮演着一个这样角色。

之所以在今天作此更新，是希望你能有一个比我好的结局，在此祝愿你一切顺利！

感情是情绪和情感的总称。认为情绪和情感是区别于认识的两种感情性的心理活动的形式。其中，情感是对感情性过程的感受和体验，情绪是这一体验和感受状态的过程。故情绪和情感是感情同一活动的两个方面，感情是包括情绪和情感的综合过程。在汉语中，常把情感过程的产物称为感情，或者把情感和感情视为同义语。

详细定义

1、心理学对于“情感”的定义。

心理学把情感定义为：“人对客观现实的一种特殊反映形式，是人对于客观事物是否符合人的需要而产生的态度的体验。”

2、对于“情感”定义的转换。

从这个心理学定义可以了解到：情感是一种主观体验、主观态度或主观反映。属于主观意识范畴，而不属于客观存在范畴。辩证唯物主义认为，任何主观意识都是人对客观存在的反映，情感是一种特殊的主观意识，必定对应着某种特殊的客观存在，问题的关键在于能否找到这种特殊的客观存在。

主要内涵

感情，是人内心的各种的感觉、思想和行为的一种综合的心理和生理状态，是对外界刺激所产生的心理反应，以及附带的生理反应。如：喜、怒、哀、乐等，感情是个人的主观体验和感受，常跟心情、气质、性格和性情有关。

感是思维概念，是感觉，情是依托依赖。思想的相互依赖就是感情。感情是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。最普遍、通俗的情绪有喜、怒、哀、惊、恐、爱等，也有一些细腻微妙的情绪如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。情绪常和心情、性格、脾气、目的等因素互相作用，也受到荷尔蒙和神经递质影响。无论正面还是负面的情绪，都会引发人们行动的动机。尽管一些情绪引发的行为看上去没有经过思考，但实际上意识是产生情绪重要的一环。生活在这个多姿多彩世界中的人们有着七情六欲，有着喜怒哀乐，有着千变万化的情感生活。

首先，我要说的是，你现在的想法非常危险和不负责任。这种行为属于婚外情，无论你是否有意破坏你和她各自的婚姻，都已经涉及到了道德底线和伦理问题。

你们之间的关系不应该继续下去，你需要考虑好你的家庭和孩子，放下这段不健康的关系，并且对你的婚姻忠诚。如果你觉得你和你的妻子之间出现了问题，需要寻求帮助和解决，你可以选择咨询专业心理医生或者夫妻关系咨询师。

你提到想要合法地让她出现在你老婆面前，这个想法是非常不明智的。如果你在你老婆面前隐瞒你们之间的真实关系，这只会让你的妻子和你之间产生更大的误解，而且会让你的婚姻陷入更深的危机中。

最后，我建议你和你的同事停止这种关系，保持距离，重新回到你的婚姻和家庭中，为你的婚姻和家庭负责，同时也为你的孩子负责。

因为爱情比之其他的情感更为复杂，而且带有的不确定因素比较多，很多人都有爱情方面的困扰。就说友情做不成朋友那就不做了，而亲情则是有血缘关系作为支撑的，这两者相对而言简单很多，但是爱情不一样，恋爱的时候遇到一点问题都会被无限放大，有的时候自己想很容易钻牛角尖，所以很多人会让别人给自己出主意。

这位朋友，你好！

从你的描述看，你跟这位女士交流还是比较顺畅的，你们之间相互有好感，只是相处时间促进短，也许彼此还没有深入了解。

她去外地上班多长时间了？她以后会长期在外地工作吗？如果你们有进一步的发展，是否会成为异地恋？她的家乡跟你的家乡距离比较近还是比较远？如果你们以后改变不了异地的关系，继续向前发展是有难度的。如果她刚刚过去工作，可能立足未稳，工作忙也是有可能的。你可以根据自己的情况，跟她再交流交流。如果她实在不愿意继续向前走，你可以考虑自己重新找男朋友。

祝你开心快乐！祝你幸福快乐！

这是通病。 许多女孩就想试探男朋友。说分手啊。装冷淡啊。玩伤心啊。等等各种方法来试探你。却也不想想。喜欢一个人就要不求回报的付出吗？连老爸老妈还图个你给养老呢。爱都是求回报的。我喜欢你。肯定也想你喜欢了。我对你好。肯定也希望你能对我好。如果我爱你。你却一次次给我伤心。那我还爱你做什么？还凭什么爱你？ 劝告某些女人。不要无缘无故的试探。即使他现在不知道。但总不能瞒一辈子。当他知道的时候。也就是裂痕的开始，很致命的裂痕！

99%的情感问题，都是因为你不懂爱的哪几种能力

他与女友是因亲戚介绍认识，通过一年多的共处，他感觉两人很有可能不适宜。她说我较为凶，不爱她，对他不足关注。但我没有骂过她更没有打过她，我非常反感家庭暴力。我觉得她不够成熟、小家子气、懒（便是没有公主命但有公主病的那一种）、对钱没有概念、习惯性消耗，总是因为一些小事情与我吵。最令我郁闷的是，她特别喜欢胡思胡思乱想，看个电视连续剧她都能把自己当成电视里的角色，看完之后就对我闹脾气，我无语了，最后我们感觉不适宜就分手了。

小赵其实非常爱他的女朋友，但因为彼此相处的难题，最终不得不分手。在恋爱里，是不是你也碰到类似的问题呢？不知道如何爱对方，也不知道该如何和对方共处，结果导致两个人分开了。安好情感，让爱安好爱其实是一种能力，我们每个人必须终身学习，主要包括下列五个方面：

一、正确表达自身情感的能力

大家在情感中常会犯这样一些不正确：隐忍自已的情绪与需求、不正确的用斥责、抱怨的方法表达和交流。这几种针对婚姻关系有着非常大的毁坏。隐忍造成关联与事实不符，伤害自己累积更多的情绪。抱怨和斥责则更容易伤害对方。正确表达自己的内心是一种能力，如果一个人不容易表达自已的感受，你就无从知晓它的本质感受，没法非常好的与其说共处。

在夫妻关系，我们不应该伪装自己的情绪，反而是客观真实的表达自已的情绪，能让对方搞清楚自己内心真正感受和看法。怎样做到这一点呢？事实上，其实对于大部分人来说，掩藏比真正更强。宁可自己受委屈一点，也不愿意真正表达，只要我们缺乏安全感。因此，真正创建在彼此彼此之间信任的基础，彼此必须创建这样一个的共识：便是无论我自己的感受怎样，我都要挑选对自己的真正。真实表达，恰好是向他们的爱人表达这一部分，因为那是最真实。