笑话。笑话大全。搞笑图片哪里有

　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

　　101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》

    当两个人如果还没有在一起，彼此暗生情愫，在暧昧期会拼命寻找对方爱我的蛛丝马迹。当两个人已经在一起了，就会开始不停的寻找对方不爱自己的证据，这是一种普通人都会有的心态。我暗恋你的时候，我每天都会问身边的朋友，“你帮我看看他这句话是什么意思，他是不是喜欢我？”

想跟你讲一个《小黑与小白的故事》。它不是爱情发生前，而是发生之时。

从前有个小白有个小黑。

最初的时候，小白曾经对一个小黑动过心，暧昧期，不在一起的时候，小白会在猜测他喜不喜欢我。最初的最初，小白小心翼翼一求证，小黑马上就告诉小白，小黑也正喜欢小白。他俩也欢欢喜喜在一起。

    小白是一个你不来找我茬，几乎不会作不会闹很懂事体贴的女孩，有什么矛盾和心里不痛快自己能消化。尽量不去给男朋友添麻烦。

    因为小白认为，生活中比爱情重要的东西太多了，有生活、亲情、事业、学业····随便哪个摆出来都比当下腻歪在一起爱情重要。在小白的认知观里，爱情就是“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。

    但是小黑不一样。刚在一起，大概十一。10月7日就开始吵第一次架。小黑查到小白游戏有一个cp，因为他们有情侣标识。小白跟暴怒的小黑解释“这个是带我玩游戏的师傅，领取情侣头像是为了游戏中达到一定等级有一个酷炫任务奖励，那个师傅比我小五岁，在工厂搬水泥，打游戏特别厉害，我除了和人打游戏现实生活没有交集，圈层都不同。都是几年前刚有游戏那会的事情了。”小黑生气无比，说他生气了，让小白删标并且保证以后不许跟游戏cp玩游戏。

      第一次吵架是为了小白认识小黑之前结交的游戏cp大吵一架。可以理解他是因为在乎小白吃醋，限制小白不能在游戏中跟除他之外的男生玩。可以理解。毕竟是刚在一起的时候，可能是男生急于宣布自己的所属权。小白当时认为是甜蜜的负担。

      那是刚确立关系第一周吵架达成的共识，因为是第一次小白就退让妥协没再跟游戏cp玩。没想到小白第一次的为爱妥协换来的是一次次变本加厉的控制。

      小黑开始执行对小白的改造计划。小白每天早上要晨读背单词看书锻炼身体。小黑也知道小白有这个作息习惯。因为两人不熟悉的时候，小白每天朋友圈在固定时间都会有打卡记录。确定关系后，偶尔有一天早上，小黑在小白背书时给小白打了个早安电话，第一次小白很耐心惊喜的接了电话，两人说情话。很甜蜜。接下来每天早上小黑都要给小白在小白学习时间打电话，小白着急跟小黑解释自己在干嘛，先挂了。小黑就发飙说“你竟然敢挂我电话，你一点都不重视我。”小白就得打电话回去安慰。由于男朋友的过激反馈，小白很害怕小黑，一再退让和纵容，发展到后期当小白在工作时、正在跟老板汇报、者开会，小黑电话进来，小白挂掉。在向老板汇报完就要面对小黑的暴躁脾气去解释安慰。疲于奔命在工作与应付需要重视的男朋友之间。

      结束第一次吃吵架紧接着迎来第二次吵架。小白是一个学业事业心很重的人，经常加班而且每年都要考一个证，所以周一到周五我要加班，周六日培训。小白妈妈很少来照顾她，她只在十一月陪小白一个月，小白每天最大的愿望就是能早点回家见到妈，相比和和男友是抬头不见低头见每天能见，小白跟小黑说过来日方长。小黑嘴里说的好好的可以理解我。但是，每次下班都要在地铁里分别耗很久很久，每次快要分别小黑就开始吵架，他认为小白不够爱他。但是那会刚在一起，怎么可能不爱？小黑不信，他认为小白每次约会都赶着要回家就是不爱他的表现。他吵。小白哭了。

      小黑有一个习惯，特别喜欢看小白手机，查手机里的秘密。连淘宝购物车都不放过，翻qq和男生的聊天记录，一个个问这个人跟你什么关系，而且问的都是很直接很露骨很令人尴尬隐私的问题。用恶意去揣测小白身边每一位异性和小白。并且和小黑一起并肩走路，如果小白在回复其他人微信，小黑要看手机，小白必须把手机交出来，如果不交、或者稍微有点着急，那就是“小白在背地里偷人“。而事实上小白只是回复工作上的微信。

    同时，哪怕是工作上的微信，小白称呼某位客户叫做帅哥美女小哥哥，小黑就会小题大做说，你为了工作出卖色相，逢迎讨好，小哥哥是随便可以叫的吗？来说教小白，也会引发一场情侣之间的口角。

    直到有一天，导致小黑和小白的这段感情，如同一根刺一样一直存在的事件又发生了：

      有一天，小白让小黑帮忙找下翻页笔。小黑很热心，把小白的所有物品翻了个遍，翻页笔没有找到，但是翻出小白的信件和硬盘，小黑把小白的硬盘带回家窥探，把信件内容全部拍照存档。其中一封小白都已经不记得的情书被翻出来，小黑找小白大吵一架。

      因为小白认为小黑在一起是新的感情，新的开始。是有善意的谎言存在的。小黑问小白以前有没有类似感情，小白按照对小黑性格的了解（醋性那么大），如果小白说有的话，小黑就会一点点问有谁、有几个、甚至是非常尴尬的问题例如有没有发生关系、床上表象如何所有的私密问题全部要打破砂锅问到底；

      小白很怕小黑也主要是为了避免不必要的争吵，所以小白为了让小黑放心说小黑我只有你一个。情书事件被发现后，小黑认为小白是个骗子，这件事情性质非常大、并且严重。他用伎俩去试探小白，非要小白回答问题，小白隐瞒，小黑拿出情书指责小白是骗子，他的观点是，情侣之间不允许有任何欺骗。小白不想把自己的事情告诉小黑，那么小黑就软硬兼施诱导逼问，绝对不松口，小白不得不编。他就认为这是欺骗。吵架，超很重的架。一宿没睡小白眼睛哭肿了第二天还去上课。

      在小黑的爱情观里就是两个人应该如透明镜子一般，容不下任何欺瞒，善意谎言也不可以。并且小黑认为自己这样是超爱小白。举个例子；小白冬天刮大风鼻涕，小黑直接说你鼻子里有屎，非要动手帮小白擦，小白说你别这样，小黑说我这么爱你，你的鼻屎我都能吃，你竟然还拒绝我。我都不会嫌弃你，是你嫌弃我。上厕所不允许小白关门。所有的小事，小黑帮小白的忙，绝对不允许小白说“谢谢”二字。在小黑的世界观里，一旦说谢谢就是小白不爱他，见外；上厕所关门，见外。小白和小黑相处的短暂几次的日子里，这个是最让人难以接受的生活习惯。发出去的谢谢小白还要时刻撤回以免男友发飙。

      回到硬盘事件，小黑查小白所有的信息，直接不经允许拿走了硬盘翻。硬盘里有小白写的小说，他就开始问我小说是不是真的原型是谁？只要说的不和他恶意猜想一样，就说小白在欺骗他。小黑会习惯性用世界上最恶最坏的猜想来默认小白是*荡的、不忠的、是专门来欺骗小黑的。

      小黑也有特殊癖好。刚在一起没多久小黑要小白拍那种私密照片。小白拒绝，吵了一晚上，一晚上都没睡觉。起因是一句玩笑，小黑拍了他自己的不雅照发给小白，小白不会存这些照片看完就删，小黑吵架论点是认为情侣之间要公平，既然他都拍了如果小白不拍就是不爱他。那次小白又哭了。

    接着，作为情侣刚在一起有仪式感，一起买了情侣手机壳。小白小黑商量着也买了，挑选各种情侣壳。可是小白是一个女生，用了一两个月就会换壳子，会换新的。小黑就跟小白吵架上纲上线说小白新鲜感，从手机壳一点细节就能看出小白不爱他变心，小黑认为既然一起挑选了手机壳你就不能擅自换掉。吵架。哭。

    小白周末培训经常因为小黑的情绪不稳定，要每一个课间打语音，信息消息只要下课就必须回复。每周末小黑都要吵架，连小白同学都知道了，小白兼顾不了，得逃课打车去他家哄小黑，耽误上课。耽误去陪妈妈。有一次，小白周日下午都和家里人吃饭，他一句不开心吵起来，担心他情绪，跟家里说谎老板喊我加班，周日下午打车去他家安慰。他说没有安全感，通过一次又一次吵架求证对他在乎。

    转眼3个月，圣诞节快到了，小白问他怎么过节，临到平安夜快结束小白也没有收到礼物。小黑给的理论是“你都没有送我礼物为什么男生就一定要送女生礼物？“那次吵架小黑把双方从交往到圣诞的互赠所有礼物清单拉出来，跟小白理论，小白又哭了。从此以后无论什么节日小白都不敢再找小黑要任何东西。她有心理阴影，怕被骂拜金。为了避免吵架，为了避免浪费他钱。

    情人节异地小白也不敢问是否有礼物，就一句情人节快乐。没有跟他提半点要求连礼物都没有。那天下午小黑又抽风不记得什么原因就吵架分手拉黑。是小黑主动一言不合就拉黑小白，说分手。那会，小白有一种解脱感，大概眼泪流干了，不哭了。

    在小白的认知里，认为一个男人如果想好了要说分手，那就要有担当，小白虽然痛苦但是会尊重你作为一个成年人对自己言行负责。小白就当真的分手了。

      但是小黑他不，拉黑当晚还是隔一天，具体不记得了，小黑喝醉酒，夺命连环call，小黑在电话那头哭。骂小白渣女，这么垃圾他小黑都能接受小白，可见小黑是多么多么爱小白。小白不停的挂电话，小黑就说小白铁石心肠他喝醉酒了都对小黑不管不顾。可见小白凉薄、恶毒、狠心，不爱小黑。实际情况是，小黑是过年在自己家中喝多了在自己房间里，小黑父母就在门外过年跟亲戚打麻将。小白远在自己的家乡，小黑身边有妈妈，小白能关心的就是接听电话，听小黑的控诉。

      过完年回到一起，小黑求复合，告诉小白以后不吵架，他会改，他发的信息是这么写的，很有文采：

“以往 每一次争吵过后，我知道双方心里都不好受，希望这一次我们真的当作什么都没发生过，我保证今后再也不会对你这样了，如果真的发生了，那就是我们最后一次。我从未纠结你的过往，我也希望未来的日子你永远面朝大海，春暖花开。每次你难过，我心里像针扎一般，你眼睛又大，每次看她泛起泪光，我都于心不忍。说实话，我们之间的感情，过于纠结，其本质就是内心深处互相的缺乏一点点安全感，以后你如果需要，我给足你。有时候在想，我们人生短短数十载，算我活70，就算以后泯然众人，也已经互相占据对方1/70的人生旅程。不会再去想你以前怎么样，以后怎么样，当下如果是好的，不珍惜就是最大的错误。如果哪一天戛然而止，也可能只是老天最好的安排。”

      现在看来，虽然文采很好，语气诚恳，在字里行间其实口口声声说不在乎小白的过去，其实实际上是在否定小白，往一个美好的人你在她现实生活中你找不出来缺点了，最好的办法就是将无法改变的历史否定，去否定姑娘的过去，进而强行抹黑这个姑娘，让姑娘没有办法改变的PUA手法。让小白接受自己的过去是对不起小黑。那会这个姑娘还没有那么聪明，小白一心软就同意了。

      其实，最开始的爱情很美好有好感，但是复合在一起以后，小黑依然对小白每周一吵架，不停的找这里不爱他那里不爱他。认为小白出轨变心、诸如：有男同事开车送小白回家吵架、小白就应该跟小黑坐地铁回家否则这就是拜金，一起走路小白走的太快不顾及他的感受吵架、小白档期太满回家着急不顾及他的感受吵架…

    最无理取闹的一次吵架，小白记忆犹新：有一个小众社交账号，小白一个粉丝都没有，一个关注的人也没有。刚在一起时小白发了个关于他的状态，时隔三四个月后，小黑翻到小白社交账号找不到那条状态，以为小白删除了，并且小白从0个粉丝与关注变更为1个粉丝和关注。他认为小白出轨了，而出轨对象就是那个关注的新粉丝。但实际上这个粉丝是小白一起上课的同学，同学因为小白一个粉丝都没有可怜就关注小白，小白出于礼尚往来回关。为了解除小黑对小白的怀疑，小白联系同学求证同学。伴随着依然是猜忌、吵架和解释。 无休止。

  在小黑不停求证不爱他的过程中，小白真的太累了，小白也觉得自己可能真的不爱小黑了。

      故事讲完了。

    小白和小黑的故事告诉我们，在一起就好好在一起，不要从一些事情中去求证对方不爱自己，要多多学习当还不在一起时还在暧昧时期时对对方一言一行的珍惜。要善于求证对方爱自己，而不是去求证对方不爱自己。

      世界上有谎言，不是非黑即白，世界是多彩的；还有关于真相，就像你欣赏一盆花，多么的美丽，你每天清晨浇水、夜晚赏花；你没有必要去把花从泥土里揪出来去看她盘根错杂的根，那是黑暗、是肮脏的泥土、是有虫丑陋的，那些都是人性。

      所以有些事情不是你去挖掘知道他的真相就好的，本来你养的一盆花，你享受的是她带给你欣赏价值。

目的不纯侮辱他人。抖音小黑粉指的是一些以负面评价、攻击、谩骂等方式针对某个抖音用户或者某个视频的抖音用户，被网暴是因为小黑粉目的不纯侮辱他人，发布“造假、诈骗、炒作、辱骂”等具有侮辱、诽谤的信息。

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　前几天在央视频看到：截至1月25日，国产动画《罗小黑战记》在日本公映的原声版、配音版累计观影人次超36万人，累计票房达56亿日元（约3500万元），创造中国动画**海外发行的票房纪录。

　罗小黑战记大**在日本上映，取得了好成绩，作为罗小黑的粉丝，内心非常自豪，于是我二刷了这部**，即使有残存的第一遍观影时记忆的影响，我还是不得不说，这真的是一部很好看很值得一看的**，尤其是对于动漫爱好者来说。

        这部**，情节其实很简单，从妖精罗小黑的视角出发，介绍了整个**的世界观；但是主题却很鲜明，通过妖精世界和人类世界的对立与共存，对人类持不同态度的各种妖精，表达了希望人类与妖精和平共处的愿景，也使人们在观影时思考人类发展是否破坏环境，挤压其他种族生存空间。

　                          2

　很明显**虚构出了妖精社会，也表现了很多妖精对于生存地破坏而对人类的厌恶，这些都影射了现实。现实中，是没有妖精的，但却有很多动植物，有一些已经因为人类盲目迅速发展而变成珍稀动物了。人类在自身发展中，总会自觉不自觉的的影响环境，也影响同在地球生存的其他种族。比如古时候因为人类建房屋，森林树木的砍伐；比如现代因为工业的发展，城市的规划，工业污染增加、森林占地减少等等。很多海中的鱼类误食海洋废弃物、海洋垃圾，被废弃渔网缚住…

　去年我曾因为喜欢虎鲸而搜索了很多视频，虎鲸与人类和谐相处，共同在海中畅游的视频深深打动了我，虽然有一种说法，是虎鲸把人类当成猫猫来吸，但是不可否认的是，这是一种非常和谐的共存关系；与之相对的，被驯养的虎鲸却有伤人事件。虎鲸是一种有高等智慧的生物，把它们“圈养”在海洋馆里，驯养他们进行表演，本身就是不平等的。

　　            以下内容涉及剧透

　                          3

　在**中，会馆一方是妖精们的大本营，他们选择与人类和谐相处；而风息一方则是比较偏激，选择重新创造一个没有人类的社会。站在妖精一侧，确实，风息的做法无可厚非，但他错就错在太过执着，在影片后期，他选择抢掠别人天赋，罔顾妖精性命，做出这种选择的他还能说是为了所有妖精努力吗？不如说只是为了他自己罢了，毕竟一开始他接近罗小黑就是有预谋的。反而是无限作为一个人类，一直在帮助会馆做事，这也正说明，社会是复杂的，世界也不是非黑即白。可能并不只是妖精和人类对立，也是好人和坏人的对立。

　　但是，人类发展对森林，对大自然的利用和改造是确确实实的，或许，看完**，我们可以有所反思，选择可持续发展的方式去促进人类社会发展，和自然和谐共生。

　故事的最后，小黑选择和无限流浪，他终于用自己的认知确认了无限真的是个好人，这是最好的结局。

　　总之，非常建议大家去看一看这部**，没有什么特别烧脑的情节，简单却不平淡，或许无限和小黑的相处可以为你的生活带来一点笑意。

最后送上几张罗小黑战记

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夫妻对话动画素材怎么找

在各行各业打听别人的工资收入似乎是不礼貌的。但是,大家都很好奇。虽然这个话题是私人的,但是大家都挺感兴趣的。最近网上有个“知情人”说知道国产动画配音的价格。以《山新》为例,300字,一句话不能超过10个字,包括标点符号。真的有这么高吗

本山信说:“我就那么贵马鞭马鞭我都不知道我配得上一个罗小黑我不用工作一辈子。想想都有点激动!”这种说法已被驳斥。

有300一句的价格吗其实如果配音一个广告片,折算下来的价格也就300多块钱。毕竟一个大牌的广告片成本可能要上千万,配音预算肯定不会少。但绝对没有要求一句话不能超过10个字。如果制作教学课件花了300块钱,说一个小时性质不同是绰绰有余的,没办法放在一起比较。动漫、游戏、广告、教育片等。各种配音价格不一样。甚至游戏分为单机和手游,手游的价格会更高。毕竟手游厂商更有钱,更赚钱。

朋友因为工作关系,经常接触日本声优。他们给游戏配音的时候,经常是按小时算工资的。一般他们一有工作,就会在录音棚待一天,提前拿到台本开始录音。一个小时匹配100句话是你的代价,匹配一句话也是你的代价。不过暂时不太了解国内的情况。希望知道的朋友能在评论区给点意见。

如果是给动画作品配音,一般不是按句子来算,而是按集数来算。一般一集多少钱至于工资,一个会根据配音人员的工作量来计算,一个是他们的资历。具体金额和隐私问题有关,不同动画价格不同,但是一句话300的价格肯定是没有的。动画《白箱》里分析了一集动画里每个工作人员的工资分配,国内的情况也差不多。不过收入最高的还是超有名声优的待遇,而且不仅包括配音的工资,还包括参加节目、做代言等收入。另一方面,任何一个行业做到了顶级,收入都不会低。日本动画《那就是声优》也简单的给你展示了一个新人声优从入行到逐渐成熟的过程。有兴趣的朋友可以看看,或许可以一窥究竟。

单霁翔还透露,早年为《罗小黑战记》配音的时候,他其实一分钱都没拿,因为当时导演MTJJ并没有考虑商业化,给这部作品配音纯属帮腔。一般来说,国内配音演员在接工作的时候也会考虑很多方面。一是制作方有钱有预算,比如广告和手游,价格普遍较高。对于动画来说,也要看情况。如果是他们很喜欢的工作,预算有限,他们也可能愿意以半帮半做的形式参与。没人说一部动画能赚多少钱,而是300元。日本有《白箱》。其实我很期待中国什么时候会有一部关于动画从业者的动画作品。

其实早些年国产动画配音的日子并不怎么好过。毕竟当时行业不成熟,商业环境不好。近年来,动画配音的发展越来越好。很多顶级的国产动画配音确实比日本声优高。对于这种现象,我觉得应该分两个方面来看,有利有弊。这一方面说明市场更加成熟,但另一方面,盲目追求金字塔顶端的人群,形成造星运动,对整个行业来说未必是好事。

再说,比起顶尖的人赚的盆满钵满,我觉得人才的可持续培养更重要,每年都有新人出来。近年来,中国出现了更多的声优工作室和公司,如山新的北斗企鹅工作室,每年也在培训新人。我觉得这个梯队和培养体系已经完全建立起来了,我们国内的配音人才可能再也不用担心了。

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最近都抖音上面有很多人都在拍夫妻脸的视频,到底是怎么拍的呢你是不是也想拍呢不知道怎么拍的小伙伴们,下面我就带你们学习一下抖音夫妻脸的拍摄技巧吧。

抖音夫妻相怎么拍

1、简单来说,所谓的最像夫妻脸视频就是夫妻双方共同出镜,然后以分屏的方式拍摄,将两者的脸部一半重叠,比拼哪个夫妻长相最相似!

2、而分屏拍摄的方法并不复杂,我们需要先点击底端“+”按钮进入拍摄页面,点击左下角的道具功能打开特效列表。

3、这时候从“热门”的分类下找到分屏特效,选择双重分屏的特效之后,就可以夫妻双人尝试模仿拍摄了!