内心充盈还是丰盈

"内心充盈"和"内心丰盈"都可以用来形容人的内心状态，但它们的使用略有不同。

"内心充盈"通常指人的内心充满了某种东西，如爱、幸福、知识等。它强调的是内心的一种状态，一种内心的满足感。

"内心丰盈"则更多地强调人的内心世界的丰富多彩，包括思想、情感、经验等。它强调的是内心的一种丰富性，一种内在的多样性。

因此，"内心充盈"和"内心丰盈"都可以用来形容人的内心状态，具体使用哪个词取决于具体的语境和要表达的意思。

两个人相爱是让自己觉得开心的事情，但如果，唉造成了更多的困扰负担，那么这段感情就知道要考虑是否要不要放弃了。爱是双方共同成长，共同相处，彼此成就的这样一个过程。但是如果某一方单纯的付出，某一方就单纯的去获益，或者是说这样的天平差别特别大的时候，单纯付出的这一方也会感觉身心疲惫。因为每个人都希望自己在付出的时候，也能够看到对方的回馈，或者看到对方的反应，来让自己的内心去平衡自己这件事情是否值得付出。

1、两个人相处其实是要有更多轻松感觉的。

找一个人相处，一定是想要把日子过得更好更快乐的。如果双方在共同生活当中成长相处，情感都出现了问题，太疲惫的话，这样的感情支撑下来是很困难的。因为只有开心，幸福，信任，轻松，才能够让感情更加愉快的走下去，这样的爱也会更浓更甜蜜。如果成为了负担，爱是苦涩的，就会在内心去平衡，然后，看哪边的天平偏多，就会选择去做这个决定。当然也有可能会因为负担太重而选择放弃。

2，山路十八弯，婚姻中也都是这样，共同去理解，然后沟通的。

婚姻中的沟通也是非常重要的，并不是说我看这个事情不顺眼，你就必须要跟我站在同一战线。而是双方共同去沟通大家，把自己内心的想法表达出来，让对方能够理解，这样的话对方就会知道，你和他是怎么样的一个沟通方式，你和他是怎样的想法？那么这个时候相处起来就会好很多。

3、当觉得情感疲惫了，爱的很疲惫了，其实是要静下心来跟另外一份沟通的。

因为感情出现问题的时候，一定是双方在沟通中在相处中出现了问题。所以并不是说疲惫了，自己一考虑就考虑分手啊，分开呀，对吧？而是考虑之后跟双方去沟通自己现在的想法，自己的认为，希望对方能够改善，大家都在这个过程中，去让想法理解改善，然后，行动改变了，才会让自己的情感更加丰盈。其实生活就是这样的，不管是男女相处或者是婚姻中的相处之道也都是，有问题大家沟通，有问题大家共同解决。

　　语文教学中的情感教学是语文教学的有机组成部分，是语文教学系统必不可少的要素。《语文课程标准》和大多数语文教育教学专家都认为，语文的性质应是“工具性与人文性的统一”。对应“人文性”，就有了语文情感教学。前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“情感如同肥沃的土壤，知识的种子就播种在这个土壤上。”笔者认为，语文教学中，情感熏陶不仅会影响学生当时的情感和正在进行的学习活动，且还会影响学生今后某些态度、观念的形成和个性的发展。因此，语文教师应是教学大舞台的优秀导演者，情感教育的总设计师。“文章不是无情物”，语文教师怎样才能引导学生体会作品情感，丰盈精神的世界呢？

一、要挖掘教材中的情感因素

要通过对教材的理解与分析，对教材进行必要的加工、提炼，使蕴涵在教材中丰富的情感因素得到充分体现，形成知与情互相渗透的教学内容，并施于教学。中学语文教材蕴涵着丰富的情感因素，教师在利用教材时，必须对教材内容融会贯通，同时对教材内容进行扩充与提炼，整合教育的资源，拓展文学文化视野，挖掘教材内容的情感因素，使教学与学生产生情感共鸣。语文教材上的内容，有些与学生的生活比较接近，学生易于接受，而有些内容，无论是地域还是时间，都与学生的生活离得较远，学生往往很难进入到情境中去。这就要求我们在课堂教学中，善于运用各种方法，感染学生情绪，感动学生的心灵，拉近学生和作者的情感距离。在教学中，教师如果单纯停留在词、句、篇的讲解上，师生游离于文章情感之外，则把本来生动感人的课文，讲得支离破碎，味同嚼腊。这样的教学，只会让学生冷漠机械。去了对感情的体会，也就失去了文章的灵魂。长此以往，会产生教师厌教、学生厌学。因此，在课堂教学中，必须挖掘和体会课文的情感因素，把一篇篇有血有肉的文章也讲得血肉丰满，达到情之所至，自然流畅的境界，体现语文的学科特点。例如当讲授毛泽东的《沁园春·长沙》一文，备课时，笔者深研教材，搜集了作者创作的背景，捕捉到作者的情感：满腔激情、忧国忧民、蔑视权贵、改天换地的革命情怀。课堂中，把握了这一情感主线，课堂讨论、学生回答、朗诵等环节，始终以自己的激情感染学生，用自己的感动拨动着他们的心弦，使他们领会一代领袖大无畏的斗争精神，领会“担当天下、舍我其谁”的豪情壮志。再比如在讲《定风波》时，我对苏轼那种风雨之后的人生旷达钦佩不已，他一生屡遇艰危而不悔，身处逆境而泰然，但内心深处的感伤却总是难以排遣。李泽厚先生说：苏轼一生并未退隐，也从未真正“归田”，笔者随之提问：你赞同李泽厚先生的说法吗？请结合苏轼的生平和本首词进行讨论。学生的讨论热烈极了，在讨论中学生领会了这首词所蕴涵的矛盾复杂和丰盈情感。

我们的语文课本上有太多文质兼美的作品，融情阅读与泛泛而读所带来的是截然不同的效果。没有了情感地学习陶渊明的《归园田居》，无非是一个安静简朴的农家小园、房前屋后、种瓜种豆，至多是一派恬淡自适的逍遥；渗入情感，调动情感来阅读，才发现落魄中自有旷达，贫穷中又另有富有，自适中不乏辛酸，污浊暗世中有一个真正而难觅的隐者之乐土。情感的力量使人变得异常敏锐、丰富，情感渗透让语文课堂流光溢彩。语文教材是作者感情的灌注，教师应发掘其情感，以之感染学生，陶冶他们的情操，使教学过程成为创造激情和享受情感的统一过程，使师生间因为情感而形成一种默契，没有强迫、没有取媚，使情感教育成为语文课堂的点睛之笔。

二、要拓展课外阅读中的情感领域

杨振宁博士在回顾自己的求学经历时，认为自己的人文素养的形成很重要的一点就是得益于随机性阅读。语文教师要引导学生关注历史、关注社会、关注人生，要通过文学名著、报纸、杂志等着眼世界、发现生活，引导学生面向社会关注身边的一些人和事，不能“两耳不闻窗外事，闭门只读圣贤书”，要开阔学生眼界、丰富学生心灵，让文化走进语文、让语文走进人生。许多学生把印在书本上的十多篇文章以及相应的知识点当作语文的全部内容，这是语文教学的失败。中国文化源远流长，五千年积累使之博大精深，从唐诗宋词到明清小说，积聚了中华文化的多少精髓；从层出不穷的“动漫书”、“武侠”小说到《南方周末》、《读者》、《青年文摘》等大众化读物，无不刊载着众多感人至深的情感故事，包容语文的浓郁气息，无不是语文教学课外首选材料。让教材主宰一切语文教学活动，是一叶障目的行为。语文的外延永远和生活的外延相等，教师要为学生创设课堂语文文化空间，在扎实、认真地完成课堂语文教学的同时，要腾出空间，让课外阅读走进语文课堂，和同学们一起从网络阅读中寻找纯真，从武侠小说中寻找勇敢，从时文杂说中寻找真诚，从名著佳作中寻找感动。教师如能结合学生的心理去教学，那他的教学就会受到学生的欢迎，他的教学就会大有成效。利用课内材料中所学知识与课外材料的“诱点”，力争向课外延伸和发展，使语文教学真正达到“得法于课内，得益于课外”的至高境界。

（施永彬 江苏省海安高级中学 226600）

“内心丰盈灵魂富足”是一种形容一个人精神状态的词语，意思是说这个人内心充实、满足，拥有丰富的情感和智慧，有着健康的心态和高尚的品质，同时也有着自己追求和信仰的价值观，使得这个人的灵魂也变得富足和充满力量。

这种状态的人通常会感到内心平静，不会被外界的干扰所动摇，能够享受生命中的美好和快乐，同时也能够面对挑战和困难，以积极的态度去解决问题。

这也是值得我们去追求的一种状态。

让内心丰富起来是很多人梦寐以求的事情，因为它不仅能够让我们在生活中感受到更多的乐趣，还能让我们更好地适应社会和人际关系。

如何才能让我们的内心变得丰富呢？下面是我一些方法和思考，主要从以下四方面来去对待：

1看待问题的角度

我们看待问题的角度不同是造成内心丰富度不同的重要原因。

举个例子，看到一个下雨天，这个雨会给出门上班的行人带来麻烦与不便。这时有人可能就会心理变差，对这个下雨天产生消极情绪，而有的人则会通过调整自己的思维方式，将这个雨看作神的恩赐，复原大自然的沐浴，自己则是因为从雨中“浴”润了自己！这种从另一个角度认识事物的思考，让人们能够有不同的认知，更加积极地去看待事物，拥有丰富的体验和情感。

2多元化的生活经历

在我们的生活经历中，有很多必不可少的事情，比如工作、学习等。但也可以往自然、社区、亲人、爱好等伸展出去，涵盖更广泛的领域。

每个领域都会让你增加新的体验和知识，从而使你的内心丰富多彩。这样你会有更多的体验感悟，更广的视野，更多的谈资。对任何行业、领域、人际交往都会带来兴趣与乐趣，从而让内心变得更饱满，有趣。

3与优秀的人交往，结交朋友

你交友的群体会对你的生活和思维方式产生深刻的影响。选择结交具有积极心态和大智慧的人，相互鼓励，交流他们的思维方式，从而丰富我内心的前沿思维、经验和文化底蕴。

在现实的个人交往中，我们不能直接选择有利的朋友，而对于多数人来说，许多受限于时间和工作压力，甚至没有机会接触想要达到的个人，互联网上的锦囊才是每个人沟通的好平台。互联网上的平台大大增加了与熟人朋友和陌生朋友的接触次数，提高了获得各类交往渠道的可能性。

4多读、多思考

读书和思考是极其重要的。通过阅读书本，我们可以接触到人文思想、科学知识、历史文化等丰富知识，感受作者在文本中传达的情感和思想，这些对我们的思维方式起到极其重要的作用。同时，读书也可以激励我们提高自己的素养，例如获得一个遵守建议口吻的写作习惯，哪怕是语言能力的提高，都能带来沉稳与自信。

在浏览过程中，花时间思考我所读的内容和作者的观点，这样才能更好地吸收所得的知识和体验。得到新观念、知识、想法，也可以推动我们思维的进一步提高。

我的一位好朋友李青，他一直认为自己的内心很空虚，没有太多的生活经历，也不知道自己喜欢做什么。他从不去思考、反思自己的人生定位和意义，总是觉得生活单调乏味，缺乏激情。

为了让自己的内心变得丰富，他改变了自己的生活方式，尝试着多参加社交活动，多结交新朋友。这样他的交友圈逐渐变大，认识了更多有趣的人和事，从中吸取了很多知识和体验。李青开始尝试阅读各类书籍，这让他对文化、历史和哲学等方面有了更深入的了解，思维方式也得到了扩展和提升。

最后，李青尝试去做一些新的事情，例如参加音乐、绘画等艺术类的课程和活动，这给了他新的体验和灵感，让他对生活充满了热情。这些措施让李青的内心发生了巨大的变化，他开始更加热爱生活，对事物的见解也变得更加深刻和丰富。他的内心不再空虚了，相反变得越来越充实，这也使他的人生变得更加有意义和充实。

我们可以看到，要让内心变得丰富，需要付出努力去尝试新的事物，结交新朋友，阅读书籍，思考事物的不同角度等等。只有不断地充实自己，才能让自己拥有更完整的思维和更丰富的灵感，从而让自己在生活中变得充满喜悦和乐趣。

深度心理学

　　一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。

　　爱的关系今与昔

　　唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。

　　深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。

　　所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。

　　很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。

　　广角及望远

　　人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。

　　造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。

　　按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。 “显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。

　　当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。

　　急惊风与慢郎中

　　上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。

　　当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。

　　人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。

　　在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

　　在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。

　　终止恶性互动

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

　　最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

　　举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

　　持恒的亲密感

　　夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”（Dance of Intimacy）时，一定要寻求智能来改善。 现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”(Repetition Compulsion)。

“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动：“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。” 换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

刻骨铭心的爱情

举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。

第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。

他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。

这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子

触类旁通的道理

笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的，笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象，可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。

笔者记得在成长过程中，曾听见一位伯母说，她生完老大后，没遵照老人们的劝告好好“坐月子”，不小心着了凉，后来身体就一直不好，不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧，幸而一些有经验的老妈妈们告诉她：“别担心，只要在下一胎生产之后好好坐月子，身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后，用心坐月子，好好休养、进补，果然身体痊愈，健康情形甚至比以前更好。

同理，如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性。

原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。他告诉妻子，他从来就没爱过她，要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞，他现在对第三者山盟海誓，爱得死去活来，将来若移情别恋，也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说，这简直是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断地摧残自己，最后染上重病，开始进出医院。

未得医治的创伤

谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置（Role Reversal）”，在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。

最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我”这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他非常地恨父亲，后来父亲被罪恶感折磨，同时也因是自己的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。

他极有毅力，人缘也不错(注：只要不深入交往，不动真情，都不会出问题)，平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控，觉得很不可思议。他为自己的失控不安，也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再重蹈覆辙，而来寻求辅导。

为何三次都爱上痛苦忧郁的女子我想这很可能是上帝所定规的医治法则，一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。

前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生产，全身骨骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”(Crisis)，但危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，但若能好好处理，却能使生命变得更健康更丰富。

爱上母亲的影子

同理，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。

以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards”（危险程度决定酬偿程度的高低）。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。

他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落，拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。

愿挣脱恶性循环

对这么多陷在强迫性重复中的人，他们要如何才能从那些恶性循环中脱身，得到医治以上探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。

从肇因处医治

笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多幺品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。

现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手

人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。

那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：

1) 过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝；

2) 心中所渴望的快乐幸福将从此开始；

3) 心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。

甜蜜的恋爱期

恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。

深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。

当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(Temper Tantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。

这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。

自救而后救人

在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection) 而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)

深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。

心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐是不是故意处罚我为什么跟我在一起你心情还是不好”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(complete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。

脱出恶性循环

前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。

其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？让我们留待下期探讨。

  读完本文的内容，与我内心经常思考的一个问题联系了起来，这个问题已经困扰了我多年。孩子们为何随着年级的增加，学习积极性为何呈现逐渐下降的态势在低年级的时候，老师上课提出一个问题，会有大部分同学高高地举起自己的小手，从他们的眼神之中看到了那种积极学习的态度，而随着年级的增加，课堂上乐于举手回答问题的孩子越来越少，这难道仅仅是他们学习的知识越来越难导致有一部分的孩子不能快速反映问题的原因么？我认为这不完全是知识难度的原因。读完本文之后，我恍然大悟，阅读的严重缺失让孩子们对学习的热情慢慢丧失掉了。如文中所讲：“他们除了上课、教科书、家庭作业、和分数以外，对任何事情都不考虑，这种人的命运是不值得羡慕的。”

  所以我们在对于孩子的教育方式和手段上，应当做到多样化、精细化、精确化、丰富化。如何让孩子们始终保持对于知识掌握的浓厚兴趣，始终对于问题具有高度的思考能力，这是一位老师应当在工作中首先要解决的问题，因为只有先解决了思想问题，才能让实际行动落到实处。

  如文中所讲，如果老师的智力生活如果是停滞的、贫乏的，教师的不尊重“思想”就会影响到学生，学生也就不会真正的尊重教师，更加危险的是学生也会像教师一样不愿意去思考。所以请老师们首先要让自己的智力生活丰富鲜明起来，你的学生才能感受到你的温度，才愿意去受到你的影响，听从你的教导，从内心里真正的去尊重你。

  谈到如何让孩子们在少年时期就能养成好的课外阅读的习惯，这首先不是老师要做好的，我认为家庭的氛围是最重要的。一个充满书香的家庭氛围，很容易能够让孩子养成喜欢阅读的习惯。父母的影响是巨大的，也是效果最明显的，在家庭内部应当如文中所讲也要设立家庭图书角，图书的摆放种类应当是丰富的，父母可以和孩子定期做一些读书心得交流活动。如此做好，在学校老师的工作则会事半功倍，孩子们的发展也会水到渠成。

  各种兴趣小组的建立是每个学校都必不可少的，可能很多老师发现过，许多在课堂上寡言少语的孩子，在参加兴趣小组的活动时，却是异常积极主动的，对于老师提出的问题总能有一些独到的见解。其实这是让孩子们找到自身价值的一个极好的组织方式，尤其是平时学习困难的学生，如果他们去参加一些兴趣小组，小组里那种丰富的智力兴趣的氛围，可以重新激发他们对于阅读的兴趣，让他们的思想活起来、主动起来。

其实，在校园里多种多样的活动方式，都是再给予学生展示自身价值的方式，在活动中找到成功，才能有热爱，才会有主动拿起书本的意愿。