我儿子和同学吵架 同学不理他了 我该怎样安慰他

我儿子和同学吵架 同学不理他了 我该怎样安慰他,第1张

“听过很多大道理,却依然过不好这一生。”

韩寒用这样简单的一句话,道出了很多人的心声:从小到大,听过太多的大道理,可真正遇到问题时,却还是不知道怎么办。

这也给了我一个启发:当孩子遇到问题,向你寻求帮助时,你是跟他讲道理呢,还是跟他讲故事?

孩子和好朋友吵架,家长怎样安慰最好?这个父亲的方法被万人点赞

比如,孩子在学校和好朋友吵架了,回家很失落,闷闷不热,你怎么开导?

讲道理的家长,通常是这样子的:没事,小孩子吵架嘛,明天就好了!

而智慧的父母知道,这样于事无补。他们会讲一个自己或者别人是如何解决这个问题的故事,然后启发孩子自己去思考其中的道理。

台湾著名的儿童文学作家林良先生,就是这样一个父亲。 当他上小学的女儿遇到这个问题向他哭诉时,他给她讲了这么一个故事。

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樱樱,我小时候在学校也遇到这样的事情,我心里难过极了。

那天,我高高兴兴的去学校,因为我书包里有一张崭新的邮票,我要第一个给我的好朋友小明看,等着他大声的说真棒,然后吸引其他同学过来。我们经常干这样的事情。

小明是我的同桌,也是我最好的朋友,我们一样的高,一样的帅,也一样的聪明,成绩都很好。同学们都喊我们“双胞胎”,这是我觉得最自豪的一件事。

走进班级,我看到了小明,大声的喊道:“嗨,小明,看,我有一张新邮票!”小明没有理我,我走到他的身边,又对他说一遍。小明转头冷冷的看了我一眼,说:“不想看。”

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我当下害怕极了,我们从来没有发生过这样不愉快的事。虽然我念五年级了,可我不知道该怎么办,我觉得很孤单,很失落。就像在幼儿园时,还没准备好,就从滑滑梯上滑了下去,不知道会滑向哪里;又像小时候和妈妈一起去**院看**,期间壮着胆子一个人去上厕所,回来在黑不溜秋的**院里,找不到妈妈的位置······

过了一会儿,我才生起气来,对小明大声的说到:“不看就不看,有什么了不起!”小明还是没有理我。

这时,小军走了走了过来,他平常也想跟小明一起玩,可我不想跟他一起玩,所以每当他走近时,我都会把小明拉开。小军跟小明说:“走,我们出去走走。”小明站起来,和他一起出去了。这我怎么受得了!

“以后谁也别理谁了!”我在心里狠狠的说。同时,我心里还有另外一个声音,“回家去吧,在学校太没意思了!现在就回家去!”可我知道这不可能。

课间,我为了赌气,就去找其他同学玩,可他们还是跟平常一样,都不跟我玩,因为我讲的话,他们不爱听。有一个叫小程的最过分,跟我说:“走开!不要来捣乱,我们有事要忙呢,不需要你!”

我伤心极了,觉得很孤单。那天放学,我独自一个人回的家,想起在学校的遭遇,我伤心的哭了,爷爷问我怎么回事,我跟你说了一样的话:“为什么他们都不理我?”

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为什么?第二天我就知道了答案。是小明告诉我的。他说:“我妈妈昨天要去医院做手术,我很担心,心情不好,所以没有理你,对不起!”

我感动的哭了,也笑了,还流了鼻涕。我多自私啊,只知道要别人欢迎我,却不知道安慰别人。

一个人不能总等着享受别人对你的欢迎。因为,别人不是专为你一个人活着的。如果别人冷落了你,肯定是有什么原因的。你应该先学习“不害怕”,因为这并不可怕。

在你交到一个新朋友之前,在进入一个新环境之前,不是也曾独自一个人吗?你在一个环境中受到了冷落,在其他环境中,还有很多人深爱着你啊。就算全世界的人都冷落了你,不是还有爸爸妈妈吗?况且,你永远也不会遇到这种情况。

放宽心,不要计较,先学习安慰别人。或许,只是你太害怕寂寞了。不要怕。坚强的人,都有不害怕寂寞的品格。坚强的人,也最受欢迎,他不害怕寂寞,也不会寂寞。

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当你的孩子,遇到冷落或者和好朋友吵架,你会告诉他类似这样的一个故事吗?

80后的我,从小听着父母的大道理长大的,心中有过怨恨,也有过迷茫,更有过无助。所以,我不会再只跟我的孩子讲大道理了。当我的孩子向我求助时,我会给他讲故事。

孩子和同学之间闹矛盾后,开导方法有:不要斥责孩子、多方面了解情况、跟对方家长交涉、跟学校反映等。

1、不要斥责孩子

如果孩子在幼儿园里面受了委屈,跟其他的小朋友因为争抢玩具而打架的时候,通常回家后都会跟父母告状,希望得到父母的安慰,这时候家长千万不要因此斥责孩子,因为很有可能会给孩子造成压力。

身为家长这时候需要先安慰孩子,让他将自己的委屈释放出来,询问孩子事情发生的起因、经过以及结果,这时候家长千万不要因为孩子的一面之词做出判断。

2、多方面了解情况

当家长从孩子这里了解了基本的情况之后,可以向幼儿园的老师了解具体的情况。因为在幼儿园里面,跟其他小朋友发生摩擦是一件很平常的事情,尤其是两个小朋友因为互相争夺玩具而出现磕碰是难免的小意外。面对这种情况,家长可以轻拿轻放,认真引导孩子正确对待争抢玩具的行为,让孩子自己去解决。

3、跟对方家长交涉

孩子在成长的过程中,作为家长不能时时刻刻在身边关注孩子的一举一动,当孩子长大之后,就逐渐放手让孩子去面对生活中的种种情况。当孩子在外边受了委屈,跟同龄人打架如果孩子没有受伤或者是受伤比较轻微,家长可以引导孩子使用更好的方式跟朋友相处。

如果两个小朋友已经把事情闹大了,存在某一方明显欺凌另一方的情况,则需要跟对方家长进行沟通,要求另一个小朋友跟孩子道歉。这不仅向孩子表示家长在无时无刻地关心他重视他,同时也能够让孩子意识到,同龄人之间打架斗殴是不对的,日后也不能够随意欺凌别人。

4、跟学校反映

当出现比较严重的情况时,家长可以直接跟学校要求帮孩子换一个新班级,或者麻烦学校的老师关注一下孩子的情况,如果再出现类似的情况,一定不能大事化小小事化无,需要使用一定的手段,让学校注意这件事的严重性,从而维护孩子的安全。

家长要教会孩子用正确的方法解决矛盾:

1、跟孩子分析矛盾产生的原因

在这个矛盾中,其他的小朋友到底是不是故意伤害孩子,在讨论的过程中跟孩子分析这些要素,当下次出现类似矛盾时,孩子就能够很快地很快地分辨事情的原因和解决的方法,更好的解决矛盾。

当自己的孩子跟其他的孩子发生了矛盾之后,比起怒骂对方小朋友,作为家长应该要劝诫自己的孩子,自己有哪些地方做得不对,哪里还可以改正一下,下次就能够避免此类事情的发生。

2、不能教孩子用暴力解决问题

小孩子的年纪不大,对于伤害他人或许是无意的,他们并没有清晰的认识,所以在幼儿园里面发生的大小矛盾,其实可能都是有一些小事情所引起的,孩子之间出现打闹是一个正常的现象,并且小孩子在打架过程中,并不会有意地注意自己动手的力度和打架的部位。

所以当小朋友在跟家长告状的时候,家长千万不能跟小朋友说,如果下次被欺负一定要还手这种类型的话。因为以暴制暴本身是一个不好的不良习惯,很容易助长孩子的暴力倾向,把孩子推向遇到事情就用暴力解决的无脑做法中,两个孩子越打越大,很容易将事情闹大,甚至会危害小朋友的人身安全。

既然她是你最好的朋友,那也说明你是比较了解她的,知道她什么样的性格,习惯什么样的交流方式,应该知道这个时候的她真正需要的是什么样的安慰。如果你不知道怎么安慰她,也就说明了你并不了解她,这个问题提出来,只是让你思考一下,没有别的什么意思。

我个人认为这个时候,陪伴可能会更好一些,但前提是对方愿意你陪着她,陪她做她现在最想做的事情,而你最为重要的责任是注意她的一切就够了。不要去问她,如果她想说,她会主动说,那个时候你只需要做个倾听者就够了,如果她不想说,她就有她自己的原因,不要勉强。切记在别人的感情不要有太多的发言,这样最终有一天会让自己处在尴尬的境地。

劝和不劝分,不要轻易评价对错,你可以理解她的难过,她可能只是想找个树洞倾诉下自己的烦恼,陪着她就可以了,可以帮着分析问题但是怎么做还是让她自己选择。

可以从以下方面安慰:

1、给予安慰

提供安慰不是告诉别人,“你应该感到……”或“你不应该认为……”。人们有权保留自己的真实感情。舒适意味着不评判他们,不认为他们受苦或需要帮助;舒适意味着给他们空间,让他们做自己,认同自己的感受。我们不需要通过“同意或不同意”他们的选择或他们处理困境的方法来表达我们的关注。

2、感同身受

当我们忙着帮助别人的时候,我们会忘记人们意识到我们内心的波动——那些无法表达出来的想法和感受。尽管人们不确定我们在想什么,但他们通常能判断出我们是在恐慌,在评判他们,还是在同情他们。面对面的安慰与我们内心的感受有很大关系。

通过同情他们,我们不仅分享了彼此的痛苦,也分享了我们自己的痛苦。无论在什么情况下,善意的存在和安慰都是给对方的礼物。

正确的做法

安慰此类倾诉者,要本着优先处理心情,再处理问题的原则。这需要你做好一个大号垃圾筒的心理准备,至少记得这三点:

1、不挑垃圾,温柔全收。

眼神专注、表情认真,情绪跟着对方走,时而认同,时而同情,这才能勾起倾诉者大吐、特吐的冲动,说出内心真实感受、抱怨和苦恼,将你当成他的知心朋友;相反如果你表情僵硬外加机械式的询问,会让对方失去倾诉的欲望。

2、收好垃圾,控制自嗨。

不打断、不讲大道理,不必追问非得出个缘由,尽量不随意打断对方。控制自己表态,评论的冲动,有的人听着听着总会忍不住将自己的看法、观点balabala吐个没完,最后,搞的两人都郁闷,想吐的没吐,不想吐的吐一堆。

3、专业心态,守住套路。

一个专业的垃圾筒,倾听时要适时加入一些语气助词、附和表示你的认真:哦、啊、嗯!为什么?这么回事啊!然后得时刻展现出你的耐心和认同,对方才会把他憋在心里的不满、不爽、不开心情绪,尽情发泄出来一吐为快。

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