你可能是属于管不住眼泪心地善良的人。
你有理说明你委屈，所以你难以掌控自已的情绪。眼泪就掉下来了。
吵架本身就是敌对的伤害，所以在你心理上多少也有一些胆怯。
紧张委屈害怕的情绪刺激泪腺产生大量泪水。泪水是减压的一种很好的方式。
所以爱哭就哭呗，比压抑着憋着难受要轻松的多，况且对身体也无益。
这种情况可能与情绪控制能力较弱有关，可能是因为在和别人争论的时候感到很紧张、焦虑和压力，无法有效地控制自己的情绪而导致的。另外，可能也与个人的性格特点有关，比如比较敏感、容易紧张、自我要求较高等因素也可能会影响情绪的稳定性。
要解决这个问题，首先需要了解自己的情绪，通过观察自己在不同场合下的反应，了解自己情绪控制的薄弱环节，然后有针对性地进行调整和改善。下面是一些可能有帮助的建议：
认识到自己情绪的薄弱点：比如在与别人争论时，自己容易紧张、焦虑、感到压力等。了解自己的情绪薄弱点，有助于更好地控制自己的情绪。
学会放松和调节情绪：可以尝试一些放松和调节情绪的方法，如深呼吸、冥想、瑜伽等，有助于缓解紧张和焦虑情绪，保持情绪的稳定。
提前做好准备：如果知道自己要面对一些可能会引起情绪波动的场合，可以提前做好准备，预想可能会发生的情况，并尝试制定合适的策略和应对方法。
表达自己的观点和情感：与别人争论时，可以尽量客观地表达自己的观点和情感，通过有效的沟通，化解冲突和误解。
寻求帮助：如果情绪波动严重影响了自己的生活和工作，可以考虑寻求专业的帮助和支持，如心理咨询等。
另外，还可以尝试以下一些方法来帮助自己更好地控制情绪：
练习自我意识：意识到自己的情绪变化，并学会在情绪波动时及时采取相应的措施，比如自我安慰、换个角度看问题、放松身体等。
找到情绪支持者：可以寻找一些可以支持和理解自己的人，比如好友、亲人、心理医生等，与他们沟通，寻求支持和鼓励。
改变思维模式：尝试通过改变自己的思维模式，培养乐观的心态和自信的态度，增强自己的情绪抵抗力。
练习自我控制：通过日常生活中的练习，比如控制自己的饮食、健身、维护好的作息，增强自己的自我控制能力。
总之，情绪控制是一项需要积极练习和实践的技能，只有通过不断的尝试和调整，才能逐渐提高自己的情绪控制能力，更好地应对各种情况。
吵架并且哭泣可能会让人感到难堪或丢人，但这并不意味着你做错了什么。人们都有情绪，特别是在工作场所，有时候情绪可能会失控。重要的是要学会控制自己的情绪，尽可能避免情绪化的行为，尤其是在与客户或同事交流时。
如果你感到难堪或丢人，你可以试着采取以下措施：
1 冷静下来：如果你感到情绪激动，可以先冷静下来，让自己情绪稳定后再去处理事情。
2 沟通解决：与同事沟通并解决问题是解决矛盾的最佳方式。试着与同事坐下来，认真地谈一谈，以寻求解决方案。
3 寻求支持：如果你感到不安或被欺负，可以向你的上级或人力资源部门寻求支持。他们可以提供帮助和支持，以确保你的权益得到保障。
最重要的是，不要让情绪影响你的工作表现和人际关系。尽可能保持冷静，以积极的态度处理问题，这有助于你赢得尊重和信任。
前几天，媒体拍到演员霍建华与妻子林心如当街发生冲突，视频里霍建华企图拉住老婆，发出和好的信号，但和大部分夫妻吵架的常规剧情一样，他的手被甩开了，林心如大声地说：“干嘛啦！”
气氛瞬间降到冰点，这个男人似乎也失去了耐心，先是去奶茶店买了杯奶茶，然后驾车朝老婆相反的方向驶去。
而林心如则坐在路边，落寞地独自流泪。
网友的评论五花八门，有的说是两人炒作，也有人认为是他们的感情的确产生了裂痕……后来，林心如回应说两人没有吵架，只是讨论问题的声音大了些，她想自己走走，消化一下胃里的食物。
不论这件事的真相如何，但夫妻吵架，却非常常见，并且还老觉得自己没有发挥好，吵吃亏了，这吵架背后的动力不尽相同。
1 来自过去的诅咒
“你跟你妈一样。”
这是前几天，在小区遇到的一对夫妻，当着孩子的面吵架的场景。
两人吵架的背后，浮现出了双方父母的影子，就像一对无形的手在暗中操控，反复出现，极有力量。
在生命的早年，一个孩子在和父母的互动中，会内化这段关系的方方面面，包括哪些被认为好或者坏的部分，这些构成了他们的内在世界，并影响着对外在世界的看法。
这些“坏”的部分，有时会被他们否认，因为相关的经历可能过于痛苦，或者让人感到憎恨，并想去攻击自己的父母，但那些好的部分又让人对这种对双亲的攻击，感到罪疚。
这些情绪和想法，往往会封印到潜意识里，在以后的关系中，被触发。
有时候， 人们倾向于否认这些“坏”的品质，那是不想被看到，也不想拥有，这些品质常常会投射到对方身上，激起对方相关的反应，附着在每一次争吵和冲突的背后。
这种投射里如果夹带着早年的恨意，甚至会升腾出想要对方去死的想法。
识别这种情况的关键是—— 熟悉的味道 。
比如：在咨询室里，来访者回忆到童年父母总是对自己很挑剔，这种挑剔成为了内在的一部分，在成人后的亲密关系里，他也变成了一个挑剔的人，附带的结果是争吵。
有时也会有相反的情况，这种挑剔被投射出去，认为另一半才是个挑剔的人，并寻找生活中一切可以证明的蛛丝马迹，久而久之，对方被慢慢“勾引”，认同了这种投射，也的确变得挑剔了起来，两人开始互相伤害，最终走到尽头。
保持觉察，发现自己当下的关系，是否在重复自己和父母之间的关系模式，然后再有意识地调整，去看到最真实的对方，而不是投射后的幻想。
2 自恋的博弈
网上看到过一则新闻，一对夫妻因为西红柿炒鸡蛋放糖还是放盐产生分歧，最终离婚。
表面上的琐事，背后却是不同的家庭背景、成长和教育经历的综合性表达，生活习惯的轨道早已刻画出独特的痕迹，改变自己原有的去认同对方，就等于否定了自己的过去，这会引起下意识的防御。 如果为了追求表面的和谐，通过忍耐和回避去迁就对方，往往在潜意识里就会压抑着愤恨的情绪，通过变形的方式，表达出来，有时候变成了一种“症状”。
在一些案例中，参与“励志培训”的个体，比如一些传销、直销和某些金融行业，因为很大概率上，会不断的面临拒绝，为了保护不被挫折打倒，鸡血式的培训触发了婴儿期的全能感，短时间内自恋爆棚，再看另一半的一切，都不太顺眼，浑身都是缺点。
这是全能感的附属品—— 控制欲 ，希望对方完全按照自己的想法行事，否则就是错的，吵架几乎成了必然。
夫妻中有某一方，成长得比较迅速，这表面上看是好事，有些情况下，会隐秘地挫败另一个人的自恋，家里“弱势”的一方，却出现了愤怒、指责或者轻视情绪，这是为了回避羞耻和嫉妒，争吵这种行为，只是被推到台前的表象，背后是对不愉快情绪的隐藏。
法国哲学家让保罗·萨特说过，所有的人把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上。我的天，他们是有多看重“所有的人意见相同”这件事。
从存在主义的角度来看，在拥有边界感的基础上，尊重和接纳彼此的不同，会节省不少吵架的时间，用来做其他的事情。
这种接纳一定是相互的，而不是为了和谐，某一方的全部妥协。
只要两个人生活在一起，自恋受挫，几乎是无法避免的 ，几乎每个人在关系中都会遇到暴怒的时刻，伤害对方的话语脱口而出，不断地觉察和对有质量关系的修复能力，是一生都需要练习的课题。
3 被动争吵，被点燃的愤怒
**《煤气灯下》，讲述的是一个清纯少女宝拉，继承了姑妈的大笔遗产，并与温柔潇洒的钢琴师安东相爱，走进了婚姻的殿堂。
婚后两人住进了死去的姑妈的房子，宝拉总是能听到古怪的响声，房间里的煤气灯好像恐怖片的桥段，开始忽明忽暗，有些东西离奇消失，又突然出现，安东认为这是她的幻觉，应该是精神出了问题。
后来，一位侦探发现了真相，原来是安东谋杀了姑妈，然后为了继承遗产，不断地用心理暗示逼疯自己的老婆，一切的怪异，都是他制造的。
这就是一个经典的心理学现象—— 点煤气灯 。
通过某种方式诱发他人的精神崩溃，可能是无意识的，一些特殊的案例中，也可能是有意为之的。
这种心理背景下的争吵往往是一个人的愤怒，另一个人表现得非常无辜，一副莫名其妙的样子，像是一个受害者，极具迷惑性。
觉察这种模式，可以对吵架进行复盘，想一想为什么吵了起来，之前和之后发生了什么事情，尤其是怒火升腾的那一瞬间，隐藏着不易捕捉的真相。
这种真相可能是某段说话的内容或语气，有些情况就是一种感受，瞬间点燃了怒火。
4 婴儿式争吵
人在很多情况下会退行，比如：遇到挫折，创伤性事件，或者处于巨大的压力之中等等。心理年龄退回到早年阶段，行为、思想和爱好都变得像个孩子。
在婚姻中，也有退行的现象，甚至那些在表面看起来美好的事情，背后却隐藏着愤怒与怨恨。
网上曾经有个案例，一位叫女士在结婚后，老公无微不至，把她当女儿养，可以说是从头发丝照顾到脚后跟。
开始的时候很甜蜜，但一段时间过后，两人的矛盾逐渐增多，这位女士时不时地发脾气，总是看老公不顺眼，但又说不出哪里不好，朋友和家人知道后，都劝她别太作，要珍惜这么好的男人，她因此很矛盾，理智上认为这些话有道理，但感受上却非常痛苦。
原来她童年父母离异，一直被妈妈带大，而人被这种无微不至的关怀包裹时，往往会触发退行的心理机制，早年对父亲的怨恨投射到了另一半的身上，那些愤怒的感觉，来自于遥远的过去。
另一方面， 她的老公这种爱过于窒息，两人几乎处于共生的状态，争吵也是在潜意识里想要建立心理边界。
退行心理可以直达人生最初的几个月，这个阶段的宝宝对母亲的照顾敏感，希望自己的需求能得到立即的满足，否则就会用各种方式去发泄情绪，一个成年人，如果这种婴儿期心理的残留被触发，那么在两人的关系中，争吵就成为了必然，因为没有人可以完美的立即满足对方。
曾老师说过，60分的关系，是最好的关系，尝试沟通，给彼此恰到好处的空间，争吵就发挥了自己的价值。
5 对亲密过敏，回避式争吵
**《在云端》中，主角瑞恩是公司的裁员专家，他的任务就是到处飞来飞去，帮助客户辞退中年员工，并阉割掉自己的同情心，赠送对方一碗心灵鸡汤，他每年有322天在漫游全球，剩余的43天最为痛苦，因为要待在家里。
瑞恩已到不惑之年，却没有正式谈过一次恋爱，也缺少知心朋友，甚至无法和家人相处，积攒飞行英里数1000万，是唯一的人生目标。
他有一套背包理论，如果把家和 情感 关系装进背包，你会感到背带陷入肉里的痛感，而如果你把这些都丢掉，你就会感到前所未有的轻松。
瑞恩对自己的观点深信不疑。
这是典型的回避型依恋，两人的关系一旦卷入到心灵层面，就会不自觉地推开对方，争吵是一种常见的方式，目的是为了拉远关系。
这类人群可能因为父母或 社会 文化的压力，进入到婚姻关系中，但在生活中却用工作、业余爱好、手机或是外在的社交去回避或替代两人 情感 上的亲密。
只要心灵层面的关系，进行到某种深刻的程度，两人就会产生一些莫名其妙的争吵，或是在琐事上挑毛病，或是对另一半的观点进行攻击等等。
在极端的情况下，他们还会产生种种想象，认为对方在未来会陷害自己，或是做出一些对不起婚姻的行为，这也都是为了推开关系做的“心理建设”。
识别这种争吵的关键是，两人的关系是否在一个正常的亲密水平，就开始产生了冲突，拥有回避型依恋的人群，就好像《在云端》的主角瑞恩一样，心灵总是在到处翱翔，可能还拥有许多的爱好，就是不落在亲密这块土壤上。
吵架是具有能量的，说明两个人的关系充满 情感 活力。 据说，在婚姻登记处的工作人员，如果遇到一对大吵大闹要离婚的夫妻，通常都要劝一劝，双方还有复合的空间。
但遇到一潭死水，彼此冷漠相对的两人，通常这段感情，已经无法挽回，他们内心的潜台词是——I don't care。
今天，你吵架了吗？
本身有的人就是比别人泪点低一些，但更重要的还是你在乎了。有句话叫作你在乎了你就输了。
如果你对吵架的这件事、吵架的这个人根本就不会在乎，你别说哭了，你连架都不会跟他/她吵。
所以，如果你想占据主动，你只能降低你在乎的程度，完事豁达些，超脱些，不用太厉害，你只要比对手厉害就行。
到了吵架的时候，你不在乎，他/她在乎，你说的他/她生气，他/她说的你不生气，那你不是赢定了。
一吵架就容易哭的情况可能和个人的性格和情绪、过去的经历等有关。以下是一些可能的原因：
1 敏感的情绪：有的人天生敏感，对于负面情绪和批评容易感到失落、不安和自卑，一旦面对冲突和争吵，就会出现哭泣的反应。
2 底层情绪受到触发：在关键时刻，一些人会被隐藏在内心深处的负面情绪和压抑情绪激发出来，例如过去的伤痛和悲伤等。
3 希望得到理解和认可：一些人可能只是想表达自己的感受和想法，却由于沟通不畅而产生的情绪反应，他们希望能够得到认可和支持，如果没有得到理解和认可，就会出现哭泣的情况。
4 心理压力过大：有些人在情绪压力过大或者经历了一些不愉快的事情之后，情绪容易高度敏感，对于一些小事也会感到过度悲伤或者痛苦，最终容易导致哭泣。
总之，哭泣是一种常见的情绪反应，当我们能够更好地了解自己的情感和情绪时，就可以更好地掌控自己的情绪反应，更容易做出明智的决定。
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