当老板对你说“不想干就走人”的时候，你该怎么办？

切记，不要在情绪之下做决定！冲动是魔鬼，一拍桌子，“老子不干了”，你是没输了场面，可不管不顾的裸辞之后呢？一时半会找不到工作怎么办？

狗咬人一口，人最好别反咬回去，不好看。

老板有可能是无心的，就是情商低；老板也有可能是有意的，就是逼你走，如果是后者，你岂不是中计了？本来辞退员工是要给赔偿的，略施小计，你傻乎乎的自己卷铺盖走了，一毛钱没拿到，光混了一个痛快嘴，亏吃大了。如果是前者，跟着情商这么低的老板，有前途的可能性不太大，但你没必要当场翻脸，大可以稍微筹谋一下再闪人，他情商低，你不能也跟着情商低啊……

把握原则：好汉不吃眼前亏，不与傻×论短长。

人在职场，有的话不用当真往心里去，可有的话说者无意听者需要有心。“不想干就走人”，就像夫妻吵架，怎么吵都可以，但如果冒出来一句“过不下去了咱就离”，这就过分了，有些话一旦说出口就收不回来，伤害永远都会存在。

“不想干就走人！”

其一，说明老板对你极其不满意，严重程度达到五颗星，否则老板不会说出这种气话，别信头脑发热之类的托辞，气话往往都是真实的内心活动；

其二，有赶你走的意思，你没有存在感，不重要。被偏爱的有恃无恐，你如果是老板的得力干将，他才舍不得也不敢甩脸子。被冷落的诚惶诚恐，话里话外，老板有杀人之心了。

当老板说“不想干就走人”的时候——

第一条建议：没必要刚正面，别一激动中了奸计，让坏人得了逞。你在路上还说不定踩到狗屎呢，如果不能让狗屎后悔，咱就不吭声了。

第二条建议：抓紧琢磨下红杏出墙的事，计划自己的下一步，骑驴找着马吧。老板此话一出，充分证明了对你的不爽，对你工作状态的不满，你不是老板的大宝贝。

第三条建议：客观冷静地反思下，老板如此做法，他不对是他的问题，但是我们自己有没有可以改进之处，才是更重要的。与其纠结老板的对错，不如改正自己的不足，这对你个人的成长才是更关键的事，同一块石头咱不能踢两次脚。

桃花潭水深千尺，不及明哥聊求职！

明哥，陈年职场老帮菜，混迹职场十八载，《明哥聊求职》作者。如果你想看幽默犀利的职场观点，关注明哥聊求职，与你一路相伴进击职场！

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

据相关媒体报道，现在生活在非洲的华人达到百万。我在非洲尼日利亚工作，这个国家华人也不少，其中不少是中国人。在尼日利亚大街上，随时能见到中国人。非洲生活条件艰苦，为什么很多中国人愿意到非洲工作，答案当然是待遇不错。以尼日利亚为例，当地人的工资很低，月薪可能不到五百人民币。

而中国人在尼日利亚打工，月薪很多两万以上。我所在的公司，主要做基础建设。每年到手的工资二十万左右。中国人在非洲主要从事什么工作？很多人问过我这个问题。据我个人了解，中国人在非洲主要从事这些方面的工作。首先是基建方面的工作，和我一样，每天奔波在工地上，非常辛苦。

近些年我国对非洲援助了许多工程项目，派遣到非洲搞基建的人越来越多。在非洲搞基建，工资比国内高些，但确实非常累。很多人和我一样，打算在非洲待两三年，存些钱了就回国。此外，不少中国人在非洲从事翻译工作。

翻译工作看起来很体面高端，实际上也不容易，因为经常要陪同老板进行商务谈判，或是翻译合同和文件，还经常要参加饭局，喝酒自然少不了。男生还好，女生并不适合在非洲从事翻译。在非洲从事物流方面工作的中国人也很多，很多卡车司机也是中国人。当然，在非洲的中国人除了打工，还有自己做生意当老板的。

中国很多人非常富有经商头脑，他们在非洲开餐厅和超市，赚的盆满钵满，有些华人区的中餐厅开得很大，生意非常好，还雇佣了很多工人。非洲大多数国家贫穷落后，生活条件艰苦，治安环境也不好。但吃苦耐劳的中国人，在这片土地上，干什么都风生水起。在非洲人眼里，中国人是老板和有钱人的代名词。

爱情里面要是掺杂了和它本身无关的算计，那就不是真的爱情。——莎士比亚

在世界七大洲中，要说到给人印象最差的，人们最不想去的洲，毫无疑问就是非洲了。非洲可以说是要啥没啥，土地贫瘠，而且还不适合种植物，环境也非常糟糕，估计只有动物才可能勉强在这里肆无忌惮的活着。但事实是非洲人也可以在这里生存这么多年，很难想象他们到底要经历多少磨难，才能适应那种环境，而这也都是达尔文所说的“适者生存劣者汰”的体现。除了非洲本地人，其他人种很难在这里长时间生活。

几十万中国人去往非洲

除了自然环境的艰难，这里也时常有战争发生，因此非洲人民常常活在贫困和饥饿当中，人们就算旅游，也很不想来到这里，不过大家不知道的是，早在几十年前，我国却有几十万人来到了非洲大陆寻找工作，而且混得还很好呢，不管是去打工还是自己建厂当老板，生活都风生水起，颇有一番滋味，那这其中又是啥原因呢？

经过我的分析之后，发现那些人是真的聪明啊，首先是因为几十年前的中国也是很落后的，就跟现如今的非洲生活水平差不多，人们也经常吃不饱穿不暖，所以他们就想着去非洲，虽然那时候的非洲跟现在相比更没法看，但这未尝不是一件好事，因为落后，所以物价特别的低，另外就是非洲别的没有，廉价劳动力倒是一大堆，要在这里做生意的话，肯定稳赚不赔，如果在这里待上十几年几十年的，成为百万富翁肯定不是梦想了，另外非洲女孩虽然肤色很黑，不符合东方男性的审美，但其实看习惯了会发现她们的五官还是很端正的，属于耐看型，所以一些人在非洲还想着娶妻生子，成那里的土豪，总比在中国当个普通人强吧。

说到这里可能很多人就会产生疑问，难道这些传统的中国人去非洲工作创业纪念，思想里的审美观念就会轻而易举的改变吗？毕竟非洲女孩的长相以及生活习俗和方式都跟中国有很大的区别，想改变一定不容易啊，其实并不是因为他们改变，很大一部分原因是因为他们抵挡不住诱惑。

非洲姑娘抢着嫁给中国人

大家可能也会想到，能在非洲立足的中国人，自然也都是工作能力十分出众的，如果成为当地的土豪级别，就算自己不打算在非洲娶妻生子，那非洲大把的姑娘们也会主动粘着你，想方设法的嫁给你，毕竟这么优秀的男人，谁能不喜欢呢？全世界的女孩恐怕抵抗不了优秀男人的魅力吧，另外这些非洲女孩还很看重中国人那种天生善良谦逊的性格，所以就愿意以身相许。

这些在非洲的中国优秀者们，虽然在观念上还是不太看得惯非洲女孩的样貌，但时间长了之后，他们会发现有些非洲女孩的样貌还是很精致的，在非洲可以说得上是女神级别，再加上在这些非洲女孩的穷追猛打之下，抵抗不了诱惑也是很正常的，这也是异性之间天然的互相吸引的原因，除了异性相吸这一原因之外，还有一个比较现实的原因也是很重要的，那就是关于金钱方面的。

中国男人在非洲娶妻生子，不像在中国这么麻烦，大家都知道，在中国娶个老婆，又是要彩礼，又是要有车有房，导致男方的压力非常大，甚至还有很多小情侣因为这些没能进入婚姻的殿堂，颇有点“棒打鸳鸯”的感觉，而去个非洲老婆，这些事基本都可以忽略了，因为非洲姑娘要求都很低，不会向喜欢的人索取太多，她们思想单纯，喜欢就是喜欢，不会被物质所牵绊，比如彩礼、房子、车子，这些能免则免，这一点，也让男方的压力减轻了一大半，这些非洲姑娘不仅不会这么多要求，而且在结婚后也很顾家，对自己的丈夫很忠诚，根本不存在出轨之类的让人头疼的事，所以在非洲的中国男人也都看到了非洲的好，随着时间的推移，他们甚至都不想再回国了。

娶了非洲姑娘，不愿意回国

有些网友就说了，中国毕竟是自己的祖国，自己的根在中国，难能说不回来就不回来，俗话说“落叶归根”，意思就是说家乡的重要性，而在非洲娶妻生子的中国人却不这么想，除了在非洲生活得很好导致他们不愿意回国之外，还有一点也很重要，那就是他们要对自己的家庭负责。

因为如果自己回国的话，肯定不能将自己的妻子儿女撇在非洲自生自灭，势必会将她们也带回中国，但如果将他们带回国，那就会出问题了，因为她们肤色的原因，就算自己还看得惯，但在中国生活了大半辈子的家人就不会看得惯了，她们的思想远比自己要封建传统的多，而且家人还会想到一连串的问题，比如两家离得十万八千里，想看个婆婆，还得坐飞机，所以她们一定会对妻子孩子排斥，与其这样，还不如就待在非洲好好过日子，避免那些麻烦。

很多网友也表示，现在的社会发展这么迅速，人们的思想观念也应该变得更先进一点，如果人们之间或者种族之间能少一点偏见的话，这个社会一定会更加和谐的，就比如现在的很多国家，都存在很多关于偏见和歧视的问题，尤其是美国，白人往往看不起黑人，导致现在他们经常出现很多争端，这些问题的根源都是偏见和歧视，英国著名的女小说家简·奥斯汀在《傲慢与偏见》中阐述了人们不应该因为金钱、财产和地位而结婚，但结婚不考虑上面的因素也是愚蠢的。

结语

女人是用耳朵恋爱的，而男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱。——莎士比亚

所以两个人在一起，各方面的东西只要自己觉得合适就足够了，不必太过计较，比如中国男性娶了非洲女孩这件事，如果太计较那些金钱之类的，想必也不会有这么多让人羡慕的神仙情侣了，大家怎么认为这件事的呢？记得在文章上下方留言评论，谢谢大家！

参考文献

《莎士比亚语录》

有许多中国的工人在国内打工，赚不了多少钱，就会想要去非洲打工赚钱，在非洲一个月基本上能一万块钱一个月，干上一年就相当于在国内干两三年，于是就吸引了许多中国人去非洲挣钱。那么去非洲打工时，和非洲黑人的相处都有哪些忌讳呢？

首先，要忌讳给他们钱，送他们东西。不得不承认，国内的确有许多爱心泛滥的人，去了国外后，认为非洲人的生活艰苦，看到可怜的人会帮助他们，给他们钱和吃的，但是这样做的方法是比较危险的。因为他们的思维方式和中国人不一样，他们会把你给他们的好处这件事情当成理所当然。如果你哪一天不帮助他们，不给他们买东西，他们就可能会找你麻烦。如果真心想帮助当地的穷人，可以帮助他们找到一份工作，让他们自食其力。

其次，要忌讳说“Negro”和“Black”等词语。这些词汇对于黑人来说多有鄙视之意，会激起他们的愤怒。这些词汇在黑人区域是属于违禁词，他们是不承认的，所以千万不要当着黑人的面去说这些词汇，否则他们一定会不高兴的。为了避免不必要的冲突，说话前一定要先想清楚。

最后，要忌讳完全信任黑人。在非洲那边，要格外注意防盗，因为一到晚上，许多非洲盗贼就会出没。更要留意身边的人和员工，如果你的公司在招保安，可以定期换一批人。因为黑人工作时间长了以后，可能会和外面的人里应外合，**老板的东西。同时还要忌讳在当地条件不好的地方拍照，这样的行为会让当地人认为你鄙视他们，看不起他们，所以不要随便拍照，要给人家最起码的尊重。