因为原生家庭问题，从小在父母争吵暴力下长大，让我自卑 交不到朋友怎么办？

从小在父母争吵暴力下长大，这是环境因素，不是让人自卑的理由和借口。人的性格和能力虽然受到环境的影响，但不是主因，主因是自己，外因必定需要内因才能起到作用。所以，把自己发展成为什么样的人，决定因素还是在自己。

父母的争吵是大人的事情，自己要从这个阴影中走出来，走到外面去，多参加公益的活动，就可以广交朋友的。

家家有本难念的经，受到原生家庭困扰的你仅仅只有你，有他，有我。

我们每个人都受到着原生家庭的各种烦恼。

有些人是因为妈妈脾气暴躁爱和爸爸吵架。有些人是因为爸爸爱抽烟，爱酗酒，动怒了就打妈妈。有些是因为妈妈和奶奶的关系不合隔三差五的就斗嘴。有些人则是因为父母离婚，生活的并不幸福。

等等等等。

你以为只有家庭不好的人才会受到原生家庭带来的烦恼吗？

我昨天看的个新闻，一个千万身家的爸爸非要把一个公司过户给自己的儿子，儿子不肯要，结果把爸爸告上了法庭。

所以，每个家庭都有每个家庭的烦恼。学会理解，学会适应，学会隐忍，慢慢的也是成长的过程。

不要试图去改变大人们的想法，他们已经是大人，思想已经固话，已经很难再扭转了。我们能做的就是不干涉，不去管他们大人的事，你要是嫌他们吵架，就去图书馆，去找朋友，你要是觉得他们对你干涉太多，就表明态度，不被认可就选择找老师协调。另外，也不要试图用伤害自己的办法来挽回他们对你的关心，千万不要，知道爱自己的人，才会爱他们，才会有人爱。

如果家里实在是吵的厉害，还经常有暴力的现象，也可以选择寄宿学校，多交朋友，多读书，只有自己变得优秀了，才有可能在未来改变自己的生活。

麻姐相信，你一定会转移注意力把思想重心从原生家庭中脱离出来放在自己的学业上的。加油。

就酱紫。

在婚姻争吵中，总是攻击对方的原生家庭是因为对方的性格和原生家庭的教育息息相关。现在的婚姻，好像是越来越不稳定了，家庭中难免有矛盾，有了问题，不是共同努力解决，而是夫妻之间互相指责，推卸责任，都是以自己利益为第一位。尤其是独生子女组成的家庭，互不相让，任性的受不得一点委屈。这也是导致离婚率上升的一个原因。在婚姻中，有的人总爱指责对方。这是夫妻之间常有的事儿，不足为奇。但若经常指责对方，久而久之必然会影响夫妻关系和家庭和睦。下面，笔者结合提问者的问题，简要谈谈自己的理解和看法。在日常生活当中，在无关功利的情况下，我们还看到这种现象，那就是在外面大家都能有说有笑的，可一回到家，往往就是另一翻景象了。如果还是和和气气的，该有多幸福！

多看到对方的不容易，随时夸赞他，让他知道你是在意他的，你是看到他的辛苦，你对他为家所做的努力是认可的。让他慢慢建立自信。他的内心越是强大。。处事。越是。从容，他会慢慢地沉稳起来。劣性思维造成的，一旦走进婚姻，几乎所有人都无一例外的希望控制对方，把。对方变成自己私有财产。却忘记了人是有思想有各人自由有完全独立人格的个体生命。试图以控制维持婚姻必然带来冲突和争吵。改变思维模式便能很好解决这一问题。

很多时候，我们都会看到这种人是处于一个自我吹嘘的状态。像我的经历有多厉害，我应变能力有多牛，我某某亲戚或朋友是多厉害人的人物。

一副天王老子是第一，我就是第二的架势。这种人指责别人，只不过是想突显自己有多厉害，多与众不同，但一旦让他们去做，十有八九懵了。

老公脾气暴躁性格极端和原生家庭

老公脾气暴躁性格极端和原生家庭，有一句话说：“我们总是把最好的一面给了外人，而把最差的脾气留给了最爱的人。”懂得适时休战是非常重要的，分享老公脾气暴躁性格极端和原生家庭。

老公脾气暴躁性格极端和原生家庭1

01、不要硬碰硬，设定5分钟原则

家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻争论没有绝对的赢家，懂得适时休战是非常重要的。

人都是有情绪有脾气的，当一个人正在气头上，要想立马稳定情绪不太现实，最好的办法就是转移注意力，不要跟他硬碰硬，等到对方平静下来之后，再去找他好好谈谈，否则受伤的永远是自己。

比如提前跟丈夫约定5分钟原则，如果怒火实在要烧起来了，就自觉离开5分钟，回到房间听听歌，打一把游戏或者抽支烟，只要能让自己舒服的办法都可以试一试。

他答应下来最好，如果他继续发脾气不愿意终止，你就自觉离开，不要跟他起正面冲突。在沉默冷静之中，我们的理智会慢慢战胜情感，火气消得差不多，原来那点烦心事也觉得不是什么大事了。

02、找到他的弱点，以退为进

男人都是好面子的，他们大多吃软不吃硬，如果老公正在气头上，不如以柔克刚，用你的温柔将矛盾化险为夷。

婚姻感情之中，一定有一方是需要做出让步的，试想一下，两个脾气同样暴躁的人在一起，你凶我一句，我一定要用更狠的话骂回去，机关枪一样一来一回互相伤害，结局肯定是两败俱伤。

而如果在老公快压制不住怒火的时候，你出其不意地对他撒个娇，笑一笑，或者上前给个拥抱，嬉皮笑脸地不接他的话题，把气氛缓和下来，这时候他基本上也不好发脾气了。

03、冷静下来后，要好好沟通

如果冷静之后，彼此装聋作哑当作没事发生，其实心里那根刺还是过意不去，问题也没有得到解决。

所以事态缓和之后，必须和老公坐下来梳理一下：先肯定他对家庭的付出，夸奖他一番，再分析他刚刚生气的原因，让他认识到自己做得不对和需要改进的地方，表示理解他的处境，并给予鼓励和信任，以免下次再因为同样的事情发脾气。

老公脾气暴躁性格极端和原生家庭2

首先，自己意识到丈夫或自己在情绪里，然后，停止，不要继续互动和纠缠下去，因为这样下去对解决问题没有帮助，只有伤害。

接下来，处理自己的情绪，但不伤害周围人。如果有怒气，就出去锻炼，像欢乐颂里安迪一样，去练拳击，选择那些于人于己都最无害的发泄方式。如果是忧虑，就在没人的地方哭泣或听一些音乐等。总之，让自己每次有情绪时，都很好的处理掉，当自己可以理智看待问题时，再去找丈夫沟通。

再次，对丈夫的情绪进行重新解读。幸知在线宋立老师曾经说过，一个人的行为模式都是从自己的原生家庭，尤其是主要扶养人那里习得的。你老公的性格也不例外，他之所以成为今天的他就是因为曾经有人对他就像如今他对你的样子。

他攻击你只是他开启了自己的防御机制，防御什么呢？防御内心的脆弱再次受到伤害，殊不知越是向外攻击得厉害的人，内心往往越是脆弱的，越是需要帮助的，也越是需要你的。

试问人们是对越熟悉的人发脾气多还是越不熟悉的人发脾气多呢？由于你是他最亲的人，所以，你看到的是最真实的他，有好的时候，当然也有不好的时候。

当你明白，他的情绪只是他的，和你一点关系也没有的时候，你才可以看到他内心脆弱小孩的真实需求，并且有力量滋养他，你们的关系才能慢慢变得更好。

最后，对老公暴怒的情况做一个记录。看他每次都因为什么而暴怒？觉察自己的某些话语是否开启了他的"核心情结"（早年经历里受到的伤害），核心情结的修复可以进行一对一更深入的挖掘与处理，如果丈夫暂时不愿意，你可以自己成长好以后去帮助他。

丈夫的情结，只能在丈夫有意愿改变，才能起作用。妻子能做的，就是成长到一定程度，看到丈夫易怒背后的脆弱。

如果可以包容，继续用爱去感染，当然也要做好无效的准备，因为有没有效果，在于丈夫是否容易改变。如果无法包容，就要承认结果，重新思考自己的生活。

所以，请先爱自己，再滋养身边人。

老公脾气暴躁性格极端和原生家庭3

“我跟老公自由恋爱加婚后已经在一起生活3年多了，平时他对我大部分方面都很好，也是我见过属于勤快的男人，家里的家务他会帮忙干也会经常做饭给我吃，我俩不吵架的时候大多很恩爱。但是他脾气不好，有时候两个人吵架，他就要砸东西，砸门，槌墙，或者踢附近的东西不管贵重与否。

昨晚是这样的，我们家有一台洗碗机，当时是我建议买的，他就说那以后就我负责，后来事实是大部分时间都是我在使用，但是今晚我就说，里面的碗我早就摆好了，你把按一下开关，他就说他不按，说他排斥那台机器。我听他这样说肯定是不爽的，我就说，那以后我生小孩做月子你也要我过来按吗？但是他就说:不要再让我重复第二遍了，我就是不想碰它。

然后他说:我说了不想按就是不想按。我心想，你不想按总得有个理由啊，于是我说你说说你什么原因不想按？我就不信他开个洗碗机那么难，接着他说：你是不是要找架吵？我说你按一下学一下很难吗？然后他就开始了，他本来准备开始煎牛扒作宵夜，他随手就抄起煎锅往灶台上砸，砸了三下，砸到锅都甩到地上了，然后他就走到阳台坐下抽烟。

我曾经说过：你这么暴力，你以后会不会打我？他说：我动手是因为我心里压抑，你一直逼我，我心里堵的慌我就想发泄出来，但我怎么会打你呢？平常我们都很恩爱的，我也不相信他能下手的，他是属于自残发泄的人，以前吵架他会把自己的头和手往墙上砸，我看着又气也心疼。

我看到他这样，自然是很难受！但是毕竟他也不是第一次这样了，我就也很快平复了心情，纳闷他为什么要这样。每次话不能好好说，究竟这样的人格是怎么形成的，我以后该如何和他相处？”

我的建议:夫妻吵架的时候尽量避让，要懂得适可而止，尽量不要把他激怒，毕竟他平时都好好的，知道他这个脾气，就多包容下。吵架的时候，他不冷静，我就冷静点，看到他要发作的时候，就也退让一下。

你老公已经说了不想碰洗碗机，他有做别的事情，本来就不用强迫他去碰洗碗机，你非得强迫他，放洗碗块按钮很简单，自己做了就是，非得吵架，你该反思自己做的对不对。

估计你平时在家里比较强势，长期这样，你给你老公压力大了，只是他克制着自己，不想和你闹脾气。

人都有逆反心理，已经说了不想做，你还死追不放过，非要让他去做，按一下按钮，你一再强调不是什么大事，为什么就是不肯，这和事情大小无关，和你的说话方式有关，你越是拿出各种理由证据来证明他应该去，他就偏不去，你要继续叨叨，他就暴躁了。

家和万事兴，避开他的暴躁点，做个小女人，你会生活的更幸福。

说原生家庭可怕的原因可以从以下几个方面分析：家庭教养方式、孩子缺乏安全感、影响孩子的习惯。

1、家庭教养方式

原生家庭的可怕之处在于家庭教养方式给孩子造成的影响，例如在专断型的家庭中，父母近乎严苛地要求孩子完成各项行动，这会限制孩子的天性，让孩子变得压抑、情绪化，成年以后出现人际交往和亲密关系方面的障碍。

2、孩子缺乏安全感

如果原生家庭中父母或其他监护人对孩子的关心较少，那么在这种家庭环境中长大的孩子就容易没有安全感。从小到大他们的心理需求无法得到满足，就可能会形成不健康的行为模式，比如靠迎合别人求得关注的讨好型人格。

3、影响孩子的习惯

原生家庭中父母的行为也会影响孩子的行为，从心理学的观察学习理论来讲，儿童会模仿父母的行为，并最终养成和父母一样的行为习惯。所以如果父母在家吵架，那么孩子也会在学校、在公司和同学、同事吵架。

原生家庭对孩子的影响：

1、影响孩子的自我评价

当父母对孩子的关爱过度，形成溺爱的时候，过多地宠爱和夸奖，就容易让孩子变得自负，失去奋斗的动力。而当父母对孩子缺少关爱时，孩子更是容易缺少安全感，觉得父母不爱自己了，而变得自卑内向，父母的关爱影响孩子孩子的内心信心。

2、影响孩子为人处事的方式

家长们的言传身教往往是孩子最初的行为标准，也往往会成为孩子长大之后的行为观念，影响孩子待人处事的方式。

3、影响孩子的人格塑造

当原生家庭出现问题时，孩子的生活、成长环境也就出现了问题。原生家庭的稳定和谐能够给孩子更好地感受到父母的关爱，让孩子更有安全感，让孩子更加自信，帮孩子塑造更好的性格和品质。

1首先要控制住自己的情绪

无论是委屈，难过，痛苦或者愤怒，都要先放在一边，用心去体会这一切争吵的源头究竟是什么。让双方都稳定情绪，才能更加理智的对待这个问题。

2其次学会换位思考

每次发生矛盾时都会有一个源头，要学会去体验父母的感受，站在他们的角度去思考问题，清楚彼此之间的矛盾点，才能平息这次怒火。

3最后就是成长

我们都知道逃避永远解决不了问题，只会让我们在痛苦中越陷越深，所以我们要学会成长。不能一遇到事情就大吵大闹，要冷静下来分析问题，也不能一味的凭感情用事，要知道彼此之间的情感变化，认真揣摩。要让父母知道我们的成长，明白自己不必过多干涉孩子的人生。