带娃观念不一样总是争吵，我该怎么改善自己和妈妈的关系？

我觉得你应该保持冷静以后，再慢慢和自己的母亲谈论，尽可能做出最大的让步，然后达成一致的措施。我觉得争论并不能解决任何东西，甚至是十分愚蠢的行为。

首先人的性格和脾气都是不一样的，人的品行不一样，我们无法去判定谁对谁错，当然就更加没有谁好谁坏了。

我们不是别人，没有经历过别人的痛苦和无奈，所以我们无论如何都无法真正去理解那个人做这件事的意图，因为有太多的不同，所以我们应该允许别人和自己又恨大出路的思维和意见上的不同，我们能做的就是，尽量去容忍和包容别人的不同和脾气。

当然如果遇到能够谈得来的人真的很好，可以互相了解和交流，但是如果意见不同，我觉得就真的没必要和别人去争吵了，也没必要去说服别人去接受你的意见和想法，为什么呢？因为人都有弱点，可以说是人性的弱点吧。

个人觉得这种东西很难克服。至少目前为止，我觉得基本上没有人可以做到，懒惰，自私，自利，等等很多人性的弱点，当然一个很明显的就是人总是向着一个方向发展，人试图去原谅自己的错误和不足，去为自己的错误找借口，而却很喜欢去批判别人的性格上的弱点。

不要去批判别人的弱点，你不是他，永远不明白他的原因，去打开他的心门，你就会知道他的心结和理由，最后就是无奈了。我想再这里从几个生活中的方面去论述几点吧。

生活中母女吵架很常见。母女能吵架并不是什么坏事，至少还在通过这种方式在沟通，并希望能达成共识。

至于吵完架就出去，也没什么错，因为这样双方都可以静静，有机会站在对方的角度重新想一下刚才为什么吵？对方是否有道理。

带娃是一项需要耐心和精力的任务，而夫妻在带娃的过程中往往会因为各种原因产生矛盾和摩擦。以下是一些可能导致夫妻在带娃时更容易吵架的原因：

1 疲劳和压力

带娃是一项非常耗费体力和精力的任务，尤其是对于新手父母来说，往往需要花费大量的时间和精力来适应和学习如何照顾孩子。这种疲劳和压力容易导致夫妻之间的情绪波动，从而导致争吵的发生。例如，当一位父母感到精疲力尽时，可能会对另一位父母的照顾能力产生质疑或不满，从而引发争吵。此外，当父母面临其他压力，如工作、经济等问题时，也可能会影响他们的情绪和行为，增加夫妻间的矛盾。

2 角色冲突

在家庭中，每个人都有自己的角色和责任。然而，当夫妻两人都想要照顾孩子时，很容易发生角色冲突。例如，一方可能想要亲自照顾孩子，而另一方则更喜欢把责任交给保姆或家人。这种角色冲突会导致双方产生不满和争吵。

3 沟通困难

带娃是一项非常细致的工作，需要父母之间进行良好的沟通和协作。然而，由于孩子的需求不断变化，加上父母们自身的情绪和压力等原因，很容易导致沟通困难和误解的产生。这种沟通困难可能会让夫妻之间产生矛盾和不信任，进而导致争吵的发生。

4 孩子的教育观念不同

每个家庭都有自己的教育观念和方式。然而，当夫妻两人的教育观念存在差异时，也容易导致矛盾和争吵的发生。例如，一方可能希望孩子能够自由发展和探索世界，而另一方则更注重孩子的纪律和规矩。这种差异容易导致双方产生不满和争吵。

5 时间分配问题

在带娃的过程中，父母需要合理地分配时间和精力来照顾孩子。如果其中一方花费了太多的时间和精力在工作或其他事情上，而另一方则需要承担更多的家庭责任，就容易导致双方之间的矛盾和不满。例如，如果一位父母需要经常加班或出差，就可能会让另一位父母感到孤独和不被重视，从而导致争吵的发生。

6 金钱问题

带娃是一项非常昂贵的任务，尤其是在现代社会中。父母需要支付各种费用，如医疗保健、托儿所、教育等等。如果夫妻双方的收入不平衡或者有其他的财务问题，就容易产生矛盾和争吵。例如，如果一方父母觉得对方不够努力或者不够负责任地处理家庭财务，就可能会产生不满和争吵。

7 个性差异每个人的性格和个性都不同，这也会影响到他们在带娃过程中的行为和态度。例如，有些人可能更喜欢严格要求孩子的行为和表现，而另一些人则更注重孩子的自由和创造力。这种个性差异容易导致夫妻之间的矛盾和争吵。

综上所述，带娃时夫妻更容易吵架是由于多种因素的综合作用。为了避免这种情况的发生，夫妻应该尽可能地理解彼此的需求和感受，并采取合适的措施来解决问题。例如，他们可以定期坐下来交流彼此的想法和感受，制定合理的家务分工计划，以及共同解决遇到的问题。此外，他们也可以寻求专业的帮助，如心理咨询或育儿指导等，以提高自己的育儿能力和解决问题的能力。

母女经常吵架有可能是性格不同，也可能是母亲从生下女儿后就不太高兴，有重男轻女的思想，但是赶上了计划生育政策那时也没有办法，一家只能要一个孩子，当然了现在可以生二胎了！建议女儿看在母亲含辛茹苦的把你养大，要多理解她，什么事情多跟母亲商量，她皮气急时你别急，遇到事情说清楚，假如再吵架你就出去到外面溜达溜达，慢慢的随着她年龄增长也就没那么大皮气跟你吵了，平时多给母亲买点她爱吃的食品，穿的衣服！尽量缓和关系，家和万事兴呦！

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最近热播的《小欢喜》，里面有一段剧情引起了网友们的热议。

在**院内，宋倩不顾场合的和孩子争吵起来。

“一个**看两遍，闲的呀，有意义吗？”

宋倩丝毫不想接受孩子的想法，一个劲的反驳着。

“这怎么没意义了，让你高兴不是意义吗？”

“我是要你高兴。”

乔英子听到这带着哭腔说：

“那我也是为了你高兴呀。”

宋倩却丝毫不领孩子的情意，对着孩子吼上一句：

“我不用。”

很多网友直呼，看到这一幕简直太真实了。很多父母明知道孩子是为了自己好，却总是不给孩子表达爱的机会。明明可以好好沟通享受快乐的亲子时光，却一定要用争吵来替代。

最后，乔英子独自一人站在原地，嘴里说着：

“想让你高兴怎么这么难。”

她只是想让自己的妈妈高兴起来。却都不能被妈妈所接受。这种强烈的失落感，对于一个孩子而言，只能说是难以承受的。

亲子关系之间的隔阂绝不是一日能造成的，父母和孩子相处的方式直接决定了孩子能接受多少程度的爱与尊重。

武志红曾说过：爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。

很多时候，给孩子带来伤害最深的，往往是最亲近的人。父母给孩子带来的影响，远比他们想象中的大。

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嫌弃孩子的父母

**《被嫌弃的松子的一生》，讲述了一个女孩的悲惨命运。松子有一个妹妹，常年卧病在床，以至于全家人的精力都用在妹妹身上。父亲的眼里也只会关心着妹妹，哪怕松子拼尽全力的讨好父亲，也无法改变任何事情。

在家里，松子是最没有存在感的。得不到家庭的关怀，不能体验到父母的爱，松子一生的不幸早就在幼年时便埋下了种子。

松子最终无法忍受家庭的冷漠，选择独自一人离开了那个感受不到温暖的家。可离开后，松子的生活并没有得到好转，情感路上的一路坎坷，卑微的讨好着所有的人。

这份性格早就在她的幼年时便以形成，逃出了家，却逃不过原生家庭的影响。

松子的一生都好像未曾幸运过，在人群里颠沛流离，拼命寻找着归属感。没有感受过家庭温暖的人，自然也难以分辨什么是真正的爱和善良。松子的卑微用病急乱投医来形容也不为过，她的一生都在希望自己能够被认可。

眼里没有孩子的父母，也不会关心孩子的感受，孩子一次次的渴求都被无情的忽略。当父母开始嫌弃自己的孩子，不再表达爱意，父母与子女之间便是有了一面透明的高墙，彼此不再有情感的联系，最终也会走向分离。

嫌弃孩子的父母，会用各种方式来否定孩子。这种类型的父母，往往会给孩子带来许多心理上的阴影，孩子非常容易形成讨好型人格。

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情绪不稳定的父母

情绪不稳定的父母，对孩子造成的伤害也是难以磨灭的。在孩子面前，父母经常无意的宣泄自己的情绪，这种行为会慢慢的剥夺孩子内心的安全感。

朋友小周的父母就是这种类型的父母，小周说自己小时候，在家里说话做事都要十分谨慎。因为有时候稍不留意，妈妈就会河东狮吼。

小周告诉我，自己在小时候有一次考试考的很好，回家后马上和妈妈报喜，想让妈妈也高兴一会。但没想到，妈妈并没有夸奖她，而是苦着一张脸说考那么好有什么用，还不如帮我多做点事。

原本应是一场高高兴兴的对话，最后却是妈妈冷冰冰的抱怨。小周说从自己记事起，家里总会有各种争吵，有时候爸妈还会当着自己面吵架。父母的情绪不稳定，对她的性格产生非常大的影响，长大后小周的性格里多了一份自卑和敏感。

大人的负面情绪对于孩子来说，往往是百害而无一益，孩子时常被动的接受这份影响。

日本脑科学家友田明美曾说过，长时间呵斥和夫妻间的激烈争吵等行为都会伤害孩子的大脑，使孩子出现沟通障碍等多种问题。

父母不学会控制自己的情绪，孩子便会一直在一个缺乏安全感的环境里成长。情绪化的父母，也会逐渐让孩子的情绪变得不稳定，对孩子来说，这将是一份难以承受的痛苦。

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“绑架”孩子的父母

在生活中，有不少父母打着我是为你好的名义，控制着孩子。在他们眼里，自己所做的一切都是为了孩子，孩子也必须要满足自己的期待，这样才算是不辜负自己的付出。

在台湾短片《茉莉的最后一天》中，妈妈的绑架最终让孩子走向了悲剧。

“要是没有生你们，我现在也是一个教授，为什么我放着教授不做，在这里受你的气。”

在妈妈眼里，自己为孩子牺牲了太多，孩子的一切都要满足她预想的那样进行。

如果孩子的考试成绩不好，妈妈说绝不会忍受的。

“失误粗心都是借口，我只要求你一件事，就是顾好你的成绩。 ”

妈妈不允许自己的孩子有任何的失败，这种“耻辱”对她来说是非常丢人的。

孩子的成绩达到了第一名，但是这也不能让妈妈满意。妈妈认为如果不是自己盯着孩子，她又怎么可能只靠自己就拿第一。

“你这些计程车费都是我省吃俭用的，好好念书，不然就不孝啊。”

妈妈的每一句话，都在暗示着孩子，我为你牺牲了多少，你要怎么做才能对得起我的付出。

这种压抑最终让女儿脆弱不堪，她不想在再面对这样的母亲，最终选择了在深夜跳楼自杀。

《无条件养育》中有这样一段话：

家长对于孩子的爱到底是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”，前者是有条件的爱。意味着孩子只有做到家长期待的事或是达到了家长所规定的某些标准之后才可以得到；后者则是无条件的爱，这种爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，无论什么，都毫无保留的给予他们爱。

父母用有条件的爱来绑架孩子，从一开始便是错的，到最后孩子也会逐渐开始不再需要这种附有条件的爱。

爱孩子，应是出于本能，而非带有太多的条件和限制。

父母是孩子最亲近的人，也是孩子世界里最重要的人，孩子对父母的依赖是与生俱来的。

日剧《母亲》里有这样一句台词：父母对孩子的爱是无偿的。

这句话，我觉得应该反过来，小孩子对父母的爱，才是无偿的。

孩子的成长需要的是父母的呵护，不论是以怎样的目的和理由，都不能成为伤害孩子的借口。

为人父母，最重要的是理解孩子的需求，看见他们内心的渴望。

父母之爱，应是孩子人生里最宝贵的财富, 任何形式的伤害和痛苦，对孩子和父母来说都会是一种遗憾。