为什么说夫妻床头吵架，床尾和？

夫妻吵架是正常现象，毕竟一日夫妻百日恩，少时夫妻老来伴，但是吵架确实很伤害夫妻之间的感情，吵架是最伤害我们感情的，因为每吵一次架对对方内心的伤害都会特别的深，甚至可能无法愈合吵架后带来的伤痕。那么夫妻吵完架该怎么样才能更好地调整，更好地继续适应未来的生活呢

吵架之后，需要平静与独处

夫妻争吵完之后，双方都需要好好平静一下。可以一个人可以到大街上去溜溜弯，可以去公园，也可以爬山，最好不要待在同一个空间里，因为吵完架双方的情绪都不能马上平复，要是这时候看到对方在这个空间内，做着其他事情，肯定会更加的生气。所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿，千万别在一个空间内，这样每个人都可以冷静一会，也可以好好和自己相处，反思一下自己的行为。

作为丈夫，必须大度，勇于承认错误

作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵的架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，不能一味地和自己的妻子较劲，不肯低头承认错误。可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻地认识到这个事情的严重性，然后要不间断地道歉和逗妻子开心。

作为妻子，必须包容，敢于接受丈夫道歉

也许是因为丈夫的原因才导致你们这次的争吵，也许是因为丈夫惹到你了，但是只要丈夫道歉了，这时候你不应该摆着一张臭脸坚持自己的所作所为，而不去管对方心里的真实想法。如果你觉得丈夫的做法，实在让人无法原谅，可以说出来，严肃批评。如果事情无足轻重，那么久应该给丈夫一个台阶，给自己一个台阶。只有这样，你们的生活才能够更加的完美幸福。

命理感情婚姻不顺，且不可消极，凡事三分命，七分运，想法要乐观，性格方面，注意调节，婚姻中免于口舌，感情婚姻是条漫长的路，需要彼此用心经营，呵护培养的，针对命理缺失情况，最好是结合命理来调节改善，对症下药，弥补不足，可避免婚姻中遇到的不利，少走弯路，少受身心上的伤害，经营起感情婚姻也没有那么费力。

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这方法不是好方法，不到万不得已不建议用这种方法来解决问题。

夫妻俩吵架，其实也是很正常的事情。朝夕在同一个屋檐下，哪有筷子碰不着碗的呢？

如果夫妻发生了争吵，正确处理的姿势应该是这样的:

1冷处理。

尽量少接话或者不接话。吵架时对方情绪激烈，此时还击只能让吵架更凶。如果必须要说，只拣重要的观点，但是不至于让吵架更凶的措辞来说。

采取你吵我不吵的方式，对方吵着吵着也就算了。

2调侃法。

对方想吵架，你却反其道而行之，效果不错。

比方说:“大家都是夫妻嘛，何苦这么吵架？”

“亲爱的，炒累了吧？来，喝杯水，身体是自己的。”

“老婆，吵架我也不生气，谁让就是爱老婆呢？我答应过，连缺点也要爱的。”

这样的对话，是不是可以缓解现场，让对方不好意思吵下去呢？

“以牙还牙法”

上面讲的都是软法。如果对方不服软，那么可以来“硬”的。

比如，讲不了爱就讲理。在有理有据面前，无礼的一方，自知理亏就会自然气短半截，也就平息了吵架。

如果对方是蛮不讲理的那种，你也可以采取“以牙还牙法”。那就是你声音高，我声音比你还高，欺软怕硬有时候也适应与夫妻。对方不希望让吵架升级，也就偃旗息鼓了。

吵架后，最好是让问题不要过夜，可以床头打架床尾和，夫妻之间，嬉皮笑脸点没有关系，只要和好，就会忘记不愉快。

如果说吵架吵的特别凶，即使你采取了各种方式，对方依然没完没了。那么，临时离开也未尝不可。

但是要告诉对方，我不想和你这样吵下去，我要回避下，并且告诉对方你要去哪里回避，但是不要太久。让对方冷静一下，这是万不得已才可上场的方法。

家庭是讲爱，不是讲理的地方！遇到事情，还是积极解决为好。爱多一点，吵架就会少一点，婚姻不容易，应当互相珍惜

能做到这7点

夫妻一定很恩爱

01不要在孩子面前说另一半的坏话大人之间吵架斗气，不要把孩子当成”树洞”

如果在孩子面前数落另一半的缺点就相当于把你们的矛盾转嫁到孩子身上你可能只是一时气话却会让缺乏辨别是非能力的孩子产生对父亲或母亲的偏见与不满也会让孩子对亲密关系产生恐惧

02吵架不冷战矛盾不过夜再恩爱的夫妻

一生中都会有无数次的争吵俗话说“床头打架床尾和"

吵架的时候切忌盯着对方的错误喋喋不休吵完一定要有一方先低头而另一方也要适当的给对方台阶下不要让矛盾过夜

记住，吵架不是目的，沟通问题才是别让一时的逞强把感情吵没了

03每天都跟对方表达爱意

很多夫妻结婚久了,就不会再像谈恋爱时那样牵手亲吻，彼此依偎其实无论在一起多久爱情都不会变成亲情伴侣永远是一生的情人不要因为柴米油盐的琐碎就忘了跟对方表达爱意，夫妻之间多一些亲密互动，孩子也会在耳濡目染中学会表达和分享

04不把两个人的问题带回娘家

夫妻之间闹矛盾是两个人的事情即使闹得不可开交,也应该在冷静下来的时候坐下来好好沟通明智的妻子不会一生气就跑回娘家“诉苦"

聪明的丈夫也不会到婆家去“告状”因为这样只会演变成两个家庭的矛盾不仅解决不了问题，还加深了彼此的嫌隙

05不要总想着改变对方

两个来自不同家庭的人在一起生活各方面都会有差异,对方身上一定有你不喜欢的东西但不要试图用你的三观和处事标准去改变它让它变成你期待的那个样子与其改变对方，不如改变自己让自己变得更加优秀再去影响对方

06互相信任不随便猜忌对方

互相信任是婚姻的基石

但是建立“信任”不是一朝一夕的事情

它是由夫妻双方日积月累的相处细节里

催生出来的内化力量

夫妻之间要做到互相信任

首先和异性交往时要保持距离

时刻把对方的感受放在第一位

如果不得不和异性独处

不妨跟另一半说一声

07不把外面受得气带回家

人在江湖

难免会受到来自四面八方的压力

虽然说家是躲避事实烦忧的屋檐

但尽管生活再不如意

也不要把消极和负面情绪带回家

家不是情绪的发泄地

家人更不是情绪的"垃圾桶”

如果你们彼此都是爱家庭之人

就尽可能的把温暖和阳光带回家吧

如何才能做到吵架不过夜

　夫妻吵架不过夜，你做得到吗那么我们到底如何才能做到吵架不过夜呢

　有一次，我丈夫和我因为一个枕头起了争执。在我看来，这次冲突很明显又是他的错，当时我认为第二天他肯定会向我道歉的。结果，第二天他不仅没有向我道歉，反而觉得我应该向他道歉。为什么我和他的观点差异如此之大呢当然我也很想知道我们中间的哪一个才是真正意义上的受害者

　后来我又想了想，觉得说如果从我们各自的角度出发，我们都没错。但由于人们往往都是天真的现实主义者，所以误解才会产生。换句话说就是，我们往往会过于相信我们见到的就真的，并且相信其他人会像我们一样看待问题。然而，社会心理学的一个重要发现是，人们对同一件事的看法会因为大家不同的背景与经验而不同 (Asch, 1952)。(⊙o⊙)…我该怎么理解这句话呢我想，我丈夫最开始大约是把枕头事件当做一个玩笑了，后来他也没想到这个玩笑会演变成冲突。

　关于“枕头”的误解在现实生活中很常见。在亲密关系中，我们个人的经验不可避免地会使我们采用不一样的解释来看待同一件事。这些可能是由于如文化背景，父母养育方式等长期影响造成的。例如对在“是否应该在公共场合亲热”的问题上，你和亲爱的各持己见，这可能是因为你们中间的一方是被擅长进行情感表达的父母养大的，而另一方则是由不接受在公共场合亲亲我我的父母养育大的。当然除了成长环境的影响之外，当下的一些特殊事件也可能会导致双方的理解差异，如这会儿你正因对方的迟到行为心烦意乱，但你不知道的是他现在被老板叫住了，出不了办公室。

　那么在应对“配偶的迟到”或者“配偶根本不愿意参加一个你和朋友的晚宴”这类冲突上，心理学家有什么高招呢

　1 避免草率得出结论。

　不要让“第一印象很重要”这句话误导你。因为即使我们得到的是不确定信息，人们往往会死守着自己的最初的判断，而很难从新的角度思考问题。当你意识到你和你的伴侣意见不同时，告诉你自己，你会等到了解了这个问题之后才会下结论。

　2 找出那些不确定的信息。

　如果“他应该在10分钟前就回到家”的想法令你很气愤，那么你会自然而然地总结他之前所有的迟到劣迹，并且脑子中会形象地浮现一个想法“他和朋友正聊在兴头上，早把回家忘得一干二净了”。这样只能让自己更加生气，不如你回想下之前“他由于无法控制的原因迟到”的情景，帮助自己找找他不能按时回家的原因，至少会让你舒服一点。

　3 多从对方的角度想想。

　想想如果换做是你，你这样干的'理由是什么呢。如，什么原因导致了你的迟到什么可能会使你不想和她的朋友一起参加晚会当然想想“她的什么经历可能会导致她和你产生不一样的观点”也很重要(Todd等人，2011)。在其他社交场合下，她是否会常感到不舒服或者焦虑，这或许可以解释她为什么不愿意参加你朋友的晚餐或者他手头上有一些需要完成的重要工作

　4 不要争谁对谁错。

　不要总是尝试向对方证明“你是对的而她是错的”。慢慢学会把分歧看成是一个需要通过双方一起努力才能找出的原因的挑战。

　5 问问对方，他或她的想法。

　通常情况下，我们总是将注意力放在确保对方理解我们的观点上，而忘了问他们想怎么做。你可能会一直在向对方强调朋友的晚宴对你的重要性，但你忘了问为什么他不想参加。或许你的配偶是一个天真的现实主义者，会认为，工作的压力已经使他无法陪伴你参加晚会，并且他认为没必要向你声明这一点。而不知道这一点的你不断纠缠他和反复向他强调的后果，只能是让他越来越沮丧。

　结语

　我已经描述了一个在与亲爱的TA互动过程中，天真的现实主义会导致的结果，也介绍了应对这些问题的原则。不过，这些原则同样也适用于与其他人的交往。研究表明，不管你是与新朋友或是与合作了很久的伙伴打交道时，花一点时间来认识到他们的观点可能与你不同，可能使沟通过程更顺畅。如果你的上司逼着你完成一个项目，这可能是因为他的确是一个混蛋，也可能是因为他未意识到你本月需要完成很多其他项目，还可能是他的上级也在逼着他完成这个项目。

　最后我要略显风骚地卖弄下，你是否用过这些建议来应对你与身边人的冲突有效么当然我的答案是肯定的：)

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如果把结婚比做爱情保卫战胜利的标志，那么我想对沉浸在幸福喜悦中的新人泼点冷水，俗话说「创业容易守业难」，要经营好一段婚姻，任重而道远。

就拿夫妻吵架来说吧，多少夫妻吵着吵着就离了，而有的夫妻吵了一辈子倒是过得还蛮幸福。

下面聊聊夫妻间如何正确吵架。

一、夫妻吵架忌动手

有些夫妻吵架就真把枕边人当成了仇人，尤其个别刀斧相向的简直让人无法理解，要说夫妻间能有多大的怨恨，大多是些鸡毛蒜皮的事，拌两句嘴权当是无聊生活的调剂。可一旦动了手性质就不一样了，人在失去理智时下手没有轻重，万一打伤另一半的话，不说ta会起诉你家暴和故意伤人，夫妻关系的裂痕算是从此留下了，再想要弥合难上加难。因此请夫妻们在吵架时一定控制好情绪，冲动是魔鬼，一旦动手可能无法挽回，除非你真的不想过了。

二、夫妻吵架忌出走

有句话形容夫妻吵架叫「床头吵架床尾和」，可床头吵完架你一摔门离家出走了，过了气头你回过神来觉得吵架的原因简直就不是个事儿，可既然出来了，哥／姐也是要面子的，ta不主动找我，我是不会回去的！很遗憾，这时你们的价值观出奇的一致——恰好ta也是这么想的，这时就就很被动了，夫妻感情在这时候控制不好极易伤根。

三、夫妻吵架不过夜

我和妻子也吵过架，但我们从结婚起就约定好，一旦吵架无论什么原因，谁也不准离家，并且不得把问题留到第二天，即当天或当晚就要和好。事实证明这样做让我们夫妻间的感情更加稳固，因为我们都看到了彼此对婚姻和感情的重视。

当然这样做还有更深层的原因，那就是蔡格尼克效应——人们对未完成或被打断的任务的记忆要远好过对已完成任务的记忆。

约翰·高特曼在《什么让爱持续》中做出形象的比喻：

「回忆就像鞋子里的石子，成为一种持续刺激，导致对伴侣的负面印象不断加强」

因此，当你和她在冷静后彼此都已经知道要尽快达成和解，但谁都不想失了面子先抛出橄榄枝，这时请警惕蔡格尼克效应，接下来划重点，绅士们请向笔者学习，主动道歉哄哄女神，不丢面儿！