情侣之间无话可说，是情感危机的表征吗？

情侣之间无话可说，不是情感危机的表征。

其实两个人相处久了，聊无可聊，又或者“无话可说”是一种再正常不过的状态。

一者是因为热恋期过了，没有了新鲜感的加持，我们对对方丧失了探索欲——好奇心；

两个人相识之初，彼此都不了解对方，怀着一颗对对方的好奇心，我们可以问过去，许未来，说人生，聊理想……可随着了解的加深，彼此渐渐地知根知底，对方之于我们就好像一本翻过的书，一部已经知道结局的电剧，由此我们很大程度上便丧失了对对方一探究竟的好奇……自然而然话会少了许多，对于那些懒得用心去经营长期关系的人而言，甚至到了无话可说的地步；

二者是因为感情已经进入了相对平稳的阶段，彼此会将重心回归于生活；

对一个人而言什么是最重要的呢，是爱情吗，又或者是工作？年轻的女孩常常会问，是工作重要呀，还是我重要？成熟的姑娘却会很理智的对待感情和事业，她们会设身处地去理解男人，尽可能的做到通情达理——幼稚的人才做选择题，成熟的人会尽量的平衡二者间的关系，把生活的重心向学业和事业转移，不是不爱，而是事业与爱情同等重要，但感情已经进入了相对平稳的阶段，须要把更多的时间和精力放在学业和事来上，以期为彼此的将来打造更好的物质基础！

可是呀，许多姑娘并不能很好的理解以上这两点，她们判断爱情是否依然还在的标准异常的简单粗暴，不联系就是不想联系，无话可说就是不爱，于是乎他们拼了老命是地把双方间的感情往回拽：你是不是不爱我了呀，想当初你追我的时候如何如何，现在你连说句晚安都懒得说，多少年了你都没送过我礼物了……你是不是不想过了呢，想分手你可以直说呀……

又或者有一些姑娘可能会说，既然“无话可说”，“聊无可聊”不是判断两个人感情是否消亡的标准，那什么样的标准考量两个人情感是否健康的关键性指标呢？

曾经我的一位咨询我的粉丝，她是这样子跟我说的：

我觉得无话可说是很正常啊，但不愿意陪你一定不正常！

对于恩爱夫妻无话可说，大概率是因为能聊的话题差不都已经聊尽了，但如果不愿意陪伴，那问题本身就会比较严重，不否认有那么一些时候是因为对方工作忙，学业忙，事业忙，但如果长时间的一直忙，那么大概率上是种借口了，甚至是鄙视、厌恶、嫌弃，哪怕多看你一眼我都会折寿。

正常的恩爱的小情侣是怎样子的呀？

哪怕我们一天下来什么都不做，大眼瞪小眼地看着对方都是一件很舒服的事情；

哪怕我们因为学业事业不得已而异地，开着视频，无话不说看着你忙我都觉得心里踏实；

哪怕我再忙 ，忙工作忙事业，无瑕顾及你，但忙完之后我还是会找你，因为我的心里住着一个你。

哪怕我们之间没有共同的话题，但只要你在我身边，我坐在沙发听着音乐看着书，而你倚在我的腿上玩着斗地主……一切都那么美好和惬意。

人与人之间最舒服的相处模式是：

我心里有你，我也同样知道你心里有我，而你对我也有同样的感受，我们彼此融入了对方的生活，所以我们之间的相处可以怎么舒服怎么来。

无话可说的时候，我可以选择不说话；想睡觉不能陪聊的时候，我可以大大方方地告诉你，我要去睡了，而不用担心害怕你觉得我故意冷落了你；没钱的时候我可以直接向你借，而不用担心，你会认为我太直接不知礼数；出门约会的时候我不用精心化妆，而不用担心我不重视你甚至是不礼貌……

说话直接，不经意的冷落，无暇顾及你的感受……不是你不再重要，而是在我看来我们已经是至亲至密的关系，所以我可以怎么舒服怎么来。

最后奉上顾城的一首诗：

“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。”

很多人把它归结为三种：爱情、亲情和友情。

爱情是伟大的，是心与情的交融；亲情在一定程度上是爱情的转化，血浓于水，亲情的流露总是原于本能的；友情是神圣的，它值得我们特别的推崇，真正的友谊像健康失去时才觉得倍感可惜。

　　但最近又流行第四种感情，一种比爱情少一点比友情多一点的感情。这样的感情无法界定也无法用言语来说得清楚，好像就是需要这样的一种感情存在，这样的感情有与对方的仰慕之思，有与爱人的亲近感，有朋友的默契感，可能比朋友还要贴心。这种第四种感情可能是感觉多一点。

　　无论是第四种感情也好，第五种也好，我认为前面这三种是最重要是，是人生不可缺少的。曾经有一位作家说过：爱情是一种纯度，友情是一种广度，而亲情是一种深度。是的，如果你失去了爱情，你只失去了一点；如果你失去了友情，你就失去了许多；如果你连亲情都失去了，那么你把一切都失掉了。一个人如果连亲情都不善待，那他还会去善待爱情，还会善待友情吗？

　　我想这个世界不管有多么变化，这个社会有多么复杂，但人世间的爱情、亲情和友情是不会变的，埋藏在人心里的这点真也是不会变的。

下面我说说说在每一个人身上都会有的这种模糊而道不明的第四种感情，是什么样的一种情感在里面

相信所有有情义的男女都有过这样的经历，生活中遇到烦心事不是跟家人说，也不是跟最要好的朋友说，而是跟生命中一位特殊的异性诉说。通常，这个可以任你倾诉的人不是朋友胜过朋友，不是爱人胜过爱人，不是亲人胜过亲人。当然，这里的胜过是有前提和条件的。

　 我们难免会遇到一些开心或烦心的事。开心的事希望能与你熟识的人分享，烦心的事期盼着能与你熟识的人分担，然而事实往往很难做到。即使平时非常要好的朋友，对你感到异常开心的事也是一副淡漠的神情，你的烦心事换来的可能会是更加让你伤痛的冷漠。如果有了爱人，按说是最好的倾诉对象了吧？然而事实上并不。你的开心事如果与他（她）有关，或许还会感一点兴趣，相反则很难吊起对方的胃口。如果你把烦心事告诉对方，非但不能获取对方的理解，给你心灵上的抚慰，还以为你做人有问题，这事不行，那事也不中，甚至还说出“找这样的爱人还算自己瞎了眼”之类的话，就更让自己痛心了。

与人同乐，这是人的正常心理，而这点偏偏很难称心如愿，于是这“乐”也就大打折扣了。如果你正乐哈哈地想与人分享而对方爱搭不理，就像兜头浇了一瓢冷水，好事也赚回一肚子窝囊气，反倒是不说得好，但这又与人的正常心理相违背。有时即便有人想听，可自己平时就对那想听的人不感冒，对方捧场也没大意思。于是，生活中便有了这样一个人，一个愿意倾听你的喜怒也愿意向你倾诉哀乐的人。

　 女人相对柔弱一些，于是愿意找个男人的肩膀靠一靠，那个踏实的肩膀未必是丈夫；男人虽说坚强一些，但坚强的外表背后却往往是空虚的，于是愿意有个娇柔的女性来安慰，而这个女性很难是自己的妻子。自然地，爱人之外也就有了一种特殊的精神寄托，这种精神寄托的存在甚至构成了生命中非常重要的一部分。

这种我们通常说的第四种感情,在日常生活中并不鲜见，因为在每个人的生活中总有那么一个让你心里牵挂着。特别是当遇到高兴或烦心的事想往外吐露的时候，这个人就更时时挂在自己心上。如果说叫约会，那么，这个人就是你最想约的人。不管河边的柳荫下，街边晕黄的灯光中，酒吧悠扬的乐曲声里，都是自己心情的最好释放。不论什么样的环境，也不论什么样的语言，甚至只是一个心有灵犀的眼神，一次似触非触的握手，都使得自己心花怒放，即使原本压抑的心也随之放松。这个人一定是异性，你眼神里最欣赏的那一个，当然也是欣赏你的那一个。你们或许有相见恨晚的感觉。我们常说距离产生美，这种感觉的存在或许正是这种恰到好处的距离产生的。过远，会有种疏离的感觉；太近，也往往一览无余，产生后悔的心理。哦，不过如此。到那时，曾经的那个心中的他（她）也会随着长久的耳鬓厮磨变得乏味了，哪里还会是倾诉的对象？

有第四种感情的人，往往就像一对初恋的恋人，那个梦寐以求的人儿就在自己身边可往往难说出口。其实，从言谈话语里，从眉目传情中明明知道对方是喜欢自己的！说真的，有时还真就是一层窗纸的事，你不捅破它，就不能明了。因此，第四种感情是一种很微妙的感情，它不像亲情那么固定，不像爱情那样瞬间即逝，也不像友情那么掺杂着太多的虚伪和无奈。它就那么独立存在着，谈不到投入和付出，是一种相互的心灵慰藉。

　 随着人们物质生活水平的不断提高，工作压力的不断加大，家庭琐碎的事情的增多，这类感情也就越来越普遍地存在着。即使心中没有这样一个人，或者即使自己有，而对方并不欣赏自己，那真算得上是一种感情上的缺失。作为补偿，有些人会到一些特殊场合找人陪聊，那样的聊也是金钱与感情的交换。钱是真的，感情却是假的，只能起到一些心理补偿，跟这里所说的第四种感情相距甚远。亲情、爱情、友情是人的一生所必须的，而第四种感情则是不同历史时期的特殊产物，是其它三种感情无法取代的。我们没有理由扼杀它。即使什么也不做，它也会因人而异顺其自然地存在着。或许在某些人心目中，这种感情的存在会对其它感情特别对爱情造成威胁，那也不必太过操心。毕竟爱情的牢固与否在它本身，如果稍有风吹草动它就摇摇欲坠的话，也说明那种表面上的爱情其实是无爱可言的。当然也并不是说这种感情的存在有百利而无一害，要紧地是我们在行为过程中把握好一个尺度，而这个度是每个遭遇这种激情的人都装在心里的。

　 如果命里没有这场奇遇，不要过分强求；如果命里当有，就善待它吧，它会使我们的生命锦上添花。

1、放手不适合你，对你已经没有价值的人

你自己的东西，如果你认为它对你已经没有价值了，感觉已经不适合你、不会给你带来好心情了，你完全可以自由地处理它，不必在意任何人的眼光，没有必要为东西本身留情。——摘自《断舍离》。

想想自己家里的橱柜里、角落里，是不是堆满了很多好久没用过的东西，比如一整套烘焙用具。本意是想报名学习烘焙，可是却连一次课也没有去上。

这些用具自然堆在柜子里，落满了灰尘。如果不是找其他东西看到它们，自己可能根本就不会记起来，曾经还买过这样一套装备。

再比如女人的衣柜里，哪怕衣服再多，也总是感慨没有一件能出门穿的衣服。尽管衣柜里已经堆积如山，甚至有些衣服买了后，连吊牌都还没拆掉。

如果这些烘焙用具、衣服等放在柜子里，我们从来不会主动使用它们，也完全记不起来它们放在哪里，那么他们的存在还有意义吗？这和扔掉又有什么区别呢？

对于人，也是一样。如果一个不适合我们的人，一个已经和我们分手，不再有关系的人，已经离我们远去的人，他们就如同摆放在橱柜角落里，那些落满灰尘的烘焙用具和衣服，对你已经没有任何价值了。

或许你从来没有想过，会对失去一个人那样的在意。但是强求不属于你的东西，等待你的只会是痛苦。

你需要做的就是——扔掉他们，断掉你对他们的不切实际的幻想，舍掉对你来说已经是多余的他们。

佛说：“得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然。” 当东西失去时，淡然处之即可。对待感情，也是同样的道理，看开一点，不要陷入其中。

2、处理之前关系，放下对于前一任的执念

即便多么想拥抱崭新的有魅力的人、事、物，我们首先应该做的是把之前的“人、事、物”之间的关系“收拾”干净，整理清楚。——摘自《断舍离》。

为什么很多人明明知道，和对方已经没戏了，还是对对方寄予一丝希望，希望浪子能够回头，和我们继续前缘；希望负心人能够回心转意，与我们和好如初；希望自己中意的有夫之妇能够离婚，转而投入我们的怀抱……

我只能对你说，醒醒吧。我们不要总是活在梦里，现实中还有很多事情等着我们去做，还有下一段感情等着我们去恋爱。

因为我们心中总是放不下一种执念，说白了就是沉没成本。什么是沉没成本呢？指我们为某件事情投入的，已经不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。

生活中，其实有很多沉没成本的例子。比如我们去**院买票看**，看了一小段，发现这是一部烂片，心里很不想看。

为老人提供的社区服务包括：料理家务、采购、陪聊、陪同外出、康复治疗等。在社区养老综合服务机构，陪聊只是陪就医、陪旅游等诸多服务中的一项。陪聊在国外叫“精神陪护”或“情感陪护”，从业者大多是学历层次较高的人，必须有从业资质才能上岗的

虚拟理想化的情感对象是爱情本来就是理想化的产物，所以考虑了世俗观念包括地域,文化,健康等的所谓爱情都不能称其为爱情．时下，有人相信爱情，有人不相信，我很敬佩你，还能如此相信爱情．

深沉热烈地爱，也许你会因此受到伤害，但这是使你人生完整的唯一办法！！掺杂了世俗偏见的爱，也许能让一个人不容易被伤害，或许看起来活得更好，但那不美丽，那对在意爱情的人来说是一大遗憾！！！

我想他所说的理想化下的单纯恋爱并非指婚姻与爱情的迥异．作为一个男人，我觉得他是希望你们两之间的这份爱能最终以婚姻作为一个新的起点，正如你所说，他压力很大，人在重压之下都会想要放纵，所以他现在暂时追求的随性的生活并非是他对生活真正的理解，他害怕失去你，非常害怕，他需要婚姻给他保证，虽然现在这个社会，婚姻并不能保证爱情，但至少能让他心里更塌实．

被查封了，因为多数是挂羊头卖狗肉。

在淘宝网的“搜索店铺”一栏中输入“出售剩余时间”、“陪聊”相关词语后，立刻出现数十家相关店铺。这些店铺有的名叫“情感陪聊”、“真人视频陪聊”、“婚姻诉说陪聊”等。

淘宝网工作人员表示，出售时间、陪聊等店铺并不违反淘宝网的开店规定，但裸聊服务属于淘宝网的禁售商品，消费者可以点击商品页面右上角的“举报中心”链接进行反映，网站会在3个工作日内进行处理。

扩展资料

淘宝网上多家“网络钟点工”店铺生意近来火热,大多打出“支持绿色聊天”、“文明健康聊天”等标语。现在,网络陪聊的成交量有的竟成百上千。但是记者通过调查发现,这些所谓的“网络钟点工”店铺其实挂羊头卖狗肉,名为绿色聊天,实则暗藏色情交易。

这些网络钟点工的业务都是按分钟收钱,根据聊天方式,收费方式也会有所不同,价格没有固定的标准,从几元到十几元不等。根据部分网店的标价,文字聊天的价格大多是10元20分钟,视频聊天多是每分钟1元,也有的网店直接开价40元半小时或50元半小时。

但在实际购买中,记者却发现,大部分网店的标价都只是摆设,买家和店主交流确定聊天方式和时间后店主才会开出实际的收费价格,大都比网店的标价要贵许多。

除此之外,多数店主都会要求买家先付款,确认收货并给好评之后才会进行聊天,“聊完之后不接受退款”也是多数店主提出的要求。

中国网-网络钟点工暗藏色情陷阱 淘宝不限制陪聊店铺

杭州网-网店美女卖时间实为视频裸聊 多家店铺被查封

　　第一章  我为什么要当陪聊师

　最近网络陪聊、虚拟恋人之类的话题突然火了，很多做新媒体的像发现新大陆一样，到处找渠道体验，刚了解点皮毛就迫不及待地发文赚取眼球。

　他们其实是少见多怪，陪聊这一职业很早就有，例如西方的神父告解，就是一种陪聊。当然，更加正式一点的形式，就是心理医生。心理医生通过陪聊的方式，发现患者的病情，然后针对性地指定治疗方案，有时候他们的治疗方案，可能也只是单纯地聊聊天。

　网络兴起之后，陪聊这一职业也逐渐搬到了线上。

　说起来，我也算是半个职业陪聊师，从事这一行断断续续也有几年了，虽然不是我的主要职业，但却已经成为了我生活中不可或缺的一部分。

　我所说的陪聊，并不只是QQ或者微信那种免费的瞎聊或者尬聊，而是一种付费的聊天服务。

　很多人可能不理解，为什么各种聊天软件能够免费聊天，为什么还会有人愿意花钱找人聊天？

　其实这就如同“网络上有很多免费的小说和**，为什么很多人就是愿意花钱去看”一样的道理，无非就是想要获得更好的服务罢了。

　免费的看似免费，其实更多是浪费时间，对于某些人来说，这种反而是“最贵”的。

　我为什么会跑去当陪聊师呢？

　这得从我的本来职业说起。

　我其实是一位自由职业者，折腾过不少事情，主要以写小说为生。通过写小说赚到第一桶金之后，我也不甘寂寞，上过班创过业，办过培训学校开过店。后来有一次创业，运气好，赶上了行业大风口，公司经过了几轮融资之后，我还是觉得码字比较省心，于是将公司卖给了一家上市公司，平时偶尔搞搞一些零散的理财和投资。

　总体来说，我个人基本实现了财务自由。

　我最喜欢的还是写小说，虽然有点费脑子，但是自由啊，随时随地都可以写，有时候跑到一个陌生的城市，找个民宿一呆就是几个月，简直不要太安逸。

　尽管折腾过不少事情，但在写作过程中，我依然觉得阅历还是不够，缺乏足够多的素材，对角色人物的内心把控还是有点欠火候。

　后来，我看到了一部名为《解忧杂货店》的**。

　讲的是一个三个孤儿院的少年误入一家解忧杂货店，那是一家能够在过去和未来寄信的神奇场所，很多人给这家点写自己的心事，咨询请教，而杂货店的老板就热心回信。后来老板不在了，这三个少年误入进去，充当起了解忧师的角色，他们以未来人的角度，给过去需要解忧的人回信解答各种困惑。

　这种写信交笔友的形式其实就是一种陪聊。

　**是由小说改编的，小说作者是日本著名的推理小说大师东野圭吾。在日本，开店陪大家聊天的形式非常普遍，可能东野圭吾也是在陪聊室中找到的小说题材吧。

　这给了我一个灵感，我也可以去当一个陪聊师啊，这样每天都会有不同的人给我讲他们的故事，这样写作素材的问题不就完美解决了？

　就这样，我成为了一个陪聊师。

　其实，刚开始的时候，我和大多数人一样，对陪聊这个行业也有些误解，而当我真正进入这个行业之后，才发现这份职业有时候还挺有意义的。当然，我说的是纯绿色的正规陪聊，那些GHS擦边的不在我的讨论范围之内。

　每个人都有不开心的时候，每个人都有自己的秘密，每个人都有找人倾诉的需求，但有时候你并不想找自己认识的人，这就产生了需求，而有需求就有供应。

　陪聊其实是一个非常笼统的说法，并不是很准确，具体还有很多细分，例如倾诉树洞、暖心陪伴、虚拟恋人、传话筒、监督叫醒、情感咨询、感情挽回、怪癖满足、角色扮演……等等等等，千奇百怪，应有尽有。

　不过，由于我比较佛系，不是什么单子都接，例如虚拟恋人、角色扮演那种我现在是绝对不碰的，由于我本人在陪聊师里面的阅历还算丰富，也算是见过市面的大叔级人物，所以很多人喜欢找我咨询问题，虽然我说的话他们并不一定会听。

　刚开始的时候，我加入了淘宝的一家店，由于服务质量高，很快就从实习做到了镇店级别，很多比较成熟一点的客人都点名要找我，陪聊天占据了我大量的时间，有点得不偿失，毕竟这份工作只是我为了搜集素材而去找的，并不是主要工作。

　后来我跟老板商量了一下，每天只接三单。

　没想到这样一来，反而达到了一种饥饿营销的效果，很多人宁愿排队几天都要找我聊，并且这些客户的质量也挺高，并不是那些只是无聊想打发时间，或者因为空虚寂寞想找个人聊骚，而是真的在生活或工作中遇到了困难。

　这完全是我没有预料到的，或许是因为像我这种类型的聊主比较少的原因吧。

　除了按次下单，也有人按月或者按年打包购买服务的。

　我的第一位包月的客户是一位二十多岁的女性客户，咨询的问题也有点复杂，主要是家庭关系和感情问题，而我对这两类问题恰恰不是很拿手，其实给不了多少有价值的建议。

　不过，最终这位客户还是给了我好评，感谢我给予了她正确的建议。

　而我自己却知道，这其实是她自己的决定，我充当的角色只不过是一位合格的聆听者而已。

　客户自己才是决策的主人，这是做咨询行业最重要的规则。

　这位客户是某一线城市的小白领，性格有点傻白甜，就叫她傻白甜吧。

　故事还得从她第一次找我聊天开始……