父母对我们有养育之恩,不论如何都不应该跟夫妻吵架,就算吵架了也应该主动道歉,不然他们真的很伤心,应该说父母把他们全部的精力都倾注在我们身上了,总不能让他们养一个白眼狼吧,长大了翅膀硬了之后就跟他们对着干,这可不好,可怜天下父母心,能孝敬他们的时间真的不多,将来我们生活之后,都为了自己,想回家看看的时间都很少,所以请珍惜和他们在一起的时光吧。
和老爸吵架之后,其实没有那么多隔阂,只要主动承认一个错误就行了,我相信父亲不会得理不饶人不原谅你的,父母对我儿女的爱,是这个世界上最深最深的爱,可能因为某件事儿孩子没办法原谅父母,但是不管孩子做了什么,父母都会原谅孩子,所以不要有太多的顾虑,主动张开怀抱给父母亲一个拥抱吧,我相信你们之间很快就能和好。
处在叛逆的时期,也曾跟父亲吵过架,甚至还尝试过离家出走,但是后来我发现这是很不对的,因为离家出走之后我真的很想父亲,很为自己的行为后悔,等我回家之后,看到母亲已经哭成了泪人,父亲因为找我已经累瘫在路边,那个时候我的眼泪也唰的一下就下来了,我觉得自己就是一个混蛋。
一家人之间没有那么多讲究,什么面子不面子的,真诚拿出来,一句亲切的问候叫一声爸,然后一切都烟消云散了,相信我。
是一种孤单寂寞冷的感觉,也让我真正的明白了“没钱寸步难行”的含义。
没有钱,没有水,没有地方睡觉,没有地方洗澡,饿得胃疼,手机刚好没电30秒关机。无助的坐在街头,黄暖暖的灯光下只有,孤家寡人这个词真的太适合当时的我了。看着凌晨匆匆路人投来的不善眼光,你裹紧身上单薄的风衣,用薄薄不过肩的短发试图想遮掩住脸上的窘迫。
没有人知道我到底发生了什么,也没有人上前问候一声,我就呆呆地坐着,呆呆地望着地面。然后,眼泪就下来了,无助的感觉席满全身,我狠狠擦眼眶,试图改变一些东西,但都无力,无奈,甚至不知道为什么自己要这样做。
半夜十一点的珠海,依旧繁荣,我独自出门旅游,第一次离家出走想散心,选择去珠海长隆海洋公园,很好玩,但是第一次独自外出,不会提前预约酒店,欢乐而又悲伤的一天过后,迎来的是晚上的凄凉,那时我才十四岁。
大大的马路两边都是酒店,有些很小,例如七天连锁酒店,有些很大很华丽,可偏偏身上的钱不够,住不起大酒店,小酒店也住不起,要是住了第二天的路费就没了。就这样,像无头苍蝇一样在街道上乱走,想找个安全没人的地方躺一晚。
我看见了一个卖红薯的老人。冬天的晚上,最幸福的应该是手里握着烤红薯吧?大口幸福地吃。我的眼里再次含泪,我觉得我连个卖红薯的老人都不如,人家至少有地方住,有钱赚,能吃得饱,我呢?狗都吃的比我饱!
自此,我明白,这个世界是冷酷无情的,没有钱就什么都不是。
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