养母的花样年华林秋雯和董援朝最后在一起了吗

没有在一起，《养母的花样年华》大结局林秋雯最后和王天柱在一起了。很快林秋雯饺子馆和分店开起来，生意也越做越大。这天王天柱得知林秋雯终于还完债后，他迫不及待地拉着林秋雯让她和自己去领证。他说自己等这一天等的太久太辛苦，他必须第一时间去领证。林秋雯笑着答应了。

《养母的花样年华》讲述了林秋雯从一个风华正茂的女孩逐渐变成饱经沧桑的母亲,收养了三个孩子并与好男人董援朝几十年间相濡以沫的故事，林秋雯结婚前夕意外收养了孤儿墩子。未婚夫史云生因此与她分手。

扩展资料

《养母的花样年华》是由杜军执导，王雅捷、王挺领衔主演的都市情感剧。该剧以二十世纪七八十年代为背景，讲述了一个养母二十年来，含辛茹苦养大三个非亲生孩子的故事。

相关角色介绍：

林秋雯

因为收养了孤儿墩子，林秋雯的命运随之而变，从广播员跌落至食堂小工，林秋雯的生活跌宕起伏，接着又收养了孤女花丫头，和弱智儿童小石头，一生尝尽艰辛。从幸福的待嫁新娘到半生凄苦的母亲，为了三个非亲非故的孩子，林秋雯奉献了最美好的青春年华，但她无怨无悔。

王天柱

小职工，幽默开朗，嘴上喜欢抖机灵，嬉笑怒骂，但做事很靠谱，个性洒脱张扬，为人仗义有担当，做事讲求行动力，是非分明，他暗恋林秋雯。

“错换人生28年”当事人姚策在度过这次“病危”后已经出院，他在接受媒体采访时称，将会返回“老家”（养父母的所在地）立遗嘱。在一定程度上，他已经对治疗不那么上心。与此同时，他的生母好像依然并不想放弃他，在社交媒体上强调儿子的岳父在整理病例材料，依然在寻求更好的治疗方案。

要知道，对于当事人姚策这次“病危”住院，他的养母始终是没有再发声的，具体的原因到底是“身体不适”还是另有隐情，不得而知。但是从舆论上传出的“财产分配风波”来看，似乎有着难以撇清的关系。当然，从某种意义上而言，我们更愿意相信养母不发声也是为儿子着想。

毕竟，以目前当事人姚策的病情状况来讲，无论是他自己，还是两个家庭的父母，最好的心态就是“向死而生”。就如当事人姚策放不下4岁儿子一样，想必4个老人也一样放不下病情日渐恶化的儿子。无论怎样，他（她）们都是互相爱着对方，只不过因当事人姚策的疾痛而略显悲凄。

可事实上，在具体的事件推进过程中，媒体舆论始终对两位母亲并不友善，一会儿将矛头直指生母，一会儿将矛头直指养母。然而，从根本上讲，两位母亲的身份并不单一，可谓既是“养母”，也是“生母”。只是，最大的区别在于，她们始终处于现实意义上对立的位置。

并且她们终将会因当事人姚策的病情无法挽回：“失去一个儿子”。对于这样较为残酷的现实，她们心里应该有数，只不过在“最后一疼”的到来之前，她们会想尽办法把时光多留住一会儿。这是作为母亲的“执念”，更是作为人性的情不自禁。

然而，回到现实的考量上，两位母亲除却要面对儿子姚策病情的“并不乐观”，更要面对“最后一疼”之后，该如何重建各自家庭的正常秩序。因为谁都清楚，现实的家庭运转，不仅需要精神的慰藉，更需要物质的平衡，而在这两个问题上，两位母亲终究无法回避她们的“怕和爱”。

坦率地讲，关于两个母亲的“怕”，有相同的地方，也有不同的地方。相同的地方是，她们都不愿意看到儿子姚策被病魔缠身，更不愿意看到儿子姚策被病魔带走后，儿媳和孙子离开她们的视线。不同的地方是，当事人姚策的养母找到了自己的亲生儿子，而生母却大概率会失去自己的亲生儿子。

在一定程度上，她们共同的“怕”肯定是无法避免的，说到底，如果当事人姚策最终不治而去，他的妻子还那么年轻，孩子也那么小，以世俗的观念来讲，大概率还会走进另一段婚姻。到那个时候，有关姚策和两个家庭的勾连，也只剩孙子的存在。

至于当事人姚策的妻子来讲，最多也是出于对姚策的尊重，作为晚辈和两个家庭来往，但互动上肯定会越来越少。有句话说得较为现实：“眼珠子都不在了，眼眶子还有什么意义”。这用来描述当事人姚策未来的家庭格局，可谓再恰当不过。

另外，关于两个母亲的“爱”，有相同的地方，也有不同的地方。相同的地方是，她们对养子的爱都是货真价实的，如果不是错换人生闹剧的戳破，可能永远都把养子当亲生儿子看待。不同的地方是，当事人姚策的养母只是找到亲缘之爱，而生母却在不远的未来会永远失去亲缘之爱。

就当事人姚策的养母来讲，之所以会跟养子发生纷争，就在于“养育之恩”会催生“相爱相杀”，而对于当事人姚策的生母来讲，即便知道儿子身体里流着自己的骨血，却不见得有那么亲近，所以她才会在社交媒体上强调“没敢问他”回老家的事儿。

在这个问题上，舆论的共识其实也很明确，也就是把养育之情还是放在“第一位”的，并且作为当事人姚策来讲也应该是这么认为的，所以才会在出院的时候对媒体说，自己打算回老家立遗嘱，虽然他并没有明确是那个老家，但从语境上可判断，应该是养父母的所在地。

与此同时，错换人生的悲剧氛围，可能并不会随着当事人姚策的“最后一疼”而减弱，反而会随着“最后一疼”走向极点。虽然俗世之中，朴素的情感更期待两个家庭走向“一家亲”，但是回归现实的处境，每个人终究是过往岁月的囚徒，太难因为亲缘的拓展，走向所谓的“两边讨好”。

就如当事人姚策这次病危住院，为何是生父母陪伴着，而不是养父母，可能外围的人只是看个表象，而作为人之常情来讲，大概率是生父母想通过最后的陪伴，弥补错换人生28年导致的遗憾。而作为当事人姚策的养父母，可能始终还是处于关注状态，只不过我们看不到而已。

不得不承认，当事人姚策的养母是“失而复得”，他的生母是“得而复失”。她们的感觉虽然不一样，但底色却是一样的悲凄。甚至回到存在主义的尺度上，养母即便找到自己的亲儿子，却也终将失去“28年的儿子姚策”，从这一点上看，她比当事人姚策的生母更值得同情。

母女关系的好坏，并不是靠一个生育过程来定论的。养恩大于生恩，朝夕相伴的亲情浓于称谓上的亲近，奶奶养大的孙女，远比疏于管教的妈妈亲。

陪伴是最长情的告白。

看过很多寻亲节目，媒体多方寻找，终于找到孩子的亲生父母。往往母亲一见到自己丢失十几年的孩子，一上前就抱着孩子痛哭流涕。而孩子只会往养母身边躲，接受不了这突如其来的甜蜜母爱，感受不到生母的悲伤，却能读懂养母的一个眼神，就算认亲，也只能养母点头说了算。

陌生的生母，陌生的家，丢失的孩子找不到回家的路，心无处安放。很多寻亲找回的孩子，到最后还是逃回了养他(她)的家，回到养母的怀抱，归到养育他的那片土地。

婆媳关系紧张，夫妻感情不和，会导致一家人排斥母亲，孩子更不服母亲的管教。

从小到大，吃着奶奶的饭长大，孩子的一个微笑，一声哭泣，都是奶奶陪着喜，陪着忧。一个伤风感冒，身上擦破一点皮，也是爸爸拿钱回来治，奶奶喂药包伤口。柔弱中，缺席的妈妈无影无踪，怎能叫女儿去深爱那个没有温度的称谓，发自内心的去爱那个拥有妈妈称谓的人？

相信这个21岁女儿是爱奶奶，爱父亲的，不然，就不会与母亲为敌，水火不容。奶奶口中的儿媳定不是一个好人，爸爸口中的妻子，更是一无是处的卑微女人。朝夕相处到言传身教，女儿从小便被洗脑定住妈妈不是一位合格的母亲，所以，女儿是站在奶奶和爸爸一个立场，接受母亲的形象被两个至亲妖魔化，想到改变女儿对母亲的坏印象，比登天还难。

既成事实在那里，是一家三口都不爱自己，关系紧张到不易缓解，那么，这个妈妈也要多检查一下自己。一家四口人，三人与自己为敌，连最亲的女儿也打骂自己，不尊重自己，想想自己为人母亲做的是多么的失败！

女儿的叛逆，暴躁与缺乏母爱有太大的关系，缺失的是那份日日夜夜的守候，那份温暖。缺失的是岁月的亏欠，母爱的滋润。从而导致亲情降温，血脉亲情淡薄如水。

心寒的母亲，想到溶解女儿一颗冰冷的人，不是一味的迁就女儿，也不是把自己所有的想法和做法都强加在女儿身上，让女儿屈服，以此来证明母亲对女儿好。强势的母爱，女儿抗拒不接受，最后招至女儿憎恨，反感，动粗。

想要女儿接受自己，得从源头上来改变自己，家庭不和的根源在于，婆媳关系紧张，夫妻感情不和，想要彻底稳固良好的母女关系，必须自己想方设法，把家庭紧张不和的关系，改善成良好的婆媳关系，夫妻关系。

等到婆婆，丈夫都改变了对自己的不良看法，并且热爱自己，赞杨自己，女儿才会拿母亲当人看，才会真正的接受自己，拥戴自己，珍爱自己，爱到离不开自己。

会说的不如会听的，当事者迷，旁观者清。通过你的描述婆媳关系不好，夫妻不和，母女关系也很糟糕。家里共四口人你与三口人有矛盾，这必须要反省自己不要一味的去找别人的毛病。

一个家庭的和睦，女人起着定海神针的作用。在家不要把自己抬得太高，家是爱的港湾。女人多温柔，以善爱家爱家人，孩子会传承你的榜样！

孩子跟母亲的感情并不是靠一个生育过程完成的。孩子跟母亲的感情建立，更多时候是处于孩子幼小时期的互动与交流。

你的孩子从两岁开始就基本上是奶奶带，说明你这个当妈妈的根本就没有多少时间和机会跟她进行 情感 交流。她自然跟你不太亲近。

其次，被奶奶带大的孩子为什么多喜欢奶奶？说明奶奶在面对孩子时比较温柔，有耐心，没有跟孩子起什么冲突。即使是你认为的奶奶宠溺孩子也好。至少在孩子眼里，奶奶比你好。

你提醒她吃早餐的事，说明你管控欲比较强。谁都有不喜欢吃早餐的时候，她已经要参加工作了，认知已经是一个成年人了，不再是孩子。

妈妈喜欢絮絮叨叨，觉得这是在关心孩子。其实是小时候没有带孩子，长大了却想掌控孩子。

生活中有些当妈妈的出去工作一两年，孩子回来都不亲近了，何况你家是10多年来一直是奶奶照顾孩子。

孩子愿意跟奶奶亲近，说明奶奶对孩子很不错。你的婆婆没有因为她是一个女孩子，而嫌弃她或者对她不好。这样的婆婆还挑什么刺儿呢？

其实你之所以有这样的问题，无非是希望大家回答说：一定是婆婆背后挑拨离间。

遇事先找自己的原因，不要把责任推卸到别人的身上。你是否把女儿当一个成年人尊重，是否给她空间，是否理解她，是否鼓励她？

这个时候找不到工作，本来内心就焦急了，你当妈妈的不鼓励打气，居然还嫌弃！

这事吧，还真不是几个月疫情的结果。冰冻三尺非一日之寒。

妈妈选择了更重要的是工作，那就只能从工作上收获了。时间用在哪里，哪里便会开出惊喜之花 。

这个时代对女人要求太高，又要赚钱又得 育儿 ，两者兼顾不上的，至少得让夫妻感情好，家庭氛围好。上一辈帮带孩子啊，那也得在父母跟前儿带。

如果4岁之后妈妈就全然不在身边了，那这感情真的好不了，不需要别人挑拨离间，也不会有多好，感情都是在一天天共同成长中培养出来的，并不是你生了她，她就天然跟你有爱的。这个是相互的，你对她爱，她也对你爱，并且是在你陪着她一天天长大中建立的。

现在很多妈妈在孩子身边因为方式不对也得不到互爱，何况你这压根不在身边，错过她很多很重要的阶段，她在成长的记忆里没有你，自然跟你不亲。

这过程中如果爸爸和奶奶再不添什么好话，那也就有恨起由了。再看你和爸爸天天吵架，和奶奶关系也不好，恨更甚了。

夫妻感情好中的家庭，孩子人格会更完整。

你家这姑娘呀，正好又青春期，你还是得好好关注着。好好爱着，能平心静气的多沟通，感情再慢慢建立，补救吧。这也没办法。

看了你的描述，同作为妈妈，有些心疼你的遭遇。可又不得不说，今天孩子的所作所为，你要负很大责任。

1、婆媳矛盾影响了孩子的认知。

孩子从2岁开始到后来，一直由奶奶带大，孩子与奶奶相处时间比跟你相处时间长，自然与奶奶建立起了深深的依恋与感情。

这份深厚感情的建立，让孩子心理与感情上更靠近奶奶，无形中就会认同奶奶的观点与思想。很不巧，你恰好与婆婆有很深的矛盾。

那么婆婆对你的不满，肯定会在言行举止中透露出来，这对于从小在奶奶身边长大的女儿来说，长时间的耳濡目染，妈妈在她心目中的形象早已经走了样。

奶奶是她最亲近的人，而你是奶奶的敌人，那自然也就是她的敌人。如果在孩子幼年时开始流露出对你的敌意时，你能警醒反思并予以调整，现在母女关系不会如此差，很遗憾你错过了最佳的机会。

2、夫妻间频繁争吵，给孩子做了坏的示范。

激烈频繁的家庭争吵，带给孩子的是愤怒、焦虑、害怕等负面情绪。长期置身于这样的环境，内心是极度缺乏安全感与信任感的。

孩子内心压抑的愤怒越积越多，久而久之就会变得叛逆，行为上出现沉默寡言、学习不主动、攻击性强、早恋等。孩子今时今日的表现，都与你们夫妻间频繁的争吵有关。

3、丈夫的不尊重与你的一味退让，让孩子变得更加嚣张。

夫妻间的争吵与婆媳矛盾，丈夫对你从始至终的粗暴、强势、轻视，都被女儿看在眼里，记在心里。

她虽然有时会心疼可怜妈妈，但妈妈一直以来的毫无原则与卑微，却也是被女儿轻视甚至看不起的。不然，她怎么敢对她的亲生母亲下手？这固然有她的不对，可也有你的助长啊！

事已至此，也只能建议你：

一、重新审视夫妻感情，不能过着一直争吵的日子；二、夫妻诚恳向女儿道歉，这么多年太忽视她内心感受了；三、你自己要变得有原则、有底线，敢于说不。

说到底，你只有自己真正做到了独立、有原则、自尊、自重、爱自己，孩子才会以你为榜样，发自内心的认同你并改变自己的行为。亡羊补牢，尤未晚也。祝福。

乍一看，题主的问题在明里暗里说女儿的奶奶在女儿跟前说自己的不好，看似是女儿的问题，实际上却是在控诉孩子的奶奶。

看完了题主的更多阐述就可以看到，这位“寒心无助的妈妈”不仅生活中充满了抱怨，对于家庭付出也并不是很多：

妈妈一直上班从2岁开始就基本没有照顾过女儿，直到现在21岁大四，想要跟女儿有亲昵的感情，我觉得可能性本来就不太大。

俗话说：养育之恩大于生身之恩。 所以从小被奶奶养大的女儿因为妈妈的缺位，会更加听奶奶的话。

在家里，妈妈不仅和爸爸关系不合，也跟奶奶关系不好，作为母子俩肯定是一条心的，女儿不仅看在眼里也会记在心里。

你跟他的爸爸和奶奶关系都处不好，在女儿的眼里，问题出在你的身上，而且在她的眼里奶奶是至亲的人，而不是这位挂着“妈妈”名而不怎么养育她的人。

孩子的每一步成长，奶奶都付诸过多的心力。所以，如果你想跟女儿处得好，第一步就是先把她的奶奶“买通”，而想要让奶奶在女儿跟前说好话，就需要你用更多的心来孝敬老人，而不是老人帮你把孩子带到21岁，还来责怪她“教唆”你的女儿“恨母”。

这世上这么多的母女，都相处得亲密无间，为什么你跟你的女儿会有这样特殊的情况呢？不要总想着把责任推到别人身上，请先自我审视检查，自己身上有什么问题，为什么一家人没有一个向着你说话，和你关系好的呢？

这才是你应该思考的问题。

如果你愿意换个角度看待所有的问题和关系，这个世界会回馈给你一个惊喜。

你改变了，世界都会跟着改变！

母女这种状况很多，原因各有侧重。你家责在父亲一一从孩子小时就没有维护好母亲的型象，成了家中唯一能让孩子泄愤的出气筒。

不要怀疑奶奶这几个月有意“教坏”了孩子，也不要质疑孩子还不懂事，压抑内向的孩子一般心理不畅，几个月与奶奶相处勾起了儿时习惯了的生活回忆，尽是美好；回来后都是压抑，这小心翼翼的妈妈就只有“躺枪”了[流泪]。

二到四岁是幼儿认知世界、确立最亲近关系的关键时段! 潜意识里可影响终生[泪奔]一一可惜，你错过了。

加上夫妻间长年的不配合、与婆婆相互的不认同、你的无原则附和，更添嫌弃一一也许那不是真的恨或嫌，母女血亲，而是“哀其不幸、怒其不争”吧[撇嘴]

四十来岁，还来得及一一重塑母亲形象，找回女儿的心[泪奔]。

岁女儿和奶奶待了几个月后，变得“恨母”“嫌母”，这是母亲自身的原因造成的，不能责怪孩子，更不能责怪奶奶。

孩子之所以这样，是因为从小到大缺少母爱，加之婆媳不和，奶奶也许给孩子灌输了不应该有的思想，所以，孩子才会“恨母”“嫌母”。

如果说孩子从小到大是奶奶抚养，父母对孩子很关心，也对奶奶很好，那么孩子长大之后就不会出现“恨母”的现象，孩子会和父母还有奶奶和睦相处的。

某市有位九十多岁的老奶奶，一生养育了一个独生子。老人夫妻俩都是老干部，儿子大学毕业的时候被分配到临省省会一个医院里当大夫。上世纪五六十年代，大学生毕业是必须服从国家分配的，所有人没有自由选择职业和地域的权利，所以，虽然家里当时有二位老人，他是独子，但不得不离开父母，去了外地工作。

在他结婚第一年，父亲去世，家里剩下母亲一个人，那时候母亲依然在政府部门工作。他很担心母亲的生活，所以，儿子出生之后，一岁多一点，他就和媳妇商量着把儿子送回老家陪母亲。

母亲在家里雇了保姆，既照顾小孙子，又帮着料理家务。他母亲离休的时候，他儿子才上小学。

夫妻俩平时见不到儿子，只能跟儿子电话联系。春节的时候，夫妻俩回家看望母亲，才能跟儿子团聚几天。

他儿子大学毕业的时候，要留在广东上班，可是他坚决反对，让儿子回到了奶奶的身边，继续陪伴奶奶。

他现在已经有孙子了，退休后回到老家，在一家医院继续上班。他儿子就在奶奶所在的城市里一个政府部门上班，而且已经是单位领导层的一员。

不过小伙子依然能够处理好跟父母和奶奶的关系。平时父母不在家，他陪着奶奶散步，逛公园，给奶奶做饭。媳妇回家也是帮着奶奶做这做那，从来不嫌弃奶奶。

他父母回家了，他才会带着媳妇出去玩。

这个男孩从小就在奶奶身边生活，现在自己都有了孩子，依然在奶奶身边生活，但是他从来没有憎恨过父母，没有嫌弃父母不管他。

做父母的，从小到大，多给孩子一点爱，更重要的是父母跟孩子的爷爷奶奶，外公外婆要和睦相处，孩子才会爱每一个长辈。

如果婆媳关系紧张，夫妻关系紧张，爷爷奶奶稍微对孩子好的，孩子就会产生怨恨父母的情绪，所以，不要责怪 孩子，多给孩子爱，给长辈爱，用实际行动来感化孩子吧。

其实，女儿对妈妈的不满在小时就已经形成了，主要的根源在妈妈与奶奶的关系上。由于奶奶替代了妈妈的亲子感情，女儿小时候就与奶奶形成了亲密感情而对妈妈疏远。孩子大了以后，虽然与妈妈的感情有了明显的改善，但从小形成的观念并没有消除。疫情发生之后，孩子回乡下与奶奶一起生活，自然而然地和奶奶的感情继续加深了，而与父母之间的感情疏远了。其实，题主想解决这个问题并不难，能修复与婆母之间的 情感 ，双方达到和谐，女儿与妈妈的 情感 也会得到修复。

不要说是亲奶奶，不管什么人在一起生活时间长了，都是有感情的，可能是奶奶和妈妈之间有矛盾，有可能奶奶会告诉孩子，还有可能奶奶会不实事求事的乱说，导致孩子觉得妈妈太过份，所以对妈妈有看法，遇到这样的事情，你不要生气，有句话是真金不怕火炼，你在孩子面前还是尊重奶奶，孩子是有思想的，她会觉得妈妈在奶奶的背后，从来不说奶奶的坏话，还对奶奶好，是奶奶做的不对，总是说妈妈不好，我觉的妈妈做的很好，奶奶背后说妈妈是不对的！

尽量去化解矛盾，不要激化矛盾，因为他们之间的矛盾很可能就是因为你，所以只有去解决才能有效果，你首选的办法是，绝不能寒了养父母的心，因为他把你喂养大，确实不容易，你先把他们的工作做通。同时告知生父母，你二老不能记恨养父母，没有他俩，我可能不在这个世界，你们不应该闹矛盾，相互理解，就没事了。根据你提出的问题，我觉得你是被你养父养母养大的，不知你什么原因，你亲生父母把你送人，但是我更觉得养育之恩，你一辈子都报答不完，应该好好安抚养父母，你亲生父母是给你带到这个世界上的人，但是我觉得你一辈子都要孝敬养父母，他们的恩情，你一辈子都不要忘