外公外婆和爸爸吵架了我该怎么办

我建议你们一家去江苏省的金牌调解，解决一下家庭矛盾，你家的事稍有点复杂，我觉得告诉你怎么办，还不如解开你爸和你外公外婆之间的结，否则你的事情没有一个圆满的解决方案，你建议你家人去了相信他们会看在你一个孩子的面上去参加的，毕竟都是一家人。我觉得金牌调解挺不错的，期期都看，建议你一家去。

第一段：心态调整

作为家长，我们应该首先调整好自己的心态，不要把孩子的游戏行为看成是孩子的过错或者是自己的失败。我们应该以理解和包容的态度去看待孩子的行为，同时寻找解决问题的办法，帮助孩子改变不良的游戏习惯，重新拾起工作的热情。

第二段：交流沟通

与孩子进行有效的交流沟通是解决问题的关键。我们可以了解孩子打游戏的原因，是因为缺乏工作的动力和目标，还是因为游戏带给他们更多的快乐和满足感。通过交流，我们可以帮助孩子找到更多的工作动力和目标，并鼓励他们将游戏行为转化为工作积极性，提高工作效率和质量。

第三段：设定规矩

在家庭中，我们需要设定一定的规矩和制度，以引导孩子改变游戏行为。例如，我们可以规定孩子每天必须完成一定的工作任务，不能进行游戏，或者将游戏时间限制在一定的范围内。同时，我们也要给予孩子一定的奖励和鼓励，以激励他们积极参与工作。

第四段：寻求专业帮助

如果孩子的游戏问题已经达到了严重的程度，我们可以考虑寻求专业的帮助。例如，我们可以寻求心理咨询师或者青少年辅导员的帮助，他们可以帮助孩子分析游戏行为的原因，制定有效的改变计划，并提供心理支持和指导，帮助孩子走出游戏成瘾的困境。

综上所述，解决孩子打游戏不上班的问题需要我们的耐心和理解，同时采取多种措施，包括心态调整、交流沟通、设定规矩和寻求专业帮助等。只要我们坚持不懈地帮助孩子，相信他们能够克服游戏成瘾的困境，重新拾起工作的热情和动力。

一桂女士因为其做月子受的委屈老是记在心中，让老公夹在中间受气。

一直不能平衡的她，只看到了她一个人的痛苦，他老公一直陪伴着她在广州没有回家，让婆婆对她越来越恨，婆婆家的其她亲人都无法理解，她的老公中途因为发泄情绪，而走了赌博之路。她说怎么样都做不好家里的媳妇，她灰心丧气了。

调解给出了处方是调整心态，才能过好日子，也许没有经历过人都会说，桂女士太过与记仇，经历过就不会这样想，有时候这样的伤害，是很难忘了的。

就如当初的我因为做月子，公婆的吵闹一直维持了一个月，我心里明白他们嫌弃我生了个女儿，所以在后边生第二个，第三个的时候有多大的压力，我轮为了生娃机器。

生儿子那年因为压力山大，我大出血差点死去。三天三夜我才醒过来。其间公婆都不曾关心和出力。我后来因为这种得了轻度忧郁！

后来，公公生病。我出钱就有气，我散了气，也出了钱。

公公病好，我买了新房，把他们二老接到家里，还给婆婆买了社保。但是，家却不在平静了！我都不知道怎么做，才能让他们满意。

公公又病了，我还是去孝敬老人，我的儿子在我所做所为下，受不了终于讲出了他爷爷奶奶对他们做的事情，他说爷爷奶奶在家教他不认我，不认外婆。我当时心有多疼，没人能理解。

二姑凉每天回来同我吵架，说胡言乱语，经历了种种打击。我心灰意冷，决定离开，但是我舍不得儿女。

我向老公发出了，离婚请求，他没有同意，他想要好好过日子，我却没勇气经营。

后来，我去做了两年微商。在那两年我改变了自己，我一心捕在我要做的事情上，没时间也没经历去同他们计较那么多。我发现在这场婚姻里，我过得憋屈，无赖，怨恨很多，这些都让我丢失了自我，做了母亲后一心只有孩子，老公，一味的付出，老公无法成长，孩子无法成长，公婆老找茬，我也同桂女士一样一直报怨，痛苦，带给孩子和家人很多伤害。

忘了发现自身的问题。后来经过学习，我把所有的时间都用在我喜欢做的事情上，我不那么累，也有了时间去陪伴我的母亲，对于公婆我保持着一米的距离。

这样的日子里，我忘记了不快乐，我得到快乐，和孩子们融洽相处。

儿子曾问我，妈妈爷奶奶那样对你，你还要孝顺他们，难道你不恨他们吗？我答曰：他们是我们的父母，我们应该有一颗感恩的心，有了这颗心我们才能把事做好！

做人不管怎样，我都不曾丢掉原则，我很佩服自己，我不在强求公婆的认可，只想好好过好自己的生活！

与我而言，我的家庭才是我的首选，孩子健康快乐才是我的首选，其它的，见鬼去吧，计较越多，失去越多！

所以我来到了，在这里坚持每天日更，把生活的点点滴滴用日记方式记录下来，我发现我越来越有兴趣写生活感悟！

之前里看到过这样一个问题：小明今年大三，从小父母就吵架，妈妈脾气不好。如果有不满，就会被大声指责。爸爸实在受不了妈妈的脾气。爸爸采取的模式是，回去会更生气。昨天晚上，我妈又喊着要离婚，可我真的走不下去了，我们家只有一套房子。我爸跟我妈说离婚可以，但是房子是我的，以后你爱住哪里我都不会管。问怎么办。

我父母脾气不好，总是吵架，想离婚。作为孩子应该怎么做？

我们会看到很多夫妻都有这样的模式，为了孩子，为了钱，为了鸡毛蒜皮的小事而争吵。这种情况下，父亲的脾气还可以，母亲的脾气比较暴躁。想象一下生活在这样的家庭里的孩子会有多不安全。夫妻不喜欢对方的时候，依然选择同居，在孩子面前吵架，在孩子面前互相指责，让孩子觉得很不舒服。家以前是个温暖的地方，现在变成了战场。

人的脾气会有忍耐的限度。妈妈总是和爸爸吵架。时间长了，爸爸的好脾气会慢慢消的。他会用暴力对付他妈妈。这就是互害模式。我们必须知道男人的身体比女人强壮。爸爸这么多年没打她，真的是对妈妈好。

那么这件事应该怎么解决呢？我们不能让别人生病自己吃药，但是他们需要心理咨询。可能爸妈没做过心理咨询吧。国内没接受过心理咨询的人太多了。他们可以称为原生态游客。来了就要发泄情绪，不顾后果，只在乎自己的感受。然后认知行为疗法会教人，当你想再发脾气的时候，你可以控制自己的情绪，而不是对方让你生气。

两个人的互动模式会影响你和对方的情绪状态，所以需要改变互动模式。可能有人会问，如何改变互动模式？多年来都是这样，所以想问问这些家长，你们的父母是什么互动模式？也许没有互动，也许是吵架模式。让我们回忆一下小时候看到父母吵架时的感受。

我们选择嫁给这个男人是为了吵架吗？你的伴侣总是达不到你的期望吗？你什么时候开始看伴侣的？你的脾气是什么时候形成的？要知道出身家庭对我们的影响是根深蒂固的。不反省自己，就是父母的翻版。

想想你的孩子生活在这样的家庭里，他或她未来的婚恋观会是怎样的？你们夫妻之间还有爱情吗？爱情在哪里？你再在孩子面前吵架是最大的错误。孩子没有你成熟，孩子不愿意面对亲人之间的矛盾，孩子不知道怎么解决你的矛盾，孩子要站队。和爸爸？还是和妈妈？

我们会看到很多父母拿孩子当挡箭牌，或者有些夫妻会对孩子说，我跟爸爸一个月给你1000，你和你妈妈一个月只给你500。你是和我一起还是和她一起？我认为孩子除了对自己未来的婚姻和爱情感到担忧和彻底失望之外，没有其他想法。他或她会自暴自弃，觉得活着没意思。看到父母天天吵架，是因为父母生我才看到他们吵架吗？

父母的矛盾通过互相攻击来发泄，但孩子内心的矛盾会转向自己。他和她可能会抽烟，玩游戏，做各种以前没做过的事。他想找到刺激，他想缓解内心的压抑。这是生活在不健康而有爱的家庭里的孩子从小就会有的模式。

我们希望自己的孩子成为什么样的人？父母要慎重考虑。你小的时候，缺少父母的照顾。可能你父母总是吵架，等你长大了，你选择了伴侣继续吵架。你是不是在恶性循环？你认为你的孩子以后会和他或她的另一半发生争执，你满意吗？看到孩子终于变得和你一样了，你开心吗？

问问自己为什么改不了脾气？你的理由呢？你的心情不好会影响周围人的心情，而且你总是脾气不好，那么你的身体会在哪里呢？很多人去妇联找心理咨询师和公益性质的婚姻家庭调解员，逐渐知道自己的问题在哪里，自己的模式是什么。因为只有当我们意识到问题时，我们才能改变。谁觉得没事总吵架？吵架是非常耗费精力的，对身体有害。

平时可以看金牌调解之类的节目，很多家庭总是吵架。我们应该去看看胡剑云先生和观察员教师如何帮助前来调解的各方解决他们的问题。我们心里都有很多需求。当我们的需求得不到满足时，我们可以像小孩子一样发泄、叫喊或哭泣。我们也可以和平地思考如何更安全地处理这件事。我只关注自己的需求而不关注对方的需求吗？对方怎么看？

我们不想做孩子的父母。孩子饿了就哭，不舒服就哭。他们只满足自己的舒适。我们是孩子吗？我们是成年人！成年人有义务对自己的情绪和行为负责！我们应该给孩子树立榜样，而不是沦为婴儿。

那么在这样的家庭长大的孩子该怎么办呢？我们不要消极地看待问题。诚然，父母的争吵会打乱你的情绪，你也不想参与，但你会发现，如果默默旁观，矛盾会加剧。你参与的目的是解决问题，而不是制造更多的问题。很多人说孩子不应该参与父母的事情，这是不对的。我们要看孩子参与的目的是什么，想解决什么。

要知道情侣之间习惯了直接相处的模式。一方总是挑衅另一方，对方实在受不了暴怒。作为旁观者，孩子其实很清楚事情是怎么演变的，旁观者很清楚，当局者迷。所以孩子需要看父母为什么吵架。为了什么事吵架？你心里有什么需求？哪些需求没有得到满足？除了发脾气，还有其他表达情绪的方式吗？

然后，如果你也被父母的不良情绪折磨，你会感到焦虑。当你不知道该怎么办的时候，可以去找一个擅长婚姻家庭咨询的咨询师，帮你解决你和父母之间的矛盾。你要积极寻找解决问题的办法，而不是搁置问题，甚至天真的以为问题就这样消失了。我举个比喻，鸵鸟看到危险不会选择逃跑。相反，他们把头埋在土里看自己的屁股。我们不是鸵鸟，鸵鸟才是。如果我们觉得没有办法解决父母之间的矛盾，我们需要找一个能帮你解决父母矛盾的人。

很多心智不成熟的父母往往会刺激孩子心智成熟，这并不值得感激或敬佩，但孩子觉得对父母的言行负责。有的孩子会把父母从错误的泥潭中拖出来，有的孩子会通过哭闹生病来引起父母的注意。当孩子发现自己老是生病或者成绩不好，父母就不吵了，开始关心孩子，或者开始把责任指向孩子。孩子一方面会痛苦，也会欣慰。他和她会以为父母终于不吵架了。虽然我有点苦，但是我值得这么做。

作为父母，作为孩子的养育者和监护人，应该让孩子为我们承担责任？让孩子们替我们背黑锅？让孩子默默承受情感炸弹？这是否意味着父母失职？父母应该有些羞耻感。你应该比孩子大20岁左右，但你很多做法往往比孩子更不成熟，这需要反思。

人的情绪不可能一直保持高能，所以当双方都冷静下来，厌倦争吵的时候，想想这一生是否值得过。如果找不到解决问题的办法，可以咨询心理咨询师。人的情绪不应该火起来。我们每个人都不是炸弹或地雷。我们是能控制自己情绪的成年人。当我们想生气的时候，想想我们是否需要通过愤怒来表达我们的不满。我们是在无意识地模仿父母吗？我们希望孩子成为和我们一样的人吗？只有我们自己知道自己内心的矛盾，但这是解决内心矛盾的唯一方法吗？

你需要问问自己想要什么样的生活，你需要思考一下。如果你在结婚之初就处于这种状态，那就该改变了。当父母想通了这一点，他们需要真诚地向孩子和你的伴侣道歉，就像金牌调解程序一样，调解结束后，双方会签署协议。签订协议，执行协议内容，对自己来说是一种承诺，一种约束。它提醒自己不要随意发泄情绪。你应该是情绪和变化的主人。从认识开始，你就要明白你是怎么变成现在这个样子的，你想怎么改变。你需要给自己和家人一个交代，你需要创造更美好的未来。