夫妻间如何智慧的吵架？

婚姻就是一座“围城”，而“围城”里难免潜伏着两个人的战争；一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，往往取决于妻子的言语。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的工程中更亲密、融洽而快乐。

聪明的女人懂得用言语安抚丈夫的情绪，不会让彼此见得火药味越来越浓，女人能以柔克刚，但在吵架时，很少人能控制自己的情绪。这时候就需要妻子沟通的智慧了。

不要说：“我知道你就会那样说。”

而要说：“你以前就曾经这样说过，你还一直耿耿于怀吗？”

有时候我们说话那本身并没有责难的意思，但不注意语气和方式方法，就会变得火药味儿更浓。当你说：“我就知道你会那样说”，这无疑是在用另一种方式说你的丈夫是个笨蛋，蠢人。

哲学博士约翰葛特曼认为：“轻蔑会加快婚姻的崩溃。”离婚最明显的征兆就是无论丈夫说什么，你都不屑一顾。

在婚姻中，我们时常为对方着想会让婚姻更加甜蜜稳定，比如他加班很晚才回家，错过了他喜欢的直播，你可以帮他录下来，或者讲给他听，只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧是，你们才能更为妥善地共同对待。

不要说：“你就知道怎样”

而要说：“我们可以尝试不同的办法，增加不同的体验。”

不要说：“为什么你每次都这样做”

而要说：“让我试一试，你或许会有新的想法”

不要说：“没什么不对，有什么让你觉得不对的？”

而要说：“这样做可能是存在一些问题。”

夫妻吵架的时候很容易就把自己当成是一名受害者，你说出的话间接地表达这你心中的怨气、遭到羞辱和背叛。很多时候，我们要了解一下对方为何这样做的目的，夫妻间才能以建设性（而不是破坏性）的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该真正听他说出事实的准备。

只要改变用词和语气，就能改变你们之间的烟火气，吵架甚至能成为你们感情加深的方式，懂得运用词汇和观察力，想必你们之间的吵架不会越演越烈，只会被你调节成感情的升华剂。

家庭是社会里重要的组成部份，它给人一种归宿感。俄国作家列夫·托尔斯泰说过：“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭却各有各的不同。”只有你能认真分析幸福家庭之所以幸福的原因，就会有所感悟。其实我并不是专家，只是愿意从自己对于这个问题的体验与思索中得到的经验与教训与朋友分享。 其实在家庭的建立之前，是否幸福就已经埋下了伏笔。有人说过：结婚之前应该多看看对方的缺点；结婚之后应该多看看对方的优点。这句话说得很有道理！结婚以前，多看看对方的缺点，能使你对对方有更深的了解，你可以得出你和她（他）是否适合组成一个家庭的结论。如果适合，那才有继续发展的必要。如果不适合，有一些无法协调的矛盾，那么你就应该果断地结束这种恋爱的关系，不要等到生米煮成了熟饭再去后悔。这样，你就能避免以后的烦恼。 家庭建立之初，恋爱时的热情逐渐冷却。你们每天要面对的是一大堆生活琐事，柴米油盐酱醋茶，样样都需要操心。俩人之间，必须有人来做这些烦心的事，不再有花前月下的浪漫，取而代之的是烦心的家务劳动。由于有了家庭，就有了必要的开支，从婚前的大手大脚，到婚后的精找细算，这是一个很大的转变，不能适应这个转变，家庭的收支就会不平衡，没钱，也是一个不可避免的矛盾。接着，事业和家庭的矛盾也会随之出现，有时工作中你会有各种应酬，不能按时到家，而你可能又会忘记给对方一个电话；你想在事业上有所成就，她（他）可能也和你一样，但为了家庭的幸福和谐、幸福，就得有人作出牺牲和妥协。这种牺牲是必要的。 随着小生命的诞生，你们的生活又会有更多的改变。家务变得更加繁重，必须花费更多的时间和精力。长时间的劳累，会使人的脾气变得更加烦躁。昔日温情的你，可能会动不动就发脾气，埋怨对方只顾自己，而忽视了对你的关心。对方也可能象你一样，脾气变得越来越坏。矛盾终于爆发了！ 从结婚到婚后的五年之间，是婚姻的磨合期，也是最危险的时期。双方许多婚前隐藏的缺点、弱点都暴露了出来，有时你会觉得，婚前婚后的她（他）判若两人！其实在这个时候，你更应该多想想婚前，他（她）对你是多么的好，再想一想为什么婚后他（她）会变成这样，这其中有没有你自己的原因：你是否给了他（她）足够的温柔和体贴？你是否真正承担起了做丈夫（妻子）的责任？通过反思，你会发觉自己的粗心和不足。 许多人都把忙作为理由，其实忙并不能成为理由。作为有事业心的年轻人，谁能不忙呢？但在你的心里，是否把对方真正放在心上？你应该怎样做呢：一束鲜花，一杯热茶，也许就是一个良好的开端；一句暖心的话，也许胜过千言万语；夫妻之间最需要的是相互之间的理解，用你的心去温暖她（他）的心，用你的情去换取她（他）的情。方法是很多的，每个人可以根据自己的性格和特点，用自己的方式为你们的爱情增添新的内涵。 也许在你们的“冷战”期间，她（他）已经有了心灵上的“伙伴”，在这种时候，你不要着急，其实每个人都会有自己的异性朋友，这不足为怪。你应该理智地对待发生的一切。每个人在心里不快的时候，都可能向人倾诉，异性朋友一般是最适合的听众，慢慢地她（他）可能会觉得和异性朋友的交谈比和你交谈更有意思。在这种情况下，任其发展是不行的，而粗暴的干涉却会让对方离你更远！你应该积极地发现和寻找你们之间的共同的兴趣和爱好，合理地安排好时间，争取多陪陪她（他），让她（他）知道自己在你心里的重要，说明你很在乎她（他），要用你的真情去融化她（他）心中的坚冰。这样做，会使你们的感情基础更加牢固。 反之，如果是你的心里有了异性的朋友，这也不能说明是她（他）在你的心里就没有了地位，而是说明你和她（他）之间有了一些裂逢。如果你是一个有责任心的人，你就必须把握好自己的感情，不能放任你的情感：对于异性的朋友，必须按孔子说的：“发乎情，止乎礼”，不能有超越朋友界限的行为！也不要因为自己感情的失落，而把希望寄托在新人的身上。你应该多从自己身上找原因，对自己严厉一些，找出自己的缺点和不足，并尽可能地去弥补自己的缺点和不足，尽快让家庭的关系走上正轨。 渡过了婚姻的磨合期，你们的情感进入相对稳定的时期。这个时候，一些平时不很重要的东西可能会成为家庭矛盾的导火索：你对她（他）的父母、兄弟姐妹、亲戚朋友和对你的父母、兄弟姐妹、亲戚朋友是否一样，关心的程度是否一致？生日、婚嫁、节日的礼物是否有厚此薄彼的现象？其实每个家庭的经济状况是不相同的，没有必要互相攀比，但重要的一点是要一视同仁，不能分你我！如果你能做到一视同仁，不分彼此，你就会逐步赢得对方的信任和尊重。 在家庭之中，建立一种互信互爱的关系是很重要的，这是家庭稳固的基础。有了这个基础，你就会有更多的精力和时间去完成你心中的事业。但有一点，我们也不应该忽视，这就是对孩子的培养和教育。孩子是家庭和社会的未来，也是维系家庭关系的一个重要纽带。你和她（他）都不应该忘记这一点，如果把这一点忽视了，你的家庭就会潜伏着许多危机，将可能对你们产生一些你们所不愿看到的后果。 也许在某一天你会突然发现，不知从什么时候起，你们之间仿佛已经无话可说，各人忙着自己的工作，缺少必要的交流与沟通，彼此之间好象已经陌生，那种一个眼神、一具手势就能知道对方所思所想的情形不见了。那就说明你们夫妻之间进入了情感的冷漠时期。 这种夫妻感情产生冷漠的原因是：家庭中的各种事情已经相对稳定，双方把大部分的精力都放在了事业上；工作之余的大量时间都花费在与朋友、生意伙伴的交往之中，花费在娱乐、消遣之中；由于工作的性质不同，双方的兴趣爱好、思维方式等都会产生很大变化，慢慢地在思想上出现了不同步、不协调的现象，甚至会出现思想上格格不入的情况，有话宁愿找自己的朋友说，也不愿和她（他）说。甚至出现只是在偶然之间，才会想起对方存在的现象。 在这种情况下，你应该仔细地回顾你们共同走过的道路，认真分析冷漠产生的原因，从中发现问题，积极寻找解决的办法。产生夫妻感情的冷漠会有许许多多不同的原因，不应该一概而论。只能根据不同的情况，采取不同的办法来加到解决。力争达到夫妻双方相互理解、相互信任的境地。 其实看得透彻一点，维系家庭关系的纽带其实是很脆弱的，它主要只有两条：一条是夫妻之间的情感，另一条是夫妻双方的思想道德观念。当夫妻感情出现危机时，维系家庭关系的责任就落在了双方的道德观上了。我提倡在结婚前要多看对方的缺点，也包括要认真分析和了解对方的思想道德观念。 家庭观念的强弱，对于家庭关系的是否融洽、协调和稳固是至关重要的。而家庭观念又是在夫妻双方的共同生活中，或者是在双方的共同呵护下，逐步的建立和不断地加以巩固；或者是在双方或一方的粗心、粗暴之中，一点一滴地被消耗掉，最后变成了名存实亡的婚姻躯壳。 夫妻情感处于冷漠期的人们，往往心情抑郁，需要心理医生的指导。其中性格开朗一些的人，愿意向朋友倾诉，以求减轻或消除心灵上的痛苦的无奈。其实向人倾诉确实是缓解苦闷的好办法，通过诉说，心里会轻松许多，有的人正是在朋友的帮助下，找到了家庭矛盾的根源，通过夫妻双方的共同努力，使家庭关系逐步走上了正轨。 抑郁是夫妻感情处于冷漠期的人们常常出现的心理现象。长时期得不到精神上的慰藉，缺乏心灵上是沟通与交流，就容易产生心情抑郁，形成精神疾病，医学上称之为抑郁症。如果不能及时消除，时间长了，还可能形成生理上的疾病，其后果是严重的。如果你长时期感觉到精神压抑，郁郁寡欢，请不要忽视这种现象，而应该积极寻求解决的办法。 回归大自然是一种消除精神压抑的好办法。工作中的压力也好，感情上的压抑也好，都可以在大自然那美好的景色中得到释放。由于我们长时期为了工作和应酬，忽视了夫妻情感的交流与沟通，你应该和家人一起，也可以邀请朋友一道，利用节假日到郊外、旅游渡假村去走一走、看一看。远离尘世，看到青的山、绿的水，看到大自然的鬼斧神工，你会在不知不觉中忘记了尘世的烦恼，溶入了大自然的怀抱，沉浸在大自然的美景之中。在这美妙的景色中，你们也许会忘掉生活中的种种烦恼，而那些尘封已久的情感就会浮现在你们的心中。回归大自然也许会是你们情感回归的重要契机。 观看和欣赏文学、艺术作品也是调节心情，缓解心理压力的有效办法。小说、**、电视剧等等，通过不同的载体，艺术地再现出家庭、婚姻以及社会的各个方面，它们源于生活，又高于生活。通过观赏，我们可以对这些问题有更为深刻地了解和认识，以增强自己对于家庭、情感的责任意识，使我们在处理家庭关系、调整夫妻情感方面的问题时，能够真正意识到自己在家庭生活中的义务和责任，采取合情、合理、合法的办法来处理家庭纠纷和矛盾。音乐、书法、绘画、摄影等作品，给人以美的享受，是陶冶人类心灵的有效工具。我们通过欣赏，或者是直接从事这些作品的创作，能够给予我们潜移默化的影响，直接提高我们的审美观念，也可以间接提高了我们的思想道德水平，对于别人的理解和认识，也会在不知不觉中得以提高。 走出家庭，参加社会公益活动、参加群众性体育锻炼，或者在家栽花种草、饲养宠物，都是增加兴趣爱好、缓解心理压力的有效方法。许多家庭成员中，一方要忙于工作、事业和应酬，没有时间陪着自己的妻子（或是丈夫），而另一方由于没有事做，不知道如何打发时间，这种现象如果长时期得不到改善，夫妻情感就会逐渐淡漠，家庭观念也会逐步淡化。通过这些有益的活动，有了自己的兴趣和爱好，我们的心灵不再那么封密，情感也有了寄托，我们会对生活充满希望和热情。这样做，对于我们的心身都是有好处的，对于增强夫妻感情也是有利的。 其实缓解心理压力，调节夫妻情感的方法是很多的，我们应该根据自己家庭的情况，采取切实可行的办法来处理。 虽然“举案齐眉”、“白头偕老”是我们对于婚姻的良好祝愿，但在现实生活中却会发生一些我们不能预料的悲剧。一些本来很美满的家庭，或者由于一方的移情别恋，或者由于第三者的插足，给婚姻和家庭带来了不可避免的伤害。对于这种情况，必然会受到社会舆论的谴责。作为受到伤害的一方，应该理智地看待和处理这种事情：首先应该回顾你们结婚以来夫妻共同走过的路，仔细分析变故产生的原因，认真考虑你们的夫妻感情是否真的破裂，对方是偶然的失误还是已经陷得很深。你只有在认真分析的基础上，才能采取正确的应对措施。 如果你们夫妻感情一直很好，对方只是偶尔出现的过失，为了你们家庭的幸福，为了不让孩子受到过多的伤害，你应该在批判其行为的同时，给予对方一个改过自新的机会。人在社会中生活，总会遇到各种诱惑，面对诱惑能毫不动摇，这是我们所期望的君子的行为，但却不是每个人都能做到的。对方如果真能迷途知返，愿意为了家庭的幸福而决心改正，你应该拉对方一把，而不是推向另一个人那里去。你想：如果你这么一推，可能会对对方的工作、事业造成很大的影响，也许会是一种不可挽回的影响；如果你能顾全家庭的整体利益，拉对方一把，或许你在对方的心目中就会树立起良好的形象，让对方不再陷入情感的纠葛之中，重新找回失去的爱情。 婚姻是建立在爱情的基础之上的，而爱情是男女之间心灵碰撞产生的火花，它就象一个有机的生命体一样，可以燃烧、增强、深化和升华，但也有可能产生病变、衰退和死亡。为了保证家庭、婚姻的稳固，夫妻双方都有责任使爱情之树常青，不断为它增添新的内涵。一纸结婚证并不能保证婚姻的永久，只有永不凋谢的爱情之花，才能使婚姻永存。当爱情出现问题时，双方都有责任去共同维护它，大家应该多想想，一个稳定的家庭是我们事业的基础，没有家庭的支持我们很难取得事业上的成功，人们常说：每一个成功男人的背后，都有一个默默奉献的女人，反之也一样。然而如果由于各种各样的原因，你们的情已熄、爱已灭，只剩下了婚姻的躯壳时，就应该重新审视你们的婚姻，是否已经到了分手的时候。如果说已经走到了这一步，就应该考虑是否该明智的分手。分手也许是一时的痛苦，但长时期的忍受没有爱情的婚姻的折磨，一样是痛苦的，而且是长期性的。友好地分手对你、对她（他）都是一种解脱，重新去寻找自己的人生道路，这也许是没有办法的办法。 然而，如果对方对你是长期的欺骗，违犯了《婚姻法》，使你在心灵上、精神上受到严重伤害，你就应该勇敢地拿起法律这个武器，去维护自己的合法权益。中央电视台《今日说法》栏目不是经常在谈这些问题吗？多听听、多看看，有必要时聘请律师咨询，你就会知道应该怎么办了。法律的根本目的是公平和公正，而不是在于寻求报复，我们的道德和良心也是一样。在我国法律中，有过错方是必须承担责任的，你可以要求精神损害赔偿。不过要证明对方有过错，你就必须拿出证明对方有过错的证据，根据最高法院的司法解释，为了寻找对方有损害家庭的行为，偷拍偷录的资料是可以作为法院采信的证据的。一旦对方确实有按时损害家庭的行为，就应该承担一定的赔偿责任。但我们也应该清醒地认识到，在维护自身合法权力的时候，也一定要以合法的手段去处理，一定要很理智地思考，不能莽撞。否则，可能在法庭上原告就会变成了被告，那就会是得不偿失的。 总而言之，拥有一个幸福美满的家庭，是我们的共同心愿。在处理家庭关系、解决家庭矛盾的时候，夫妻双方都应该本着相互关心和爱护的目的，要对家庭充满着爱心和强烈的责任感。婚姻是男女之间爱情的产物，而不是情感的游乐场，更不是儿童之间过家家的游戏。夫妻双方都应该对它承担起自己的责任，共同维护家庭的整体利益，使爱情之花长开不谢，让爱情之树永远常青！

情侣相处吵架是绝对必要的。一个人越吵越甜。有的人吵完架就离婚了。吵架的时候也要注意，有些事和话一定不能再出现。两个不完美的人，只有互相包容，互相关心，才会甜蜜，才会吵闹。这说明夫妻吵架也是有技巧的，夫妻吵架也是为了培养感情，所以吵架的时候把立场变成细节可以更好的培养感情！下面我们就来看看如何让夫妻吵架成为感情升温的“调解人”！

1你还在说我吗？看看你自己！

相似句式：“你有多好？”等待

在800名受访者中，这种攻击性言论是冠军。

在**《消失的摩根夫妇》中，摩根夫人斥责丈夫不仅不体谅他的不孕问题，还为逃避最终的不忠找了借口。于是摩根先生抛下所有的歉意，跳着喊着，“你呢？你有多好？你体会过我的感受吗？你神经质。你每分钟都在谈论繁殖。你只在排卵期让我上你的床。我是你的生育机器人吗？"摩根夫人更生气了：“你怎么敢谈论我？看看你自己！你出轨是我的错吗？好了，我们不用废话了，离婚吧！”“砰！哎！”两扇门被分别砰地关上了。

专家点评：这句话是以其人之道还治其人之身。你觉得自己错了，就得在嘴里找回一点面子。吵架中有这样的话，说明婚姻中的另一方也不是省油的灯，双方势均力敌，吵架也就不了了之了。这句话的威力在于，它让理性的人变得不那么理性。如果对方没有就此罢休，那么双方就会在对过去的追查中纠缠不清。不如说“是我的错，但你不记得了吗？你对我也是这样！”

2你从来不关心我！

相似句型：“你总是”等等。

詹妮弗安妮斯顿在自己的**《分手男女》中还原了这样一个“琼瑶”女主角。粗线条的老公加里总是让她不满。一天家庭聚餐后，她让他洗碗。他又漫不经心地回应。忙了一天的女主角爆发了：“你有没有想过我？”在我问你之前，你为我做过什么吗？你从来不关心我！”“我没关心过你？是谁陪你去看了愚蠢的芭蕾，放弃了足球比赛？我觉得你才是那个从来不在乎我的人！“一场大战就这样开始了。

专家点评：这句话要看吵架时的语气。如果是法官最终判决的语气，那就更伤人了，也就是说把对方多年的好意都当成恶意了。听到这里，他/她一定是慌了，心中原本的温暖会在瞬间化为冰水。如果语气哀怨，那么说话者其实是渴望得到对方更多的关心和关注。这听起来像是请求，让对方有些心虚。这种情况下，最好少说。如果要说，你应该这样表达：“我现在感受不到你的关心。”

3乖，都是我的错！

相似句式：“都是我的错吗？”等待

看似宽容，实则坚硬如石门，阻隔外界交流。755-79000的“强壮的大橡胶条”亚萍，是一个擅长“伪误”的高手。某一天，李娟很生气，因为她的丈夫只通知婆婆不要回家吃饭。晚回家的亚萍走进了房子。李娟当即做出指责：“你告诉你妈，你妈的地位比我重要。”这时，亚萍不耐烦了：“行了，都是我的错！”每次夫妻吵架，亚萍总是用这句话来对付李娟。最后矛盾太多，“强力胶带”都挡不住

专家点评：说这种话有点退步。往往一个不爱闹的人遇到一个想闹的人。如果他不想被纠缠，就会用这样的话来摆脱自己的外壳。虽然我自己也承认，但是我把对方放在了不合理的位置。潜台词是“我懒得再理你了！”“我认了之后你还想怎么样？”这会让一个讲道理的人窒息而死。说这话的人虽然坦白了，但内心还是扭曲的，慢慢把火压了下去，过几天就要闹了。就算不出声，也会被动出击，等着对方下定决心。潜台词：“你不是一直都是对的吗？那你看着办吧！”不窒息就累死了。

4对我来说就是这样。你想要什么？

还记得《双面胶》最好的律师夫妇吗？男人身材修长，喜欢说闲话，女人不拘小节，邋遢无理。有一天，佐佐木先生又开始唠叨了：“婚姻法规定夫妻之间要互相配合。今天轮到你洗碗了。”"你为什么乱扔我的私人CD？""你总是到处乱扔破布和毛巾。"佐佐木夫人捋了捋漂亮的长发：“婚姻法规定夫妻之间没有私有财产。你的光盘就是我的光盘，我有权随意处置。”“你要我洗碗吗？但是我太邋遢了，我就是不会洗碗。我就是这样。你想要什么？"最后，不讲理的佐佐木夫人把她丈夫所有的光盘都压碎了

专家点评：有点玩世不恭。如果对方生气了，争吵可能会升级。吵架的时候有人这么做，就没有吵架，彼此之间的积怨可能会加深。在双方地位不对等的时候，说这话的人往往是个厉害的人，不把对方放在眼里，你让我无可奈何，爱谁就爱谁。如果一个人明明错了，错的离谱，但他就是想肿的胖，他也会说同样的话。言下之意，错误虽小，面子却大。

感情生活中，吵架是不可避免的。学会正视，也是对待感情和人生的正确态度之一。如果你总是害怕吵架，凡事迁就，甚至因为吵架而质疑爱情，只要你学会正确对待吵架，它也会成为你爱情升温的助推器，也是生活中一种奇妙的情趣。

　导语：和另一半吵架是婚姻生活中不愉快的事之一，我们都希望吵架不要发生。那么如果夫妻吵架是件威胁生命的事情呢杨百翰大学做出了一个研究，在跟踪研究一些夫妻超过二十年之后，该研究发现，吵架越多健康状况越差，而那些不吵架的夫妻寿命更长。一段愉快的关系和好的健康状况紧密相关，而相对的，这些烦人的争吵可能引发恶果。

　那么，假如有一种技巧，可以帮助解决伴侣之间的矛盾，你会愿意尝试吗即使这意味着你需要暂时在争吵中后退一步即使这意味着你要放掉那些看似正当的怒气，当被压抑的它们正处于高峰时其实，你可以学会做这些，而这些不但会使你们的争吵不再令人讨厌、愈演愈烈，还会让你感觉变好，在情感中更加占主导地位。

　“单方收兵”是我给每对找我咨询的夫妻介绍的方法。这种方法需要暂时停止从你自己出发的争辩，从更亲密的角度与伴侣交流。这是因为当夫妻之间存在一定对峙时，也许由于没有很好的或直接的沟通，他们会开始对对方感觉不忿。这些情感常会有一个触发点。一场争论将会开始，又会因两人发泄出的愤怒和更加错误的沟通方式而迅速升级。然而，盛怒之时试着解决问题或传达自身想法给对方是最糟糕的。它导致我们说出之后懊悔不已的话，甚至我们根本就没有话中那个意思。

　“单方收兵”策略包括将注意力从你伴侣的言辞转移到你自身的行为表现。在一段关系(或者一场争吵，就本文而言)中，你唯一可以控制的人就是你自己。在这样的紧张气氛下，所有你能做的就是内心变得柔和，然后以更加弱势和开放的立场来走近你的伴侣。那么，我们可以怎么做

一、镇静下来。

　当你觉得自己要开始争论时，你也许会感到越来越强烈的心潮起伏，像是在为争吵热身一般。在这些时刻，你内心刻薄的自己会教你做一些类似对伴侣恶言相向的伤害性的举动。这时，你可以做几次深呼吸或者从10倒数到零，使自己重归平静。

　你要把握这些时刻，学会如何停止。譬如，你可以在拉近关系和毁坏关系中选择----是平静、亲密地与爱侣交流还是愤怒、凌厉地朝伴侣叫喊。无论你用什么方法，比如散个步或者听听音乐，使自己回归理智，一定要在回应伴侣前让清醒的自己完全掌控自己。想想自己对这段情感的衷心是什么，再以能够使你接近这个目标的方式行动。

二、不要猛烈回击。

　情侣们通常都知道说出怎样的话能让对方火冒三丈。抑制这么做的冲动，也别被对方过激的言辞引上钩。不管你的TA做了什么，始终保持表现成你所期望的那个样子。你有能力为你自己的行为负责而不必将这种个人权利交给你的伴侣，也即——“是TA导致我这么做。”因为最终你并没有对你的伴侣说出可能对这段关系造成持久伤害的、令人心碎的话语，所以，当你做到这些的时候，你就能拥有良好的自我感觉。

　记住，如果亲近你的伴侣是你的最终目的，那么成为“掌握真理”或者“赢得争论”的一方就算不上成功。在通常情况下，保持亲密比“真理”更重要。换句话说，在这种时候，相比于在争论中获胜，选择对你的伴侣保持情感上的弱势与坦诚更应优先。

三、热情回应。

　试着聆听你的伴侣的感受，尽管那时的你可能会认为这些情感极不理性。在那之后，说些温情而谅解的话语。需要强调的是，谁对谁错真的并不重要。近期的贝勒大学研究表明伴侣间的争吵与权力分配有很多关联。研究显示，在争吵中，人们主要想让他们的伴侣让出权力。除此之外，人们对伴侣的期望从大到小排列分别为投入精力、停止敌对行为、增加沟通、给予关爱和作出道歉。

　放下敌对态度不代表让出自己的权力，或者想草草了事。它其实很难做到，而且需要极多的个人意志力，但是这样做是值得的。这样做意味着采取无威胁性的弱势角度，起到使伴侣软化的作用。接触自己的伴侣，直视他们的眼睛，说些真心话。比如，“比起吵来吵去，我更希望与你亲密无间”。有时，一个小小的亲密举动就能使伴侣放下戒备。直视伴侣的眼睛、握住TA的手、清晰地表示自己想与伴侣保持亲密是另一方难以忽略的示弱表现。这样做常常会使伴侣的心融化，让他们也以更加弱势与开放的态度对待你。

四、产生共鸣。

　试着站在对方的角度思考，并切身体会TA的内心感受。例如，如果你的伴侣因为你和朋友在外面玩到很晚而不是和TA一起而产生了嫉妒，你可以说些像这样的话：“我很抱歉，看起来这么做让你没有安全感。我不是故意要伤害你，变成不值得依赖的人也不是我的本意。花些时间和我的朋友在一起不代表我推拒你或者不在乎你。但是我能理解在你眼里这件事是怎样的。”

　一定要注意的是，这种“单方收兵”的策略并不说明你放弃了自己的观点，心甘情愿被情感操纵，承认错误在于自身或无条件顺从伴侣的想法。这种策略只表明比起在某点上取胜，你更在乎是否与伴侣亲密如初。你会意识到，你们是拥有独立灵魂的两个个体，有时会从截然不同的角度看待一件事情。你的每个观点都是你的过去经历塑造的，因此你应对伴侣和你自己都给予同情与理解。在一步一步按照“单方收兵”的策略减弱冲突、主动出击并换位思考与TA产生共鸣后，你们就可以开始进行建设性的友好交流，在沟通过程中，你们双方都试图理解另一个人的想法并达到共识。

五、交流你们的感受。

　“辨别-解决法”通过形容自己的感受来让它们平息。第一步，你要明瞭自己正在经历的感受。然后，你可以向伴侣承认或倾诉对你事情的状态和走向。你可以大胆尝试将自己的情感开诚布公。比如，你可以这样告诉你的伴侣：“你对我朋友的嫉妒让我觉得很委屈也很不开心。你好像不相信我有多关心你，这让我觉得不被信任，总被抗拒。我想与你亲密无间，但是我也不想与其他朋友断联络;他们对我也很重要。”

　双方沟通的过程中，要使得你所有的表达方式相一致，包括语言和非语言的方式。当你和TA交谈的时候，你心里在想什么，又感觉到了什么注意你的非语言信号，你的肢体语言，说话语气，时机掌握以及用词的轻重。始终关注你所采用的交流方式对你的伴侣造成的影响。如果你的肢体语言和言语传达的信息不一致的话，这就相当于你传达了有歧义的信息，使得TA感到困惑。考虑到要坦诚沟通，如果你有了矛盾情绪，那一定要把这些情绪都坦诚地告诉伴侣，因为双方坦诚的交流非常重要。

　越是这样坦诚直接却不失同情地与伴侣沟通，两人的关系就会变得越紧密牢固。你们两个更不可能会堆砌墙壁屏蔽对方，或心怀不满，在下一次争吵中重演旧事。你们会作为两个平等的个体，互相尊重而关怀地紧密相连。也许，你们甚至会因此延年益寿，从情感中得到更多的满足、愉悦。

夫妻吵架打架是避免不了的事。常言说得好，夫妻是床头打架床尾和。只要不围范原则，不大打把人打伤，一般的小吵小闹是不会判诀离婚的。不过如果是你夫妻没了感情。一方执意要离。那就没办法，法院会根据双方情况进行调解实在不行才会判决离婚的。所以将来夫妻吵架最好是克制别动手打人才是上策。

      想必有很多人会遇到其他夫妻吵架想要离婚，自己想要当和事佬劝说，但毫无办法的情况，其实成为一个合格的调解达人是很容易的，只需要学会三个方法，下面就一起来看一下吧。

      夫妻吵架离婚怎么劝解

      第一，调解人要先了解夫妻之间吵架的来龙去脉，站在夫妻双方的角度理性分析问题，不可有任何偏颇;第二，合理化解双方的矛盾，大事化小，小事化了;第三，调解双方之间压抑的气氛，以退为进，告诉他们离婚的后果，并且拿孩子、父母来当挡箭牌，使他们心软，从而放弃离婚。当遇到其他夫妻吵架离婚的情况时，大多数人都想着劝解，毕竟老话说的好:“宁拆十座庙，不毁一桩婚”。其实有很多劝说的方法，所以要想当一名合格的调解达人，一定要做到以上几点，才可以帮助到别人。

      学会倾听很重要

      要想成为一名合格的调解达人，最重要的就是先要学会倾听。只有学会倾听才能赢得别人的信任，别人才会愿意告诉你事情的缘由;只有一个会倾听的人，才能产生与别人的共鸣。只有在倾听的过程中，才能摸清楚别人的真实想法;认真倾听，也代表了对他人的尊重，你尊重别人，别人也会尊重你;在倾听的过程中也会对自己进行反思，取他人之长，补自己之短，从而让自己进步。合格的调节大人必须要回倾听，才能真正理解问题，才能去解决问题，解决别人的矛盾，进行成功的调解。

      深度思考是关键

      第二就是要学会深度思考，只有深入问题，不浮于表面，才能真正透彻的理解问题。深度思考能够剖析出问题的真正根源，从而彻底解决问题，消除问题。进行深度思考，去观察思考夫妻双方的内在性格，想清楚夫妻之间性格对矛盾产生的影响，从根源出发，进行调解，这样也会让被调解人冷静下来，去反思自己，而不是把原因都归结于对方。一个人的思考，可以带动更多人的思考，思考是最有智慧的解决方法，不是盲目的去调解，而是在思考后，有针对性、有目的性的解决。

      将心比心不可少

      最后，就是要学会将心比心，推己及人，站在当事人的角度上去思考问题，不能以旁观者的姿态，事不关己，高高挂起，这样的调解方法必将是失败的。成功的调解就是要和当事人产生共鸣，理解当事人的想法，拿自己的心去衡量当事人的心，设身处地的为当事人着想，这就是调解的秘诀。换位思考，从不同的角度，会引出不同的理解，所以，换位思考可以让我们从对方的角度上去思考问题，突破自己固有的思维习惯，学会变通，去体谅对方，更加宽容、也更加善解人意，调解也会更加成功。

      想必有很多人会遇到其他夫妻吵架想要离婚，自己想要当和事佬劝说，但毫无办法的情况，其实成为一个合格的调解达人是很容易的，只需要学会三个方法，下面就一起来看一下吧。

      夫妻吵架离婚怎么劝解

      第一，调解人要先了解夫妻之间吵架的来龙去脉，站在夫妻双方的角度理性分析问题，不可有任何偏颇;第二，合理化解双方的矛盾，大事化小，小事化了;第三，调解双方之间压抑的气氛，以退为进，告诉他们离婚的后果，并且拿孩子、父母来当挡箭牌，使他们心软，从而放弃离婚。当遇到其他夫妻吵架离婚的情况时，大多数人都想着劝解，毕竟老话说的好:“宁拆十座庙，不毁一桩婚”。其实有很多劝说的方法，所以要想当一名合格的调解达人，一定要做到以上几点，才可以帮助到别人。

      学会倾听很重要

      要想成为一名合格的调解达人，最重要的就是先要学会倾听。只有学会倾听才能赢得别人的信任，别人才会愿意告诉你事情的缘由;只有一个会倾听的人，才能产生与别人的共鸣。只有在倾听的过程中，才能摸清楚别人的真实想法;认真倾听，也代表了对他人的尊重，你尊重别人，别人也会尊重你;在倾听的过程中也会对自己进行反思，取他人之长，补自己之短，从而让自己进步。合格的调节大人必须要回倾听，才能真正理解问题，才能去解决问题，解决别人的矛盾，进行成功的调解。

      深度思考是关键

      第二就是要学会深度思考，只有深入问题，不浮于表面，才能真正透彻的理解问题。深度思考能够剖析出问题的真正根源，从而彻底解决问题，消除问题。进行深度思考，去观察思考夫妻双方的内在性格，想清楚夫妻之间性格对矛盾产生的影响，从根源出发，进行调解，这样也会让被调解人冷静下来，去反思自己，而不是把原因都归结于对方。一个人的思考，可以带动更多人的思考，思考是最有智慧的解决方法，不是盲目的去调解，而是在思考后，有针对性、有目的性的解决。

      将心比心不可少

      最后，就是要学会将心比心，推己及人，站在当事人的角度上去思考问题，不能以旁观者的姿态，事不关己，高高挂起，这样的调解方法必将是失败的。成功的调解就是要和当事人产生共鸣，理解当事人的想法，拿自己的心去衡量当事人的心，设身处地的为当事人着想，这就是调解的秘诀。换位思考，从不同的角度，会引出不同的理解，所以，换位思考可以让我们从对方的角度上去思考问题，突破自己固有的思维习惯，学会变通，去体谅对方，更加宽容、也更加善解人意，调解也会更加成功。