大家谁知道最搞笑的冷笑话（多多益善）

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

小鸟又飞回来了

有一只小鸟一直生活在主人的鸟笼里。一天，小主人回家，看到笼中的小鸟，觉得它很孤独，于是打开笼子，把小鸟放回蓝天。两天后，小主人惊奇地发现，小鸟又飞回了笼子。到底是怎么回事呢？原来，这只小鸟自从离开小主人之后，它先来到森林里，它问猩猩伯伯：“猩猩伯伯，我能在这安家吗？”猩猩伯伯叹了一口气说：“哎！现在人们把这里的树都砍掉了，你如果在这儿生活，不但没有住处，还有可能……”猩猩的话还没说完，只听“砰”的一声，他已倒在了血泊之中。小鸟吓得浑身的羽毛都竖了起来，赶紧逃离了森林。“除了森林我还能住哪儿呢？”小鸟一边飞一边喃喃自语。飞了好一会儿，它觉得渴了，便飞到小河边喝水。小鸟刚准备喝，却发现河水又黑又臭，这时，一条穿着防护衣的小鱼游了过来，于是小鸟问小鱼：“小鱼，这儿的水怎么这么臭？”小鱼回答：“小鸟，你有所不知啊，人们大量地排放污水，还往这里丢垃圾，瞧！我只好穿着防护衣挡一挡。”听到这儿，小鸟心想：现在在外面，我根本找不到栖身之地，我还是飞回小主人家吧！于是，它飞呀飞，终于飞到了小主人家。

小主人终于明白小鸟为什么回来了，他从心里呼吁：“人们啊！好好反省吧，大自然已经受到严重的损害了，我们美好的环境到哪里去了？”

1

老王的美食小屋在樊城步行街开了快十年了。

那间不足6平米的铁皮小屋，像被施了魔法，里面不但能产出各色冰淇淋、奶茶，还有老王亲手做的美式热狗、汉堡、炸鸡、韩式炸年糕，和他自己研制的中式春卷肉……

独居的老王把所有心血都投进了这家店，节假日也是全年无休，风雨无阻。

他不敢让自己停下来。只有在忙碌的时候，才能暂时摆脱那些不快乐的回忆。

老王早年有做餐饮的手艺底子，东西又卖得便宜，生意一直还不错。

只是，老王卖东西全凭性子来，碰上馋嘴又没钱的娃子，他高兴了，不但不收人家的钱，还要白送好几样吃的。

有一次，一对小夫妇带着儿子来逛街。

小男孩路过美食屋，闻到了炸鸡的香味儿，就闹着要吃炸鸡。可刚买上了炸鸡，小男孩又盯上了奶茶。

他妈死活不同意了，板起脸来说：“不是跟你说好了吗？只能买一样！”

无论儿子怎么哭闹，当妈的都坚决不松口。大的冷天，小男孩哭得鼻涕都糊在脸上了。

老王最看不得孩子哭，忙调了一杯热奶茶，递到孩子手里，“小伙子，别哭了，爷爷请你喝！不要钱。”

小男孩的妈一巴掌把奶茶挡了回去，“我不是心疼钱，是不愿意叫他多吃垃圾食品！”

这话可惹得老王不高兴了，“你说谁的东西是垃圾食品？我的奶茶可是用鲜奶和真茶做的，喝了还能美容呢！”

老王绕出铁皮屋，执意把奶茶往男孩儿怀里送。

女人彻底怒了，“你这老头有病吧？这是我儿子，还是你儿子啊？”

不远处，男孩的父亲正坐在宝马车里。

他看到一个脏兮兮的高个子老头，在大马路上对着自己的妻儿围追堵截，忙打开车门走了出来。一边走，还一边怒气冲冲地用手点着老王，“你干什么？！”

“这老头有病！”女人见自家男人来了，气势更足了。

“骂谁呢你？！有几个臭钱了不起啊？这是我请孩子吃的！”

三个人登时推搡在一起，围观的人都看不懂这场闹剧。并不宽敞的步行街在此处卡了壳，变得水泄不通。

倒是小男孩瞅准时机接过了老王手里的奶茶，站在一旁喝得津津有味。

直到步行街上的保安跑过来，才把三人拉扯开。老王的棉袄领子被揪得皱巴巴的，斜歪在膀子上。

他惹麻烦也不是第一回了，保安们早就习以为常了。

眼看着夫妻俩扯着孩子的胳膊骂骂咧咧地往外走，保安队长拍了拍老王的肩膀，“我说，老爷子，咱啥时候能收收性子？白送人东西，还能惹得人家一顿胖揍，我活这么大还是头一回见！”

老王并不理会保安队长的调侃，反而对着频频回头的小男孩扮了个鬼脸。

老王就是这么个邪乎脾气。因此，他虽然在步行街上营业了多年，却一个朋友都没交到。

2

2018年的11月底，樊城这个北方小城下了一场大雨。

这样寒冷的极恶天气里，街上几乎没有人，步行街上的很多铁皮房子都没有开业，只有“老王的美食小屋”还灯火通明地亮着。

这一整天，他的顾客也就是对面商场里的几个年轻女员工。

那几个小姑娘喜欢吃他做的烤冷面和中式春卷。中餐和晚餐的时候，她们就派个代表来到老王这儿打饭。每人五块钱，吃得饱饱的，赶上老王高兴的时候，还要送她们一杯红枣姜茶。

晚上9点钟，老王准备拉卷帘门了。

平时，他至少要营业到11点，但这大雨天里，没有顾客，铁皮屋又漏风灌雨的，他实在冷得受不住了。他脚上的两只棉拖鞋早就潮乎乎的了，一双大脚冻成了冰坨子。

早点回家，开瓶小酒，熬一锅热乎乎的稀饭，就是老王给自己放的假。

卷帘门拉到一半，他觉出有东西在咬他的裤腿脚，便下意识地踹了一脚。

“呜喔”一声，一个热乎乎的肉东西滚到了一边。

回头一看，是只前腿流血的大金毛狗。

雨水把它的黄毛都打成绺儿了，紧贴在头上身上，尖尖的脑瓜子看起来很滑稽，它的前腿像是被什么东西刮破了，血淋淋的。

金毛用湿漉漉的眼神望着老王，刚才老王那脚踹得不轻，加上它又受了伤，此时趴在地上一副奄奄一息的可怜相。

老王心软了。

年轻时，他就喜欢侍弄狗，当民兵那会儿，他还专门驯过两只警犬。不过，自从老婆死后，他自顾不暇，就再没养过狗了。

这初冬的大雨天里，老天爷让他碰上这么个可怜东西，要是他不管，它得被这大雨给浇死了吧？

犹豫了片刻，老王还是把金毛搬到了电动车的大踏板上。

怕狗掉下来，他还用破秋裤把狗缠了几下。那狗很听话，一动不动地任他折腾。

折腾完了，他浑身也被雨水给浇透了。

把狗带回家，老王用破棉裤给狗围了个窝，把受伤的狗腿用碘伏冲洗过，洒了些云南白药，包扎起来。

上宠物医院，他可没那精力，也舍不得花那份钱。

老王对医院有偏见，就算是自己病了，也只是在小诊所买点药凑合着，还尽挑便宜的买。

“老伙计，能不能挺过来，就看你造化了。”临睡前，老王摸了摸狗头，为它祈祷。

3

第二天早上，老王才觉出来头昏脑涨。

他发高烧了。

医院是一定不去的。唯一的儿子也早就跟他断绝了关系，逢年过节都不会来个电话。

老王只能强撑着起来，熬上一锅稀饭，连逼自己喝了两大碗。又吃了两片过期的感冒药，躺在床上捂住被子发汗。

他无力地昏睡过去。

迷迷糊糊间，老王听见金毛在“呜呜”地叫。等再睁开眼，窗外已是暮色低垂，城市的霓虹开始流光溢彩地运转了。

他这才想起来，该给狗弄些吃的了。

于是，又艰难地爬起来，把电饭煲里的稀饭热上，自己喝一碗，也给狗盛上一碗。

共同养病的这几天里，老王给金毛取了个很有女人味的名字叫“佳慧”。

佳慧是条母狗。

老王发现佳慧很通人性。

他病得浑身无力时，佳慧知道帮他叼拖鞋，还帮他把扔在地上的废纸叼到垃圾桶里去。

佳慧还表现出了惊人的生命力，只休养了三天，她就能拖着瘸腿在屋里溜达了。

最神的是，它溜达的时候竟然知道要把步子放轻，像是生怕扰了老王的睡梦。

4

老王在家里足足躺了一星期，烧才算是退下去。

病一好，他又得去开店，只能把佳慧锁在屋里。

临走时，他摸着佳慧的头叮嘱：“老伙计，在家等着，晚上我给你捎好吃的回来。”

佳慧舔舔他的手，像是听懂了。

头两天回来时，除了地板上有些狗屎狗尿的痕迹，家里还算是板板整整的。

第三天可不得了。

卫生纸、烂袜子、拖把上的布条子……夹杂着狗毛被佳慧撕扯得满地都是，家里像是遭人洗劫了，屋里全是狗骚味儿。

老王在外忙活了一天了，回家恨不得倒头就睡，哪儿还有力气打扫卫生？

他的急脾气又上来了，对着佳慧的肚子就是一脚。

佳慧吃了疼，“呜哦”一声，缩到了床角。

看它那模样，老王心又软了，叹口气，蹲在地上拾掇起来。

佳慧见主人消气了，马上摇着尾巴黏在他腚后头，舌头“哈嗤哈嗤”伸得老长，一副傻乐的劲儿。

老王笑了。

其实，有这么个热乎东西守在家里，也是挺好的。

第四天早上，老王出门时，佳慧把头凑到门缝里，死活不让他关门。

老王明白了，佳慧是想跟着他出去。

他叹口气，“唉，带上就带上吧。”反正一个孤寡老头子，也不怕做什么叫人侧目的事儿了。

于是，大马路上就有了这么一景儿——一个瘦高个儿老头弓腰骑着辆老式的大踏板电动车，一条瘸腿狗在后头一颠一颠地追着跑。

佳慧把舌头伸得老长，嘴里“呼哧呼哧”喷热气，狗尾巴竖得高高的，一副兴高采烈的劲儿。

这新鲜的场景，引得行人纷纷侧目。

有几个小伙子还吹起了口哨。

老王不自觉地昂了昂脖子，觉得精神抖擞。

等到了店里，佳慧已累得只剩下喘气的劲儿了，可它还是寸步不离地黏着老王。

早上，客人还不多，老王剥了两根火腿肠，放在白瓷碗里，端给佳慧。

佳慧吃饱了，就盘成个圈儿窝在老王脚边，那两只湿漉漉的黑眼睛里透着乖巧。

老王忍不住抚摸着它的瘸腿感叹道：“老伙计啊，你的腿瘸了，这辈子怕是难找好对象喽……”他的口气像是在跟老友絮叨，“不过不打紧，我不嫌弃，我给你养老送终……”

5

以前，生意不忙的时候，老王喜欢用手机看新闻。

现在，老王抽空就驯狗。

他把当兵时驯狗的那些技能又给捡回来啦。做汉堡剩下的鸡骨头，做肉卷剩下的碎猪肉，都是他奖励佳慧的好食材。

“佳慧，坐！”老王站在店前，用当兵人的口吻大喝。

“佳慧，卧！”老王把胳膊伸平，做了个利索的手势。

“佳慧，握手！”佳慧把瘸了的前腿抬起来，跟老王握手。

很快，老王成了步行街业主们都嫉妒的对象。因为，只要他一驯狗，街上的行人一准儿都去他的小店围观去了。

因为一条狗，小吃店的生意竟火爆到忙不过来。这是老王没想到的。

后来，他干脆雇了个帮手。这样，再驯狗的时候，就不耽误做买卖了。

佳慧很灵，才两个月，它就学会握手和捡饮料瓶子了。

它成了步行街上的明星狗，那些逛街的小情侣和小朋友最喜欢逗弄它。

他们学着老王的口气喊：“佳慧，握手！”佳慧一抬起前脚，他们就乐得又拍手又跳脚，比中了**还高兴。

有的小孩来买老王的汉堡，自己一口都不吃，转手就喂给佳慧了。

只几个月工夫，佳慧就胖得像被气吹起来的。

也有不少养狗人士慕名来找老王，向他请教驯狗经验。

每一次，老王都笑呵呵地说：“哪有什么秘诀，你把它当人养，它自然就通人性喽！”

养狗人士很不满意，觉得老王是在故弄玄虚。

是啊，叫他们想象一个独居老人的生活状态，实在是太难了。

其实，老王说的都是大实话。对他来说，佳慧不只是宠物，更是伙伴和朋友。

他每天和佳慧吃到一起，睡到一起；平时从不用狗链子拴，他到哪儿佳慧就跟到哪儿；他有了心里话没人絮叨，也都是说给佳慧听。

用这样的办法养狗，别说是通人性了，佳慧简直要成精了。

每天晚上，忙活了一天的老王回家坐在昏暗的灯光下，独自沉默地品一杯小酒。佳慧就安静地蹲在他脚边，不吵也不闹，只用两只黑眼睛亮闪闪湿漉漉地望着他。

在那样的时刻，老王真觉得佳慧不是一只狗。

它是一个不会说话的人。

他心里的苦，佳慧都懂。

6

老王没想到，记者也过来采访他了。

先是本城一个做饮食的公众号主过来给佳慧拍了一通照片，又写了篇文章，说是在本城一家不起眼的小吃店里，有一只会捡垃圾的神奇狗。

紧接着，有个做视频的小网红把“佳慧”跟顾客握手、帮老王捡塑料瓶的小视频发到了他的个人账号上，只几天的时间视频点击量竟然破了三十万。

没过两天，樊城日报社的记者就过来采访了。

记者的采访显得更加专业，因为他们总想挖掘出背后的故事。

他们连老王为什么要开小吃店，早年间干过什么，家里还有什么人，为什么一直独居都想打听得一清二楚。

老王支支吾吾地不想说。

记者跟老王承诺，见报后，电视台就会跟进采访，他们将把老王和佳慧捧成小城的网红，以后赚钱可就是分分钟的事儿了。

老王知道记者没有吹牛皮，这样的甜头他已经尝过一些了。

可他还是不想接受采访。

他跟钱没仇，他只是担心会给儿子惹麻烦。

老王客客气气地送走了记者。

可惜，人红了，事不由己。

没过几天，那报道还是发出来了。

报社记者不知道从哪里查出了，老王的儿子在本城某知名国企担任中层，年薪三十几万。文章痛陈老王的儿子有房有车，却任由年愈60的老父亲靠卖小吃糊口。

文章被转发到了本城的论坛，因为“佳慧”之前积累的名气，那篇文章很快就在全网疯传了。（小说名:《老王和他的狗》，作者：奇奇漫。来自：每天读点故事，看更多精彩）

站在农民角度、收藏三农！农民兄弟们大家好，我是三农老道！时间过得飞快，2022年一转眼已经过去了一大半，眼看着四季度即将开始，今年也要过去了。

对于我们农民来说，大家也非常关心在2022年之后，国家针对农民养老的一些政策安排。

这些年因为人口老龄化问题日益突出，农民养老问题也已经提上了政策扶持的议程。

所以这几年我们可以发现，国家针对农民养老已经制定了一系列的利好措施。

那么未来我们农民是否能够领到更多的养老金？农民到了60岁之后是否可以不用再去打工？今天老道就为大家做一个具体汇报。

2022年：农民养老金迎来利好消息，未来60岁农民真的不用再打工了吗？

老道说：这些年随着城乡经济一体化的协同发展，农业农村可以说迎来了翻天覆地的变化。

国家针对农村社会保障的扶持力度，也在持续加大。

对于我们农民来说，大家也格外关心国家针对乡村养老的一些利好措施。

在未来我们农民年龄到了60周岁之后，是否可以领到更多的养老金？今天老道就为大家做一个具体汇报，有3个好消息希望大家有所了解！

好消息1：2022年城乡居民基础养老金还将稳步上调；

老道说：首先，谈到农民养老金，相信大家最熟悉的就是城乡居民基础养老金，根据之前国家下发的相关文件来看。

在农民养老方面，国家还将建立长期的养老金调整机制，现在全国多地也已经下发文件指出，将继续上调城乡居民基础养老金。

比如：句容市财政局明确指出，句容城乡居民基本养老保险基础养老金标准迎来上调，在2022年7月1日开始，句容市城乡居民基础养老金标准，已经由原来的210元每人每月，调整为215元每人每月。

另外，向嘉兴市在9月份也下发了一份重要文件。

这份文件的全名为《关于进一步完善城乡居民基本养老保险基础养老金正常调整机制及其他事项的通知》。

在通知当中，明确指出将继续上调城乡居民基础养老金，由290元每人每月，调整为320元每人每月。

所以通过以上信息来看，全国多地区已经发布通知上调城乡居民基础养老金，未来农民能够领到的养老金也会越来越多。

好消息2：新农保养老金已经发挥越来越大的保障作用，迎来全面升级；

老道说：除了城乡居民基础养老金之外，新农保养老金在这些年发挥的作用也是越来越大。

进入到9月份之后，很省份地区也将开始征收新农保养老金。

而目前我国新农保的最低缴费标准为每人每年100块。

当然除了100块钱的这个最低标准之外，我国还设立了很多标准，一直到几千元不等。

而新农保养老金将按照缴费档次的不同，对等给予不同的养老待遇，缴费的时间越长，缴费的档次越高，最后领到的养老金自然也就越多。

而且现在有些地区针对缴费档次较高的，也会给予补贴。

只要大家缴纳15年以上的新农保养老金，等到60岁之后就可以领到新农保养老金。

好消息3：国家在今年增设了个人养老金项目，很多地区已经开展试点；

老道说：除了新农保养老金的利好消息之外，在今年，国家财政部会同多部门正式下发文件指出，将全面建立启动个人养老金制度。

随着个人养老金制度的建立，灵活就业人员包括我们外出务工农民，也可以通过缴纳个人养老金来获得更加完善的养老保障，目前很多银行也在开始实现个人养老金账户功能。

比如：招商银行养老专区就开设了个人养老金功能。

中信银行也推出了“幸福+”养老账本，在这个专区里就涵盖了个人养老金功能。

所以随着个人养老金制度的全面试点，相信未来咱们农民还能够享受到更多的养老保障待遇。

对于咱们农民来讲，随着养老金的利好政策全面推进，大家的老年生活一定能够得到强力保障。

在全面推进乡村振兴的大潮中，无论我们农民在60岁之后是否还要外出打工，相信大家的生活都能再上一个新台阶。

涉及到农民养老方面，也希望大家能够有一个基本了解。

甭管最终农民领到的是养老金，还是外出打工退休之后的退休金，我们农民的老年生活一定是多姿多彩，更是幸福美满。

在这里也恳请大家一起行动，点击文末右下角在看，一起为国家的养老金调整政策点个赞。