可以哄男友开心的句子
1、今晚会有流星雨耶，听说是大猪星座的，到时候会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉!你就好了，有那么多人看着你在飞，好好玩吧!好好飞哦!
2、昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩：“轩是左边一个车，右边一个干净的干。”瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请：“等会我开车送你回去吧…”
3、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为……我饿。
4、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。祝宝贝新年快乐!
5、夏天真是好。早上起来，洗个澡;午睡醒来，洗个澡;下班回家，洗个澡;晚饭后，洗个澡;晚上睡觉前，洗个澡;半夜热醒，洗个澡;如果你的短信我没有回，我可能在洗澡，你打电话我没接到，我可能在洗澡。
6、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊
7、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
8、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她，你条件这么好，怎么还没结婚啊那女生回答，我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事
9、哄女朋友开心的话：玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太是的。你以前在西区小学当老师是的，你怎么知道法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
10、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
最经典的笑话段子摘录
1 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了
2 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
3 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人
4 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
5 紫薇：尔康，你吗尔康：你忘了吗，我一直姓福。
6 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
7 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。
8 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
9 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
10 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
11 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
12 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
13 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
14 对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗
15 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍
16 我有一颗好似诺基亚般的心。
17 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
18 多少人以友谊的名义，爱一个人。
19 不就是瘦了点吗非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
20 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
21 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
22 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
23 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
24 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
25 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
最经典的笑话段子推荐
1 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
6 漫漫人生路，总会错几步。
7 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
10 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
11 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
13 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
14 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
15 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
最经典的笑话段子精选
1 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
4 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
5 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
6 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
7 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
8 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
9 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
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近在眼前
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
第二志愿
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
字条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
匿名情书
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
强烈地震
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
会
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
时钟口吃
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
丘吉尔的辉煌成就
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
爱的秘诀
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
误会
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
绝招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
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1终于发现为什么射手的这么多了，情人节214,十个月后1214,刚好是射手。
2一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连**也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!
3宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗!
4按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子
5我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
6某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝还是没拒绝)
7身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不 ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
8床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
9四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的
10女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
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1如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。
2科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!
3同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗!然后果断挥泪离开
4一个police晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。police很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。police问:你们几岁了男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
5甲：芳芳，你找对象要什么条件乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢乙：原装的没有，组装的也凑合。
6甲：你年薪多少 乙：800万 甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的。
7爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗为什么春江水暖鸭先知呢儿子回答：诗人懂鸭语。
8我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了
9儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
10一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后然后天天帮她刷机。
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1多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
2一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
3一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
4独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
5情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
6A：你爱我么B：你猜猜A：你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜B(吐血)：行了我爱你
7我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
8今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
9据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子亲，尼玛坑爹有木有你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好*。我勒个去!亲，肿么了宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!
10村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短
最搞笑的幽默段子
1、说女人是祸水，但你就是祸水生的
2、去年买了个婊
3、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去
4、微笑牵动嘴角边得痘痘。
5、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
6、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
7、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
8、老鼠一发威，大家都是病猫。
9、我们的目标：向钱看，向厚赚
10、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
11、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
12、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
14、期末考试soeasy，哪里不会考哪里。
15、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒
16、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
17、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
18、把我的经液（验）传授给你！
19、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
20、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！
21、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
22、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
23、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
24、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
25、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
27、多谢你的绝情，让我学会死心
28、好好活着，因为我们会死很久！
29、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
30、人生自古谁无死，早死晚死都得死
31、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间
34、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
35、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱
36、别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。
37、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
38、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
39、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
40、中华人民共和国小卖部副部长！
41、早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子
42、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我
43、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
44、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
45、出来混，老婆迟早是要换的！
46、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
47、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
48、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、
49、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
50、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。
51、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
52、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
53、嘿，歌手。我是洗衣液！
54、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。
55、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
56、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
57、刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。
58、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子
59、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
60、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
61、中国写诗最好的人在精神病院里。
62、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。
63、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
64、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
65、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
66、坟价都涨那么快，死不起了
67、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
68、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
69、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
70、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
71、跌倒了，爬起来再哭~~~
72、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。
73、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
74、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
75、我要飞向你的床不好意思我睡炕
76、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选
77、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
78、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
79、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
80、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。
81、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
82、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。
83、读10年语文，不如聊半年QQ。
84、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
85、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
86、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
87、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？
88、起来不愿做作业的人们。
89、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
90、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
91、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
92、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
93、莫流疯高灵石
94、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
95、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
96、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
97、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
98、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]
99、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
100、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
101、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
102、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
103、脱了裤子干天空，我X这世界！
104、月考和月经是好朋友，一个月来一次。
105、我很丑可是我很持久！
106、精囊不空，誓不做鬼！
107、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我**进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
108、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
109、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
110、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
111、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
112、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
113、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《微信经典幽默段子精选》，欢迎观看!
微信经典幽默段子精选(经典篇)
1你若安好，便是晴天霹雳。
2我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢除非是被棒子打过去的!”
3老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。
4对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"
5中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南
6本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员**一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。”
7北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”
8为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……
9东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!
10刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!
11某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
12领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦·····同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间，广告之后更精彩。”
13舌尖上的元素周期表我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)
14博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
15没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
微信经典幽默段子精选(精选篇)
1平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命
2还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～
3这个文案，就做得比较考究了我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。
4吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
5因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
6最炫包拯风黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀
7我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。
8坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。
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10“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去，大人啊…您用的好像是前置摄像头吧”
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