1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧 自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“,当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。)
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的“全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“
8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!“~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“
11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。“
14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧“。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?“女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方“,然后觉得不对,又说:“打个例子“
18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。
22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了“
23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
23 晒阳太屁股
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?“
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?“
27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?“
29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。“
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗“,结果说成“便宜吗“。汗死自己!
32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“
33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事(阿拉丁和神灯)………
36 凹出来,凸进去
37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)
38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水“,老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“**,来个鸡腿汉堡“,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡“
47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~“
我们全倒了,俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基**来了句:请给我两个“血肉模糊“,谢谢!
无地自容-_-!
49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐!!!!!!
#儿童故事# 导语搞笑故事带来悟力和宽容,冷嘲则带来深刻而不友善的理解,俗话说:笑一笑,十年少。搞笑的笑话可以为我们带来欢乐,驱走各种不开心,拥有美好的心情,下面是 整理分享的超级搞笑的短篇故事锦集,欢迎阅读与借鉴。
气死老中医
小艾是个潮女,穿衣打扮那永远都是走在时代前端的。这天她早上起床,发现自己流了一大摊鼻血!小艾不敢怠慢,拾掇了一番,直奔医院。
西医检查了一下,说没什么毛病,就是上火,降降火就没事了。小艾不放心,又杀到中医院,还特意挂了个专家号,寻思找个权威的老中医给诊断一下。
轮到小艾就诊了,只见老爷子先是号了下脉,手捻胡须点点头,似乎没发现什么异样,又道:“姑娘,探过头来。”说着,他从白大褂兜里拿出一个小手电,一束光射到小艾脸上。
老中医推了推眼镜,一脸纳闷地问:“哎,姑娘,你这瞳孔颜色形状怎么这么奇怪”
小艾答道:“医生,我那戴的是蓝色美瞳,显得眼睛大,漂亮!”
美瞳对于老中医来说可是稀罕物,难怪他没见过,不过老爷子很快平静下来,说:“那—姑娘,我来看看你的耳朵,这耳朵上的穴位可多啊,我来给你捏几个穴,哪里有痛感或酸胀感你就告诉我啊!”说着就挽起袖子准备给小艾诊耳穴。
谁知这一看,又把老爷子给雷到了,只见小艾两个耳朵从耳垂到耳廓,密密麻麻全打着孔,戴着耳钉。穴位,甭说捏,找都费劲。
这下把老中医给弄懵了,他呆愣一会儿,叹了口气,无奈地说:“姑娘,伸过手来,我看看你的指甲,有时候一些人体的病症也会在指甲上有所体现。”
小艾一听,尴尬地笑道:“医生,您还有别的检查法吗”老中医一惊,只见小艾伸过来的手,十个指甲全涂满了黑色的指甲油!
老中医彻底崩溃,说:“姑娘啊,你这病我可是看不了啊!”
暴发户找小三
皮有发过穷苦日子时,和老婆恩恩爱爱,可自从有了钱,他就打起了包小三的念头。
皮有发靠违法乱纪发了财,包小三很危险,可为了满足欲 望,皮有发管不了那么多。找什么样的人做小三呢
这天,有个叫阿丽的女孩来公司应聘,脸蛋漂亮,身材丰满,皮有发当即拍板留下。试用两天,阿丽竟连连出错,上午交代给她的事下午就忘得一干二净,更要命的是,有时连皮有发也会忘记。细细询问才知,阿丽有超级健忘症。
无法应对工作,皮有发想让阿丽走人,可阿丽听后,撒着娇央求留下来。当时有外人在场,皮有发装得很正派,说考虑后给她答复。皮有发记得清楚,他带阿丽出去谈事,坐的是自己的宝马车。阿丽开心地说,自己如果能嫁个有钱的老公多好!由此看出,阿丽是个拜金女。如果包养她,她记性又差,将来不会出什么岔子。想到这,皮有发就把阿丽约了出来。
看到厚厚的现金,阿丽眼珠一下瞪大,答应了。
皮有发带着阿丽去了别墅。第二天一早醒来,皮有发试探着问:“阿丽,你还记得昨夜发生过什么吗”阿丽想了半天,摇了摇头。
以后的日子里,皮有发一有空就来找阿丽快活。要是阿丽忘记皮有发是谁,皮有发就给她看两个人亲密的合照。
这天,皮有发忽然得到消息,他行贿过的一个局长被调查了。如果局长供出皮有发,皮有发就危险了。提心吊胆的皮有发把威胁到自己的人都买通后,觉得阿丽那也该先断掉联系,于是便不去找她了。
几天不见,阿丽也没打电话找他,看样子已经忘得一干二净了。皮有发暗自好笑,这下可以放心了。
不想晚上一回家,老婆气呼呼地举着拖把就向皮有发头上砸来。皮有发呵斥道:“你疯了”老婆抹了把泪说:“还说我疯了,你个混蛋自己来看!”
皮有发趴到电脑前一看,微博上一个“寻人启事”帖上,竟贴着多皮他的不 雅 照。不 雅 照旁还有一行字:“我患有超级健忘症,以前的事都记不得。我想不起照片中的男人是谁,也想不起什么时候拍的,可我想,他既然睡在我的身边,他一定是我爱人。我已经好久没见到他了,还望好心人帮我找到他……”
阅读幽默搞笑故事是日常中轻松快乐享受的一部分,因为并不是每个人都能具有幽默态度。它是一种难能可贵的天赋,许多人甚至没有能力享受人们向他们呈现的快乐,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑小故事大全精选。
搞笑小故事大全精选1:麻将和外星人
大约几百年前,一天深夜,一艘来自外太空某个星球的飞碟悄悄降落在泰山上,从飞碟上走下来一个伪装成地球人的外星人,名字叫麻胡拉。麻胡拉是外星人的密探,任务是刺探地球人的文明,来了解地球文明和外星球文明的差距。
麻胡拉走下泰山,到处游历。他发现,人们日出而作,日落而息,任劳任怨,没有闲人懒人。
一年后,麻胡拉来到了泰山之巅,进了降落在山顶上的飞碟。在飞碟里,他向上级汇报了他对地球人考察的结果。地球文明已经远远进步于外星球文明,唯一值得外星球骄傲的是,地球人不懂航空术。但是凭地球人的聪明才智和不知疲倦的刻苦勤劳,掌握航空术是为时不远的事情。
听完麻胡拉的汇报,外星球的高层们陷入沉思。为了阻止地球人文明的进步,他们想到了一个办法,把外星球早已禁止的一个东西带到地球上进行推广,并且让麻胡拉去执行。
麻胡拉来到闹市上,扮成一个跑江湖的模样,一阵敲锣打鼓后,对围聚过来的人们说:“麻胡拉今天打从宝地经过,特意向大家传授好玩的东西,包学包会。”他拿出用竹片制成的四四方方的小方块,上面写有字,一共一百零八片,放在小桌子上,拉来四个人,教他们玩起来。
让麻胡拉意想不到的是,这种玩具很快风靡全国,而且还附带彩头,诞生了赌博业。这以后,就出现了专门玩乐的闲人,人们沉溺其中,玩物丧志,不思进取。附带的,还衍生出很多负面的社会问题。麻胡拉喜不自胜地回到飞碟上报告,地球人把精力全部放在玩乐上了,地球文明得到成功阻止,照此下去,不出一百年,外星球的文明会远远超过地球文明。
因为这种娱乐工具是一个叫麻胡拉的人传授的,人们就把它叫做“麻将”,并在胡牌时推倒牌大喊“胡啦”。
麻将就是这样来的!
搞笑小故事大全精选2:皇后命珍女长得美,算命的说她是皇后命。
到了谈对象的年龄,珍女的身边追求者如云。她托媒人放出话,除了要求男方长得跟自己般配外,还有一个条件,那就是结婚后,夫家要保证让自己过上皇后一样的日子。
此话一出,可吓跑了不少追求者,因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的:皇后一样的生活,当然不是真去当皇后,落到实处,男方起码必须有车、有房、有花不完的钱,车还得是豪车,房怎么也得是别墅……
长话短说,几经周折,千挑万选,珍女最终如愿以偿,找到了意中人。
不过,皇后的生活也不能万事如意。这不,结婚还不到一年,珍女就有了烦恼,她发现老公风流成性,竟然在外面金屋藏娇,包养了小三。
这天晚上,等老公回来,珍女强忍怒火,拿话套问老公,问他是不是外面还有女人。没想到,老公爽快地承认了。
珍女哪里还能忍得住啊,当即哭闹起来,说老公是骗子,骗了自己。老公很委屈,说:“我怎么骗了你难道你现在的日子不像皇后吗”
珍女气道:“吃得再好、穿得再好有什么用你喜新厌旧,在外面养狐狸精。”
老公说:“你错了,我喜新,但不厌旧,现在还爱你啊。”
“可……我要你只爱我一个人,对我要专一。”
“专一”老公乐了,理直气壮地问:“你开什么玩笑我这么做是为了兑现承诺,你要当皇后,那也只有你老公是皇上,你才能是皇后啊。”
“皇上怎么了”
“你听说过哪个皇上只有一个老婆的”
搞笑小故事大全精选3:相亲少喝酒大明老大不小了,还没有对象。这天,有人要给他介绍个女朋友,约好晚上六点在酒店见面。
等大明来到酒店,正好楼梯边有个阿姨在拖地,阿姨看了看大明,诚恳地叮嘱他说:“小伙子,一会儿千万要记得少喝酒,多吃菜呀!”
大明敷衍着点点头。和女孩见面以后,大明十分中意,心里一高兴,就多喝了两杯,去卫生间方便的时候,又遇见了那位拖地阿姨。阿姨感觉大明身上有酒气,竟然带着责备的口气说:“小伙子,不是让你少喝吗”大明觉得很奇怪,这位阿姨怎么会这么关心自己呢
回到包间继续聊天,大明听女孩说起一件趣事,她母亲讨厌酗酒的男人。有一次她去相亲时,母亲就偷偷地跟在后面,没想到那次真遇到了一个酒鬼,从此,母亲更加喜欢盯梢了。
大明听了一惊,坏了!那位拖地阿姨不会是她妈假扮的吧
这么一想,大明坐不住了。于是,他漱了一下口,又借口去了趟卫生间。一出包间门,果然又遇到了那位阿姨,大明赶紧主动打招呼,阿姨没闻出酒味,就冲他笑着点了点头。
就这样,大明就跟汇报工作似的,隔一会儿就跑趟厕所,一顿饭吃下来,他差不多跑了有七八趟。
终于,等他最后一次回到包间时,女孩一脸怒气地埋怨他:“你是对我不满意还是有毛病一趟趟地往厕所跑干吗”说完就走了。
无奈,大明只能回家了,他刚走出包间,正好遇到一位喝醉的青年从卫生间里出来,就听那位拖地阿姨在嚷嚷:“又吐了一地,你知道这有多难打扫吗告诉你们少喝点少喝点,你们就是不听,实在太可恶了!”
睡前故事作为一种简便易行的幼儿早期阅读方式,有助于提高幼儿的理解力、表达力和记忆力。创设好的阅读环境,选择故事性强的图文并茂的读物,对开发幼儿智力、培养其良好品质有积极的促进作用。下面是我为您整理的睡前搞笑小故事精选,希望对你有所帮助!
睡前搞笑小故事篇一:猪八戒向佛祖告状昌平盛世,国泰民安,老百姓过上了风调雨顺的好日子。
猪八戒随唐僧取经回来,将功折罪,安排了个闲差,整天也无所事事。
这年正值春节,猪八戒也给自己放个假,回高老庄探亲。
猪八戒带着厚礼驾着祥云向高老庄出发,他幻想着高老庄如今的巨大变化、幻想着高**张开双臂微笑着向他迎来,离凡间越来越近了。
突然传来一阵阵猪们撕心裂肺的惨叫,猪八戒顿时心如刀绞:怎么了这大过年的,到底发生了什么!
猪八戒加快了风力……
原来这是老百姓为准备过年在杀猪……
猪八戒脚一落地就一钉耙打落了一把正在刺向猪喉咙的刀,他怒目圆睁大声质问那个人:你们在干么!
那人说:我们在杀猪。
猪八戒看这个人在杀生还如此轻描淡写的说话,又进一步质问:为什么要杀猪!
那人说:过年了,高兴!
猪八戒又问:为什么高兴了就要杀猪
那人说:猪肉香,解馋!
猪八戒听了是暴跳如雷,嘴都快气歪歪了:你们高兴了就杀猪、你们馋了就杀猪,这是什么逻辑,我们猪怎么得罪你们了!
猪八戒怒火心中烧,他举起钉耙要为那些惨死的猪们雪耻、报仇,可就在他举着的钉耙快要落下的那一刹那……
来电话了。
猪八戒放下钉耙,接完电话指着那个人说:你们等着,我去天庭告你们去……!
那个电话是唐僧打来的,唐僧从凡间来,了解民间的习俗,特打来电话嘱咐八戒,多亏电话及时,否则八戒定会打开一戒,惹了大祸了。
猪八戒直奔西天,跪在佛祖面前哭诉了猪们的遭遇,佛祖微闭着双眼慢条斯理的说:这是天意!
猪八戒眼珠子差点气冒出来,佛祖继续解释说:猪乃万恶之人的胎身,也就是十恶不赦的人转世投胎做了猪,因而必遭此一劫……。
猪八戒听的面红耳赤,不敢抬头。
睡前搞笑小故事篇二:聪明的法官大人一对结婚五年的夫妇,男的当上科长后,经常喝酒喝到深夜,为这事妻子被气得快神经了,吵也吵了,闹也闹了,一切都是无济于事。
后来妻子说她的丈夫,你干脆以后喝了酒,超过了半夜12点,你就别再回来了。
他又喝到了半夜12点才摇摇晃晃回到家里,门被反锁住,他无法打开,再敲门妻子在屋里没任何反应,他连续又搞了几次这样的闹剧,都是一样的结果,后来,他干脆就不回家了。
数月后,他们闹离婚闹到了法院。
法官大人单独问女方:“你的丈夫管不管家里”
“管!”妻子诚实回答。
“在外面有没有外遇”
“没有,一个酒鬼谁会去理他。”
“你的丈夫爱你吗”
“爱!”妻子诚实回答。
“你真的想跟他离婚”
“真的想跟他离。”
“那你的丈夫要是把他的毛病改了呢”
“狗改了吃屎,那还叫狗吗”妻子显得有点激动。
“你看这样好不好,你今天先回去,你告诉你的丈夫,今天你不想离了,明天再来离。你的丈夫爱不爱您的女儿。”法官问。
“太爱了!”
“你们回去的路上,你这样跟你的丈夫说,今天晚上你喝酒如果超过十点钟不回家,我就把家里的门开开,谁想来咱家就让他来算啦!如果,你的丈夫今天晚上没回家,你们明天过来,我就给你们判了。”法官说。
妻子真的照法官说的说了。不过,妻子又多加了一句,如果,你每天晚上喝酒超过了十点不回家,我就会天天晚上把门打开。
让她没想到的是,丈夫今天晚上连酒都没喝,下班后,早早就回家了。
睡前搞笑小故事篇三:硕士小两口吵架单元有一对小两口,都是做学问的,平常恩恩爱爱。
有一天,突然吵起架来,声音还很大,几个楼层都听见了。小两口人缘好,见谁都打招呼。见他们吵起来,大家不约而同赶到他们家劝架。都是没文化的平常人,一看人家不说脏话、不互相骂娘,讲的都是道理,竟谁也不敢插言。
小两口都是中文硕士,男的姓潘,女的姓杨。起因大约是男的和一个女同事到上岛喝了一次咖啡,女的不愿意了。大家听的都是半截话。
女的说:“我们杨家,从古到今都是忠良之人和才子,杨炯,唐初四杰;杨万里,小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头,人人皆知;杨雄做《蜀都赋》,成都纸贵;杨继盛扳倒大奸臣严嵩,千古留名。你们潘家有什么”
男的说:“我们家历代出美男。你知道人们怎么形容男人风采貌比潘安!当年看上你,那是你的荣幸。”
女的说:“历史上最漂亮的女人是杨玉环。”
男的说:“杨玉环作风不正派,本是李瑁的媳妇,后来又跟了公爹。”
女的说:“你家潘金莲难道是好人连小叔子都勾搭。还有什么潘又安,招惹尼姑陈妙常。杨雄石秀杀死的*妇叫潘巧莲,也是你家人。”
男的说:“你家杨乃武也不是好东西,一个举人勾搭寡妇小白菜。”
女的说:“你家潘多拉一打开盒子,全世界都跟着倒霉。”
男的说:“潘多拉是外国的,不是潘家人。”
女的说:“肯定是早期移民。”
男的说:“你这是强行栽赃!”
女的突然恍然大悟:“当初和你结婚时,我奶奶就说咱俩姓氏根本就不能成婚,可惜我没听她老人家的。”
男的说:“你奶奶挑拨什么了”
女的说:“大宋时期,我家前辈杨继业一心抗敌,你家祖先潘仁美却是汉奸,设计害死了我们一家人。大郎替了宋王死、二郎马踏如泥、三郎不见尸首、四郎流落番邦……”
男的说:“既然有这么大血海深仇,还在一块干什么”
女的说:“离婚!谁不离谁小狗。”
然后,他们礼貌地和大家告别:“打扰各位高邻了,我们这就去离婚,不好意思。”
然后就开车走了,大家惋惜不已。
第二天,却发现他们挽着手,又在小区草地上散步。
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