程一电台我好想你词

程一电台我好想你词：总会有一个这样的人，你们可能从来没见过，可当你心里阴雨绵绵时他也满是失落，你欢呼雀跃庆祝某事时，他也正在因为别的事开心不已。你们就像两条相似的平行线，直到有一天命运打了瞌睡让你们相遇。

相关歌曲：我好想你  词曲：吴青峰  演唱：苏打绿  歌词：

开了灯，眼前的模样。偌大的房，寂寞的床。

关了灯，全都一个样。心里的伤，无法分享。

生命，随年月流去，随白发老去。随着你离去，快乐渺无音讯。

随往事淡去，随梦境睡去。随麻痹的心逐渐远去。

我好想你，好想你，却不露痕迹。

我还踮着脚思念，我还任记忆盘旋。我还闭着眼流泪，我还装作无所谓。

我好想你，好想你，却欺骗自己。

开了灯，眼前的模样。偌大的房，寂寞的床。

关了灯，全都一个样。心里的伤，无法分享。

生命，随年月流去，随白发老去。随着你离去，快乐渺无音讯。

随往事淡去，随梦境睡去，随麻痹的心逐渐远去。

我好想你，好想你，却不露痕迹。

我还踮着脚思念，我还任记忆盘旋。我还闭着眼流泪，我还装作无所谓。

我好想你，好想你，却欺骗自己。我好想你，好想你，就当作秘密。

我好想你，好想你，就深藏在心。

扩展资料：

程一电台在短时间内已成为国内知名人气电台，风格温暖治愈，类型以睡前陪伴、情感、星座物语、3D人声、诗歌读诵为主。

该电台主题是睡前一段优美文字，一首暖心歌曲。电台成立之初，便因为独有的温暖风格，俘获了万千文艺男女，成了无数失眠患者的深夜福音。播出时间在晚上10点到11点之间，每集长度在3分钟到8分钟之间。

-程一电台

《三两暖酒，与君白首》

从前的日子很慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。

爷爷住院了，糖尿病并发症。住院之前刚给奶奶做好午饭，下午就给大伯打电话说已经站不住了。奶奶不仅耳朵眼睛都不好，还有些小脑萎缩老年痴呆，她一点都不知道爷爷怎么了。

爸爸把奶奶接到我家的时候，奶奶眼神里一片茫然，一直问我你爷爷干嘛去了。我们说，爷爷是去菜市场了，一会儿就回来了。奶奶记性不好，过一会儿又问一遍。

好像她也感觉不到时间在动，我们就这样用一句去菜市场应付奶奶了一个星期，她也没察觉。

爸爸和姑姑在医院陪护，我们晚辈每天去医院看望爷爷，爷爷一见到我们第一句话都会问，你奶奶在哪呢？今天晚上是在谁家住的？吃的什么。

听

说奶奶30多岁时，得过一场大病，从那以后身体一直很孱弱，什么都做不了了。爷爷包揽了所有的家务活，洗衣烧水做饭带孩子。为奶奶调好药酒逼着奶奶喝，后

来从来不喝酒的奶奶那场病以后染上了酒瘾，每顿饭都要用热水温上3两白酒，再配上一把花生米。酒一定要是在酒厂打的散酒，花生米一定得是自家地里长得。再

后来，每天在家什么都不做的奶奶又迷上了斗牌，抽烟，那个年代的农村小老太太坐在一圈儿斗黑牌，用小纸条裹烟叶子。好烟嗜酒又染上赌的还身体不好的奶奶，

爷爷一照顾就是40多年。

爷爷脾气很大，又固执，一副老革命者的做派。晚辈们没有敢直视爷爷说话的。奶奶耳朵不好使，爷爷和她说话，她很少听的到，几乎每天爷爷都是吼着和奶奶说话。奶奶就笑呵呵的，爷爷说什么，就是什么。只要爷爷说的，就是对的。

有一次，我蹲在老房子的院子里，看着正在种菜的爷爷，不禁问起，您怎么和奶奶认识的。爷爷挑着丝瓜秧子说，别人介绍的，就结了婚。没两年，闹文革，我被关了起来。你奶奶就带着刚会走路的大伯和尚在襁褓的姑姑照顾着我爸妈，一等就是四五年。

平日里，爷爷总是很嫌弃的说奶奶，你懂什么。却在每次看到奶奶傻傻的看着我们这些孩子去看她却认不出我们的时候，在一旁看着奶奶笑。

那天，我说要给爷爷拍照，爷爷拉着奶奶说，我要和你奶奶合照。快，看着镜头笑，说着，爷爷揉揉奶奶的脑袋。

奶奶有时候明白过来就爱和我们讲故事，笑着说，我糊涂了一辈子，做过最明白的一件事，就是嫁给了你爷爷。

音乐：风の住む街 - 矶村由纪子、会有那么一天 - 林俊杰

希望帮到你，望采纳。

《很高兴你能来，也不遗憾你离开》

昨天我发了两个话题，一个在朋友圈，一个在昨天文章末尾“分手后，还能不能做朋友”“分手后，你会不会选择和好如初”每个人心里都有自己的答案不管是哪一种，从做选择的那一刻开始，我们就输了有人说，谁先动心，谁就输了。可说这句话的人不知道：爱到收不住，才是真的输。

深爱过的人，多看一眼，都忍不住想拥有“分手以后，还能不能做朋友？”

这个话题就好像“到底是先有鸡还是先有蛋”永远找不到答案。

“又把我们的故事讲了一遍，她问我疼吗？疼啊！心脏最深的地方被无数根针，扎了一遍又一遍，怎么能不疼，可我能怎么办，总不能把心脏挖出来吧，别人喜欢你我可以抢回来，可你喜欢别人，你要我怎么抢！”

“我说，要不，你把我删了吧！”

“还留着干嘛，继续纠缠下去吗”

“你知道的，只要你在这我就不会消停，你希望这样吗？别让我变成自己曾经撕过的那种‘现任的傻逼前任’，所以，我们都放过彼此吧。”

“就不能做朋友吗”

“你放我走吧。”

“几号的机票？”

“你就当我走了吧，实在不行，你就当我死了吧”，我的心要不回，就送你。

她说：分手以后再有多一分的情感，都是贱。以前的文章里我写过：老死不相往来的陌生，算不算我送你的长情，所以分开以后该干嘛就干嘛去，从此分道扬镳，天各一方，各自生欢……

分手后不能做朋友，因为很容易重蹈覆辙。你能不能回头看看我，也许我才是对的人。

“分手以后，你会不会选择复合？”

他说因为是她，所以会，因为想她所以，虽然怕重蹈覆辙，但因为喜欢，所以甘愿。她说会，都说敬往事一杯酒，再爱也别回头，实际上那个人只要回来牵你的手，你还是选择回头，不是吗？

他说如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但心中温暖的记忆，是谁都无法给予的，很感谢你来过我的世界，但我却不想活在没有你的世界。

她说留恋了才会和好，别忘了当初为什么分手，如果不想重蹈覆辙，那就这样吧。

上星期刚分手，我有留恋，却碍于面没有开口，之后证明自己是对的，谢谢你，我爱的人他说会，毕竟有那么多美好的回忆，就那么毫无关系，真的会受不了。

她说不会，就像摔碎了的东西，你按照原来的样子黏起来，可那条裂缝永远存在，在以后的日子里经不起一点折腾，一折腾，可能黏不到一起了。

她说回不去了，就算和好，也和以前不一样了。她说我爱你，十年如一日，沉淀放手，还你所有碧海蓝天。

有些事情，有些故事，就像**一样，像大话西游一样，后来再怎么拍，改变剧情，都没有第一部生动。分手后和好容易，如初太难，先被抛弃的人，总要装作满不在乎的样子，被动的接受被动的结束。

如果最后没有在一起，你也别难过，失去的东西，就顺其自然吧。转身的方式有很多，纠缠是最不酷的一种。他不过是支卡在喉咙里的刺，疼归疼，总有一天要咽下的。

爱你的人总会策马扬鞭的回到你身边，不爱你的人血液里都住着风。不开口求人，你爱留不留。

音乐：今はその剣を置いて - 川井宪次(かわいけんじ)、无题『恋心を奏でる绮想曲』 - KeySoundsLabel、哎 - 庄心研

愿无岁月可回头

张龄南家在市里，王南住乡下，按说隔百十公里呢，他们能遇上，多亏了我们那儿有所在省里还挺出名的高中，他俩就都考到了县里。

王南是男的，张龄南女，我们三个同岁，分在了一个班。

高中本就辛苦，我们偏又是最倒霉的一届。赶到我们入学，学校万恶的新校区竣工了……像一所矗立在荒漠中的监狱，周边全是摊平了土待建的工地。我们唯一的课外活动就是一人拿把铲子，帮学校垫操场。

学校军事化管理，所有人吃住都不准出校。每礼拜放半天假，半天……

王南家离学校有十几公里，班车又不方便，半天的假他就是刚到家转身就往学校跑，都不一定来及。那时我爸刚好在他们乡上班，每礼拜都要骑着他的小摩托披风戴雨的来回突突几趟。我们认识后，他家里平时想给他捎啥东西就直接交给我爸，这样王南放假直接到我家拿就行，方便了许多。他家地里摘了啥新鲜东西，一定会塞一堆让我爸带回来吃。很快我俩就是很好的朋友了，两家人也像亲戚。

王南很瘦，又白。平时总站的笔直，走路很快，而且极不爱说话，给人的感觉是拘谨又朴实。他有个特点是从不骂人，真的！平时讲话连一个脏字都没带过！这让我们这群不带个脏口头禅不会开口讲话的家伙特别的费解，努力感化过他许多次，未遂。他说他父母也从来都不会骂人。

是张龄南先喜欢王南的。

我们都很诧异，张龄南长的漂亮，又是市里来的，家庭条件很好。跟王南他俩除了名字重一个字，其他全部格格不入。

张龄南从没掩饰过对王南的喜欢，平时总想跟他多说几句，哪怕只在他旁边站一会、看几眼，都开心。

王南知道张龄南的心思，他也从不装傻，他跟张龄南说：不行啊朋友，咱现在不能在一起，太耽误念书了，你看我这身板，家里数我最没出息了，农活都干不动，必须念书念出去，不然没退路啊。

张龄南懒得理他，说：算了吧你，别挣扎了，咱俩没在一起你这书也念的不咋样，还不如被我耽误耽误，你身板不行我行啊，啥活都干得动，万一嫁给你了你就饿不着了。

张龄南每次回家都带些好吃、好用的回来，拿给王南。王南小心翼翼的推辞着，实在推不掉收下了，就一定想办法拿其他东西还上。王南人特别大方，是种性格，跟穷富无关。他也没啥好送的，家里捎过来什么吃的，他就分张龄南一些。张龄南特别喜欢，说他家的花生是吃过最香的，他妈妈做的辣椒酱也好吃到每顿饭都离不了，这辈子必须嫁过去。

学校不仅吃的不咋地，关键喝的水也不好。一盆水接下来，半盆沙子，洗把脸干了后白蒙蒙的一层。这么过了半学期，大家的精神状态普遍蔫蔫的。学校想来想去也没发现啥改善环境的好办法，就决定先改善学生体质。管理层一研究，做了个更万恶的决定：所有人每天早起一小时，统一跑操……

天渐渐冷起来，为防止大家偷懒，学校要求跑操时各班主任都要到场监督。

张龄南在一次跑操的过程中，突然晕倒了。

慌乱的大家把她围起来，不知怎么办好。王南从人群中冲了过来，蹲下摇了摇张龄南，见没反应后抱起她就往医务室跑。

到医务室他告诉医生，张龄南曾跟他说过自己肚子饿或运动时就会头晕、心慌，当时检查说因为血糖过低。

医生赶紧给打上了点滴，又口服了些糖分。张龄南渐渐清醒了，躺在医务室的小床上，开心的不行。她大致知道发生了什么，眉飞色舞的问王南：你咋回事？这不劲儿挺大的嘛！你在家是故意装着不想干活吧！是不是想通了要跟我在一起？

王南说：没，也没多大劲，你平时可真没少吃，跑这一趟胳膊都快累脱臼了。看你晕在那儿太没出息了，脑子一白就把你扛过来了。

不知聊了多久，医生过来，看见张龄南的手，又气又想笑：挂着点滴，他俩连说带比划的，针头早就移位了，葡糖糖一滴也没再输到血管里，都堆在了手上，肿起了鹅蛋大的包……

医生推搡着把王南撵回去上课，问张龄南：手肿成这样你自己就没发现？你就不疼？

张龄南说：不疼

大家朝夕相处，其实班里每个人都知道他俩关系好。可学校规定，恋爱是要开除的。他俩人好，大伙都喜欢他们，就从不议论这些，小心翼翼的帮他们呵护着这点小秘密，像呵护自己心里那颗尚未发，或注定难以开花结果的种子。但这事一闹，那么多老师在场，他俩就算公开了。

班主任要求见他俩的家长。张龄南跟王南说，别担心，有我妈呢，她很开明。

张龄南把一切都如实相告，妈妈第二天就来了，先去见了老师，又见他俩。

这是王南第一次见张龄南的妈妈。张龄南爸爸前几年去世后，妈妈受了很大的打击，把家里原本红火的生意停了，钱置成不动产出租，顾上家里的一切开支，母女俩相依为命。张龄南说过，妈妈还资助着几个山区的孩子，上次暑假张岭南想让妈妈带着她一起去资助孩子的山区看看，她建议别总资助几个人，把钱买成文具等拿去发给所有孩子，就当去散心了。妈妈不同意，说散心可以去很多地方，没必要为了虚荣专门跑去那里，默默在背后帮孩子们就行了。也不用试着去爱所有人，把能顾到的都照顾好就足够。恩怨分明是豪杰，在王南看来张龄南妈妈心里慈悲又透亮，让他有说不出的信任、敬畏。就这样一个人，并没有阻止他跟自己的女儿在一起，并没有瞧不起他。她妈妈说，已经跟老师解释过张龄南有低血糖症，怕学校再为难他俩，还撒了个小慌说她跟王南父母都是好朋友，是她拜托王南平时多照顾张龄南。她妈妈说不反对他们就这么相处，但要有底线，在这个年龄尽力多学点东西还是天经地义。

他俩从没什么过分的行为，也没造成啥恶劣影响，学校就不了了之了。

高二文理分科。张龄南学文，王南读理。我也选了理科，又跟王南分到了一起。当时成绩差的选科这事于我来说像局外人一样。问我爹该咋选，我爹大手一挥，男孩子读理科好！我就选了理科……我物理、化学加起来从没超过30分，我选了理科……直到现在一做噩梦就是考化学呢，所以我以后就算不孝顺我爹那也是有原因的。

他俩没在一个班了，相处的时间就少了许多，

校门口的高考倒计时牌还剩两百多天时，王南的牙突然坏了。牙疼真的是病，并且疼起来要人命。常常见他上课时疼得一头冷汗，趴在桌子上。校医务室只看一些头疼发热的小病，对这种也没啥好的办法。张龄南每天都跟他一起到食堂吃饭的，王南牙疼得已经完全不能沾任何热东西了，张龄南就提前一节课帮他泡好面放桌子里，到午间刚好泡软冷凉，拿给王南。

挨到周末，张龄南的妈妈来了，说她有个同学是市里挺有名的牙医，她要带王南过去看看，不能总这么挺着。王南极力的拒绝，甚至有些生气张龄南私自把这些告诉了妈妈，但母女俩态度坚决，他只好硬头皮跟着去了。

检查结果大体是因为王南有颗牙正不按套路的疯长，之前已经让周边的牙参差不齐了，现在应该是压迫到了神经，就开始剧痛。医生建议立即把坏牙拔除，再戴上牙套整体矫正。王南想了想，说要回家拿钱，再来做手术。张龄南妈妈说不要钱的，本来小手术也用不了啥钱，这又是她最好的朋友，她已经告诉医生这是自家的孩子，无论如何都不会要钱的。况且他现在正备考，时间比什么都重要，哪有空这么来回折腾啊。王南拗不过她们母女俩，就把手术做了。

一个礼拜后，伤口愈合，趁放假张龄南又陪他坐大巴回到诊所让医生给戴上了矫正牙套。回来时张龄南咯咯咯咯笑了一路，她们母女俩一手把王南弄成牙套男了。

我们一起经历了高考。

对两个学习一般又文理科不同的学生来说，能选择的余地并不算多。他们很努力的想去到一个城市，但没成功。张龄南去了重庆，王南到北京。我倒是想选择，但成绩把我限死死的。我拉着箱子，去武汉深造了。

大学的日子，他俩跟许多异地的情侣一样，把大部分钱都花在了话费和去见对方的路上。张龄南经济条件比王南好了太多，她处处想着能照顾他一点。王南也倔强，多受一点恩惠就感觉如针毡在身，他挤出了课余所有的时间打零工，多攒点。张龄南要的，只要他有，从没一个不字。张龄南也体谅他，从没许过他难以承受的愿望。张龄南想把所有情侣能做的事都做尽，想纹身，纹那种最low的，彼此的名字。带着王南去见她所有的至亲、朋友，想让所有人知道他们有了对方。想把路都走绝，不留一点以后还会分开的念想。

大三的下半学期，王南发信息问我，武汉好不好玩。我说好玩，景色秀丽，四季如春，你来吧。

我把平时堆满行李的上铺收拾干净，从火车站接回了王南，我们又成了上下铺，一切像回到了几年前。

第二天是圣诞节，白天睡一整天。傍晚时，我们从武昌坐公交去汉口玩。我俩穿过人潮涌动的步行街，坐在江滩上。深夜的时候，我们沿着马路慢慢往回走。

王南说，他跟张龄南分开了。

还有一年毕业，张龄南想毕业就跟他在一起，不管在哪，嫁给他。可拿什么娶她？他一无所有啊。他课余去打零工，发一下午传单60块钱，从重庆到北京，他俩见一面的花销，他要连着在街头站好多天，发上万张传单。这一切没什么值得骄傲的，更不浪漫，如果这样能让张龄南幸福，再苦他也愿意，可这远远不够啊。没工打的日子，他在宿舍坐会就觉得煎熬，可出门又不知该往哪儿走，他太怕这种感觉了。

他知道自己还有长的路要走，这一路会很苦、很不体面。张龄南是他最亲近的人了，无论如何都愿意陪他一起，但他不愿，他不想让她看到自己狼狈的样子，不想让她有朝一日跟自己一起为难。他知道，家里种的花生再好吃，也就吃个新鲜，如果不能让张龄南生活的很好，他永远无法面对张龄南妈妈的眼睛，那是他的恩人。他更从没想过要从张龄南家里得到任何的资助。

他在电话里说了几次要分开，张龄南不同意，疯了一样的找他。他避着不见，他知道如果见面了，也就分不开了。他也心如刀绞。他接到了妈妈从老家打来的电话，张龄南找到了他家。可妈妈又能劝什么呢，怕辜负了但更怕耽误了人家姑娘啊，只能抱头痛哭。王南让妈妈把电话给张龄南，说：南南，你这样我更难受，让我走吧，我真的决定了。

他们一起这么久，说话要么开心，要么难过，从来没有这么认真、平静过。张龄南哭得说不成话。挂了电话，真的再没找他了。

从汉口到武昌，十多公里，我俩一直走到天亮。

大四，学校没那么多课了，可以签相对稳定点的用工合同，他就一直在烤肉店打工，把赚的每一分钱，都存起来。他换了自己所有的****，几乎断了跟全部朋友的往来。

毕业后，他应聘到一家电梯公司，做销售。这种只拿一点点底薪，全部靠业绩提成的工作，大家通常都当做学学经验，熬过应届生一年的跳板。

只有他在认真做。他喜欢这种多劳多得，按劳分配的模式。

他背着电脑、资料，几天一个城市，天南地北的跑。从不觉得苦，有啥苦的？以前站街边发传单也苦，但现在有奔头了。

一年多里，团队一半以上的单都是他一个人签的。

青岛分公司缺人，算是个机会，但没人想去。虽然大家在这也是漂着，但谁也不想再一次的背井离乡。

他愿去，反正在哪都没家，漂到能挣更多的地方吧。

电梯市场竞争也很大，公司为了多卖一些，许多电梯装在新楼盘都分文未收，帮开发商垫资，等于先赊出去，房子卖掉了再收款。东西运过去拿到的只是一纸合约。他永远在签单、催款。遇到问题又得到法院诉讼、执行。

他比大多数同龄人赚得都多了，能有啥特别的技巧啊？他说自己看到被绿色安全网包裹的工地就条件反射的激动，想进去打开电脑，推销电梯。他年夜饭是在火车上吃的，赶着去处理事故赔偿。

青岛的房价不算很贵，他交了首付，也买了车。车上没任何装饰，连个挂件都没，房子也是简装。他把父母接到身边，在外面算安了个家。虽谈不上大富大贵，但总算能看到未来的路了，能够赚钱养活自己、养活家人。

能够养活张龄南了。

他拨通了那个在心里念过无数次的电话，停机。

他像个虚心的小偷，在互联网上搜索着张龄南留下的一切印记。

分开后，张龄南毕业了，毕业照是在校门口拍的，她抱膝坐在草坪上。

张龄南献血了，站在志愿者队伍里，眼神有些紧张，但很坚定。

张龄南工作了，穿着朴素的工装，端庄的坐着，还挺像那么回事。

张龄南结婚了，挽着爱人的手……

没有一丝意外，很奇怪的感觉，他俩再没联系过，但他像早知道这一切，张龄南从不曾瞒他，在心里也从没离开过他。

一切那么的熟悉，但都再跟他没关系了，咫尺天涯。

他照常的工作，没时间驻足在任何一种情绪里。生活如逆水行舟，他像只飞在海上的鸟，背后和身下都是苍茫的大海，只能不停的向前，不管对岸还有没有等待。

日子虽然忙碌、麻木，但很充实。曾经憧憬、仰望的一切，得到后也不过如此。最想向她邀功的那个人不在了，一切的欢乐悲伤像浪花打在石头上，再进不到心里。

张龄南过挺好的，他远远的看一眼，就很满足。能感受她的幸福，跟她一起伤心、快乐。分开并没什么，时间没有尽头，大家总会在某个点重逢。现在不过是换了一种方式相处。他也挺好的，一切是自己选的。他说服了自己做许多事，但无法让自己不难过。

经济宽裕后，他也捐钱到山区，助学。不多，每月汇点，力所能及。他说这是最有成就感的事了，感觉自己不那么卑微、渺小，出息了，都能帮别人了。钱虽汇到了别处，但都像花在了自己身上，心里。每次回老家，他都去看我父母，带许多乱七八糟的好东西，推辞不掉，说上学时没少吃我家的饭，太受我爸妈照顾了。

分开这么久，他没跟别人在一起过。

他去了很多地方，有他俩以前去过的，也有没去的。有的带着父母，有的独自。他自己去的那些地方，连张照片都没拍过，只是走走。看了许多陌生的风景也见了不少人，但即使处在极致的繁华也感到孤单，终于敢回忆起以前的日子了，在去市里诊所的大巴车上，空气污浊，他头晕又牙疼，但一切那么美好，张龄南在旁边，握着他的手。现在他一个人，走到哪，也只是个地方。他喜欢的，只是在远方，能牵着张龄南。

他在网上，看到段话

“养了13年的乌龟从不在我房间过夜，它喜欢潮湿黑暗的角落，但这几天它一直呆在我房间。我上床睡觉它便爬过来紧紧挨着床沿。夜里它来回走动像极了人走路。我起身把它抱出去，清晨醒来见它又爬回来。我开玩笑低头说：你找我有事啊？今天它安静的死去了。我难过是因为，它一直在和我说，再见了。”

心酸了很久，终于知道自己在遗憾什么。

他觉得自己都不如那只乌龟，在一起那么久，到最后，都没能跟张龄南好好道个别。

我们上次见面，是他带父母去香港，路过深圳。

我说你不能总这么闷闷不乐。他说好多了，会越来越好。肯定要往前走的，活回忆里太痛苦了。

他说去做过两次心理疏导，两个医生，两种说法

一位说这段感情里，自私的是他，自卑是自私，脆弱也是。他固执的想给别人未必想要的生活，没有信任别人的爱。一别几年，杳无音讯，女孩能有多少几年用来等？最终的这一切，他保护了自己，也只感动了自己。他只取得了自己认为的所谓成功，但也许在她眼里，能不离不弃，同甘共苦才是成功，别让她在最需要的时候找不到，才是成功。

一位说并不怪他，他们都没错，只是在那时，不太适合。他并没独断什么，每个选择，冥冥中都受着她的引导。他改变不了自己的性格，也说服不了自己不去悲凉、心酸。带着压力的爱并没让他强大、勇敢起来。他不可能永远踮着脚活，他有权让自己心里轻松些。

我问他，你觉得谁说的对？

他没讲话。

我又问，遇到张龄南，后悔吗？

他说一点也不，你看我现在牙多整齐。

配乐：Do You Know Me - John Mayer

喜欢你还是喜欢我自己

有时候突然莫名其妙的问这个问题，到底是喜欢你，还是喜欢我自己。尽管每次问自己这个问题的时候，对自己的质疑，都会让我觉得自己就是煞笔。

总能在微博上看到各种喜欢一个人时你会有的感觉，一条条的看一遍遍的想你，或者应该说是想着你再去看这些微博，每次躺枪总会觉得特别甜蜜，因为脑海里出现的全部都是和你在一起时的点点滴滴，那些画面因为有你再平淡也是种说不出的美丽。这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我矫情的话。

睡觉前想你，醒来时想你，累得时候想你，闲的时候想你，看见路边的爷爷奶奶搀扶着走过的时候想你，听见街上男男女女欢快嬉闹的时候想你。和你在一起的时候眼里想着你，不在你身边的时候脑子只有你，这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我浮夸的话。

想把自己能给你的，和你想要的都拿来给你，想要为你做每一件惊天动地还是鸡毛蒜皮的事，想带你去你想去的和我想去的每一个地方，想陪你过青春年少到七老八十的每一天每一秒，想看着你放声大笑和失声痛哭的每一刻。想…这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我想多的话。

心总是七上八下的，你心情的好坏语气的冷热表情的转换总能轻易的让他前一秒飞上云霄后一秒跌落谷底。我遇到你之前，总是能轻易的控制住自己的情绪和表情，很少有波动，很少有失控，在你面前所有的伪装却消失的无影无踪。这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我幼稚的话。

然而，我想我是喜欢你的时候很多，可我想，我喜欢自己的时候也不少。比如总是想要知道你的所有，每一条说说每一条动态每一条评论每一条回复，我想你所有的情绪我都能明了，然后我就能知道我该怎样做，你就会觉得我真好，被你欣赏被你需要，这个时候我想我是喜欢自己的吧。

只有喜欢被你需要时候的存在感，满足感和自豪感，而忽略掉你有的被窥探被监视的拘束感和恐惧感。比如，我总是自以为是的站在你的角度想问题，总想让你说出自己的想法，要么一次次的追问，要么做出一副让你自责的表情，一次，两次，三次，这样我就不用再去绞尽脑汁的思考，也不用再烦恼哪些才是你想要的，这个时候我想我是喜欢自己的吧。

只是喜欢自己不用小心翼翼提心吊胆，而忘记了你说那些话做哪些决定时你和我一样的小心翼翼和提心吊胆。比如，我总是自作聪明，以为我给你的恰好的就是你想要的，有时候以为你的拒绝和接受是真心实意，然后按照我所设想中你要的坚持和放弃去答复你，这样你会觉得我真善解人意，这个时候我是喜欢自己的吧。只是喜欢一味自以为是你想要的决定，自己懂分寸知进退得那份自我欣赏，而忘记了你的脸上欣喜下心里藏着得那份失落。我到底是喜欢你还是喜欢我我自己，请原谅我更不懂那些自以为是的爱。

我想我真的太笨了，我真的分不清什么是喜欢什么是爱，甚至都已经分不清我到底是喜欢你还是喜欢我自己了。可是我清楚的知道一点，就是那些天行尸走肉的我，只有在你面前才能有个人样。这件事告诉我的一点，我要的，是你。

我不相信那些不合适之类的借口，我也不觉得有天生一对。我相信所有的心有灵犀都是时间和情感的对接，我相信所有的情投意合都是经历和陪伴的结晶，也许我真的不配说爱你。可是请你相信，我真的有在很努力的去学会喜欢你。就像那条微博说的：我想在喜欢你的这条路上走得更远，更长。

被人喜欢的感觉很好，你让我感觉到这种美好。我也想让你能够感受得到，被人喜欢的感觉很好。你让我感受到这种美好，我也想让你能够感受得到。

配乐：夜的钢琴曲二十七 - 石进、夜的钢琴曲一 - 石进、夜的钢琴曲十三 - 石进、夜的钢琴曲三十一 - 石进、甜蜜蜜 - 周华健

如果你也听说，我在等你

单身最可怕的，不是爱一个人得不到回应

而是在别人谈起喜欢这个话题时

我的脑海里竟没有一个确切的你的样子

我也曾不止一次的想象过你的样子

在每一个听程一电台的夜晚

在每个微风拂过的微凉的清晨

想象我们第一次见面时 你会是什么样子

也许已不再是学生时代你白衣飘飘的样子

你应该会长我几岁 西装革履 成熟稳重

我们的相遇会是一个很巧合但本该有的样子

一切关乎恋爱的事情都是悄无声息的

自然而然就这样发生的

我们的相恋也不需要多么的刻骨铭心

更无需经历所谓的痛彻心扉 病入骨髓

只是简单的 最平淡的样子

而我们的相守也会是最舒服的样子

我们会在第一缕阳光越过窗台时

看着彼此刚睡醒的样子 相视一笑

亲吻彼此 道一声早安 一同迎接新一天的开始

会在慵懒的午后 安静的窝在沙发

我枕着你的肩 你握着我的手

就这样看完一部黑白的**

我们会养一只苏格兰折耳猫

然后一起记录它傲娇迷人 傻笑呆萌的样子

我想象了和你在一起的无数个场景

现在只剩等你 等你填满空白的你的样子

有时候 我也会想

在漫长岁月里等待你的我 又该是什么样子

我想你爱的应该是我明媚的 爱笑的样子

那个我努力过好生活的每一天

爱惜自己 替你照顾好自己

然后在晚上听着电台 想你

我会以最美好的样子去遇见一个同样美好的你

在未来的每一刻里 都能像程一电台里说的那样

“以最不容置疑的姿态站在你身边”

陪你一起走过接下来的日子

九月 秋意渐浓 我依旧在等你

而在你到来前一直陪着我的程一

也推出了他的最新CD《如果你也听说》

我买了两张

一张用来伴我入眠 一张 我用来等你

等你来 和我在同一个空间 同一时刻

听这个温暖的嗓音讲最温暖的故事

（如果你也听说 我想你知道 我也在等你）

音乐：Fall Rain - Seori、时光正好 - 郁可唯