耍的好的兄弟借了我的钱,现在我爸爸生病了需要用钱,怎么要回呢

要回的步骤如下：

1、先保持良好的态度，试着通过沟通找到解决问题的方法。告诉好兄弟你面临的情况，解释你的困境，并了解他们当前的情况。强调你的钱是借给他们的而不是送给他们的。

2、通过书面记录来追溯拖欠款项。如果你之前和好兄弟之间没有书面记录，那么现在可以准备一份简短的书面借款协议，声明借款金额、时间、借款人和出借人。这将会有助于你在需要时证明借款的存在和拖欠。

3、与其他共同的朋友或亲戚协商。如果你和好兄弟有共同的朋友或亲戚，他们可能能够帮助你促使好兄弟归还借款。了解他们的意见，在他们的帮助下协商，避免因为争执而损失自己的尊严和友情。

4、最后，如果你的好兄弟不愿意还款或一直拖欠，你可能需要考虑采取进一步的法律手段来确保你的权益。你可以咨询律师或当地的法律援助中心来获得更多的建议和帮助。

从我自己的角度来看，亲情是不能够用金钱来衡量的！亲兄弟竟然为了争夺母亲的店铺财产而持刀相向，这简直就是有违伦理道德，遭到世人唾弃。

事件梳理

8月11日，海南海口博爱南路两兄弟当街持刀对砍，就是为了争夺母亲的“赡养”权，因为母亲名下有财产、铺面，场面着实让人触目惊心。根据视频内容显示，打架的不仅仅只有兄弟两人，还有周边的家属，甚至其中还有女性参与，而让人没想到的就是这次真正的一家人。双方打架的原因，也就是为了争夺老母亲的财产，这兄弟俩都想跟老人走的亲近些……

其中原因大家应该都能够明白了，当地相关部门第一时间接到警情之后派出警力处置，具体的事发经过，需要等待进一步的通告。

事件本质

做一个我自己家庭的基本情况吧！我家也是兄弟俩人，我是家里的老二，其实长大之后与之前并没有什么两样。又或者说我哥的钱就是我的钱，我的钱也就是我哥的钱，我的嫂子，基本上都不会过问这些事情，甚至会倾囊相助。

我哥比我大五岁，今年45，当时他买第一套房子的时候，真的是父亲把家里的所有积蓄都给了他，我毫无怨言，甚至还怪自己当时没有能力，不能够相助一把。其实父亲当时也跟我们说了情况，说：先让哥哥把房买好成家，然后等到我买房的时候再让哥哥帮助我。确实我哥做到了，我当时从大学毕业之后准备买房子，少了十几万块钱，没有从亲戚家借一分钱，都是嫂子陪嫁的嫁妆，是我嫂子把钱亲手打到我银行卡账户的。

其实这么多年过去了，在我们家财产就跟公有一样，上次我的父亲住院在医院ICU里面呆了好多天，所有的费用都是我哥出的，我还打钱给了他，他直接不要，他当时跟我说了这么一句话：你的孩子现在也大了，家里也需要钱，现在我这里有钱不需要你的！

又或者说在我家里根本就不会涉及到钱，引发矛盾的这个问题，谁钱多就用谁的？谁钱少就多补贴给谁？父母亲的钱基本都是花在四个孙子、孙女的生活开销上。

事件反思

我的家庭比较和谐的一部分，原因主要就是因为“一直以来都是四口之家”，从小没有爷爷奶奶。在我的记忆里面最深刻的一句话就是我哥当时对我爸说的“他说把我当儿子看待”，其实更多的情况，兄弟两人都离不开父亲的淳淳教导。

父亲是比较看重家风的一个人，他说什么都能够容忍，就是不容忍，有人从中挑事，挑拨家庭成员的关系。很庆幸有这样一个明事理的嫂子，和自己这样一个懂事的老婆。兄弟关系相处好不好，90%的就取决于妯娌关系。其实生活不也就这样吗？一家人生活的开开心心就好了，钱多钱少只要够用就行，身体健康就足够了！

为了钱争得你死我活，这真的是让人看笑话！难道亲情还比不上钱财吗？恕我不能够理解！

这是一个共性的社会现象，兄弟姐妹间因为照顾老人发生太多感人至深的温情故事，也有太多违背人性的卑劣之形。

其实很简单，你只需要这样想：如果妹妹不分担，如果没有这个妹妹，你自己是否愿意继续给父亲治疗，愿意承担赡养老人的义务？

这个时候你只要想清楚父亲是谁的母亲就行了。父亲是你的父亲，你本就有赡养的义务，父亲也是你妹妹的父亲，但她如何做和你没有任何关系。她不愿意拿钱、不愿意赡养她的父亲那是她的问题，你给你父亲治病、赡养你的父亲是你的问题，没有任何攀比的必要，你要怎么做不需要牵扯别人。如果没有这个妹妹呢，你也要赡养父亲吧？这么想就透彻了。

当然，你会想毕竟有啊，父亲也抚养过她，她就应该承担照顾父亲的责任，不然对你多不公平？请注意，你父亲抚养过你妹妹，而你妹妹现在不愿意承担相应的责任和义务，感到不公平的是你父亲而不是你，毕竟养你妹妹的是老人而不是你。但是你父亲怎么想和你孝敬老人又没有任何关系，你只需要做好你该做的事情。你可以你认同你妹妹的为人，甚至可以不和她往来，但你不能因为她的道德品行、价值观念而改变自己的初衷。

如果你因别人的做法而改变自己的处世方式，那就是你的德行不够；如果别人能动摇你的价值观影响你应尽的义务，那就是你福源太浅。

敬老爱老，是中华民族的优良传统，自己的老父亲都不赡养，这样的人心里怎么会有爱，又怎么能收获爱呢？

不要害怕付出，这种增加德行的付出一定会让你受益匪浅。你也有孩子，你的孩子会知道你做了什么，并以你为榜样，这种以身示范的孝顺、家风的传承、价值观的树立，是金钱买不来的。

相信不只是利于子孙，福报在你身上也会显现的。祝老人早日康复，祝你好运！

关于父母生病住院的费用，兄弟姐妹该怎么出的问题？在这里我简单结合身边的认知分析一下自己的看法。

同样是父母的孩子，当父母老了，生病住院需要钱；有的兄弟姐妹认为都是父母的孩子，医药费理应兄弟姐妹几个一人承担一点没错；兄弟姐妹则坚持认为父母跟你住，父母生病了需要用钱当然是你的责任，凭什么伸手跟我们要。

乍一听，觉得前面兄弟姐妹说的对，都是父母的孩子掏点医疗费无可厚非。而后面的兄弟姐妹兄弟则显得无情不孝顺，怎么说都是共同的父母，一家人还谈什么凭什么之类的话。

那么事情的真相真的会像表面看起来这样吗？

很多兄弟姐妹之间的感情，似乎都在这件事上经不起考验，因观点不一致逐渐出现矛盾。我们不妨通过一篇文章梳理这件事当中的真相，看看孰是孰非！看后面的兄弟姐妹对生病了的父母真的无情无义，只看金钱不顾父母的死活吗？

01

拥有父母的爱越多，与之相比该承担的责任就越大，这很公平

在农村里，给父母养老送终的责任，都归继承家业姓氏的男孩全权负责，嫁出去的女儿在父母生病时，顶多按照人情世故来往，该拿多少就拿多少去看望或照顾几天。

因为男孩继承了家业，他就等同于承担起了赡养父母养老送终，包括生病开销的一切责任，这些都是恒古不变默契的传承。所以说，从这种层面来看，除非兄弟姐妹自愿分担医疗费，否则父母的医疗费兄弟姐妹一起分担这个观点立不住。

作为子女给父母承担医疗费天经地义，但绝不能拿这一点去道德绑架其他的兄弟姐妹，不承担就认定他们不孝顺。大家生活都不容易，女方那里同样有男方的父母需要赡养，各有各的责任要承担这一点谁也逃避不了。

当然，父母若是生病住院很久，男孩有事忙顾及不到住院的父母，这个时候他可以有理由叫其他兄弟姐妹去医院陪护几天，相信作为父母的孩子他们都能欣然接受。男孩完全承担父母需要的费用就是公平。

因为农村里把姓氏继承，关联继承家业这一点看得很重要。世代传承都是女儿嫁出去，男孩娶一个媳妇回家继承，谁都没有异议。这种风土习俗早已深入骨髓，大家都认定理所应当。

若是父母接连生的都是女儿，父母也会在姐妹当中选一个招上门女婿，从而达到延续姓氏传承家业的责任义务。

按照习俗，结婚那天父母长辈们共聚一堂，一起为上门女婿，按照女儿的姓氏给女婿重新起一个名字（我们称之为食子）。只有做完这些步骤，父母到自己人生才能算得上完成重要的任务。只有这样，上门女婿生的孩子才能顺理成章把女儿的姓氏延续。

所以说，父母传给继承姓氏男孩的家产里面，就已经包含了父母生病需要的开销，无论多少接受了这个仪式就必须承担对应责任。

倘若父母病了需要用钱，男孩有钱就出，没钱向其他兄弟姐妹拿也只能算借。因为大家对责任的认定里，要求其他兄弟姐妹出医疗费就是对他们的不公平，

不管兄弟姐妹经济条件怎样，情感上他们都无法接受自己必须承担责任之外的费用，心里觉得这对他们很不公平。

兄弟姐妹有能力的愿意出，情感上也是赠送，而不像义务责任那样必须由他们承担。这些都是公认的事实，兄弟姐妹条件好愿意分担，这只是情分，而不是责任。接受帮助的兄弟姐妹心里必须记住这份情，心存感激，亲情才会紧密相连。

不管什么情，它都害怕对方拿彼此的付出当理所应当，这会让情愿付出的一方心寒。

02

继承家产配套赡养父母无可厚非，兄弟姐妹有心分担帮忙都是情分

提及父母的医疗费，相信我们都深有体会，因为我们都经历过爸妈两边的爷爷奶奶生病，若是两边都非要承担，那么我们的生活就会变得很困难。

可能这跟农村的环境，经济条件有限息息相关。不是大家喜欢计较不愿意为父母花钱，而是在有限的条件里，我们必须精打细算每一笔开销，才能保持正常的生活。

妈妈他们有兄弟姐妹四女二男六个，爷爷在妈妈十二岁时就去世，留下奶奶一个人带着孩子，爷爷去世后三十多年里，奶奶一生从未改嫁。等着孩子长大了，把四个女儿嫁出去，两个儿子都结婚了以后，奶奶选择一个人独自做吃了几年。

给两个儿子分家时，名义上奶奶分给大儿子，将来由大儿子负责给奶奶养老送终。后来因为小儿子常年多病，奶奶心疼他因病生活困难，就决定和他们一起住，力所能及地帮他们维持生活。

自此兄弟姐妹心里，全都默认接受奶奶跟小儿子住的事实，认定将来负责给奶奶养老送终的人转换成他。而奶奶跟他们这一住，转眼间十多年过去奶奶也已经七十多岁了。

多年过去，奶奶小儿子因病情拖累，身体爆发力依旧不如平常人。奶奶生病住院了，他们因农活太忙，妈妈她们姐妹几个就曾轮流去医院照顾奶奶一阵子。而医疗产生的费用无论多少一律由奶奶小儿子承担，兄弟姐妹从没因此产生异议。

这就是各司其职的传承，亲人之间必须明算账才不至于让感情分崩离析！

什么是亲人为人子女，什么是兄弟姐妹，不就是有困难大家能互相理解相互帮衬吗？虽说因为常年住一起，叔叔身体不好，奶奶也爱唠叨，导致叔叔跟奶奶之间矛盾很多。

站在奶奶的角度上，妈妈她们姐妹几个都会先入为主对叔叔充满意见，可意见归意见，对待奶奶的问题上她们从不会马虎。

退一万步讲，叔叔不承担奶奶的医疗费，妈妈姐妹几个再难都会想方设法承担，绝不会弃奶奶安危不顾。我想这也是大部分为人子女的心情！

尽管兄弟姐妹几个家庭环境不一样，价值观不同，大多数时间除了人情往来外很少走动；但骨肉至亲在仍然存在，关键时刻下意识互相帮助这一点从没有消失过。

03

我的建议，趁爸妈年轻多努力，珍惜现在每一次的成长机会

作为新世纪里新生代的我们，不必拘泥于过去的传承。只要力所能及多帮助父母的，不要觉得为父母付出便宜了兄弟姐妹，因为花在父母身上的钱它值得。

我们只有一对父母，他们为我们付出的已经足够多了，若是我们还处处计较就太不像话了。

到了我们九零后零零后，身上问题就没有那么复杂了。我们兄弟姐妹大多数只有两个，很多都是独生子女，比起过去爸妈辈兄弟姐妹五六个，父母的爱分成五六份，我们比爸妈辈更幸福。

与之相比，我们感受到爸妈的爱越多，理应承担的赡养责任就越大。所以我们肩上承担的责任重担比什么年代都要大，趁着爸妈还没有老的这些年我们赶紧打拼积攒积蓄吧。

虽说现在爸妈辈都有一定数额的社保养老金，没有重大疾病意外发生，我们的经济压力稍微能轻一点；但生病住院需要花费时间照顾，种种这些都离不开积蓄的支撑。

我们的人生成长最快，最幸福的阶段应该是建立在父母还年轻，身体好的现在了。爸妈还没有老，肩膀还能给我们依靠，我们结婚生养孩子有他们帮忙照顾，这些都是现在我们成长的资本。

可是这种人生阶段有限，很快就会过去。所以呢，我们必须珍惜现在成长的每一次机会，锻炼好自己的能力，等着爸妈病了需要我们的时候，我们才能有能力从容应对。这就是幸福。

努力创造幸福，懒惰酝酿悲伤。未来过得怎样，父母病了有没有钱交医疗费，现在的每一天都至关重要，我们还有什么理由不努力珍惜现在呢？

写在最后：

让人欣慰的是，基本每一个孩子把自己该承担的责任都担起了起来；这也验证了人心都是肉长的，每个人都有自己的情感底线毋庸置疑。

所以说，面对父母的医疗费用，我们先做好自己的责任分内之事，不用太纠结，有能力的基础上用情分多帮助条件困难一点的兄弟姐妹，彼此之间就能更好地串联亲情不被意外的疾病动摇。

只要到做到这些，人生它就是幸福！

父母生重病后，哥哥不愿出钱医治，我该怎么办呢？

我的名字是秀秀，我30岁。我母亲还有一个兄弟。我哥哥的性别更弱，蝎子相对强壮，所以母亲的家庭一般是蝎子爸爸生病了医生说它是食管癌。如果没有手术那么可能无法走。外科手续约1000万。

爸爸是一生的农民，他手里的所有钱都给你的兄弟现在没有钱。我想移动手术只能成为一个兄弟。可以认为由于它是癌症，因此没有必要规则，癌症纯粹是金钱。兄弟说他没有反驳。小队的话真实地颠覆了我的三个观点。

“癌症纯粹是多少钱，你让爸爸等待死吗？”我大声说道。“侄子，如果你是你自己的父亲，你会看着他等待死亡吗？再次，医生说有超过五年或六年，如果维修是好的，我可以活得更好。”我看着无拘无束的兄弟。我没有透露它。我再次去了：“兄弟，你是个男人吗？如果你是一个男人，你会说，就是我们的父亲，从小父亲伤害你！”

我的兄弟看着我，我看着侄子。他看起来很彻头彻尾：“我觉得你的蝎子是合理的，癌症不好，也许医生是，我们更好的钱拯救爸爸回家吃得好，走完最后一次旅程后！”我父亲患有严重疾病，我的兄弟不想对待，我回家拿钱并遇到了我的事，但他们说了这一点。我真的无言以对。果然，它不是一个没有进入门的家庭。似乎他不值得。我真的看着他们。我无法讨厌他们。妈妈没什么可说的，只是哭了。“我从来没有见过像你这样的人！如果你不知道我会拿钱！就在我的父母从未养了你！只要你的生命中的下半场没有被谴责！”我生气我无法反转。

“你会先照顾好你的父亲，我会回去！”我将离开。当我回到家时，我和我的丈夫谈过这个，我的丈夫有一些支持，似乎并不是很愿意。就像我准备生气一样，姻亲进来了。我在我丈夫的背上拍了一口，说：“你还在考虑发生什么，人们还需要考虑吗？”岳父也说：“是的！秀秀的父母是你的父母，你不是妈妈生病，你看起来像这样吗？你真的是一个糟糕的！”

长辈之间的事情，你小孩子不应该有干系。孩子对长辈不要不说话，应该像没有发过任何事情一样打招呼，说话。你的爸爸不会说你背叛，反而会觉得你很懂事。你的其他长辈也会认为你很会处理家族中的这些事情。

长辈之间的事情，吵吵闹闹是很常见的，不应该殃及小一辈的人。你与你的叔叔大爷们之间，不要有任何芥蒂，他们指责你爸爸怎么不对，你不答话，转移话题就得了。别为他们之间的事情表态，别规劝，就不会有你的事情。

常言道“打虎亲兄弟，上阵父子兵”，对于一个大家庭而言，亲兄弟之间的和谐相处尤为重要。

然而，家家都有本难念的经，有些亲兄弟因为各种原因，导致翻脸，甚至反目成仇。当这样的亲情关系破裂之后，亲兄弟之间的相处便成为了一个现实问题。

那么，亲兄弟反目成仇，在以后该怎么相处呢？三种不同成因，三种相处模式：

1、平衡的相处模式：因金钱利益导致反目，双方应该去恢复情感平衡，减少利益纠葛；

2、亲近的相处模式：因家庭矛盾导致反目，双方应该主动的拉近距离，尝试化解矛盾；

3、监督的相处模式：因父母赡养导致反目，双方应该统一意见去尽孝，主动寻求调解。

接下来，会详细阐述这三种相处模式的具体细节，并给出解决方案，相信你会得到该有的收获。

平衡的相处模式：因金钱利益导致反目，双方应该去恢复情感平衡，减少利益纠葛

常言道“亲兄弟明算账”，之所以“明算账”是为了有分歧的时候没账可算，避免“翻旧账”导致翻脸。维系兄弟之间的不仅仅是血缘、亲情，还有规矩。兄弟之间涉及金钱利益的时候，应该遵循两条规矩：情感平衡和利益区分。

1、情感平衡。亲兄弟有着家庭和亲情的紧密关系，他们应该遵循传统社会伦理道德，保持局部默契共识，以此达到“情感层面”的平衡。

父母健在的时候，父母可以起到维系情感平衡的作用，更会去监督这段紧密的家庭关系；父母逝去的时候，兄弟之间就需要相互督促且保持基本的处世距离，以此达到维系情感平衡的目的。

当兄弟因金钱利益导致反目时，兄弟之间应该保持一定的距离，在双方没有意识到亲情重要性之前不要频繁的接触，以免再次激化矛盾。

兄弟之间的情分恢复需要外力去助推恢复，这就需要其中一方找到家中的长辈或者嫂子（弟媳），让她们从中调解。如此，便可以化解兄弟情感的不平衡，最终回归正常的亲情关系。

2、利益区分。利益对于任何人来说都很重要，在个人利益争取的时候，或多或少的都会忽略一部分情感因素。

亲兄弟也是如此，他们都有各自的家庭，都要为家庭争取最大的利益，让家人幸福。但对于亲情而言，兄弟之间应该去主动区分利益，其中的得与失，多与少，都要学会担待，唯有如此才能维系这段难得的家庭亲情关系。

当兄弟因金钱利益导致反目时，兄弟之间应该设法减少利益纠葛，有借钱就去设法偿还，有其他利益纠纷就去中和其中的争议。

当然，假如你不希望这段关系恢复，亦或者有难言的苦衷，你们只需要遵循保持距离，避免激化矛盾即可。

这问题在你父亲。

首先他孝顺父亲还有为了兄弟和谐不闹大是对的，从道德上说是很高尚的，但是他没有顾及你妈妈的感受。

男人这么做其实真让人觉得很讨厌！孩子都挺大了，还一心顾着自己的父母兄弟，即使他们做错了也说不得，对自己老婆反而只要求她奉献（你爸爸负担的钱里难道就没有你妈妈赚的么？），好像这么多年根本就没把老婆当亲人。

既然你说了你妈妈不是心疼钱，那这件事责任就都在你爸身上，因为如果他站在你妈妈的立场上在家里指责指责你叔叔，然后劝你妈妈说：但是他们混我不能混，难道眼睁睁看着老人没钱治病吗？另外我就是好面子，为了这些去和兄弟闹我也做不出来，你就给我留点脸吧——那你妈妈也不会真的发那么大脾气。

所以我不知道你明白不明白你妈妈到底为什么生气，上面说的那些你都不用信，最好也别听，这个时候你站在你爸那边，她会彻底寒心了的。

我一直是觉得，家庭关系尤其是赡养老人这个问题，从来都是不患寡而患不均。但是你真遇到不孝顺的兄弟姐妹，只要你还能出得起钱，难道还真能不管老人了吗？均不均的就是那么个心态，权当他们生下来就被掐死了，老人就自己这么一个孩子，不也得赡养、孝顺吗？

但咱换个角度说，你奶奶可没生你妈，你爷爷也没养你妈，你妈妈是为了你爸爸才甘心去孝顺、照顾他们，如果你爸不懂这层关系，也不懂体贴理解你妈，你妈凭什么去管和她没有关系的老人啊？（如果离婚了那是连法律上的关系也没有了）

现在你妈妈很生气，这就是话赶话所以说要离婚，等她冷静下来就好了，你现在要做的是安抚她，尽量避免她和你爸爸为了这个事再争执起来，然后问问她，结婚这么多年是真的没感情了吗？是真的不想要孩子和家庭了吗？你爸爸是有不对的地方，但真到了要离婚的地步吗？以后还能找到比你爸爸更好的人吗？

然后，关键是要让你爸爸明白：到底谁和他是一家人？谁给他洗衣服、做饭？谁帮他生儿育女？谁一直支持他陪伴他？兄弟如手足，女人如衣服，但连父母的医药费都不出的兄弟还是人吗？好吧，他觉得可珍惜了，你再问问你爹，路上没有手足的残障人多了去，他见过几个不穿衣服在马路上走来走去的？

如果你爸爸懂得怎么去体谅你妈妈，或者再简单一点，怎么去哄老婆，给你妈妈一个台阶下，这个问题就好解决了。