爸妈吵架怎么处理？

本人成长的家庭，父母前后吵架超过二十载，就个人情况，给予你以下建议： 1、小吵时，两方劝说

如果父母之间吵架不过是拌嘴，但是又有扩大趋势，你可以选择分别劝说。在父亲那儿，就说是父亲不对的地方，当着母亲的面，就说母亲做得欠妥的地方。

记住，这种情况下，千万不要听之任之。因为一般来说，父母拌嘴往往来源于生活中的琐碎事，怀疑出轨，并非真正出轨，如果不及时通过劝说制止，很有可能扩大化。

父亲怀疑母亲出轨，你可以在劝说父亲的时候说他太过杞人忧天，也可以跟母亲说，平时交友和外出，顾及一下父亲的感受。

2、大吵时，拉开其中一人

出轨的怀疑，并不是一件小事，对于你父亲来说，他的怀疑肯定有他自认为是证据的根据。而对于你母亲来说，莫名背上出轨的恶名，她自然会觉得委屈。

这个时候，作为子女，首先就需要平息战火，只有两个人不凑在一块的时候，才能够不再争执。

等他们平静下来之后，一家人坐下来谈，你可以让你父亲摆出他的证据，由你来判断这个证据是否成立。如果不成立，那么你可以跟你母亲说父亲是太过在乎她，所以才会疑神疑鬼。也可以告诉父亲，以后不要这么疑神疑鬼的。

3、冷处理，听之任之

我的父母就是这样，只不过跟你的情况相反。我母亲怀疑我父亲出轨，每次吵架的由头都是说我父亲出轨，但是没有任何实质性的证据，哪怕是微信聊天记录都没有。

我选择的方式就是冷处理，直接告诉他们，你们喜欢吵就继续，什么时候累了，就别吵了。虽然这个方式不是很好，但在我的家庭是有用的。

至于你，更建议前面两种方式，毕竟冷处理很容易让亲戚说闲话。

当父母吵架时，我们通常会感到困惑和无助。但是，许多人不知道的是，除了觉得难过之外，我们还可以做一些事情来缓解紧张情况。尝试静下心来，倾听和试图理解父母不同的观点和情感状态。这可能非常困难，尤其是当我们感到常常会扼杀自己的意见。然而，明白双方的感受和需求，并提供非议的、理解、借鉴的言辞和建议，是促进和谐家庭关系的至关重要的一步。

在父母争吵时，很容易受到父母情感状态的影响。记住，你的情感状态同样很重要，并且要采取最适合你的方式表达出来。如果你感到生气、难过或受挫，不要害怕说出来。说出自己的感受可以改善整个局面，并为你的父母树立更好的沟通方式。随着你的表述，你们将会更快地沟通，更容易理解对方的想法和情感状态。

最后，如果你能够表达出你的感受并倾听对方，你将比以往更有可能找到一种或者多种和解的方法。寻找和解的方法可以帮助你们所有人，恢复和谐的家庭生活。如果一个解决方案无法成功互相达成，不要失去信心，继续尝试不同的方法。家庭关系需要的是耐心和不断的努力，并且通过试错的过程中获取经验，从而完成更好的沟通和理解。

不管我们做错什么事，都需要和父母道歉，请求他们的原谅，必须和父母好好沟通才行。家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。父母是我们今生最大的恩人，不管怎样，我们都必须有耐心，不能和父母急，需要慢慢解释父母不懂得道理。

跟婆子妈吵架后如何面对

你知道跟婆子妈吵架后如何面对吗？很多人在生活中都经历过跟父母吵架，但是吵完架后怎么恢复感情，每个人都有不一样的处理方式，我在这里跟大家分享一些跟婆子妈吵架后如何面对的技巧，希望对你们有一定启发。

跟婆子妈吵架后如何面对1

现在很多家庭都是和父母分开住，原因就是怕婆媳矛盾。也有的是过二人世界，但不论什么原因，处理好婆媳关系是很重要的。我们就一起来探讨怎么处理婆媳关系。

一、和婆婆吵架了，不管是谁对谁错，作为媳妇的你要先跟婆婆道歉，得到婆婆的谅解。

二、和婆婆吵架切记不要搬出自己的父母或是老公，以免造成不必要的误会。

三、和婆婆吵架关系很僵，自己无法解决，就暂时离开家，让自己，也让婆婆冷静下来。等老公回来，把事情的经过告诉老公，让老公陪自己去个婆婆道歉，但不能因老公在敷衍了事，这样会让婆婆对你有成见。

四、在家，多向婆婆请教老公爱吃的菜的做法，让婆婆更疼你，这样就避免了婆媳矛盾。

五、逢年过节，和婆婆一起逛商场，相互交流经验，最终要的是不要用自己的眼光去衡量婆婆的眼光。

六、陪婆婆看老**，和婆婆谈心，让对方了解自己的做事方式，减少矛盾。

七、关爱婆婆就要和自己的爸妈一样，但不要常在婆婆面前撒娇不懂事，偶尔一两次是可以的，可以拉近婆媳关系。

八、不要在公婆面前和老公秀恩爱或是撒娇，让婆婆觉得你不懂事，不体谅老公，这样很容易导致婆媳关系。

跟婆子妈吵架后如何面对2

好婆婆的标准

1、不摆架子

有些婆婆多年来，当家做主惯了，带有家长架子。好的婆婆一定要采取民主的作风，让儿媳感到你对她是平等的。

2、不在经济上斤斤计较

一些婆婆自己有钱但连买把面条都要伸手问儿子、儿媳要钱。儿子儿媳孝顺老人是应该的，但是在经济上过于斤斤计较，会影响家人感情。

3、不偏心

这一点主要体现在物质关心上，婆婆给自己儿女买了东西，别忘了儿媳一份。做到一视同仁，儿媳才会从心理上觉得自己被这个家庭接纳了。

4、不在儿子、外人面前说媳妇坏话

有些婆婆看不得儿子对儿媳好，认为儿媳抢了儿子，喜欢在儿子、外人的面前说坏话，容易引起家庭矛盾。

5、吵架时帮着媳妇

儿子、儿媳吵架时，不要把儿媳当外人，崇尚儿子永远是对的。多帮帮儿媳，会迅速增加婆媳之情迅速升温。

6、不守旧

一些婆婆经常说自己的儿媳是败家娘们，经常买新衣服。好的婆婆不要用自己的审美和消费习惯去要求儿媳，要学着跟随儿媳接受新的观念。

7、不啰嗦，家务上不提过分要求

如果婆婆经常念叨儿媳，在家务上提出的要求过高，会伤害儿媳的自尊心，从而挫伤她的积极性。

8、尊重私人空间

不会打听儿媳的隐私，儿媳不主动说的就不问。儿子、儿媳的房间不要随便进。

9、儿媳妇生娃尽心照顾，尊重儿媳的生育观念

在带孩子时尊重儿媳，别在儿媳面前太过宠爱孙子。

10 、一定不要重男轻女

不管儿媳妇生出的的男孩还是女孩，都要一视同仁。

首先，我们要改变以往压抑愤怒的做法，开始允许自己愤怒。在生活中，我们每当察觉自己因为父母而愤怒的时候，通常会觉得自己错了，总觉得自己不应该对父母生气。

于是我们选择压抑愤怒的情绪，假装一切都好，但是愤怒依旧在那里，没有释放掉。正如作者苏珊‧福沃德在《原生家庭》一书中所说，“压抑的愤怒好像一颗定时炸弹，没有人知道它何时会爆炸。”

因此，我们需要改变对愤怒情绪的认知。其实，愤怒只是一种情绪而已，和喜悦、悲伤等其他情绪一样，只是我们的一种感受。感受没有对错，只是我们对于事情的反应。而且愤怒这种情绪的出现，是在提醒我们，令我们感到愤怒的事情也是我们需要解决的问题。

其次，我们允许自己愤怒过后，还要把愤怒表达出来。当你知道自己愤怒时，通常会有一些害怕，害怕自己如果把愤怒表达出来，会伤害到其他的人。不用担心，那是因为你不知道怎么表达愤怒这种情绪。要表达愤怒，有许多好的方式，这种方式既有效，又不会伤害别人。

比如，在你十分生气的时候，你可以选择把自己隔离起来，回到自己的房间，关上房门，用力捶打枕头或者抱枕，把怒火发泄出来。你还可以对着让你生气的人的照片大吼大叫。这些方式都可以让你发泄怒火，也不会伤害到别人。

还有一种好的方式，那就是运动。把愤怒的情绪转化成运动，让自己释放掉这种情绪。比如当你觉得愤怒时，可以走出家门，快步奔跑，或者可以选择骑自行车，还可以选择打篮球或者网球等等。这些运动不仅可以帮助我们释放愤怒，还可以产生多巴胺，让我们觉得放松和愉悦。

最后，表达完愤怒之后，开始解决让你愤怒的问题。表达愤怒并不是事情的完结。在表达愤怒之后，我们会平静下来，接下来就是开始解决让自己愤怒的事情。

我们知道，因为和父母争执而导致的愤怒，是在提醒我们和父母之间有问题需要解决。所以在表达愤怒之后，要去解决让我们烦恼的问题。比如，小时候我们不独立，父母会管着我们。但是长大了之后，他们还在干涉我们的生活。为此发生的争执，为此生的气，就是在提醒我们，我们现在长大了，不想再被那么管着了。

因此，接下来我们就要把注意力放到自己身上，一是认识到父母的管束是一种建议，我们可以不用像小时候那样，一味地顺从他们；二是不奢望改变父母干涉我们的习惯，而是让自己独立起来，为自己的工作和生活负责，不再像以前那样事事寻求父母的意见，也让他们看到我们的成长。甚至是在合适的时机，和父母探讨这件事情，坦诚地告诉他们我们的感受，让他们知道我们的想法。

以上提到的《原生家庭》书中这些应对愤怒的方法，都是为了让我们可以掌控愤怒，而不是被愤怒所影响。既然我们不想再重复以前的日子，那就勇敢地去面对愤怒。只有直面愤怒，才能去表达愤怒，也才能解决愤怒背后的问题。

我们还需要明白一点，因为和父母的问题而导致的愤怒的情绪，虽然看上去很难应对，但是也不要觉得恐惧，我们可以试着去面对。只要开始改变，事情就会慢慢变得容易。最终，我们会在一次又一次的实践中，学会应对愤怒，学会应对父母。唯有此，我们才能掌控愤怒这种情绪，为自己的人生负起责任来，也让自己变得越来越好。