经典搞笑段子笑死别怪我

1、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈～～～吐了一口痰在地上。 猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!＂

2、昨晚梦见我闪婚了，还跟她去旅游了，旅游过程里我们一起参加了一个冒险活动， 她失足掉下了山崖，刚开始我抓住她了， 拼了命的想抓她上来，可还是没能把人拉上来，很伤心，她就这么没了，早上起来发现是被子掉了，我们睡的那种上下铺， 床高1米9难怪扯不上来了。

3、早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢……我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么，我快迟到啦……”然后老爷子利索的走开了…

4、两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”

5、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。 男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。 后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？ 男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

6、读书那会一次上课 老是临时走开教室里突然就炸了锅 一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻 这个时候正好老师回来 大家都安静了 只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴 同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱 太兴奋了。老师：交公！

7、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿

8、昨天在路上看到一车祸，看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人，还打电话给他老公说：“老公，我在路上让一开破大众的撞了。”这时旁边开大众的火了，走到老女人旁边狂吼到：“是辉腾，12缸的，你看清楚”

9、一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……！”

10、我经常打一个比方，你如果是个穷鬼，人家骂你你就会暴跳如雷；假如你是亿万富翁，你会一笑置之。你有相同的频道，相同的磁场，你才会受不了。之所以别人的话语一点就燃，因为你刚好是柴。情绪被外在的境界左右，就是因为我们内心当中有这样易燃的东西。

11、今天打车，对司机说快点有急事，　司机二话没说切音乐，　俩声沉重的发动机轰鸣声想起。　当时我就惊呆了！卧槽，　莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？　还是像拓海的老爹一样的大神？　接下来我就哭了，　好一首带感的跑跑卡丁车主题曲…

12、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。” 我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……”

13、刚刚在吃饭的时候，一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次，男的回到：我也是越来越讨厌我自己了。差点喷饭。。。

14、“大丈夫要懂得节制！”看到男友一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。男友歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

15、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

16、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。？我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的！

17、“妈，我拉肚子了” “太好了今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。

18、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

19、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

20、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。

21、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个**，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

笑到凌乱的无厘头说说

1你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

2当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

3我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的

4我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

5告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个

6失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈

7你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

8其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

9我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

10有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

11天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁

12想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

13这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵

14别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

15我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的

16一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我 热！"我答： 你如果想红就忍着

17猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

18倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

19我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

20偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去

21其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

22别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

笑到凌乱的短语神梳理

引导语：小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？

1、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、A：还记得吗？B：记得，当初在那樱花书下，你说：一生一世，不离不弃。A：不是，上次买东西的3块8，你还没还我呢？B：滚犊子！！！！

3、一汉子喝醉了，满嘴胡话，我隐约听见他说：老婆，别走。我暗暗叹息，真是重情重义的好汉啊！忽然他又说了一句：你把我的钱全都拿走了，这叫我怎么活啊！

4、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

5、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰”“是，师傅，你是要练什么神功吗？”“哦不，是为师剪了一个特傻逼的发型，没脸见人了”

6、最近看花千骨，剧中说她的血能让花朵凋谢，万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到，她要是来了大姨妈，那一下子得死多少生灵呢？。。。

7、今天逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？

8、大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”

9、昨天，一逗比女同事问我借U盘，忘了还我。。。今天下午我要用U盘，就在办公室里叫了一下那女同事：XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢，和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句：我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道：你那东西（U盘）太小了。。。昨晚我找了半天找不到，这样比较好找。。。

10、一哥们说:在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的？还好我机智，立即捂住胸口倒在了地上：“救救救我、、、”

11、A：老师如果一件事我什么都没做，那错了怪我吗？B：当然不能怪你了，你没做怎么能怪你。A：那我就放心了，老师我的暑假作业没做！！B：！！！………………！！

12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍，最后老妈看中一个老款式手机，报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的，怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的，能接能打能发信息就行了，关键是赠品。。。”“我晕，老妈别逗了，就是一个电壶而已，咱家不是有吗？”“你个傻丫头懂什么，这个电壶将来给你结婚用，我就不用买了，又省一笔钱！”

13、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”##朋友问：“是吗？说来听听。”##男友：“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”##这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游。

14、考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

15、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人!”

16、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤!

17、一朋友去市场，见一老头卖瓜，问：这瓜多少钱一斤？老头：八毛。朋友：这么贵啊？你这瓜甜不？老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：老子卖的这是苦瓜……

18、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿，小王：带女儿一起去吧？媳妇：不带。为什么吃好吃的不带上女儿？媳妇：以后她和她老公去吃好的，可能带你吗？

20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的”答道：“我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的！！！”……有道理，有道理……

21、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”

22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来”

23、有时候不逼自己一下，你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头，可能我拎不动。但给我100斤钞票，我不光拎的的，我TMD还能跑。

24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”

25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”

26、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说：这么凉的天，你脱光了站在这里试试。

27、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。

28、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！

29、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

30、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“带个电筒吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？” 我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

编后语：小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！

笑到凌乱的段子，她喝多了，我是代嫁

引导语：听说女神都高冷，但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗？”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐？”她说“滚。我忍无可忍，“他妈的公司分红了一百万，老子觉得周末一个人肯定花不完！为什么没有一个人肯帮我花钱，操！”她说“对不起，刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！

3、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！ 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！ 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！

6、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

7、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行！

9、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

10、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我：“兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？”儿子若无其事的说：“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢！”

13、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天，说即使你买了47寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是屌丝一个，因为你已经被默认买不起55寸的iphone6。

15、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃……因为，我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？“你好，儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”

18、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！”

22、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了，我赶紧上前赔礼道歉说个不停，她白了我一眼，然后把手机交给我让我给她拍个萌照，还得写上今天出了个小车祸，感觉萌萌哒，完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟！

24、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

25、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

26、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

27、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼……

28、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊！” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

30、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

编后语：最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到：“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？”

1闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！

2有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

3去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价

4昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步

5早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了感觉哪里不对劲呢？？？

6本人是学法律的，一次上刑法课老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮，好了老师，别闹了什么是主犯呢？主犯就是：把米放锅里，然后加点水，哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。

7公交车上对面坐一对母女，孩子大概五六岁，女的又漂亮胸又大，没忍住就多看了两眼，没想到被那熊孩子看到了：你别看我妈妈的咪咪，这是我的！哥各种尴尬啊，，尼玛这时旁边一直没开口的男人说话了：熊孩子，我老婆的咪咪什么时候成你的了？！

8暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+

9我：姜太公！您当年为什么封神？姜子牙：替天行道，奉天呈运！我：但最后没了您自己的位置！姜子牙：我故意的我：为什么？舍己为人？姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

10中国的汽车广告只有两种。中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装哔！

11昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！我。。

12钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。

13收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢**”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢**”

14刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。

15医生说的最多的几句话：1先去拍个片子看看。2先去抽个血看看。3你不检查我怎么知道是什么病？4先把钱缴了！

16家里开服装店的，快中午有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套，因为是断码亏本处理所以不议价。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢。我再给你一次机会，标价换成200元，再给我打5折，我喜欢打折的感觉，不然我不买了！‘’我看妹子这么识大体，果断把价码换成了500元，然后给她打了2折！

17奶奶是个信佛的人，很相信因果，由于我和太爷爷是一个属相，又是一个生日，便坚信我是太爷爷转世，在我小时候，一直叫我爸爸，知道我上小学，一天放学，奶奶接我，我远远的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢点啊，只见小伙伴一个个惊呆了的表情，现在想想，当时真威风。

18“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口吗？”说实话很烦这么劝我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一脚踢飞它啊。

19一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了

20员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”老板：“要不给你写成优化大师？”

太原俩大妈吵架累了躺地上，你还见过哪些奇葩行为？

一、太原俩大妈吵架累了躺地上是怎么回事？

网上有一段视频让网友们笑得眼泪都出来了，在这段视频当中，有两位农村大妈在吵架，周围也有很多人在围观，这两位大妈吵架，可能是吵架持续的时间比较长，所以这两位大妈觉得特别的累，就干脆躺在地上吵架，躺在地上的两位大妈还不断地伸出胳膊去指责对方，你一言我一语地进行对骂，这样的场面让周围的人都笑了起来，大家都非常佩服这两位大妈的坚持不懈的精神。

二、怎么评价两位大妈的行为？

这两位大妈吵架的视频在网上被网友们甚至做成了表情包去转发，由此可见，大家对于这样的事情都觉得特别地搞笑，本来吵架是一件让人觉得特别生气的事情，双方肯定是发生了矛盾才会去吵架，所以应该是相对来说比较严肃，而且剑拔弩张的一种状态，但是这两位大妈却把吵架变成了一件特别搞笑的事情，按理说，两个人吵得累了，就应该停止吵架，但是这两位大妈的毅力相当的顽强，就算累的站不住了，躺着也要继续吵下去，非要争出个你强我弱，不过他们的吵架应该是没有结果的，因为两个人现在都躺到了地上，估计后边儿吵着吵着就会睡着了，那么这场吵架争端应该也就结束了，不过就是让其他人看了笑话而已。

三、怎么评价大妈们奇葩的行为？

一直以来，网友们对于大妈这样的存在都持有一种特别忍俊不禁的心情，无论在什么地方，大妈们总是能够给我们制造出特别多的欢乐，除了像这两位大妈躺在地上吵架这件事情之外，每一个旅游景点总是会出现一些动作怪异的大妈们在拍照，这些大妈们摆着各种各样的奇葩动作，或者是网上流行的特别土卫二的拍照姿势，让很多旅游的人都对他们驻足观看，还有一些大妈们，他们的吵架方式也能够被网友们制作成表情包，大妈们之所以会有这些奇葩的行为，很可能就是由于他们在平时的生活当中都是一些喜欢计较，而且会为一些鸡毛蒜皮的小事情生气的人，这其实对身体是特别不好的。而且出现了这样的事情，总是会让大家看笑话，真正关心你的人却没有几个，所以奉劝大妈们在平时的生活当中，还是应该让自己的心胸变得更宽广一点，不要把精力都放在一些特别小的事情之上，毕竟气大伤身，最终受害的是自己。

网上很火的两大妈吵架，围观的人很多没人制止，人都因为两大妈的动作被逗笑，真是不像打架，像斗舞一样。现在人们的生活水平好了，就想出去旅游看看外边的世界。特别是年龄大了退休的人。没有什么事做就会去游山玩水。到旅游景区去走走看，感受大自然的魅力。景区内每天接待着成千上万的游客。有的时候人多了就什么事情都有。有时候难免因为一些小事情发生磕磕碰碰。

最近湖南张家界景区就因为两个大妈吵架而火了起来，本来吵架就是不好的事情，特别是在公共场合，那么为什么两个人吵架旁边的人没有劝架反而是被逗乐呢？还意外的成为了网红，也许这两个大妈也没有想到吵架会是这样的后果。

事情到底是怎么样的呢？其实当时景区里有很多的游客，最开始两个人吵架的时候也有人劝阻，而且景区的环卫工人还劝两个人”别吵了，再吵就成网红了”，没想到，她的这句话却成了事实。两个人到底因为什么吵起来的不知道，但是却吵的很激烈，穿黑色衣服的大妈胖些，气势上也比较有压倒性，用手指着对方还很有节奏感，一直向前去蹦跳着。穿**衣服的大妈也不服输也很有节奏的用手指点回去。这样你来我往的不像是吵架，更像是斗舞很有魔性。

两个大妈的姿势都很有趣，跟平时看到的吵架场面完全是两种状态，看起来更搞笑，所以两个人吵架的时候旁边的人都在围观。却忘了事情的本质，还有许多人拿出来手机拍下了这个场面传到网上，因此两个大妈成了网红。也是一场比较有个性的吵架，被网友疯传成了大家茶余饭后的乐趣话题。

　　网络上最受人欢迎的人是段子手，最受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的 搞笑段子 整人的笑话》，欢迎观看!

　　搞笑段子整人笑话(热门篇)

　1刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)

　2两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

　3“听过这样一个 传说 吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么” “是”

　4有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!

　5上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。

　6一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。(@馒头的演讲)

　7一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

　8一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定”

　9今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊

　10今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”

　11本人怀孕中，早上的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。

　12我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶!

　13老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的 保险 。我回道:你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!

　14我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。。。。尼玛，居然同意了!

　15老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧——你MB!

搞笑段子整人笑话(经典篇)

　1穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚于是我从包里拿出一双高跟鞋。

　2坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做 泥塑 ，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。

　3有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤

　4到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你 配对 ”

　5 说说 你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。

　6据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。

　7日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。

　8“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

　9有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。

　10“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

　11浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的!这还不浪漫!我亏待你了吗!”

　12KFC，一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让，说是钱买的不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气哭闹，爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。然后爸爸 教育 他「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」

　13闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕!“爸爸我也要骑车车!”“等你长大了就给你买!”回到家，上厕所后突然发现没手纸了!“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿!”“……”

　14女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历。最终因博士身份暴露而被甩。

　15少年上山拜见大师求道解惑。少年问：“大师你说人为啥会被情所困呢”大师并不答话，只是拿出个空茶杯放在桌上。少年不屑：“原来你也是鸡汤贩子，除了空杯撒盐烫手装石头捡珍珠你还会啥” 大师微微一笑脱光衣裤，电光火石间从杯中变出一条蛇拿在空中甩，同时高唱着"带一个带一个带一个带一个刀"

搞笑段子整人笑话(精选篇)

　1小矮人爱着公主甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”

　2男孩不小心把斧头掉到了湖里，一个神仙钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头，问：「这两把斧头，你选哪一把呢」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了!…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，神仙一斧头砍死了这个 天秤座 男孩。

　3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。(@马伯庸)

　4夏天特别适合相亲，相约去 游泳 ，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。

　5一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是到货付款…

　6一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢四个人和一只狗在干什么”全班笑作一团，教授摔书而去

　7妈说：“我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好”　女儿说“你不是太撑了”　妈妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”

　8“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么”

　9逛超市逛到男士用品区，导购**说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

　10秘书：“曹董，一个好消息和一个坏消息。”曹董：“先说好的。”秘书：“微信今早全面瘫痪，大量用户转而使用我们的微博，微博活跃客户激增!”曹董：“好!与之相比，任何坏消息都可以忽略。”秘书：“可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。”曹董：“出去!”

　11和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了

　12看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼的小王

　13温州街头现西瓜装宝宝 比天线宝宝还要萌!昨天下午，网友微博称：温州城西街出现了穿着西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光着身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背带裤衩”，头上还戴了半个西瓜皮做成的“帽子”，脚上也套了一个西瓜皮做成的脚链，"简直萌爆了

　14亲戚家的小孩子去姥爷家串门、姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响、再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响、小孩这次狠狠的一巴掌上去问;这回响不响响不响

　15前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在"我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的 故事 。大哥押口烟，接着说："我是 双鱼座 "。

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　被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“能站起来吗”我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说：“妈，没事了。走，我载你回家。”

　跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕， 要是害怕你就紧拉着我的手 我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友” 男友打开鬼手说：“你懂个屁!!”

　小明在家无聊就把电视机拆了，对爸爸说：爸爸我把电视机拆了，不过又重新安装好了。爸爸说：很好孩子，动手能力很强，没丢零件吧。小明哭丧着脸说：没有，不过就是多了十几件。

　高中时，我常常打架，最后被学校开除了，我回家的那天，一位女同学哭着到我家说：你走了，我怎么办我妈当时正好在边上急了，问我：你们俩有什么关系我也很纳闷，说：没什么关系呀然后那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!

　妻子出轨，被丈夫逮个正着。丈夫没生气，旁人着急了说：”你怎么不打她呀!“只听丈夫慢腾腾的说出一句话：”人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。

　下午去超市买海鲜，问老板：老板，小辣鱼怎么卖老板：十块钱一斤。我：给我来半斤。老板给盛好上称，六块三的，问我行不，我拿起几个就吃，说：呐!现在六块整了，给你十块钱，找我四块。老板看着我，一脸懵。

　不知道是谁那么没素质，把一辆车停小区便道上好几天了，老人们的轮椅，小朋友的自行车，出行都不方便。就昨晚，有个妹子把小鱼干用胶带粘车上了，我们一脸懵不知什么意思。早晨起来听说，昨夜小区所有的流浪猫都出动了，为了扯下小鱼干，猫咪们的爪子把车都挠花了……人才呀!

　有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊~~”

　大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，回家吧”

　火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗我一把抓过来说：谢谢你啊。

　从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默笑话段子》，欢迎观看!

　经典幽默笑话段子(热门篇)

　1 朋友结婚，仪式最后的单身男女抢花，主持人喊了好久没几个人上去，朋友拿出一打红包说跟新娘子的花一起扔，瞬间舞台被挤爆了，大妈抱着孩子都晚上挤，场面好壮观，建议未婚的可以学学。

　2 昨天给一女同事出一谜语，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的会得什么病女同事听后想了想说：蛀牙。我和我的小伙伴们都惊呆了。

　3 最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。

　4 都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈!

　5 以前相亲遇到一个特别文静的女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲

　6 小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈!

　7 话说自己学车的时候，教练是我朋友，基本上他教一遍就记住了，我再教学弟学妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到场地考的时候，咱们牛啊，一个也没及格，全刷下来了，朋友是哭笑不得。

　8 周末无聊一个人去看**，进了**院后发现，我左边是对情侣，就带了一瓶水，右边也是对情侣，也是就拿了一瓶水，lz一个人坐在中间，一杯可乐一桶爆米花，要这么说我包包里还有一斤鸭爪，这场**lz表示吃的很揪心。

　9 要下班了，一个超胖的女同事趁着一个男同事弯腰系鞋带上去狠狠踹了一脚然后躲女洗手间了，系鞋带的男同事：你别让我逮住你，逮住你我今天就把你炖了。另一个男同事：炖她你得找个大点的锅，要不放不下啊!

　10 不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少;不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。

　经典幽默笑话段子(经典篇)

　1 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊!” 玉帝：“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧!”

　2 有个姑娘准备去量量体重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊!重的已经电子称都没有读数了。于是，旁边一个老板激动问了一句，姑娘!你站上我的电磁炉是要做什么!

　3 前段时间去男朋友家见他家长，因为之前月没见了，到他家里吃完饭，男朋友就拉着我去他屋里办事，把衣服脱了，一下把大姨妈捅出来了，男朋友顿时崩溃了。我好无语。

　4 本人开小超市，两小时前一个的小女孩来偷东西被我发现，找她母亲，她母亲以打麻将拖了一个多小时才过来。在她过来前两分钟我报警了，然后我又打电话回去取消了。对于这样的事情我表示要打自己的脸。

　5 单身是什么单身就是遇到周末只要你不出去，就没有人能够想起你，电话死静死静的!而且我两天了，就吃了一顿饭，大门不出二门不迈!

　6 和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公:看到那车了没有嗯，看到了，怎么了老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么我说:不，因为你很能装逼。

　7 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花”

　8 儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊!我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。

　9 有个同事是**迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。

　10 小时候贪吃又贪玩!有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了!然后一把一把的吃!突然嘴巴炸了!!炸了!半天都是火药味!吓死我了!

　经典幽默笑话段子(精选篇)

　1 今天去看医生，医生问我“你怎么了”我回答说“哦，医生，我近视眼，想在你们这里配一个眼睛。”医生指着天上的太阳问我“这个是什么啊”我感到疑惑，回答道“太阳啊!”医生对我说“这么远的东西你都看得到，还配什么眼镜啊!浪费钱，走吧!”

　2 我当年上幼儿园午睡是三个人一张床，男女混搭。当时班上有个漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的条件只有一个，谁画的葫芦娃比较萌就能和她睡。

　3 女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况女：我这月来的大姨妈，可是到了大姨妈又来了，然后又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!

　4 上午看到有人穿着肉色丝袜，觉得这女的只要风度不要温度。下午看到一个女的就穿了条短裙，结果风一吹，我才发现温度神马的其实不重要的。

　5刚刚就刚刚，我家俩娃跟楼下几个娃吵起来了，正好发现老婆买的小西红柿，这个比较顺手就从楼上往楼下丢，这个一丢可就收不住手了，西红市丢完就开了冰箱门。那青菜 面包香肠 能从窗户丢的都丢了!楼下就跟古代的菜市场一样。瞧我这暴脾气又上来了!

　6、 和损友一起走，恰巧碰到高中暗恋的女神，打了个招呼，并介绍给顺友说：这就是我高中一直喜欢的女神，女神一愣说：你不一直喜欢男的吗

　7、 昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了!”

　8、 自从我看了糗事，去超市看打气筒，黄瓜茄子!见女的看指甲，见自行车看坐垫看见冰冰这俩字我就能联想的娃娃，曾经我是一个多么纯洁而可爱的的人，如今，唉，不说了，隔壁母狗被非礼，派出所又传呼呢!

　9、 午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说: 你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句: 没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。

　10、 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大!”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的!”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。