孩子总是喜欢抢东西该怎么办

孩子总是喜欢抢东西该怎么办,第1张

孩子总是喜欢抢东西该怎么办

你知道关于孩子总是喜欢抢东西该怎么办吗?很多孩子在小时候看到其他小朋友玩的东西,自己刚好也喜欢就会伸手去抢,这时候很多的家长就不知道该怎么办。所以,下面是我为家长分享关于孩子总是喜欢抢东西该怎么办的方法。

孩子总是喜欢抢东西该怎么办1

1、注重教育

平时的教育培养、习惯养成都是一些好的育儿方式,爸爸妈妈的教育要先于孩子出现问题。因此,在日常生活中,爸爸妈妈就要注重教育,要引导孩子大方待人,学会分享,跟别人发生争夺的时候,要学会谦让。

2、用小游戏来决定

日常生活中,孩子要什么有什么,然后就会慢慢形成一种意识。在孩子跟大人争抢东西时,大人可以尝试下用游戏的方式来引导,比方说石头剪刀布,谁赢了这样东西就归谁。这样做既公平公正,也可以让孩子接受正确的教育。

3、让孩子学会分享

因为,现在大多数的家庭只有一个孩子,有什么好东西都会给孩子,所以孩子会觉得这是自己的东西,会拒绝分享。其实这并不是孩子的问题,是家长的教育有所欠缺。爸爸妈妈在孩子还小的时候就要教他学会分享,待孩子养成了好的习惯,就不会出现争抢的问题了。

4、一人一次轮着来

如果家里不止一个孩子的`话,最好是采用一人一次的方式。一个玩具一次只能被一个人玩,所以就轮着玩吧。至于谁先玩,可以采用举手的方式,谁都可以玩,只是早晚问题。如果谁要违反规定,就要剥夺玩玩具的权利。

所谓没有规矩不成方圆,孩子身上的坏习惯都是因为爸爸妈妈的过度宠爱养成的。孩子爱抢东西的行为对孩子以后的影响是很大的,所以爸爸妈妈一定要及时帮助孩子纠正过来。

孩子总是喜欢抢东西该怎么办2

孩子爱抢别人东西怎么样教育

1、多给孩子讲道理

平时只要有时间就多给孩子将这方面的道理,要告诉孩子不是自己的东西不能要的,特别是别人手里的东西,更不能争抢,如果真的想要的话,妈妈可以去给你买。除非问过父母之后父母答应了,否则是不允许随便就眼馋和争抢别人手里的东西。

2、及时转移孩子的注意力

如果孩子看到别人手里的东西,争抢着非要要的话,妈妈可以及时拿出来孩子喜欢的玩具或者零食,这样可以转移孩子的注意力。或者如果在外面的话,可以说“快看,那边的花儿真好看”、“这件衣服真漂亮啊,喜欢不喜欢”这样的话,这样孩子就会忘记自己手上的事,直接将注意力转移到这个新鲜事物上面来了。

3、出门带上孩子喜欢的食物和玩具

在出门之前,父母要带上孩子最喜欢的零食和玩具,最好让孩子吃的饱饱的,这样孩子就不会由于饥饿而眼馋别人手中的食物了。一旦孩子真的又眼馋了,可以拿出来自己带的玩具或者食物,这样孩子自然就不会争抢着要别人的了。

孩子的好奇心是十分旺盛的,尤其是争抢别人手中的东西是很不礼貌的。如果遇到孩子出现这样的情况,不妨准备一些孩子喜欢的玩具或者食物,及时将孩子的视线转移走,这样就可以避免一些尴尬的场面了。

二胎家庭吵架,家长应该一视同仁

我想有很多家长非常头疼一件事,就是家里有两个活宝,他们总是吵架争东西。这个怎么办呢?有很多二胎家庭,明明是亲生兄弟姐妹却和仇人一样,一见面就打架。但是家长也不必太过头疼,大宝和二宝吵架是很常见的,家里有两个孩子,无法避免的就是争吵,不是在争吵玩具就是在争吵,爸爸妈妈谁更爱自己。家长应该做到一视同仁,中国式教育总是偏向更小的那个孩子,因为在多数家长眼里感觉大一点的孩子就应该谦让小一点的孩子,大宝就应该让着二宝,但是这样谁来照顾大宝的感受呢,一直让大宝谦让,大宝心中也会不耐烦,长期下去讨厌自己的弟弟妹妹是很正常的,与其说是孩子争吵不如说是父母没有一视同仁。

想要化解孩子之间的矛盾,家长就不要偏心,家长的偏心是造成孩子矛盾关键的因素,一旦家长偏向一方,那另一方就会受到伤害,怎么能因为大宝年龄大让大宝谦让二宝呢?想让孩子之间关系更加的和谐融洽友好,家长就不要有偏心的行为。 家长也要明白自己是一个成年人,发现孩子吵架后要做的事情,就是帮孩子缓解心情,别让孩子继续吵架了,因为孩子吵下去只会让家里闹得鸡飞狗跳,孩子吵架会影响彼此的感情,家长一定要去拉架,如果孩子是因为玩具争吵不休,那么家长就要反思了,为什么家里有两个宝贝却只买一个玩具。

最后希望各位家长在二胎家庭中能够做到一视同仁,不要出现让其中一个孩子隔辈带娃。因为每一个孩子都是家长的小宝贝,家长把孩子送去长辈那里抚养,理论上没有什么不妥,但实际上会让孩子觉得爸爸妈妈不爱自己,所以才把自己交给长辈抚养。

两个孩子争抢东西,这样的事情,其实是生活中常见的场景。但是,家长怎么对待这个问题,却很重要。

据我了解,绝大部分的父母,都会叫大的那个孩子,让着比较小的那个孩子。其实这样对大的孩子很不公平。

我就是家里大的一个孩子,每当妈妈叫我让着妹妹的时候,我就愤愤不平,心里想着:为什么我要让着她,我也没有呢?虽然当时不说,但是我会在别的事情上偷偷地欺负妹妹。

我想,别的孩子也是这样的吧。

因为叫大的孩子让着小的,本来就是不公平的事情,大孩子会觉得爸爸妈妈偏心。日积月累,这种情绪会日益加巨,最后大的孩子跟父母之间会产生隔膜,孩子有什么事,也不敢跟父母说,觉得反正也不会得到支持。更有甚者,会产生逆反心理,父母希望他这样,他偏要那样,跟父母对着干。

而小的孩子,因为觉得父母站在他这边,肯定会支持他,则会日渐娇纵、自私自利、不懂得分享、以自我为中心,不顾别人感受。他只要想得到某件物品,就会撒赖、哭闹,不择手段以达到目的。

父母这一做法,让两个孩子都受到了伤害。

所以,当两个孩子争抢东西时,父母可以在保障安全的情况下置之事外,不偏袒任一方。孩子的事情,让孩子们自己想办法解决。

这样做,一方面尊重两个孩子作为独立个体的意愿,另一方面,也培养了孩子们处理事情的能力(其实家庭也是个小小的社会,需要沟通、理解;需要制定相应的规则,并且一起遵守等等。

自己家的孩子跟别人的孩子争抢的时候,家长也不宜介入。因为孩子们这会在抢,等会又抱到一起去了。如果家长介入孩子的争执,护着自己家的孩子,等他们抱到一起的时候,你不觉得尴尬吗?

总结:当两个孩子争抢东西的时候,家长最好是不要介入,让孩子自己去解决吧。

让着弟弟妹妹并不是一定的,谦让不应该以年龄为前提。谦让是美德,孔融让梨的故事也传了几千年。但谦让要建立在孩子自愿的基础上,不能以大人的意志为准。

成长期的孩子都是一样的,需要父母的公平对待。很多时候小孩之间发生矛盾,其实和年龄无关,父母要对事不对人,不能因为老二年龄小就一味的迁就,而老大年龄大就应该谦让,这容易让老大对父母没有信任感,也会让老二变得自私,不利于孩子之间亲密感情的建立。

父母应该怎么处理孩子之间的问题:

1、不强制孩子分享。当父母要求孩子分享时,孩子会想,为什么要给别人玩呢,这明明是我一个人的东西。这种时候父母可以鼓励孩子与他人交换,比如“你看,旁边小朋友的蛋糕好像很好吃,要不要用咱们的糖果跟他交换一块尝尝呢?”如果孩子不愿意,那就再等等,不愿意分享的孩子并不是自私,有的是缺乏安全感,有的是思维发展较为缓慢。

2、不冒然介入孩子的矛盾。有些家长遇到孩子们发生矛盾,就感到特别心烦,恨不得把他们打一顿,让他们立刻停止,甚至自作主张替他们解决。然而这么做的结果就是,不管孩子是不是过错方,他都会委屈地觉得父母偏向另一个孩子。其实,家长不要冒然介入,而是分别和孩子沟通,在预见结果在可承受范围之内后,尽可能引导孩子自己协商处理。一方面锻炼孩子处理矛盾的能力,另一方面避免给孩子留下“偏心”阴影。

3、不当孩子面把他们作比较。家长之间相聚,免不了谈谈自己家孩子的情况。这种情况下,最忌讳将孩子做比较。也许你只是随口说说,可是这种无心的比较却会给孩子带来心理上的伤害。他会认为自己和其他兄弟姐妹在父母心中的印象是有优劣之分而感到不安,甚至因此和兄弟姐妹产生感情隔阂。

家长假如想减轻孩子的这种情况,就需要掌握孩子的心里念头,看一看孩子想变成一个什么样的人,不必一直去逼迫孩子一直去逼迫孩子,孩子也没有办法获得更快的文化教育。

家长要告知孩子不可以那么做,家长不可以轴力一个孩子偏心一个孩子,孩子的心理状态就会遭受危害,孩子会感觉爸爸妈妈善待自己的弟兄多一些,不善待自己。家长要用合理的方式去文化教育孩子,不必让孩子有不行的个人行为,假如一个孩子一直有不行的个人行为,家长不进行文化教育得话,孩子就会越闹越重,做出不能补救的不正确,家长后悔莫及就来不及了,坚信所有人都不想要见到那样的状况产生就需要给孩子制订一个好的标准。

假如2个孩子一直争玩具,家长就需要掌握孩子争玩具的缘故,帮孩子调整心理状态。孩子假如真的想一个物品,表明她们两个都十分要想这个东西,这个时候家长必须做的便是了解孩子为什么要想这个东西,有的孩子呢,他自身不用这个东西,可是他看见别的孩子要想,她也想要去抢,所以呢,这个时候家长一定要问清晰每一个孩子要想这个东西的原因是什么。

那样的话,你再依据这一缘故去分辨哪个孩子更必须这个东西,将这个东西给这一孩子,假如有一个孩子他不太必须,他仅仅喜爱跟他人争强得话,一定不可以惯着他这一不良习惯。

许多家长呢,在碰到这样的事情的过程中十分坚决便说不要在抢了物品给谁给谁,可是这种的作法是十分强硬的,针对孩子而言就会造成特别多的疑惑,为何只为他不帮我呢?爸爸妈妈最先可以了解她们的反映是常规的;次之,可借机键入与人相处沟通交流、社会发展礼数的恰当标准,例如积极主动沟通交流、自身抑制、谦让和等候等定义;最终,开展家文化的传递,例如,亲缘关系、人人平等、敬老爱幼等标准。

孩子也会像大人一样吵架,家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交,甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”,让孩子先吵一会; 也有些家长会偏袒其中一方,这两种做法都是不正确的, 真正明智的父母是不会放任孩子争吵,将自己置之度外的。

「妈妈,哥哥拿我的玩具了!」 「妈妈,我没有!妹妹乱说!」 「爸爸,姊姊不让我用她的彩色笔,但是上次我有借她!」 「奶奶,他们的蛋糕比我大块!」 如果家里有一个以上的孩子,这样子的对话非常常见。

我是老二,上有哥哥下有妹妹,小时候要是和妹妹起冲突, 得到的回复总是:「 你是姊姊,应该让妹妹。」 是的,「姊姊让妹妹」天经地义;

一次哥哥抢我玩具,我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会, 兴奋地找大人告状,没想到,得到的回应居然是: 「你是女生,比较懂事,就让一下男生吧!」 我两边都吃不开,真是无言啊!

年幼的我只觉得自己好倒楣,由于从小总是被要求忍让, 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式,我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍: 「家和万事兴」是固有观念, 「大事化小,小事化无」也是华人的处事模式; 另外,父母在外为了生计奔波一天, 回家后要是看到孩子争吵不休,很少不动怒的。

所以遇到孩子争执, 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外, 就是大动肝火,把所有的小孩子连坐法一起「教训教训,看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天, 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清, 但是哥说哥有理,妹说妹有理,弟弟也很有理, 父母被搞得头晕转向,结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心, 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况, 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来,全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教,开学一个月, 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了, 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事,课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉, 教学经验丰富,也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书, 看到两个孩子吵了起来,笑 地说: 「亲爱的玛丽和汤姆,老师看到你们两个对彼此有意见, 意见不合很正常,老师很高兴你们有机会可以学习处理争执, 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』,自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师,新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面, 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌, 桌上放置了一个小地球仪,象征世界公民, 地球仪旁边还放著一只纸鸽子,象征和平。

对话开始了: 玛丽:「我的铅笔断了,这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆:「我喜欢你的铅笔。」 玛丽:「我的铅笔断了,我很难过。」 汤姆:「你的铅笔很漂亮,我们两个都很喜欢,我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽:「我们两个人都同意我的铅笔很酷,如果你想看我的铅笔, 请跟我说,用抢的,铅笔断了,我很伤心。」 汤姆:「对不起。」 玛丽:「这次没关系了,下次请跟我说。」 汤姆:「好的。」 玛丽:「还有你的黏土玩具很好玩,下次可不可以借我玩一下?」

整个过程不到两分钟,两个人手牵手走回地毯区跟老师报告:「解决了!」, MsE笑 回应:「好的,欢迎你们回来上课!」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内, 孩子学到: 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码!

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程, 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象, 要做的是学习如何处理,而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」, 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然,老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法, 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子,让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后,我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道:「你们听好,以后你们吵架,妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看,装可爱也装傻。 我继续:「你们要是意见不同,我会把你们请到房间, 门关起来,吵完才能出来。」 六只眼睛,黑白分明,眨巴眨巴。 我接着:「妈妈要教你们如何吵架」

第一:每个人轮流讲自己的看法,在这阶段 除了说话的人可以发表想法,其他人只能听,不能开口。

第二:说话时,要把自己的感觉说出来。

第三:开始协商。

第四:协商不只是解决当天的争执, 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五:谁也不准让谁,我们家就是要『没大没小』, 我们也不爱吃梨,也不用『孔融让梨』, 所以,要是三个人没有达成共识,架不算吵完,继续吵。

第六:吵完后,一起来跟我会报结果。

接下来,我们一起练习了几次,孩子虽小,但是做得有模有样。

解决纷争过程中,最重要的是倾听他人和表达自己的情绪, 这样子才不会沦为没有意义的攻防战; 每个人的意见、个性不同,我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说,小女儿个性温和,我反而坚持她据理力争, 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己; 还有,吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天,孩子果然吵架了,我很兴奋,想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里,把门关上,让他们自己「乔」事情。 不用告状,不用哭诉,妈妈听不到也不想听, 趁你们吵架时,妈妈要泡壶热茶,独自享受下午茶时光, 我心中默默期望他们「议事冗长」, 这样我还可以去泡个澡,顺便敷敷面膜。

没想到,不到几分钟,三个小人儿从房间蹦出来, 跟我报告「吵架高峰会」结果: 「我们讲好了,以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说, 但是不可以玩超过半小时,因为我们也想玩。」

从此之后,孩子练就一身吵架本事, 「吵架高峰会」会程越来越短, 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事, 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上,几次之后,他们发现被关在房间吵架很无趣, 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外,他们对彼此的「战术」也越来越娴熟, 三两下就能抓出彼此的「破绽」, 对于彼此的底线也有默契。

就这样,他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数, 三个人至今感情非常好,我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事, 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入,等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式,大人介入只会越弄越糟, 况且由父母处理孩子的告状,就像「打地鼠」一样,没完没了, 到最后累的还是家长,何必呢? 让孩子学习怎么吵架,父母绝对会轻松得多, 有时候我还会想,这三个小子怎么不多吵一会,妈妈的面膜还没干哩!

给父母的小分享:

1教孩子要「没大没小」,不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架,要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力, 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时,父母眼不见为净,不要当裁判,离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的,家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育, 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人, 就一定要让孩子养成自己的是非观念, 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

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