大学室友动不动就内卷的幽默句子汇总二十条

1内卷是一种不允许失败和退出的竞争。

2有觉我不睡，我学习，往死了卷

3舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。

5就算累死自己也要卷死同学。

6好好内卷好好变菜，请叫我卷心菜。

7同事都下班了，我要偷偷加班完成业绩，得到boss重用，卷死他们。

8室友都和男朋友去干饭了，我要悄悄学习变优秀，找个更优秀的男朋友，卷死她们。

9我室友都睡觉了，我偷偷喝碳酸饮料去西天占个位置，卷死他们。

10这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

11还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

12舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

13室友们都睡了，我要偷偷学习，宁愿累死自己，也要卷死朋友。

14室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。

15我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。

16别人拉屎拉在厕所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她们。

17其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。

18不要取悦任何人，取悦谁都会陷入内卷，只有取悦自己不会。

19将来的你，一定会感激，现在不拼命的自己。

20开着timi假装玩游戏，其实手机放一边在背书，偷偷背，卷死他们。

每天熬夜内卷的幽默心情说说二十条

1笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。

2男朋友周末打游戏，我偷偷学习，比他有文化，然后不要他。

3就算累死自己也要卷死同学。

4不擅长的东西，就这样不擅长下去吧，比起勉强自己克服那些不擅长的东西，把自己擅长的东西做到极致才更轻松和愉快啊~

5将来的你，一定会感激，现在不拼命的自己。

6今天，你内卷了吗？

7还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

8从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

9我不是不内卷，我是真不学，

10这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。

11卷得卷中卷，方为人上人。

12室友们都睡了，我要偷偷学习，宁愿累死自己，也要卷死朋友。

13室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。

14我要偷偷的干饭，让室友没饭可吃，卷死他们。

15舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

16我舍友都没死，我偷偷去世，卷死她们。

17你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。

18室友都睡的跟小猪仔一样我偷偷学习，期末一科不挂，卷死他们。

19宁可累死自己，也要卷死同学。

20开着timi假装玩游戏，其实手机放一边在背书，偷偷背，卷死他们。

毕业找工作感叹内卷的句子幽默摘录二十条

1趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。

2只要卷不死，就往死里卷。

3人人皆可卷，万物皆可卷。

4室友还在睡觉，我已经吃完饭回到寝室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他们顺畅，卷死他们。

5卷王出征，寸草不生。

6卷得卷中卷，方为人上人。

7内卷的时代，我们更应该迎风成长。

8演唱会要开始抢票了，我偷偷半夜练手速，卷死他们。

9还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

10别人都在上班，我假装找不到工作，实际全职备考，等我考上编制，卷死他们。

11等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

12室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。

13内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

14如何打破内卷，只有读书，因为读书破万卷。

15舍友都在熬夜掉头发，我就八点睡觉养生，卷死他们这些秃头公主。

16我不是不内卷，我是真不学，

17还没来得及内卷，已经开始自己精神内耗了。

18从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

19友友们都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

20我要悄悄地运动健身，锻炼出一个好身材卷死他们。

超级内卷的幽默搞笑说说句子二十条

1宁可累坏自己也要卷死别人。

2室友都和男朋友去干饭了，我要悄悄学习变优秀，找个更优秀的男朋友，卷死她们。

3可以躺着完成的事，何必站着，可以做自己就很美，何必做别人。

4我假装看李佳琦薇娅直播，其实啥都没买，我偷偷攒钱，卷死他们。

5愿每个目标坚定的自己，都能在未来无惧内卷、自信昂扬！

6还没来得及内卷，已经开始自己精神内耗了。

7演唱会要开始抢票了，我偷偷半夜练手速，卷死他们。

8人生最大的和解，是接受自己是一个普通人。我们要有勇气去面对一个残酷的现实，远方除了远，可能什么都没有。我们用尽了所有的努力，可能终其一生却只能做一个平凡人。

9友友们都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

10不管世界怎么卷，我的心里只有云卷云舒。

11你行你上，我要躺躺。

12室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

13舍友都睡觉了，我偷偷把他们手机的闹钟关掉，明天早上我一个人去上课，拿奖学金，卷死他们。

14内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。

15从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。

16请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。

17不想被内卷，就要卷别人。

18室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。

19别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

20就算累死自己也要卷死同学。

朋友圈内卷励志搞笑幽默文案摘录二十条

1演唱会要开始抢票了，我偷偷半夜练手速，卷死他们。

2双十一给室友推荐好物让他们买，我就偷偷地攒钱，最后比他们都有钱，卷死他们。

3不要取悦任何人，取悦谁都会陷入内卷，只有取悦自己不会。

4男朋友周末打游戏，我偷偷学习，比他有文化，然后不要他。

5卷王出征，寸草不生。

6笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。

7我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。

8我要偷偷的干饭，让室友没饭可吃，卷死他们。

9还没来得及内卷，已经开始自己精神内耗了。

10我不是不内卷，我是真不学，

11室友们都睡了，我要偷偷学习，宁愿累死自己，也要卷死朋友。

12内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

13愿每个目标坚定的自己，都能在未来无惧内卷、自信昂扬！

14其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。

15如何打破内卷，只有读书，因为读书破万卷。

16舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。

17他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

18室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

19就算累死自己也要卷死同学。

20你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。

1颜值真的特别重要为什么呢？同样是蛇精，白娘子成了1段爱情故事，蛇精却被葫芦娃打死了！

2许多人喜欢愚人节表白拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说：不好意思，刚刚好像被附身了！

三我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。

四长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

五真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

六在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！

7胖子的座右铭是：春风十里吹不动你在哪跌倒，就把哪里砸个坑！

八结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。

九感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

十我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

11我侄子问我哥：“爸你有量角器吗？”我哥玩着手机，心不在焉的回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊……”

十二初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。

十三干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》

十四昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

十五刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了！

十六双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。

十七前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶212年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

十八昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。

十九今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。

二十记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

二十一所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。

二十二室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄地往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。

23老公家里最近拆迁拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的？

24我一杯接着一杯的喝酒老公疑惑的看着我，问道：“老婆，我没记错的话，我俩刚在一起的时候，我送你回家，当时你是喝了一杯可乐就说找不到家了……”

一长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

2毕业后第一次聚会选在了动物园理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

三如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

四半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

五无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

6谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

七年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8“老公我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”

九自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

1别再对我说“明知道会分手何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

十一最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

十二俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

十三当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

14每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

十五我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

15都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

十七学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

十八如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

十九最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

二十这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。21我的胸口燃起了一团怒火是谁把鞭炮扔我胸口里的？

22从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

二十三现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。

1夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

2天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

3一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思！”二货同学：“3顾茅庐，当然是刘备上了3次厕所啊！”

4现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

5那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

6今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

7一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？

8朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

9那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。

10老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“

11正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！

12在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……

13今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

14昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。

15爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……

16读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

17今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

18结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

19上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

20看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？

21今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？

22有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”

23上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。

24给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

25去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。

1你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。

2上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

3年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

4大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。

5男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。

6“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

7对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！

8只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。

9高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

10晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。

11总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

12为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

13不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

14“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

15做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

16收入那么少，支付方式倒不少。

17把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

18现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。

19陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流。

20一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

21同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

22一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。

23心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子

24刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。

一生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

三曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

四在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

五夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

六学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

七今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

八男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

九一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

1从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十一你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

十二叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

十三我也想轻看自己，可我的体重不允许。

十四网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

15人都是会变的比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

十六愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

17室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

十八前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

十九当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

二十为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

二十一每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

二十二鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

二十三父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

二十四有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。