那些困扰情感生活的雷区 被感情问题困扰

那些困扰情感生活的雷区 被感情问题困扰,第1张

目录

第一章:躲开婚姻雷区

第二章:婚前你们必做哪些“心理婚检”

第三章:相亲减压招

在当今的社会,离婚率在不断的直线上升,这主要是什么原因,恋爱时很好,为什么经营不了婚姻呢?婚姻雷区有哪些?如何经营婚姻?下面就来学习我盘点的美满婚姻宝典吧。

躲开婚姻雷区

都说婚姻是爱情的坟墓,这是因为结婚后夫妻间的感情因为各种各样的因素而逐渐淡漠,显现危机。如何避免情感危机,要避开以下五个婚雷区。

看对方不顺眼

文文和小军是大学同学,两人从大一开始恋爱,毕业后,两人做的第一件大事就是到民政局领结婚证,一时成为美谈。可好景不长,结婚之后,两人常为鸡毛蒜皮小事争吵不休,互相数落对方的和和缺点。随着战火的升级,最后发展成冷战,互不搭理。

专家解读:造成他们这种情况的主要原因是夫妻双方或一方脾性暴燥固执,当丈夫或妻子不顺其意时,就心生不满,尽挑对方的缺点。时间长了,对对方出现了反感甚至厌恶。

面对这样的婚姻怎么办?很简单,寻找对方的优点,不要每天盯着对方不做什么,而是他为自己,为这个家做了什么。慢慢地,你会发现,那个你左右看不顺眼的人,恰恰就是最适合你的人。

“盖意”谎言太多

小张是一名公司经理,应酬颇多,妻子王茜较为空闲。不知从何时开始,小张觉察到妻子经常乘其洗瀑、上厕所时偷看他的手机。因为结交的业务朋友中有一些女性,为了避免妻子多想,小张干脆又买了一部手机,装了另一张卡。王茜发现丈夫的行为后更生疑心,为了安抚疑神疑鬼的妻子,他不得不开始撒谎敷衍。谎言总有破绽,最后都对彼此失去信任。

专家解读:一方不诚实,往往会连锁性地引起另一方的猜忌和怨恨,最终陷入相互猜疑的泥坑中而不能自拔婚姻经不起隐瞒,不要给自己找借口。稳定的婚姻需要坦诚相待,坦露真实感受,说出你遇到的真实情况,这才是最简单的解决办法,性生活不和谐在傅彦心里有一个难以启齿的问题,那就是她和老公结婚两年,性生活一直不和谐,老公有时勃不起来,有时早泄。医生说老公的身体没什么同题,可能是心理璋碍。这件事一直是他们夫妻俩难解的疙瘩。>>>女性最应关注的5个祛斑问题

专家解读:夫妻间感情的维系,固然不完全靠性结合,但是,如果一方或双方长期在性生活中没有得到满足,肯定会影响夫妻感情。在某些离婚案件中,感情不和成了性生活不和的替代词,从而成为离婚的正当依据。

对于这种婚姻,最有效的方式就是找到性生活不和谐的症结点,是感情原因还是工作原因,或是有过什么不愉快的经历?开诚布公谈一谈,试着改变彼此的性态度。

消费观念不同

美砍和先生两人的消费观念大不同,她对待金钱的态度是“会花会挣,会挣会花”。先生挣钱比美欣多,但却“抠门”,精打细算花每一分钱。不同消费观念时常成为他们争吵的导火索。

这天,美欣为了一次旅行在网上酒店订了住宿3天天5400元,美欣觉得这是旅游品质的保证,而先生知道后很生气,觉得她太奢侈。美欣担心长此以往下去,再无太平日子可过。

专家解读:家庭的经济收入和消费问题,常常成为夫妻冲突的导火索,家庭经济状况要做到量入为出,合理使用,钱的事情最好在恋爱的时候就聊聊,发现差异尽快寻找到解决方法。结婚后要解决这个问题,最好建立家庭账目,两人商量好每个月的具体开支。

对待长辈态度

“孔雀女”艾嘉嫁给了“凤凰男”李明、一次李明的父母到城里看小两口,艾嘉嫌公婆土气,不讲卫生,始终没摆好睑色,逼得公婆只待了两天便失望地回家了。丈夫对此极度不满、于是双方就“真枪实弹”地干起来,最后不得不分手。

专家解读:夫妻双方都应把“你妈当做我妈”,彼此尊重,这样才会使双方的关系更加融洽起来。尊重父母也是爱另一半的表现、另一半见到你对父母好,也会记得你的好、虽然要把对方的父母当自己的父母,但也不能口无遮拦,欲望无限。平时可以多回家看望老人,买点保健品表达孝心。

婚前你们必做哪些“心理婚检”

关于金钱

与其了解“你与他妈落水他会救哪一个”,不如了解他对金钱的态度以及婚后如何分配自己的存款——一个人对钱的看法反映的是他的本质。

菁菁从未与男朋友谈过金钱的问题,她觉得谈钱很伤和气,并且想当然地认为婚后丈夫会将工资卡交给自己。结婚后,丈夫不仅财务保密,还责怪菁菁乱花钱,两人经常因为谁付月供、要给父母多少钱吵架,“只要一谈到钱,他就像变了一个人。”

婚前应该知道的事儿

1 他对AA制的看法。你可以尝试提出吃饭时各自买单,若他坦然接受,说明他也可能想要跟你AA婚后的家庭支出,从物业水电到月供、抚养子女、赡养父母。

2 结婚前,你一定要找机会让他为你花一大笔钱。所谓一大笔钱,不是足够使他破产的美容整形费用,而是多过他平日里舍得为自己花的五至十倍。请暂时忘掉节俭是美德,一个恋爱时过分节俭的男人,往往只是认为不值得为你付出金钱以及其他任何东西。

3 当钱不够用,他首先想到的是多赚钱还是削减开支?这个问题有助于定义他是一支开拓型潜力股,还是一支保守型蓝筹股。两个都不错,但对于物欲旺盛的女性来说,潜力股将来更有助于满足你的需求。

关于“心血管”

工作压力大、生活节奏快,肾虚、心血管疾病已经成为威胁人类的主要杀手。与不堪一击的心脏相比,不堪一击的神经同样属于“心血管”。男人的忧郁、弱小、孩子气、小心眼会被生活无限放大,尽管老公是女人的第一个儿子,女人却绝不可用找儿子的标准去找老公。

日本地震期间,Lucy的男友忽然得了“世界末日恐惧症”。连班都不想上,微博不断刷屏,一会儿打电话告诉她核辐射已经到了新加坡,一会儿又短信通知她北京近三年有大地震。Lucy被他折腾得也开始疑神疑鬼,闺密告诫她,“这么脆弱的男人千万不能嫁。别指望他成熟,他只会变老!”

筹备婚礼期间,蓝莉有机会频繁接触未来老公的同事与朋友,发现他与他们在一起时,愤世嫉俗,满嘴脏话,与他走得最近的朋友,不是失业就是准备失业。蓝莉对结婚犹豫起来,她发现其实自己并不完全了解他。

婚前应该知道的事儿

1 他的朋友是什么样的人。朋友就是我们的镜子。如果你与他总是独处,在一起无非是打情骂俏,卿卿我我,那么你所了解到的他,只是他的五分之一。

2 他如何看待压力与挫折。如果他总是感觉压力巨大,只能说明他抗压能力差,如果他总抱怨怀才不遇,只能说明他情商低,如果他总说自己很忙,只能说明他不擅于管理时间。每个人在生活中遭遇的问题,其实都是自己本身的问题,而每一个Loser都习惯于将罪责推到他人身上,今后婚姻生活出现问题,他一定只会责怪你不够爱他或脾气太臭。

关于双人床

有人说,贞操是女孩最好的嫁妆。这话听起来够文艺,随之而来的问题却是,倘若女孩带着这个好嫁妆结婚,却发现男孩无力收取这份嫁妆,是否要贞节到死换一个牌坊?

结婚前,Clair知道男友的性能力很平常,但她想自己要求也不算强烈,旗鼓相当倒也相得益彰。让她没料到的是,婚后,丈夫衰退的速度远远快于自己的想象,早泄、阳痿随之而来,更要命的是,她的欲望却一年比一年更似春日绽放的花朵。

婚前应该知道的事儿

1 目前能力一般的男性,结婚后可能以加速度一泻千里;目前能力一般的女性,至少在40岁之前,能力与欲望是逐年增长的。性爱的重要性不仅不会随着俩人走入婚姻而终结,而是变得更加重要。即使现在,你对无性婚姻没意见,它将来也可能成为毁灭关系的原子弹。

2 即使你真的决定将贞操作为最好的嫁妆,也需要一两个经验丰富的女友,让她们从外形与直觉上鉴定一下男朋友的床上能力。但最值得信赖的是你老妈的话。如果你妈对于你未来男友的评价是身体不好,你基本就不必追问哪儿不好了。

说性格不合,其实还是性不合。

在欧美杂志看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题,除了信仰那一条外,我觉得每条我们都需要,技术性地排查了婚姻隐患。

1 我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?

2 我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

3 我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

4 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?阳痿、不孕不育、肾虚,包括精神上的。

5 我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如果没有,我们如何面对?

6 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

7 卧室能放电视机吗?

8 我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

9 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗?

10 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

11 我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系?

12 我的家族最让你心烦的事情是什么?

13 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

14 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?

15 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

相亲减压招

在目前播出的一档相亲节目中,一位男嘉宾以温文尔雅的气质博得现场不少女生的好感,可情绪紧张的他却表达失常、词不达意,急得满头大汗,面对女嘉宾提问半天挤不出一个回答,如何让自己在相亲对不紧张,专家建议可嚼口香糖放松情绪,科学研究表明,友质醇水平与压力感成正比,而哩嚼口香糖时,唾液皮质醇水平显着降低,可见咀嚼口香糖时压力感将减小咀嚼口香糖可引起α脑波增强,而α脑波的减弱与紧张焦虑情绪的产生密切相关,由此可推导出,咀嚼口香糖不仅能养生还可使情绪放松。

此外,调查还显示,深呼吸法、喝水法以及上洗手间都是众多相亲男女常常选择的减压秘诀。大家在约会前还可试一些简便易行的减压方式,比如说嚼嚼口香糖、听听音乐、轻按太阳穴等等。

宝贝总跟阿嬷、保母黏TT 别让孩子成为「最熟悉的陌生人」 许多职业妈咪都会碰到亲子关系疏离的问题。如何与孩子培养感情,让孩子愿意主动亲近自己?孩子不听话该怎么教?平常与孩子互动要把握哪些原则?

难道职业妈妈的原罪就是亲子疏离吗?来看该如何培养亲子关系,让孩子愿意亲近自己!

职业妈咪的5个困境 困境 1 亲子关系疏离

专家解读:

亲子关系疏离的主要原因在于缺乏良性互动;当孩子无法从父母身上获得充分的爱与关怀,自然会与父母渐渐产生隔阂。皓心理治疗所临床心理师廖静芳表示,此时应该想办法与孩子增进亲密感,妈咪可以在洗澡、喂奶、换尿布时轻轻抚摸、 孩子的身体,或在睡前轻拍孩子的背哄他入睡。若时间允许,妈咪可以每天设定一个或多个时段固定和孩子联络(打电话或视讯)、与孩子互动,让孩子感受到你满满的爱与关心,这也是拉近亲子距离的一种方式。

此外,与孩子相处时应该尽量营造正向互动氛围。当孩子发现「和妈妈在一起很快乐」、「和妈妈在一起好有趣」,自然就会想要与妈妈有更多互动。建议妈咪不妨设计一些亲子之间专属的小游戏,比方躲猫猫、扮家家酒等,让孩子与你产生正向连结,彼此关系就能够靠得更近。

困境2对孩子产生补偿心理

专家解读:

不少人因为没时间陪孩子产生愧疚感,转而用物质弥补孩子的需求,孩子要什么就给什么。然而,这种「用金钱折抵陪伴」的方式会让孩子养成错误的价值观,孩子会以为「给我物质的人才是爱我的人」而忽略爱并非只有物质给予一种形式。久而久之,孩子对物质的欲望会愈来愈强,一旦需求无法被满足就可能出现偏差行为。廖静芳指出,对孩子有补偿心理的父母除了给予孩子物质上的满足,平常也会不自觉顺从孩子。但这种「不管教」只会养出一堆妈宝、爸宝,对孩子未来的发展并不是好事,许多孩子甚至可能因为这种不当的教养方式而走上歧路。妈咪在托育前应该做好心理建设,不要因为将孩子托给他人照顾就有罪恶感,毕竟能够自己照顾就不会托育,不需要为此感到自责或愧疚。

困境3给孩子过多协助和介入

专家解读:

许多职业妈咪为了节省时间常会帮孩子代劳,但这么做会让孩子失去学习成长的机会,将大人的帮忙视为理所当然,逐渐养成依赖的习惯。提醒妈咪,即便赶时间也要耐住性子让孩子独自完成该做的事,不要急着插手。

困境4孩子产生情绪问题

专家解读:

有些人把小孩托给公婆或保母,周末才将小孩接回家,孩子往往会因为重复面对分离情境而产生情绪问题;有的孩子会赌气、故意不理睬父母,分开时冷漠地说再见;有的孩子则会变得很黏人,每次与父母分别都大哭大闹;有的孩子一看到父母就会不好意思地跑去躲起来。廖静芳提醒,无论孩子多小,与孩子分离前都要和孩子充分沟通、让孩子做好分离准备。此时可以向孩子说明分离的理由(为什么爸爸妈妈要把你托给其他人照顾)与未来的计划(等长大就可以回家住),再告知孩子分离的时间以及什么时候会来接他,最后让孩子知道当他们想念爸妈时可以怎么做(譬如抱着妈咪送的布偶、打电话或视讯),透过这些方式降低孩子的负面情绪。孩子一旦有了准备,情绪波动相对会变得比较小。

困境5教养时冲突不断

专家解读:

职业妈咪一方面要处理家事,一方面要照料孩子的生活起居,往往没有多余时间给予孩子适当的教导,以致于一旦发现孩子行为举止出现问题,就会想要赶快把孩子教好。但俗话说「呷紧弄破碗」,不断纠正孩子的行为,只会将孩子的心推得愈来愈远,孩子也会变得愈来愈不听话。廖静芳建议,职业妈咪最好每天空出固定时间陪伴孩子,与孩子一起游玩、看书、说故事,以此了解孩子的日常生活情形以及心理状态,借此教导孩子正确的观念和行为;先与孩子建立正向互动,让孩子喜欢与你亲近、愿意听你的话,之后再循序渐进教导孩子适当的行为和规矩,如此就可以减少亲子间的不愉快。

非主要照顾者 仍可建立稳定依附关系

0~2岁孩子其中一项发展任务就是与父母建立依附关系。所谓的「依附关系」指的是孩子可以与一个重要他人建立亲密而特殊的情感连结。安全的依附关系可以让孩子有能力忍受与「重要他人」分开并主动探索环境、发展对自我的信任和价值感。一般来说,孩子建立依附关系的对象大多是母亲,但若在孩子小的时候就将孩子交由其他人照顾,这些照顾孩子的人就会变成孩子的主要依附对象。不过,当孩子建立依附关系,就会将此依附关系迅速扩展到其他家人身上、开始与其他人建立关系,1岁半左右的孩子大概可以和2、3个人建立依附关系,所以即便把孩子交给他人照顾,母亲还是可以与孩子建立安全的依附关系。

宝贝总跟阿嬷、保母黏TT 别让孩子成为「最熟悉的陌生人」 培养感情 这样做就对了 >平日

现代科技发达,职业妈咪虽然白天无法陪伴孩子,但还是可以利用视讯与孩子互动。建议妈咪可以在公司找一个不被打扰的安静空间,每天固定时间与孩子视讯,让孩子知道虽然妈咪不在身边,仍旧关心、爱护自己。视讯时可以说故事或唱儿歌给孩子听;或与孩子聊天、请孩子分享自己喜欢的玩具、玩偶;也可以与孩子做拍手、击掌等动作强化互动感。当孩子慢慢长大,可以请孩子分享自己在家里、学校的生活,以及生活中的心情感受,透过正向回应给予孩子支持与鼓励。

>假日

经过5天忙碌的工作,职业妈咪到了休假日应该尽量陪伴孩子做他想做的事,比方玩丢接球、扮家家酒、画画、阅读绘本等等。如果碰上3、4天连假,还可以提前规划、带孩子来场小旅行,到国内外不同景点体验新奇的事物。良好的互动可以让孩子感觉被爱,这种「被爱」的正向情绪不仅能够拉近亲子间的距离,同时也会烙印在孩子的心里,使孩子累积温馨而美好的家庭回忆。不过廖静芳也提醒,陪伴孩子做他想做的事并不是让孩子予取予求,也不等于满足孩子所有的愿望,与孩子互动时还是要订定一个底线,让他知道大人的原则,这样才不会让孩子失去规范而变得无法无天。

当孩子不符期待 勿随意发怒

「都这么大了还不会拿汤匙吃饭,阿嬷/保母是怎么教的!」职业妈咪因为不是主要照顾者,平常没有足够的时间去了解孩子,若与主要照顾者缺乏沟通,很容易对孩子期待过高,一旦孩子不符期待就大发雷霆。廖静芳说,职业妈咪在把孩子接回家照顾前应该先与受托者确认孩子目前的发展情况和基本能力,以免期待过高而产生负面情绪。当孩子做出不符期待的行为,首先要思考孩子是真的不会做还是刻意不做,或有其他可能的原因,先了解原因,才能用正确的方式介入。有的孩子为了与弟妹争宠,会刻意做出退化的举动吸引大人注意,譬如已经2岁却还在拿奶瓶喝奶。有的孩子则是为了与妈咪产生更多互动才想透过「不会」让妈咪协助他。无论如何,平常都应该适时赞美孩子,让孩子产生成就感和自信心。当孩子无法达成要求,不要随意发怒,而是先了解原因、尝试降低标准,并给予孩子教导和协助,之后再逐渐降低协助的比例,这样才不会引发亲子冲突。

维护母亲角色 别迁怒受托者

有的妈咪为了维护自己身为「母亲」的角色,会当着孩子的面批评主要照顾者(受托者),但主要照顾者毕竟是和孩子最亲近的人,这么做反而会让孩子对妈咪产生质疑,甚至产生「主要照顾者(阿嬷或保母)和我一国,妈咪是另一国」的对立想法。再加上这种「把主要照顾者当成假想敌」的作法有造成反作用力的风险,孩子可能会起而效之,以后也在背后批评家人或朋友,这样一来反而是对孩子造成错误示范。因此,妈咪如果对主要照顾者的教养方式有质疑,或与主要照顾者产生歧异,最好私下与他们沟通,别当着孩子的面批评。

除此之外,有的妈咪因为想争回教养孩子的主导权,会出现极端做法甚至变得歇斯底里,比方说责骂孩子「你这么听阿嬷的话,那你去当阿嬷的孩子,不要当我的孩子!」这种情绪化的表现对大人来说可能只是「一时的吓唬」,对孩子而言却会留下长久的阴影。孩子可能会信以为真,以为是自己不够好、不够乖妈妈才不要他,因而产生「是不是听妈妈的话她才会爱我?」的想法。久而久之,孩子有可能出现频繁的情绪起伏甚至产生忧郁情绪,觉得自己很糟糕,是个不值得爱的人,并因为对妈妈的爱的不确定感而无法与他人建立稳定的关系,也可能出现人格扭曲、情绪障碍等问题。廖静芳强调,母亲的爱不应该有条件之分,就算是一时的情绪发泄,这种极端的话也不该在孩子面前说。

提醒妈咪,陪伴时间长短与亲子关系的好坏并没有绝对的因果关系,亲子关系是否紧密关键在于相处品质。如果能在孩子需要你的时候察觉孩子的需求并适时给予回应,孩子与你相处的经验大部分是愉快的,自然能够建立良好的亲子关系。此外,教育孩子时要透过引导和沟通让孩子愿意配合自己的要求,不要用物质当作吸引孩子的工具。

为什么网络上那么多断章取义的情感专家?

1,因为每个人对问题理解的角度不同,尤其是感情问题,即便是情感专家,也未必就一定有正确的解读。

2,网络世界信息量太多,有些并无真实的,有效的,或者是有意义的分享,建议自己也稍加判断再去获取知识。

3,专业的问题还是需要专业的人去处理,如果有心理方面的问题还是去看医生会比较好。同时建议多看书籍,并且有判断的,有区分的取学习。

学习就是,取其精华,去其糟粕。至少要做到学以致用,结合自身,学习才会有意义。

提起专家解读姐弟恋差4岁,大家都知道,有人问姐弟恋差几岁合适?另外,还有人想问姐弟恋大个多少岁算正常呢?你知道这是怎么回事?其实姐弟恋差4岁真的合适吗?下面就一起来看看姐弟恋差几岁合适?希望能够帮助到大家!

专家解读姐弟恋差4岁

1、专家解读姐弟恋差4岁:姐弟恋差几岁合适?

俗话说女大三抱金砖,虽然是一句俗语,但是道理还是有的,一般我觉得姐弟恋的话三岁左右、五岁以内其实都是比较可以接受的啊,因为这么点年龄差距的话其实并不大啊,可以说真的姐弟恋差三岁左右其实是很合适的那种啊,首先其实你就可以想一想,就算是带回家里,人家一听,特别是农村里面的,如果年纪太大了长辈完全就很难接受了,这个时候女大三、抱金砖这句话就起了作用了,所以这个时候往往就会让姐弟恋变得更加合适的那种啊。

姐弟恋差4岁真的合适吗?

然后就是啊如果年龄太大,真的男人是有可能会变心的那种,因为本来男生就是更喜欢年轻一点得小姑娘啊,可以说真的青春是女人的资本,然后你却没有这一项资本,所以如果真的的话,我觉得你的男朋友现在对你特别的好,但是到了后来呢?我不确定了,我觉得因为年纪本来你就比较大,所以匆匆时光流逝了,他真的会一直在乎你么?

所以三岁以内往往更加有安全感,因为基本上看不出什么年龄上的差距的。然后呢我认为如果真的觉的年龄差距过大的话,其实就直接分手吧,这种不靠谱的恋爱谈到都会是一种伤害,不过女大三的话,女方一般比较成熟,以后就能够更加好的帮助男方处理事情,而男方呢,年轻有为,所以往往更能够在外面闯荡,这就是所谓的男女搭配,干活不累吧。女友比我大5岁很丢人。

2、专家解读姐弟恋差4岁:姐弟恋大个多少岁算正常呢?

我认为5岁可能比较黄金,最多别超过10岁,为什么这么说呢?

因为女孩在生理和心理方面成熟期不一样,据专家说,男性的生理期在18到25岁之间,而女性对生理的需求期则在30岁到40岁之间,所以同龄的男女容易互相错过对方生理的期。老婆比我大4岁后悔了。

而大5岁到10岁之间就有助于解决这种问题,使夫妻双方的生活更加,有助于增进感性,提高生活质量。我们都知道越是发达和城市离婚率越高,这和夫妻间的生理期错过有很大关系。除了生理方面原因之外,心理方面也是很大的原因,因为女生普遍内心比较细腻,容易钻牛角尖,也有许多女孩会比较任性,需要别人来哄,而恰好碰上个直男这个事情就麻烦了。姐弟恋差4岁男方父母反对。

而女性大一些,能在生活方面和情感方面给予男生给多的理解和宽容。

从外观形象上来说,男生往成熟了打扮,这样会更加显得可靠,显得睿智,更有男子气概,当然喜欢小鲜肉的就另当别论了。而女孩当然愿意扮嫩了,如今女孩40岁根本都不显老,像、陶红,朱媛媛,颜丙燕,杨钰莹,赵薇,王菲,周迅,许晴,李冰冰都很有魅力,一点也不显老。我觉得外观这都不是问题,没有丑女人,只有懒女人,如今的女孩也都是从事的白领工作,不像过去农村要下地干活,面朝黄土背朝天的,只要体重,坚持锻炼,出门化妆,注意防晒,我觉得男女相差10岁以内是没有问题的,完全看不出来的。姐弟恋相差4岁的隐患。

但是切记不能超过10岁,其实外观这种事情都不是事情,相信我肯定看不出来的,但是两个人相差10岁,的差异不在外观,而是在于人生观、价值观、和世界观。年龄相差太大对待某一件事情的看有不同,因为生长的时代不一样,我们中国的10年可和美国、欧洲、日本的10年完全不同。因为我们是一个用了30年就脱胎换骨的。在年的时候许多人家里才刚按上,可五年后人们就都用上手机了,在过五年人们可以用手机上网了,再过五年人们出门都可以不用带钱了。所以中国的十年是巨变的十年,在这个过程当中你的生活环境,你的认知会发生巨大的变化。

例如你和他聊BP机和“大哥大”的事,他可能根本就没经历过,他小你十岁以上可能历过诺基亚和摩托罗拉的时代。由于两人生活环境和时代不同可能会导致两人无共同语言,这个就是个麻烦事,如果夫妻在一起没话说,那后果就不好描述了。这就是为什么我个人建议姐弟恋不要超过10岁为宜。

以上就是与姐弟恋差几岁合适?相关内容,是关于姐弟恋差几岁合适?的分享。看完专家解读姐弟恋差4岁后,希望这对大家有所帮助!

在众鼬迷的眼中他是个好哥哥他伟大、悲情、忧郁、深谋远虑 就因为他希望佐助变强,便对佐助撒下瞒天大谎让佐助恨了他九年的确佐助因为恨而成长了,但是他可曾想过让一个人去恨他曾深爱的人是多么痛苦各位火迷可曾有恨过自己深爱的人,那种内心的挣扎是何等痛楚在鼬的眼中木叶是第一位,佐助其次,否则也不会给鸣人留下杀手戬当佐助敌对木叶之时能两者兼得固然好,若不能他依然选择了木叶不禁要指责一句,为何当初灭族之时不杀了佐助!希望他成为英雄不是理由,这些你问过佐助吗征求过他同意吗 爱弟弟就让弟弟在地狱里生活了九年,好不容易与同伴建立的感情,结果被一个万花筒把他的心照到偏激的方向若非佐助于心不忍,鸣人在终结谷差点被他用来开眼爱弟弟为什么不让他过正常人的生活变强真的就那么重要吗现在的佐助变强了,可是思想却依然在痛苦中挣扎,他不知道自己真正的仇家是谁,是养育了他十几年的木叶村还是眼前这个深不可测老族长想让他改变家族的命运为何不告知他一切的真相! 一个深爱弟弟的人表达爱的方式就是剥夺了弟弟快乐的童年,思想的自由如果佐助一生都无法查清事实岂不是要一生活在复仇的阴影中这样的让他活下去不是比死更难受!只因为在你的内心里木叶安危是第一位的,但是你可曾想过佐助的想法,对他而言亲情才是第一位的因为他孤独的过了九年所以比任何人都更加看重亲情既然你让他恨你,为什么一定要让他活在矛盾中,何必在他额头一点,何必让他感受到你内心的关爱!这不是只会让他更痛苦吗 人最痛苦的不是爱一个人,也不是恨一个人,而是既爱又恨从卡卡西灰暗的童年就能看出他既敬畏父亲是个英雄,也恨父亲的一时热情就因为救了同伴导致任务失败所以才让他孤独的一个人活在世上,如果让卡卡西选择父亲是个长眠的英雄,还是父亲一路的陪伴他最可能的选择是我希望我的亲人永远在我身边佐助在村子一情感上毫不忧郁的选择了亲情,而鼬则选择了木叶,同时努力保住弟弟的性命,也就是兄弟情 我不能否认鼬为弟弟做的一切,也不说他的做法是错的遗憾的是他根本不了解佐助既然不知道佐助需要的是什么,鼬所做的一切都是徒劳的借用佐助的一句话:从小就没亲人的你,怎么会明白失去亲人的痛苦;什么都没有的你,到底能明白我什么各位鼬迷都说他如何的伟大,歌颂鼬的文章没一千也有八百了,但是如果他是你哥哥,你敢接受吗你喜欢什么都被别人安排好的生活吗例如:你喜欢上一个漂亮的女孩,结果你哥哥告诉你另一个虽然丑点却能让你成为英雄这样的事你能接受吗 或者说为了锻炼你的独自生活能力就把你仍到原始森林里,让你适应去野外生存的确变强了,但是失去的是更加珍贵的快乐、自由、理想等等诸多!既然在鼬心里第一位是木叶,为什么不抹杀了佐助,他也拥有写轮眼,也可能会给木叶造成伤害如果选择单独选择木叶佐助不用痛苦九年如果单独选择亲情自己和佐助都不用压抑自己,换言之佐助也许会更开心,虽然可能会被木叶灭了全族,但是那样的痛恨与伤心根本不能跟对鼬的矛盾心理想比

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02 感情甜蜜时,小情侣决定同居,可当感情破裂,双方竟互相索要青春损失费。王**认为自己曾为李先生流产,要李先生补偿自己“处女费”15万元…… 李先生家住武汉市沌口,2011年与同事王**成为恋人,并开始了同居生活。起初两人十分恩爱,李先生经常给王**送礼物,最贵重的是一个两万多元的戒指。然而,当爱情过了甜蜜期,李先生慢慢发现王**有很严重的“公主病”,十分任性,两人开始频繁吵架。忍无可忍的李先生提出分手。 王**认为自己把第一次给了对方并曾为李先生流产,要李先生补偿自己“处女费”15万元,而李先生也觉得自己被耽误了几年青春,向王**索要青春损失费。两人因此闹得不可开交,李先生找到湖北尊而光律师事务所求助。 律师肖筱表示,从法律上来说,无论是处女费还是青春损失费都是没有法律依据的。至于男方送给女方的戒指等礼物,由于金额不大,一般会视作是因为恋爱而产生的赠与,也不必追讨。 专家解读:发生关系彼此都享受了其中乐趣 生活中我们听到的这种,女孩子索要分手费的内容不在少数,男性也索要青春费的却不常见。情感专家ayawawa认为:(分手后许多人觉得亏,要分手补偿费、青春补偿费)但是其实对方也没有得到啊,你的青春抛出去了,对方也没有说因此而天增岁月人增寿。所以恋爱中的人们要想明白了,爱情没了,最后彼此的尊严还是留一些吧。 而对于要“处女费”这样的事情我们虽然见到的不多,但是无疑:王**认为自己亏了,所以她要的“处女费”是向李先生要的补偿,那么发生关系,把第一次给了男人,女孩真的亏了吗?凤凰时尚情感专家团专家,心理咨询师肖雪萍认为: 1、分手对女人来说是一种情感挫折 为什么女孩子会觉得自己吃亏了?在我看来我觉得也许是因为毕竟失恋,这个男孩子离开了她对她来说其实是一个情感上的挫折,失恋了可能觉得挺伤心的,因为挺痛苦会有那种一团迷雾的感觉,她为了解释这个感觉所以就说她吃亏了。 2、发生关系时女孩也享受了其中乐趣 不管是你是不是处女,谈过几个男朋友,你跟几个男孩子曾经有过性关系,但是在这个性关系发生的那一刻,当时你们肯定是因为有爱,两个人是相爱的,然后情到深处自然浓,你会不由自然而然的两个人就渴望那种身体的接触,这是很美好的一件事情,包括女孩在内,彼此都享受了其中的爱与乐趣,它是一个很值得珍惜的人生经历。 3、发生关系后女孩觉得亏是社会教化的原因 其实这些过去的经历都是财富,但是为什么女孩把第一次给了男孩,分手后会觉得吃亏,我相信她还是受到了我们的社会教化的影响。我们中国女人,特别容易有一种托付心理,就是说如果我跟你发生了性的关系的话,我就相当于把我托付给你了,这种托付心里很要命,就是两个人一旦这样子了,这个有托付心理的女孩子就会觉得你要为我负责任,我已经没有底线了,我的最后一张底牌都给你了。

作为缘盾情感的一名婚姻情感咨询专家,我更觉得自己是一名“幸福挽回师”。现在社会上对于婚姻情感咨询都会有一种误解,以为婚姻情感咨询根本解决不了实际问题,或者只能提供一个倾诉情绪的平台。

在此,我有责任提醒所有婚恋有问题的求助者,婚姻情感专家不会直接提供解决问题的方法,而是会通过以下步骤来解决问题:

1共同挖掘问题所在

每段婚姻和恋爱的问题都是不一样的,世上不存在“包治百病”的“灵丹妙药”,婚姻情感专家需要通过跟求助者长久的沟通咨询,才能准确地发现问题所在,很多求助者一上来就要求婚姻情感专家马上提供挽回方案,这是不现实的。

2提升你的情商

婚恋问题从来就不是一个人的问题,很多人在不同的成长经历和环境当中,抑制了部分心理,一旦婚恋问题出现的时候,立即陷入崩溃、封闭、压抑、痛苦等复杂情感当中,婚姻情感专家首先要用心理学的知识为求助者排解情绪,提供心理正能量,让求助者以正面的态度去面对婚恋问题。

3面对自我

中国人信奉“家丑不可外扬”,可婚姻情感专家偏偏就是要与你共同面对隐藏在内心深处的问题,这些问题可能是黑暗、失败、软弱、背叛、痛苦……如果婚姻情感专家的处理不当,只会让求助者拒之千里,回头又说婚姻情感专家根本没有用。

4长时间的协调

冰冻三尺非一日之寒。很多婚恋问题可以追诉到求助者的幼儿期,很多我们在成长环境当中养成心理问题,最终成为了困扰我们婚恋幸福的大问题,这些几十年积累出来的问题怎么可能通过区区几次的谈话就能轻易改变呢?

总之,婚姻情感咨询是一项专业性很强的工作,需要具备有心理学、人类学、伦理学、语言学等各方面的专业知识,这不是跟闺密聊天可以相提并论的,这也需要求助者提供充分的信任与支持。

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