夫妻关系中，吵架的时候能主动做多哪两点能让关系更亲近？

有人说：“夫妻是缘分在冥冥之中让我们有机会穿过人群，遇见对方，并且爱上对方，经过相识，再到相知，最后得以在一起生活。”

然而，这个世界上并没有不吵架的婚姻，只要两个人在一起相处久了都会吵架，因为人与人之间不管在哪一方面都是不可能完全一致的。

真正好的爱情不仅仅是在恋爱时甜甜蜜蜜，更是在被生活磨得没了激情之后，依然存在着对对方的包容和理解。在夫妻吵架时，两个人如果能主动做到这2点，你们之间的感情会更亲密。

感同身受，用实际行动让对方理解你

我的朋友苗苗，为人刚练，雷厉风行，不到30岁的她便成为集团最年轻的总监。虽然工作顺风顺水，但生活却是一地鸡毛。

她的丈夫是某公司合伙人，两人可以说是门当户对，就连性格脾气都一模一样，都是急性子。听她说：

刚结婚那会，从柴米油盐到家具电器，两人经常三天一小吵，五天一大吵，家里总是鸡飞狗跳的。但现在，两个人的关系好得不得了，都知道体贴关心对方了。而这一切，都开始于一个晚上。

苗苗因为加班到很晚，身心俱疲，只想好好歇息。当她叫沙发上的老公睡觉时，老公生气道：“碗又不刷了？”苗苗打着哈欠道：“今晚太累，我把碗放在厨房，打算明天再刷。”

这时，老公嫌弃道：“你太懒了，连刷碗做饭都觉得累。”仿佛上班买菜做饭洗碗，都是苗苗分内的事。

于是，两人大吵了一架，坐在沙发的两端，各自赌气。看着老公晚上睡觉时依然不服气的样子，苗苗建议道：“如果你不觉得累，那我们轮流体验我的生活。”

男人略显嘲讽地同意了。四天后，男人红着脸对苗苗说：“我错了，以后单周我刷碗，双周你刷碗。”

从那之后，两人一争吵，便让对方体验一下。所以，男人如果不理解你，抱怨你，就跟他坦白“你去体验试试”，这样矛盾自然解除。

别让男人猜，心里怎么想的就大声说出来

夏青和小王刚交往不久，就赶上了今年的情人节。情人节当天，小王送了一条自己精心挑选的项链，打开礼盒的瞬间，夏青的笑容瞬间凝固了。

但还是假装惊喜地欢呼：“哇，谢谢亲爱的。”见夏青喜欢，他也很开心，主动拿出项链要给夏青戴上。夏青真的不想带，于是推三阻四：“今天的衣服和它不配，我一会自己戴，还要摘脖子的上这一条，麻烦”。

小王突然反应过来：“你是不是不喜欢啊？”夏青也有点赌气：“对啊，所以你就不要一直让我戴啊。”

小王有点生气道：“你不喜欢为什么还要装作很开心的样子？那你到底喜欢什么？”夏青生气道：“什么叫我到底喜欢什么？为什么你连我喜欢什么都猜不到！”

为此，两人吵了一番，最后转身回各自的卧室。夏青意识到自己在逃避矛盾，晚饭时，再三犹豫，还是先开了口：“我不喜欢那条项链。”

小王温柔道：“你喜欢什么，可以直接告诉我。”不一会，又补上一句：“我不是没有猜，是真的猜不到。”

从那之后，夏雨和小王再也没有因为礼物发生争吵。女人都喜欢惊喜，但男人有时候确实尽力了，其实两个人的爱完全可以简单点，只要两个人在一起开心，是不是惊喜又有什么关系？

夫妻之间，有争吵不可怕，只要两个人“互相包容，互相道歉，说出来，”那么你们的关系会经过这次争吵变得更加亲密，因为你们都学会了为对方着想，这样的婚姻也必将更加幸福长久。

最后，希望大家的婚姻都能幸福，快乐，长长久久。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

夫妻吵架了怎么沟通

吵架也是夫妻的一种特殊方式。它是彼此无法心平气和地解决生活中的问题。为了一件事情，争来争去，让自己在吵吵闹闹中度过了一辈子。但吵架不能过度，若是在吵架的过程中，伤人自尊，有了侮辱性的言语，让对方无法接受，不能忍受，那婚姻往往也走到了尽头。

那夫妻经常吵架怎么办呢？

一、让自己离开对方的视线，等到彼此情绪平复了再沟通。

见面说事就掐架，这往往已经在生活中形成了某种习惯。而改变习惯却是极难的一件事。而吵架的缘由也不难了解。在婚姻中遇到问题意见不统一，不能达成共识，彼此都认可自己的想法，而否定对方的意见，谁都不让步。

二、思想上要提醒自己，不激化矛盾，见势头不对赶紧撤离。

知道了吵架的害处，在对方发起攻势的时候，自己不要激化矛盾，让对方气上加气，特别是在自己做事不到位，理亏的情况下，就不要再去理论。这样的结果，往往让对得你事情没做好，还要强词夺理。他焉能容忍。所以，觉得势头不妙，便要学会先撤离，避其锋芒，而后找到适当机会再与对方解释。

三、先“认怂”懂得息事宁人，让自己去忙自己的事情。

争吵的前奏往往是因为一件事作为，而忍不住被对方无情的批评，指责。而自己内心的委屈，不服便会要求自己说出原委，他人的理解。可很多时候，人在气头上，自会在自己的意识思想中，不可能给对方辩解的机会。若你坚持如此，两个人你一句我一句，定会喋喋不休地在争吵声中，让原本不过是芝麻大的一件小事，闹得连整个地球都无法包容。

四、不挑剔，不攻击对方，看到对方有不妥的地方，好言提醒。

生活中你会发现，很多夫妻之间的争吵，都是因为彼此用挑剔的眼光去放大对方身上的缺点，而没有让自己去更多地包容对方。更不会换位思考，体谅对方。故此，他会认为自己最亲近的生活伴侣在找茬，和自己作对。故此，他也要攻击你，不让自己低头服软。其实，生活中，即使对方有做得不对的地方，也要好好地提醒，而不能用批评，指责的口吻，让对方反感你，继而跟你对着干。

五、不是原则性的问题，不要斤斤计较，必须按你的要求去做。

一些夫妻吵架，都是芝麻大的事情，也无什么原则性的问题，更无对错之分。只不过是对方没有随了自己的意图。故此，在生活中，不要过多的要求对方必须和你一直。要让自己宽容大度些，包容对方更多些。从而学会睁只眼，闭只眼。也只有如此，夫妻间才会减少吵架的频率。

婚姻中，有争吵往往在所难免，但不能把吵架当成家常便饭，让婚姻中炮火硝烟不断。这样的婚姻，会削弱彼此的幸福感，让彼此生活在一起感受不到快乐。所以，在婚姻中，我们还是尽量减少吵架的次数，要学会有话好好说，心平气和地解决问题和矛盾。毕竟吵架是被坏情绪带着让我们跑偏了解决问题的轨道，所以，我们要明白，吵架吵不出一个好结果，只能让事态发展越来越糟糕。

以上就是与夫妻吵架了怎么沟通相关内容，是关于婚姻的分享。看完夫妻老是吵架没法沟通后，希望这对大家有所帮助！

夫妻之间相处，吵架是常有的事情。吵架后，一方想要沟通，但另一方不想听，我认为有以下几个原因：

（1）解决吵架的处理方式不同

每个人的性格是不一样的，那么面对吵架的处理方式也会不一样。有人吵架后，喜欢冷战，等冷战期过后，再进行沟通交流，恢复正常的生活。有些人是不喜欢冷战的，喜欢立刻就解释清楚，将吵架的问题给解决。所有就会造成：吵架后，一方想要积极沟通，一方不愿意沟通的局面。

（2）不想见到对方，更不想听对方说话

吵架后，人自然而然地会生气，生气到不想见到对方，甚至不想听对方说话。所以就会出现：吵架后，不想见到对方，不想听对方说话的局面。

（3）认为自己的意见是对的，不想听取别人的意见

吵架的原因之一：肯定是因为两个人对于某一件事情的看法不同，观点不同，所以会发生争吵。有些人的性格是固执的，他会认为自己的观点是对的，别人的想法和观点都不对，所以不愿意听取别人的观点，那么也就自然不愿意听对方说话。

以上就是我认为的：吵架后不想沟通的几个原因，另外：因为每个人的性格不同，建议夫妻之间可以先提前约定好，吵架后怎么处理。比如可以约定：吵架后，最多冷战不超过几小时；吵架后，不要说话伤害对方的话语；吵架后，用书信沟通解决问题。这样的处理方式会更好的解决吵架问题。

发生争吵的过程也是双方观点进行交流和沟通的过程，重要的是争吵之后，双方能够将问题解决，而不是争吵之后，矛盾越来越多。如果你有其他想法，欢迎大家沟通交流。

　导语：勺子没有不碰锅沿的，两口子也没有不拌嘴吵架的。在我看来，幸福的婚姻不是不吵架，而是懂得用温柔的方式化解不和谐，有时候吵架也会有利于夫妻感情进一步的推进。

　争吵就是夫妻过招，有的招式让人舒服，有的招式让人痛苦。舒服久了就让人更亲密了，痛苦久了就让人离心离家了。

　婚姻中的夫妻关系可以越吵越亲密吗当然，有些夫妻就是这样。不过，也有的夫妻吵到后来缘分就吵没了。

　争吵的结果为什么会如此不同呢怎样让不可避免的争吵变成生活中的调味剂，让一次争吵变成一举四得，情绪得到宣泄、问题得到澄清、沟通变得有效、亲密变得无间，这里可是有学问的。

　和另一半吵架是婚姻生活中不愉快的事之一，我们都希望吵架不要发生。那么如果夫妻吵架是件威胁生命的事情呢有人做出了这样一个研究，在跟踪研究一些夫妻超过二十年之后，竟然发现，吵架越多健康状况越差，而那些不吵架的夫妻寿命更长。一段愉快的关系和好的健康状况紧密相关，而相对的，这些烦人的争吵可能引发恶果。

　网友A：

　我以前也是总和我老公吵架，有时就因为一句话的事，我也是爱生气，想着一不高兴他肯定会哄我，有时就会越生越厉害，导致谁也不理谁。其实也没有什么谁对谁错，也许一句逗乐的话就能恢复不愉快的局面。生气既伤感情又伤身体，没什么好处的。

　网友B：

　夫妻都有可能吵架的，尤其是两个脾气不好的'凑在一起，就会吵得更多了。其实没有什么大错，只要主动说话就行了。我和我老公说话，一般都是他先主动和我说话，没办法，因为我小气嘛~呵呵~先说话的那个人，并不代表理屈，而是代表他/她拥有强大的内心力量，更懂得宽容。

　网友C：

　夫妻间小打小闹是正常的，过日子有些磕磕绊绊也是在所难免的，毕竟在一起久了彼此也相互了解了，没有了当初的新鲜感，总会为一些鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹。时间长了就看不惯对方，只要对方有一点不顺从自己心意，双方就可能开战，其实想想真是没必要，但又避免不了。

　当吵架成了一种习惯，甚至把说一些伤感情的话变成了一种习惯，那是一种很危险的事。人的情绪都会有控制不住的时候，但既然是相互爱着对方的，就要时刻提醒自己控制自己的情绪，别动不动一点小事就爆发，要学会珍惜和尊重对方。一旦控制不住吵过了，双方要反省自己的对错，即便他来道歉了，你也要告诉他你也有不对的地方，双方以后吸取教训慢慢改正。吵架时的气话一次两次可以宽容不较真，但多了会让人心寒的。夫妻之间相处最多，摩擦也会最多，但吵不吵架、频不频繁，要看相互间的理解、包容和珍惜程度、夫妻双方对爱的理解程度以及处理问题的方式方法和技巧。

　俗话说，夫妻床头打架床尾和。夫妻吵架是很常见的事情，适当的争吵有利于相互了解，可是如果越过了底线，无休止的争吵，那么夫妻感情就一定会破裂。假如有一种技巧，可以帮助解决伴侣之间的矛盾，你会愿意尝试吗即使这意味着你需要暂时在争吵中后退一步即使这意味着你要放掉那些看似正当的怒气，当被压抑的它们正处于高峰时其实，你可以学会做下面小乐要讲的这些，而这些不但会使你们的争吵不再令人讨厌、愈演愈烈，还会让你感觉变好，在情感中占据主导地位。

我们应该怎么做

　镇静下来

　当你觉得自己要开始争论时，你也许会感到越来越强烈的心潮起伏，像是在为争吵热身一般。这时，你可以做几次深呼吸或者从10倒数到0，使自己重归平静。你要把握这些时刻，学会如何停止。无论你用什么方法，要使自己回归理智，一定要在回应伴侣前让自己能够完全掌控自己。

　不要猛烈回击

　情侣们通常都知道说出怎样的话能让对方火冒三丈。抑制这么做的冲动，也别被对方过激的言辞引上钩。不管你的TA做了什么，始终保持表现成你所期望的那个样子。记住，如果亲近你的伴侣是你的最终目的，那么成为“掌握真理”或者“赢得争论”的一方就算不上成功。因为相比于在争论中获胜，选择对你的伴侣保持情感上的弱势与坦诚更应优先。

　热情回应

　试着聆听你伴侣的感受，尽管那时的你可能会认为这些情感极不理性。在那之后，说些温情而谅解的话语，需要强调的是，谁对谁错真的并不重要。接触自己的伴侣，直视他们的眼睛，说些真心话。比如，“比起吵来吵去，我更希望与你亲密无间”。有时，一个小小的亲密举动就能使伴侣放下戒备。

　产生共鸣

　试着站在对方的角度思考，并切身体会TA的内心感受。但一定要注意的是，并不是说让你放弃自己的观点，心甘情愿被情感操纵。这种做法说明你更在乎是否与伴侣亲密如初，你会意识到，只有在沟通过程中，你们双方才能试图理解另一个人的想法并达到共识。

　交流你们的感受

　双方沟通的过程中，要使得你所有的表达方式相一致，包括语言和非语言的方式。考虑到要坦诚沟通，如果你有了矛盾情绪，那一定要把这些情绪都坦诚地告诉伴侣，因为双方坦诚的交流非常重要。越是这样坦诚直接却不失同情地与伴侣沟通，两人的关系就会变得越紧密牢固。

　拥有吵架的艺术，你会发现吵架的目的只是为了表达自己的情感。而婚姻是靠诚意设定的，吵架的目的是在表达这份诚意，而不是为了赢，希望广大乐粉们能够时刻铭记!

中年男女变得不再亲近，两个人变得相敬如宾的原因有哪些？

谈恋爱的时候人们常说，两情若是长期时，又岂在朝朝暮暮，以此抚慰彼此不可以天天见面。可在我们完成了暮暮朝朝，在一起过了好多年以后，就再也没这类感觉了，乃至恨不能的可以跟另一方分开一段时间再相见。

我之前也不太懂怎么会这样，后来去堂兄家，我找到了在其中的原因。记得堂兄刚结婚的时候，大伙儿一起看电视，她们都需要手牵手，甜美得不得了。可是如今她们其实很少坐到一起看剧了。每日二人手捧着分别手机玩得不亦乐乎，包含夜里睡觉，他们也分屋睡。

说成不爱了吧，实际上这个不是。终究究竟，便是刚刚在一起的时候，双方全是亲密无间的。伴随着岁月的消逝，从前的郎情妾意变得更加稀释液。也不止就是他们，许多中年男女都会变得不再亲近，而是两个人相敬如宾，其原因无外乎以下三点。

一、亲昵的行为越来越少

结了婚的男女，亲密无间，小夫妻独立在家里，二人世界通常都尤其甜美，为彼此仔细学做菜，一起高高兴兴收拾家务，隔三差五再来一个甜蜜的吻。可到了中年阶段，即便是有二人世界，更多都是自己做各自事儿。不要说偶尔接吻了，日常相拥都屈指可数，夜里两个人都不会呆在一起。

在大多数一个女人的内心都在想，两人都没有感情了，还不如与其这样，分别一个房间入睡，这样比较安稳温馨一些，给自己一个舒心的享有，理解对方的行为，觉得这样的方法，会让婚姻生活变得越来越长期。

二、彼此的生活方式不同

男生一出汗，身上的味道就会非常大，特别是跑完步，或是打完球以后。要不是夏季，懒一点的男人就会不想动，夜里立即入睡。结了婚后的女人总是催促另一方冲澡，当两人长久以往过了好多年以后，男人就会把一个女人的催促当作一种絮叨。此外，还有一些习惯性难题，有时候真的无法改变。讲话时的口头语，最爱吃的是对方最不喜欢的食材，及其各式各样不能理解彼此之间的小习惯。

男人对这类细节往往会忽略，而且在你口头上他的时候，他肯定会点点头同意，可事实上他却依然独来独往。而我女性最为不能容忍的就是这个。即然说了很多遍都无动于衷，那还不如少说一句，少些情感战事。

三、需要自己的独立空间

年轻时喜欢一个人，恨不得把自身跟对方掰开了揉碎了，随后结合成为一个人。但随着二人中间愈来愈了解，那类亲密无间到没有间隙的爱情，却确实太麻烦了。每个人都需要独立的空间，哪怕在一起生活的夫妇也是如此，也唯有如此，我们的爱才能长久，才可以一直被尊重。

对男人来说，单独空间是释放压力，因为家庭的重担一直压在自己肩上，需要一个室内空间来释放出来内心深处的工作压力；对女人来说，独立空间便是最轻松的一刻，在这样一个圈子里，我们能做自己喜欢的事。

张爱玲曾经讲过：“因为爱过，所以慈悲，因为懂得，因此包容。”中老年的女子，目光已经是一种人生境界，也知道声势浩大情感并没有几回，大部分还是平淡的生活。或许瞎折腾到后来还会继续同归于尽。看起来这种态度会影响到二人的日常生活，但只要你把握了限度，离他一切顺其自然刚刚好的情况下，那爱情才能进一步的升华。

夫妻频繁争吵、消耗感情？

01如何维持自己的婚姻

因为我现在做的最多的是婚姻咨询，所以我想说说“爱”:爱是什么以及我们该如何去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。但最常出现的情况是，有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。

婚姻中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复，让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。

02爱是什么

01爱是什么

爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力、焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近，想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。

结婚了，不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的，你也提供给伴侣情感上的支持。

这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接(attachment)，是动物本能的需求。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。

03没有安全感的表现

02没有安全感时的情绪表现

当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好，其实两个人都很痛苦，很孤单。

·焦虑依附型，如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自已在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。

04逃避依附类型

就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时(其实你不会成功)，你会进入一个抑郁的感觉中。

·逃避依附类型，逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力。但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他，“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我。"

所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在TA心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。

05如何成功的修复吵架

逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了，慢慢的，双方都会觉得累了。

吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击--逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。

03如何成功的修复吵架

进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

06如果你是攻击者

>如果你是攻击者:你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。

不要用指责攻击的方法去沟通，你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享。脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你

可以和你的伴侣说:“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗"很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂TA了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。

07如果你是逃跑者

>如果你是逃跑者:你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好此，不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情:因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的，你是难过的，觉得自己是失败的。

你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且与对方沟通自己的心情。

你可以说:“每当你骂我，觉得我做错的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是希望你可以看到我的好，你可以肯定我。"

08

爱是最好的动力当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。在我做出轨关系修复的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。

事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用。所以很多时候我会鼓动挣扎在抑郁，焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。