如何看待吵架这回事？

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。根据情况制定被双方都认可的规则，遵守规则行事，可以有效的遏制吵架的蔓延。久而久之，相处模式才会形成良性的循环。

这当中，最重要的还是接纳对方的一些缺点，不要强制对方为你改变什么，该迁就的时候就迁就，多付出一点，多包容一点，别计较谁先低头。

谈恋爱肯定会遇到困难，哪对情侣不争吵？如果遇到了真正喜欢的人，却因为克服不了磨合这一关，吵着吵着就分了，我觉得太可惜了。

多少人对象换来换去永远在吵，换到的是自己不那么喜欢的那一个，最后自己可以跟任何人好好相处了，可是却不是那个最喜欢的人，多可惜啊。

尝试着去交流，提升谈恋爱的技巧，留住喜欢的人吧，你不会后悔的。

热火闹内讧这个事儿大伙都知道了吧？这件事情主要人物是哈斯勒姆，巴特勒以及主教练斯波，他们三个人不同的做法，那聊聊我对这个事儿的看法。

我们在得知的对话内容中，三个人中，我认为斯波处理方式没啥问题。作为主教练，在一些必要的时候就是要通过一些极端的手段来捍卫自己作为教练的尊严。特别是当你的球队有巴特勒这样的刺儿头的时候，自古以来那些纵容球员的教练往往都没啥好下场，热火又是一一支以钢铁纪律著称的球队，所以斯波做的没毛病。

再说巴特勒，在公牛跟队友处不好，在森林狼跟唐斯，维金斯闹矛盾，在76人跟西蒙斯不对付，现在来到热火又冲主教练发难。虽然不知道这件事的起因是什么，但无论到任何球队都跟队友处不好。巴特勒他显然问题不小，现在连教练都敢挑衅。斯波是什么人物，现役除了波波维奇以外，执教同一支球队时间最长的教练。当年连詹姆斯，韦德和波什都没敢对他这样，巴特勒你属实是飘了。

最后再说哈斯勒姆，哈斯勒姆是这支热火的精神支柱，这场比赛他跟巴特勒起冲突，显然也是为了维护斯波作为主教练的权威。但凭心而论，我认为他这次做的也欠妥当。作为队内老大哥，在球队发生内讧的时候你应该做的是把事儿压下去，而不是上去拱火。斯波可以骂巴特勒，但是哈斯勒姆不合适，哪怕你是球队队魂。哈斯勒姆现在的热火应该担当的是什么角色呀？2020年总决赛期间，哈斯勒姆曾多次在暂停期间为队友打气，击发队友的斗志。赛季初大莫被约基奇一招KO，哈斯勒姆也曾上去与其对峙，甭管谁对谁错当与对手发生冲突的时候，哈斯勒姆作为老大哥应该站出来维护自己的小弟要一致对外，这是他作为老大哥该做的。可哈斯勒姆为了维护斯波跟巴特勒发生冲突，巴特勒自然有他的问题，热火现在毕竟是东部第一，你们还要指着巴特勒冲冠呢。哈斯勒姆这一做反而容易把矛盾激化，对于热火后期争冠绝对不利。

索性不动声色，他们遇到了名嘴世界里的炮筒乐嘉。他们为什么在节目中吵架？

沉稳火爆的脾气遇到了名嘴世界里的炮筒乐嘉。节目里两个人吵架了。其实是真的，不是因为节目组故意炒作热度，而是因为两人观点不同，中途停止了节目录制。

安徽卫视主打综艺《超级先生》吸引了很多人的目光。这部剧主要聚焦两性之间的情感话题，有四位女神级嘉宾，外加毒舌乐嘉。可以说这五个人都是直爽的，在舞台上经常会有激烈的争论，但是从来没有真正的争论过，所以给这个节目增加了不少亮点。在一个节目的录制中，体操运动员董振正在和四位女神热聊。董珍曾经在各大比赛中获得吊环冠军，却无缘奥运冠军，这是她人生中的一大遗憾。

宁静作为一个女人，照顾董振的情绪，安慰她，说她得了很多奖。在人们心目中，她是奥运冠军，现在她也很成功。然而，乐嘉平静的观点引起了不满，乐嘉的评论非常尖锐。这让宁静很生气。作为宁静，她当然不能让乐嘉这样谈论自己，于是两人发生了争执。但两人都是站在选手一方，却因为意见不合而发生激烈争执，导致节目中途停止录制，让不少导师和观众感到意外。

当这种情况发生时，双方的助手上台阻止事态恶化。在双方的劝说下，两人保持了相同的观点，这样节目才能继续录制。如今，乐嘉已经淡出了人们的视线，但宁静依然格外繁华。对于乐嘉，许多人不喜欢他。当这种情况发生时，许多人选择支持宁静，抵制乐嘉。

最后，我衷心祝愿乐嘉和宁静号有更好的职业生涯。之后他们可以给你带来更多优秀的作品。

不要和乐嘉相处。从印刷厂工人到江苏卫视台柱，是什么让他蜕变？

那时候，全民偶像化似乎很容易实现。老少皆宜的节目伴随了一代人的成长，节目中的明星才是真正的人尽皆知的“大明星”。

《非诚勿扰》开播十周年，2010年节目开播，几乎一夜之间红遍全国，甚至出现了超越当年同期的综艺《快乐大本营》。

主持人Morphy也在当时走红，逐渐成为江苏卫视娱乐领域的一根支柱。

舞台上的莫菲口才好，机智幽默，可以谈论侃侃的各种问题。但事实上，年轻时的孟非甚至不敢去想未来，他总是用一种关于未来的“Q”方式来安慰自己。

似乎每个名人在成名之前都有一段辛酸的经历，Morphy也经历过苦日子。

莫菲小时候功课不好，尤其是理科成绩。他三门课都考不到100分，因为他根本不会做。后来，Morphy虽然想进步，但上课不明白的地方，他也看不懂。

这样一来，Morphy的高考成绩自然差强人意，高考失利。同时，他的父母在他高考后离婚。

只有高中学历的莫菲很难找到稳定的工作，比如摆地摊、搬运工等。后来偶然得知江苏电视台下属的印刷厂在招人，20岁的莫菲正式成为印刷厂工人。

印刷厂的条件非常艰苦。洗手花了20分钟，各种脏活他都愿意干。那时的莫菲并不骄傲，而是有一种内心的自我放逐。

后来因为工伤，车间领导不高兴，一气之下辞职了。

从印刷厂辞职后，墨菲经历了一段时间的无所事事。当墨菲的妈妈看到她的儿子时，她让他去电视台做临时工。她刚进电视台的时候，他几乎打过各种零工。

那时候跑腿、拎包是家常便饭，工资也不多。但是因为莫菲比较勤奋，再加上父母的关系，莫菲的工作越来越多，钱也越来越多。

慢慢的，莫菲学会了摄影，莫菲可以独立拍摄一些无关紧要的题材的**。后来学了剪辑，写作，配音等。他掌握了这套活形态。这意味着Morphy可以独立拍**了。

在那段时间里，莫菲努力学习，获得了全国体育电视二等奖。《飞向亚特兰大》，参与拍摄，获全国长电视专题二等奖。

墨菲在台湾以会说话而出名。只要和他有见面，一般气氛都特别好。

有了口才和专业能力，这样的人走到哪里都会成功。

那时候Morphy想都没想过当主持人。他是主持人，因为他是“被迫”的。

当时台湾有个节目，其他岗位都有人了，只有主持人空缺，Morphy家当时需要钱，他就接了这份工作。

2002年，Morphy主持第一期节目《南京零距离》，成为江苏收视率最高的节目。墨菲也很出名，深受人们喜爱，但仅限于江苏。

后来做了一段时间娱乐节目《名师高徒》之类的。在这类综艺节目中，Morphy并没有一炮而红。相反，民生类节目更适合Morphy。

当时他直言不讳的主持画风让他获得了很高的人气。

直到《非诚勿扰》，莫尔菲一些地区的火灾没有蔓延到全国。

2010年，Morphy主持江苏卫视《非诚勿扰》。他“光头”的幽默形象和睿智的话语给观众留下了深刻的印象。

其实这个节目是“被迫”在Morphy主持的。当时电视娱乐节目比较流行，以湖南卫视《快乐大本营》，《天天向上》等为主。江苏卫视决定了一档男女相亲节目。

这个节目没有合适的主持人，所以台湾的领导请莫菲主持。Morphy已经有主持经验了。他认为如果失败了，效果不好，对自己也没什么损失。

其实孟的理由是这个节目除了《非诚勿扰》还有新意和意外。很重要的一点是，墨菲总是对一些事情有自己独特的看法，而且

也有适当的幽默，这些优点都在节目上得到了很好的融合。

那时候孟非的搭档乐嘉，两人在台上配合默契。但乐嘉在2013年时就离开了节目，之后2016年黄菡也离开了，孟非是这个节目永远的“定海神针”。

坊间传闻，乐嘉的离开是因为和孟非不和，两人意见不一。

但是乐嘉本人觉得自己在这个舞台上已经“精疲力尽”了，他的专业能力得不到体现。配合孟非的娱乐效果确实做到了，但是乐嘉希望观众看到的乐嘉是一个专业性强的人。

无论原因如何，乐嘉离开了，孟非还在舞台上，而且一主持就是十年。

孟非说自己能坚持十年，没有那么多大道理，是观众用遥控器决定了我还可以站在这里。其实他一直都在坚持自己的本职工作，需要经得起时间的安排。

一路走来，孟非的每个转折点都好像是被“安排”的，但如果孟非当初不努力，或许他现在还是一个平平无奇的印刷厂的工人。

如今的孟非老师有成功的事业，而且家庭幸福，他应该很感谢当初拼搏的自己。

没事的。他两之间要从乐嘉为什么要离开《非诚勿扰》这个舞台开始，曾经他与孟非互相配合默契，妙句频出。乐嘉与孟非这对搭档是《非诚勿扰》里的大看点之一，如今乐嘉离去，难免会让人觉得遗憾。

观众们都纷纷猜测乐嘉离开《非诚勿扰》舞台的真实理由，之间有传闻称，乐嘉离去是因为民孟非闹掰不合，甚至还曾在节目后台里大打出手。还有更离谱的说法是：因为乐嘉与多位女嘉宾都曾发生过关系，私生活混乱的事情被人匿名举报。所以江苏卫视要辞退他。

当主持这个节目的时候孟非已经是一个很出名的主持人了。而这个时候都要乐嘉还是一个默默无闻的小人物，以犀利的语言慢慢的在节目中确定了自己的位置。

和孟非的吵吵闹闹也被大家看在眼中，可是慢慢的乐嘉渐渐膨胀了，好在新加入了一位女性黄菡老师会站在一些女性的角度评论感情问题。这样看似关系就好了很多，但是暗地里却产生了一些隔阂。

有一位名人在博客上说：任何一种稳定关系都是奴役与被奴役的关系。在感情中同理，也是主动和被动的关系。如果还没有确定，就要通过吵架、离家出走等等手段来确定地位。 两个人明明相爱，往往最不惮以直接强硬的态度对待对方。大到经济大事、百年树人育儿方针，小到今天晚上吃馒头还是面条，都有可能发生激烈争吵，仿佛和自己最亲密的人针锋相对才显得格外有成就感，还是最在乎的人就彼此最挑剔？ 据说，某些吵架是前戏的一种，似乎没有哪对儿男女不曾经历过。俗话有很多，什么上牙还有碰下牙的时候，大多数人还都认同小两口打架不记仇这一句。但是，这并不意味着就可以肆无忌惮口无遮拦。有很多男女因为一件微不足道的小事，最后吵成劳燕纷飞的怨偶；还有的人吵起架来，就好象按下了REPLAY键，在某些事件中反复循环播放，无休无止。亲爱的，难道我们不能吵一场有技术含量的架吗？ 我们为什么要吵架？ 那么那么爱，当初含在口里都怕化，为什么现在可以面目狰狞的吼叫或目中无人的冷战？难道还是因为过于爱。 两个人互相尊重爱慕，但不意味着在他们在所有问题上选择一致的态度。相遇之前，他们有不同的生活背景；他们的学识、职业、气质都决定了看问题的角度并不一致，甚至，仅仅是男女有别，都会在一个看法上产生偏差。那么，两个人的生活该怎么过？于是每个人都会提出自己的意见，但是对方并不同意，于是需要互相说服。当问题被看得比较严重尖锐的时候，说服的过程也比较激烈，那么，这个过程就叫吵架。说到底，因为这个人是自己最爱的，因此希望他/她可以按照自己的生活方式和思维模式来认同服从----跟外人说，人家才懒得理你呢。因此，吵架可以被视为批着感情外衣的杀熟行为。仔细分析各种各样的吵架原因，难道不是都要求对方跟着自己的思路走听自己的话吗？ 所以，回到前面所说的，当男女关系中一方以绝对优势压倒另一方占据主动权的时候，被动方百依百顺，两个人肯定是吵不起来的。只有势均力敌都觉得自己有道理，并且觉得人家天经地义要听自己的话的时候，才会滔滔不绝的辩个不休。可是，爱人是用来宠爱心疼的，为什么一定要叫人家服服帖贴呢，应该还有另外的婉转方式吧。 还有两种情绪化的吵架。在男人中常见的是发泄型，比如在外面受了上司或亲朋的气，又无处排解，所以要找茬儿回家对自己的女朋友发火。非常莫名其妙的就吵成一团糟，完全属于无理型，但是他们的心里有一个坚定的道理：你是我最亲的人，我不和你发火和谁发？和别人这样…会得罪人的……这样的事例，真的真的太多了。 女人挑起的争吵，大多数为试探型。作为爱情动物，如果很久没有听见男人说我爱你，难免心里就要惴惴不安。于是，可能会开始无理取闹，完全没有原因的使小性子，鸡蛋里面挑骨头。其实不过是为了试探男人的底线，想看看他到底有多包容自己。其实这样的情况下哄一哄大部分就能一笑了之，但是男人们很可能会一本正经的对女孩子开始讲道理。结果是，情绪化遇见了理智化，姑娘当场就颓了，于是转用更激烈的方式对待。 基本上，我们吵架的原因就是，有多爱？怎么爱？爱我为什么不听我的？ 最没文化的吵架方式 您知道吗？其实吵架也是分段位的。两个人难免发生冲突，但是这其实也是一个深入了解对方的过程，在这个过程中，很多问题可以达成谅解，或者彼此妥协。高段位的架吵完以后，双方增进了解，甚至觉得感情更深厚了。而没水平的吵架方式，可能会不经意伤了对方的心，或者以自己从未暴露的狰狞面目给对方埋下深深的阴影。 女生最爱用的老土方式：林黛玉式耍小性子。 对某件事情不满，但是不说，显得很有风度。她的心理是，既然你这么爱我，那么就该知道我为什么不高兴。她一句话不说，急得男人团团乱转较尽脑汁的琢磨自己是怎么惹了她。但是她就是不说，绷着一张脸摔摔打打。终于，男人失去了耐心，于是一声怒吼。本来就觉得委屈的姑娘被吼蒙了，然后更加委屈的爆发，两个人于是莫名其妙的打了起来。 常用词语是：“你到底怎么回事？”“你自己心里有数！” 结果是：吵了半天根本不知道为什么。 告诉我们的道理：吵架一定要开门见山，找出自己最充分合理的理由去PK对方。 男人最爱用的老土方式：貌似最讲道理的不讲道理。 通常，叫一个男人对一个女人承认他的言行有不周之处，是件很困难的事儿，尤其是最亲近的姑娘，按道理应该仰慕他还来不及，怎么能指责他的不是呢。所以，他绝对不会认为自己有错。那么，他就开始无理搅三分，但是用看似合理的借口来包装。从孔孟老庄一直讲到哲学宗教，用各种事例和概念来证明自己是对的，而对基本事实视而不见。姑娘直接又颓了，但是心里依然芥蒂，只好等下一次忍无可忍的时候爆发，然后再重头再忍。 常用词语是：“做人要讲道理嘛！”“得了得了，我说不过你还不成嘛！” 结果是：下次还会因为同样原因反复的吵。 告诉我们的道理：不要试图用感性打败理性。 最伤感情的老土方式：上纲上线。 本来是个很小很小的问题，然后被归纳总结以后上升到了一个严重的高度。多买两件衣服，男人就要指责姑娘爱慕虚荣；男人和朋友多出去喝了两次酒，女孩就要盘问他是否花天酒地有出轨的念头，顺便批评不靠谱的狐朋狗友，最后上升到人品问题；偶尔吵到气急败坏的时候爆发一下，难免被问候到家长没有家教；总之，假如有一点点言行举止不适当，总会被深远广泛的联系到血缘、家教、人品、素质等等各项指标，甚至进行全盘否定。那么，为什么你为什么要选择一个被你说得如此不堪的人做爱人？ 常用词语：“我算是看透你了，真没劲，这辈子你也没什么大出息了！”“就你好，你这个自私虚伪的家伙！” 结果是：伤自尊，反目成仇，因爱生恨。 告诉我们的道理：吵架要就事论事，千万不要展开自由联想，并且延伸到人身攻击。 最没理智的老土方式：伤人伤物。 吵到一定程度的时候，往往需要一些道具来配合音效及气氛，顺便发泄自己的愤怒，所以经常就要抄起个东西朝地上摔。理智尚存的，专门拣杯子、书本、枕头一类的乱丢，急了眼的正相反，什么贵砸什么，摆出一副完全不过了的样子。摔到HIGH处，难免亲自上阵进行肉搏，不闹个鼻青脸肿根本没法把他们俩分开。 常用词语：“啪！”“好啊，你敢动手？！，谁不会啊？！”“劈啪！” 结果是：物质损失惨重，需要重新置办生活用品，或需要花费医疗费用，顺便忍受邻居嘲笑。 告诉我们的道理：一，将言语冲突升级到肢体冲突是无能的表现；二，锻炼身体，保卫自己。 最没效率的老土方式：冷战。 一言不合，谁都懒得多看谁一眼。如果谁先说了第一句话，就表示自己认了栽，于是绝对不会主动说话，发短信、打电话。女孩子最常用的一招是性惩罚，坚决不让男人近了自己的身。谁都不回家吃饭，下班都在外面晃。即使自己已经忍成了忍者神龟也绝不主动示好，看对方的眼神充满了嫌弃。这真是杀敌一千自损八百的招数，为了叫对方难受，自己宁可也同样被煎熬着。非要有外力介入才能叫他们重新接上头。比如强行劝架的朋友，突然造访的父母，或需要共同参加的公司年会。 常用词语：“哼！”“切！” 结果是：有很大可能在冷战期间被情敌钻了空子。 告诉我们的道理：虽然生命还很漫长，但是日子不是用来这么浪费的。 今天我们要怎么吵架 亲爱的，我们其实是如此相爱。我们即使有什么不能认同的事，但是我们依然在一起，并且即将共同面对。野蛮女友和混帐男已经不再流行，谅解包容才是温暖的情怀。 因为爱，所以爱他或她的所有缺点，然后，一起来面对。感情是一种那么毫无理智的东西，里面没有是非对错。因为彼此相爱，所以是永恒的忍耐。即使我们吵架，也要吵一场有技术含量的架，一场加深感情的架。那么，请记住那些话： 永远记住对事不对人。让你不快的可能是某件事，他的某个行为，而不是他这个人。所以吵架的时候只需要叙述事实就完全足够，希望他下次不要这么做，而不是劈头盖脸的否定这个人。 记得准确清楚的表达自己的感受。你可以说这个事情使我不开心，或者我不喜欢这样的做法。而不是闹脾气，耍别扭，玩不理人范儿。 感情没有道理可讲，吵架也不是为了争个胜负。我们需要的是共同解决一个有分歧的问题。爱的艺术是包容和妥协的艺术，为了爱情，应该可以为某人做出一点改变和容忍。双方都妥协一点改变一点，也许可以走出一条新路，而不是非此即彼的某一方压倒性胜利。记住，吵架是为了解决问题，不是为了制造新问题。 冲动的时候，请把脱口而出的话默念十遍再讲出来。以免无心的失语造成刻骨的伤害。 请尽量避免正面冲突。如果一方情绪激动，另一方请不要火上浇油，也不要毫不示弱的针锋相对。很多话，换一个时间场合和合适的心情，听起来更容易接受。咬牙切齿的爱人对骂场景，会使回忆都打了折扣。 其实，归根到底还是那一句：我们的爱人，是用来爱的。那些粗暴的，情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式，都不应该用到爱人身上。 当我们彼此爱慕、彼此信任、彼此谅解的时候，其实，很多架是根本不必吵的

        偶然，在一个篮球节目中看到这样一句话：吵架是一种态度。这档节目是主持人和几位邀请的嘉宾聊NBA的比赛的。

        吵架也是一种态度？着实让人摸不着头脑，至今也没怎么明白。我想大概是每个人都有自己的看法和观点，即使你不同意别人的观点，在反驳的时候也要体现个人的修为。

        私以为，吵架也分几个层级。吵架的最低级莫如泼妇骂街，市井小民，张口粗言秽语，此为最低等。

      吵架的第二层可延伸理解为“争论”，人与人之间，因为每个观点不同而产生思维的火花碰撞，有时还会有意想不到的收获。

      吵架的第三层是谈判，双方基于己方的利益就共同的问题协商，谈判是吵架的最高境界，比如当年中国加入世贸的谈判。

        感觉扯得有点远了，纯属个人的想法。

　　葛优和妻子贺聪婚后一直很幸福。贺聪教书每天要上班，家务事葛优就多做些。贺聪换下羽绒衣顾不上洗，葛优也能帮着洗，收拾屋子就更不在话下了。

　妻子离不开葛优，每次葛优要到外地拍戏，她会“哇哇”哭，弄得葛优不知所措。后来，干脆，葛优出门拍戏就带上妻子，国内国外，法国、美国、日本，两人双双同行。贺聪辞去了教书的工作，专职做葛优的助理。

　葛优出名了，媒体总想采访他的妻子。可能葛优还想保留一份最后的神秘感吧!他和妻子协议好了，妻子就是不露面。其实，贺聪大方、开朗，打扮时尚而不奢华，待人接物都很得体，而且也很在意葛优对一些问题的看法。比如有一次，葛优的妹妹建议嫂子去做双眼皮，说那样会更漂亮。贺聪笑眯眯的，不置可否。葛优不同意：“这样挺好。做得不好，就像成天瞪着人。不做!”边说还边把眼睛瞪得老大演示，让妹妹碰了一鼻子灰。

　葛优还没有孩子，刚结婚那些年，他说：“有孩子我们就完了!”那意思是，他们自己还没有玩够呢。有孩子多累赘!

　贺聪对葛优很满意，两人世界过得很开心。她常对朋友说：“葛优这人特好，对父母孝顺，对朋友仗义。他拍片子又忙又累，可是不管怎么样，有点空，他总是和我拉拉家常，问问我工作上和生活上的事。我别的忙帮不上，只能在生活上关心他，他爱吃鱼，还爱吃辣的。我做菜不行，凑合吧。”

　葛优只要有空闲在家休息，就上街买菜。夏天热，他心疼妻子，就主动下厨。他做菜有几个拿手的，有时露一露，他的'哥们都爱吃他做的菜。

　对于家，葛优有他自己一套一套的说法。他认为，两个人成家就得开伙，家要是不开伙，那还叫家吗有时两口子晚上会到外面去吃，但中午必做一顿。做饭时，夫妻俩都动手。

　但是葛优认为夫妻间还是要有距离。这距离又分两种，一种是两口子日子过长了，就什么都不在意了，披头散发、打嗝放屁一点都不避着，这个不好。再一种是有点隐私，说得具体点，自己的手机、别人给对方写的信，相互不看——留点余地。

　葛优对夫妻吵架也有独特的看法。“必须吵架，才能继续过下去。”他说和妻子隔三差五就吵，甚至要是有一段时间没吵就会想：快吵了。他总结了一下，因为互相都特别在乎对方，才会吵。要是互相不在乎，根本就不吵，那就坏了。两口子有一个骂另一个，对方理都不理，那就是快翻啦!他们夫妻吵归吵，但是从来没有到恶性的程度。有时难听的话也说出来：你要再闹，就离。当然专家提醒过“离婚”两字还是少提，提着提着，说不准就真弄离了。但是葛优说他们两口子互相能听得出来，谁在说“离”的时候心里都含糊。

　夫妻俩能过到今天，根儿，特别牢。这是葛优说的。