感情中，真正幸福的夫妻，是如何“吵”出来专一的爱情？

感情其实是最难说清楚的一件事情，我们经过热恋到婚姻，这之间走过许多的风风雨雨，这份感情来之不易，在婚姻当中有些人他们会吵架，但是第二天又会和好如初，正所谓夫妻吵架床头吵架床尾和，日常当中因为一些琐事吵架也在所难免，但是最重要的一件事那就是不可过火。

比如说你的老婆惹你生气了，作为一家之主，作为男人就应该心胸宽广一点，只有这样才能够心平气和的去哄老婆。要知道生气当中的女孩子是难以用道理去说服的，相反你要是跟她讲道理反而会将矛盾进一步激化，所以说我们一定要先将她哄好了，待她的情绪稳定下来以后，我们再动之以情晓之以理，这样她才能够听得进去，这样很轻松的就解决了问题。

况且对方在你心情不好的时候也会来安慰你，我有一个朋友他时长和老婆吵架，每次下班就会带一份礼物回去，还要拉我一起去帮他参考一下，于是每次顺路我就会和他一起，看到他挑礼物时嘴角里念叨着这份礼物他老婆肯定喜欢的时候闪耀出幸福的光芒，就会想让人真心的祝福他们能够一直携手到老。

每次周末加班他老婆都会带着鸡汤来慰问他，办公室的同事看到了都发出羡慕的嘘声，夫妻之间应该相互扶持，要是一味地享受对方给予你的宽容，那么终究会有消耗殆尽之时，所以说只有相互的理解才能够将这份婚姻越吵越甜蜜。

夫妻之间的相处难免会产生摩擦，争吵是在所难免，所以有句老话说的非常好，夫妻打架，床头吵架床尾和，夫妻本也没有隔夜仇。

不要说是夫妻之间的关系，就说是同胞兄弟，母子之间也一样会有摩擦，因为每天朝夕的相处，哪有舌头不碰牙，所以我觉得夫妻把吵架吵出感情，这种本事也是一种客观的存在。

其实经常吵吵闹闹的夫妻，虽然他们表面看起来不是那么和睦，但是两个人有可能白头偕老，甚至到老的那一天，两个人还是为了一些小事拌嘴，但有时候去想想这种拌嘴难道不是一种爱情的甜蜜吗？

也许当有一天不再有人和你争吵的时候，你才会发现原来争吵本身来说就是爱情当中，必不可少的一种调节剂。如果没有了争吵婚姻也好，爱情也罢，就变得太过于乏味，缺失了那种激情。

但是我觉得对于争吵这件事情不要伤害对方的底线，也就是说适合量的争执，但是作为男方要主动来承认错误，主动来给女方台阶下，这也是一种男人的担当，所有的男人也应该做到这一点。其实有些时候作为男人也要理解女人的不容易，毕竟女人每个月都有生理期，而且生完宝宝之后在很长的一段时间都会有产后抑郁症。

所以女性的脾气大多数都很急躁，而且再加上更年期这样的症状，作为男人有时候应该和她们保持距离，尽量避免摩擦，这样才能够维持一种更好的关系。

不一定。其实吵架是很多夫妻生活的一种常态，不过，有的人在吵架中成长，有的人在吵架中受伤，有的人在吵架中和谐，有的人在吵架中分离。所以，同样是吵架，吵和吵也有区别。

夫妻之间要充分发挥吵架的积极作用，吵出和睦，吵出精彩，吵出幸福，你得像炒菜一样，学会把握火候，不能恶吵。在吵架的过程中，夫妻双方都需要掌握吵架的目的和表达的规律。

有一招虽然不是很高明。但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先择妥协，而冷掉的是感情。

我认为吵架是爱情的润滑剂。

很多夫妻之间吵完架之后就回归正常的生活，对于大多数人来说，解决了现在的矛盾即可。但其实要知道你们之间的婚姻之旅漫漫无期，看起来解决好的矛盾很有可能会变成下一次争吵的导火索。面对自己的爱人，在理智的争吵过后一定要及时的表达你的爱意。爱与信任永远都是婚姻最有利的武器。无论争吵的时候再怎么面红耳赤但是你们之间的感情修复都要及时到位。

我是不喜欢吵架，但是遇到非吵不可的时候还是要吵的，这样可以快速解决问题。我和我的爱人大概一个月小吵一次，三个月大吵一次，每次吵完都会很快和好。所以说吵架是润滑剂。

将你真实的想法慢慢的说出来，说出你为什么会这么思考这么做。让你们之间都能够意识到争吵的本意不是为了让你们之间的感情消磨也不是让你们之间有隔阂而是让你们之间的婚姻感情变得更加好。

婚姻中吵架一点都不可怕，可怕的是翻旧账的人吵架。

本人真实经历，仍然记得过来人的教诲“翻旧账的人不要接触”，明明咱们吵的是今天的饭菜不好，怎么一下子你就能翻到去年我没等你下班这件事？

一件平常的小事直接上升到了陈年旧事甚至是直接评论“三观不合”，一个小小的举动就能直接联系到前几年的陈芝麻烂谷子。

很多女人都喜欢在吵架的时候争个你死我活，但是这就直接导致很多容易解决的问题演变成了胡搅蛮缠，为此还能够翻出陈年旧账就为了能让对方认错。但是这种时候就是吵赢了架，输了感情。

吵架是婚姻的必修课，以上四点是将它化为感情润滑剂的诀窍。在吵架时，就事论事不翻旧账，把握分寸不扬家丑，互相退让解决问题；在吵架后，及时表达爱意以增进感情。婚姻横跨几十年，唯有用心和爱才能保持新鲜。

夫妻之间的争吵多数源于渴望爱

01婚姻是双方经营的结果

亲密关系中，尤其是伴侣之间，有争吵并不是坏事，因为通过争吵可以有机会进一步了解彼此。但并不是每对伴侣都能够利用好这样的机会。

昨天，闪婚后不久的小云，和我抱怨他们又吵架，原因是对方说话不算数。

小云和老公认识三个月就结婚了，婚后矛盾不断，先是婆婆总是参与他们的生活，再是开始看老公不顺眼，比如抽烟、不做家务，以及喜欢玩游戏等等，这次吵架是因为老公答应戒烟，现在没做到。

小云说，结婚前觉得老公挺好的，什么事都听她的，现在对方暴露出真实面目，感觉自己被骗了，很失望。在小云看来，婚姻应该是甜蜜美好的，不应该有欺骗、更不该争吵不断，这不是她想要的婚后生活是的，谁都向往幸福婚姻，但美好婚姻是双方一起经营的结果。今天的文章，我就结合小云的故事来说说，如何把亲密关系中的争吵从消极变成积极。

02争吵是增进感情的契机

01争吵是不可避免的，但争吵不是一个贬义词

无论是伴侣之间、还是亲子之间，以及朋友之间，有些争执是正常的，换句话说，深人的亲密关系都离不开争吵

我们不要把争吵当作一个贬义词，因为有效率的争吵，可以成为巩固关系的契机。

从这个角度来说，我们要明白，争吵是不可避免的，更是一次增进彼此感情的机会。

就像小云，如果把每一次的争吵当作增进他们感情的良机，就会从抱怨中解脱出来。

她如果继续把“你变了”“你为什么不像以前那样呢”，以及“你以前从不会这样的”等等这些“改变与否”作为爱情的试金石，这类争吵就会变得越来越激烈。因为无论如何，她都觉得自己受到了背叛。

但如果她能积极面对“背叛”这种感觉，且可以用负责任的态度和对方协商，内心的抱怨会缓解很多。

也就是说，争吵在亲密关系中是不可避免的，其发挥消极作用，还是积极作用，取决于当事人以怎样的方式来对待。

03争吵背后的渴望

02亲密关系中的争吵，多数源于渴望爱

婚姻中的争吵，在我看来，多数源于渴望爱，因为绝大多数人选择走进婚姻，还是为了爱。即使有了争执，爱依然在。

更重要的是，很多伴侣习惯用争吵来表达渴望爱。

就像小云，她抱怨老公说话不算数，其实就是渴望被关注。因为她希望老公把她说的话当回事儿。

当回事儿，意味着自己重要，自己受到了尊重和重视，而这就是爱的表现。

从这个角度来说，与那些从不争吵的伴侣相比，争吵就是在展现着爱。因为在乎对方，才愿意吵架。那些到了冷战阶段，或一开始就相敬如宾的伴侣，很可能已经没有了爱。

美国心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中提出了“末日四骑士”，它可以给婚姻造成致命的伤害，特别是筑墙，也就是开始冷战。

批评时，我们的语言不仅有抱怨，更多的是指责对方且伤及人格。比如“你是不是有病啊

04满足渴望被爱的需求

鄙视时，我们的语言夹杂着挖苦、冷嘲热讽，以及讥笑等不友善的语言。比如“就你，能行吗得了吧!

防御时，我们的语言是在责备伴侣，意思是“这不是我的问题，而是你的问题”

筑墙时，我们不再愿意说话，甚至吵架都显得多余，冷战开始，而这时的婚姻也处在危机制高点当然，上述的四骑士中的批评、鄙视和防御，也会影响伴侣之间的感情，吵架时要极力避免。同时，这么说并不是在鼓励伴侣吵架，而是想说，吵架可以帮助我们重新审视彼此的爱情观，以及满足渴望被爱的需求。

03通过争吵获得幸福的六项技巧

前面说到，吵架中出现“末日四骑士，会让婚姻亮起红灯，那么怎样通过吵架来获得幸福呢

《如何正确吵架》一书中介绍了将冲突转变为幸福的4个技巧：

05复盘吵架的原因

第一，唤醒自己的渴望。

先对吵架的事情做一下反思：当时吵架的导火索是什么我在逃避什么才争吵的争吵爆发时发生了什么

我当时吵架时的感受是什么我并不想吵架，我真正希望发生什么隐藏在争吵背后的深层渴望是什么

可以和伴侣分享自己内心的渴望，以及发现比争吵本身更重要的事情,比如小云，先从反思当时的吵架情形开始。我问她，她看到老公又在客厅吸烟，为什么一下子就气急败坏她说，自己那种被骗的感觉是关键。

结婚前，老公答应婚后肯定会为她戒烟的，但现在说一套做一套，这是小云无法接受的。她渴望自己被关注，渴望老公爱自己，因为肯为自己戒烟，在一定程度上就代表着爱。

第二，负责地参与到建设性的紧密互动之中。

追随自己的渴望，预设对方是好意，希望和对方有建设性和创造性的互动，且明白自己吵架的目的不是权力斗争，而是想有所收获

06揭露出自己的未解心结

渴望是爱，也想通过争吵来获得幸福，那么她就要转变自己的思维方式和行为方式

最重要的是，先站在老公的角度想想，为什么老公说戒烟，现在却没做到这样的反思就是在预设对方不是想故意要欺骗自己

因为老公这次抽烟很可能是遇到了烦心事，亦或一下子戒烟太武断，再或是他没有真正意识到自己吸烟对人对己的伤害等等。

这样换位思考之后，小云吵架的目的就不再是谴责对方，而是变成怎样真正帮助老公戒烟的问题，那么两个人之间的感情就会更加亲密。

第三，揭露出自己的未解心结。

反思自己的过往经历：我以前什么时候有过同样的感受这是一种限制观念吗我表面上的想法是什么内心真实想法又是什么它引发我心底的哪些未解心结

与另一半分享自己在揭露问题过程中的新发现。

07内心的投射

小云通过吵架可以更加深入了解自己，她之所以对说话不算数那么敏感，是因为她被前男友欺骗过。也就是说，她的被骗感觉和过往的经历有关。

如果小云可以意识到这些，并把自己被前男友欺骗的事情告诉老公，那么老公就会想着自己不可以再欺骗老婆，更不希望老婆再次受到伤害，这样老公的行为也会发生变化。

对于小云对过往经历的反应，在心理学上有个说法叫投射。

投射，指的是一个人依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。

在关系初期，我们会将自己期望的积极属性投射到对方身上，即他会爱我真实的样子，但随着接触深人，我们会发现另一半并不是我们以为的理想人设，于是冲突出现，这样我们会把消极特质投射到对方身上，觉得对方“变了一个人”

其实，如果伴侣能认识到这样的投射，就会明白对方的优点或缺点只是自己投射出来的一个方面，这样不仅认识了自己，还会获得亲密关系和解开争吵真相的关键。

08探索新的沟通思维方式

第四，解放自我，发掘新的行为和争吵方式。

思考现状：利用揭露问题中的发现去计划和实施解放自我的行动，比如下一次自己怎样做才能有不同的表现计划下一次表现得与众不同，并告诉伴侣自己想采取的行动。

就像小云，如果可以根据上述的反思，转变思维方式和争吵方式，就会有一种解放自我的感觉。她看待老公吸烟，可以先问问具体情况，然后再下结论，不能一下子就认为自己被骗了。

同时，吵架时说话的方式也很重要，前面说到的“末日四骑士”，自己有没有说了很多，因为一旦生气，愤怒情绪出现，就会怎么痛快怎么说，自然会说话伤到人。

经营好一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出潜在的“更好的自己”

吵架，不是为了赢，而是增进彼此的了解，让彼此变得更好。

控制情绪，最有效的一个方法是“叫暂停”，但停下来不是要压抑自己的情绪，而是为了更好地表达。因为情绪稳定时的表达更客观、合理，更容易被对方理解，其实就是更容易感受到彼此的爱