当然是心理问题，当自已想发脾气的时候忍一下，当冲动过去就不那么容易生气了，我以前也是这样的，后来自我调适，告诉自己不能随便生气，现在我很小发脾气了多对自己做一些暗示，没有什么事值得自己生气，退一步海阔天空，没有事情是大不了的，长期下来你就没那么容易发脾气的，必究是谁也不能忍受你，永远顺着你的
一生气就情绪失控大吼大叫，情绪失控是抑郁前兆吗？
从情绪产生的过程来看，一生气就情绪失控是正常的表现。人生气的时候会产生愤怒的情绪，这种情绪一般是比较强烈的，如果控制不了愤怒情绪，那就会出现情绪激动的情况，容易造成情绪失控、大吼大叫。
但单纯的情绪失控一般不是抑郁的前兆，抑郁的前兆是长时间的情绪低落。由于过度悲伤，抑郁情绪的影响扩大，所以造成了严重心理问题，引起抑郁症。
情绪失控可能是由以下原因导致的：
1压力过大：压力会引发人们的负面情绪，如果一段时间内积压太多情绪，或者长时间没有把负面情绪排除出去，那就可能引起情绪的爆发。
每个人都面临着较大的社会压力，比如学生的学习压力、人际关系压力，上班族的经济压力、工作压力等。
2睡眠不足：人的体力和智力都是需要恢复的，如果长期过度劳累、睡眠不足，会导致大脑得不到足够的休息时间，那么就会影响大脑的情绪调节能力，容易导致情绪失控。
3刺激性事件：从心理学信息加工的角度来看，人们接受外界的信息，并在大脑中进行加工处理，最后形成自己的感受。如果受到刺激，那么首先就会影响大脑的调节功能，这也会引起情绪失控。
和别人吵架过后，总是越想越生气，即使没有这个必要，跟别人吵过之后就不要生气了，时间长了，容易得病的，如果你有理的话，也不要生气，得让一步就让一步，再说了，也没有什么大不了的事情，吵吵过去就完事儿了呗，气大会伤身的，不管什么事情，你要自己想的开，往好的地方想，你就不会生气了
1，搬家，避开与邻居见面；
2，开导她，人比较年龄大了，该留些心思想想晚年、想想娱乐等等；
3，让妈妈找到合适的业余爱好，转移、分散注意力。
4，如果可以，先找邻居谈一谈，看看有没有办法和解。
最根本解决问题的办法是让你妈妈心里相通。
为什么会吵架生气
为什么会吵架生气，是情绪中的一种，人们对于生气的情绪往往会第一时间选择压迫它，但是一旦压迫到了极致，它就会突然爆发，形成无差别的伤害，下面我带大家简单了解一下为什么会吵架生气。
为什么会吵架生气1愤怒的意义
根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论，人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时，愤怒就会随之而来。
因此在日常生活中，愤怒的很重要的一个意义就在于，它提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。
3个月大的婴儿特别会哭闹，实际上，婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。
临床心理咨询的案例中，有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足，比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重，在这样的学校环境中长期体验不到归属感。一个真实的案例中，来访者是一个初一年级的学生，他的班上出现了偷窃行为，老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围，因为他感到自己没有被尊重，因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。
这种愤怒在成年来访者身上也非常常见，尤其是成年早期和中期的来访者，他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人，或者是70、80后来访者，他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配，总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策，而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展，长此以往，他们对这种机械化的生活感到愤怒。
因此，愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足，或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时，这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以，如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒，那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力，并且变得日趋压抑。
我们为什么愤怒：所谓边界
在心理咨询中，咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中，咨询师常常把人际边界比作泡泡，它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时，我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合，和TA共同生活，分享权利。
可是，如果当他人强行进入我们的边界，在我们不允许的情况下强行融合，这时我们的愤怒就会提醒我们，我们的生活边界收到了损害。所以，当我们在人际关系中感到愤怒时，心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。
临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入，也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子，大学生宿舍里的公用冰箱，每个人可以占冰箱的一个格子，但是当有人每次都往你的格子里放东西时，你就会感到非常愤怒，因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界，叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时，我们也会产生强烈的愤怒。
咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题：来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门，或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒，那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。
实际上，愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中，拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中，当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时，如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人，那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。
一个人如果像这样无法表达愤怒，那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感，因为TA总是被别人的需求裹挟，而自己的需求却无法被提出来。长此以往，这个人便会逐渐倾向于规避社交，也无法延续长期的关系。
第二种边界的损害叫做边界混淆，它比边界侵入更难被察觉。在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的，有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者，他和一个朋友谈一个商业合同，讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难，以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒，但是却不知道自己为什么会愤怒。
这个案例中很重要的一点在于，他在跟对方谈事，而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界，因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者，通常会谈到父母曾经对他们说过，“我们之所以不离婚，全是因为你”。
在中国家庭中，许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中，使孩子长期处于这种混淆状态，这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。
他们会注意自己的一举一动，小心谨慎地生活，从而防止父母离婚，家庭破碎。如果他们被长期告知，是自己的存在让父母不离婚，那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感，或者是获得了伴随愤怒的某些领悟，他们将会获得放松。
比方说，来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定，他们当初在一起是他们自己的原因，而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候，这时产生的愤怒反倒使他们释然了，自己终于不用再监督自己做一个好小孩，来防止父母离婚。因此，在日常的临床工作中，来访者不需要咨询师的鼓励和督促，自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛。
愤怒的表现形式
愤怒的第一种表现形式就是拒绝，上文已经提到过了。
愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为，也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感，也是一种愤怒的表达。
愤怒在日常生活中第三种表达形式，就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中，来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中，每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他，近乎羞辱。以前介于面子，来访者没有计较。
但是在这样的事情发生多次后，来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒，他能够充分感受到在这段关系中的不对等，并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定：从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中，来访者多次提到对这个朋友的愤怒，显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气，使他能够做出非常重要的决定。
人际关系中的'第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事，每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候，就会悄悄地抱怨，然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见，对于这个治疗师来说，每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。
愤怒的最后一种表现形式，毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说，如果去到森林中，永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如，美国一个著名的女心理学家经常会说，一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以，暴力也是愤怒的一种实现形式，只是这种表达是很极端的。
为什么会吵架生气2吵架背后的真实需求
生气的时候特别容易吵架，因为自己的言行很难得到控制。
而且往往是生完气、发完火，才在心里对自己说，刚才又没忍住吵架了。
即使是已经很好的掌握了应对方法的人，也不一定能每次都能做到不生气，不发火。
而这些生气、发火之后的行为又会给自己带来很多挫败感，认为自己就是做不好。
其实，要达到让自己不生气不吵架的目的，需要从两个方面来学习和反复练习。
一方面事后干预，这是我们前四天学练过的内容。而另一方面是事前预防。
这就好像河道发洪水一样，如果不去修建大坝从源头来调控水量，等到洪水泛滥决堤再去补救，往往都是兴师动众，劳民伤财。
实际上，我们每个人都需要的是，预防坏事情的发生。
如果我们可以预防生气吵架，我们就会节省很多的时间，和很多的心理能量，去积极建设良好亲密的关系，而不是花费大量的时间精力去进行灾后重建。
要预防失控爆炸后一系列错误行为、语言及身体暴力的出现，我们需要知道在生气的时候，想要吵架的时候，自己内心的需求是什么。
因为，每一个行为的发生都是内心需求引导的结果。
美国著名的家庭治疗心理专家萨提亚女士认为，一个人就像一座冰山一样，我们可以看得到的自己的行为，说了什么，做了什么，只是露出海平面的很少的一部分。
然而，这个行为实际上是受海平面以下看不见的巨大的冰山所影响，这个巨大的冰山包括了我们的需求、渴望。
每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。
那么，要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方，为什么会吵架，就需要知道我们生气吵架的那一刻。
内心有着什么样的需求没有被看见，或者是什么样的渴望，让我们从满怀期待到失望沮丧。
今天的训练内容，就是让你去发掘你生气吵架背后的需求是什么。
现在，请你静下心下来，好好想想下面几个问题：
你是因为对方做了什么事、说了什么话、做出了什么动作和表情而生气吵架，还是因为对方没有按照你期待的样子对待你而生气吵架呢？
在生气的时候，你内心真正的需要是什么呢？你需要对方为你做什么？
你的生气，是因为你感受不到被爱、被接纳、被肯定、被尊重吗？
很多来访者或者学员被问到这个问题时，都会回答说生气吵架的时候。
其实就是想让对方关切的哄哄、抱抱自己，逗自己开心一下，尊重自己的感受，并不是想真的发怒和对方吵起来。
当你了解到自己的需求，你就会知道自己真正想要的是什么，你就明白了生气吵架的真实原因。
你也从源头上给自己修建了大坝，能够预防情绪行为的洪水泛滥了。
好啦，我来总结一下今天的内容。
让自己不生气不吵架，做好情绪和行为管理，除了事后干预以外，还要做好事前预防。
事情预防，就是了解自己生气吵架时候的需求。
每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。
要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方。
就需要知道我们生气的那一刻，内心有着什么样的需求没有被看见，或者期待着被满足。
最后，跟大家分享萨提亚的一首爱情小诗《我和你的目标》：
爱你，而不抓住你；
感激你，而不评断你；
参与你，而不侵犯你；
邀请你，而不要求你；
离开你，而不感到歉疚；
评论你，而不责备你；
帮助你，而不侮辱你。
如果，我也能从你那里得到相同的爱，
我们就会真诚地相会，丰润彼此。
这是正常心理反应，谁看别人吵架都烦都害怕。因为情绪不安稳，导致内脏有相应的反映，功能会紊乱，时间久了，会患病的，如脾胃肠疾病，肝胆疾病，心血管疾病等等，所以一定要控制好自己的情绪，如果不能做到，就要想办法远离那种环境。至于其中的医学原理，我就说不了了。一般来说，人与外界要处于一种稳定和谐的关系状态才好，这种状态一旦打破，心理生理都会受到不好的影响。
相比较接受，看待甚至宽恕发生的争吵及矛盾而言，愤怒则会容易许多；
旧伤：是指我们在从小到大的成长过程中，所经历的那些没有被治愈的伤痛，这种伤痛由于小时候不懂，家长也不在意不重视，导致了长大后对我们的思维，想法，以及行动都造成了或多或少不一样的后果；大部分时候和伴侣的争吵都源于彼此小时候经历的某种伤痛；当然这个旧伤也可能因为我们的初恋或者前一段恋情出现的矛盾没有很好地解决而留下伤疤；
如果一对情侣他们两个人小时候都非常幸福，童年快乐没什么心理阴影。
那他们在一起的争吵也会有，但是他们的争吵往往只是表面的争吵，而不会因为内心的某条伤疤被揭开而觉得争吵是一件非常痛苦的事情！
一段：无论是在感情中，生活中或者工作中，我们都会或多或少地和身边的人发生控制欲争斗，我们希望控制对方的行为，完成自己的想法，或者控制伴侣的心理顺便控制那些可能引发矛盾的旧伤；当我们在感情中和伴侣进行控制欲争斗的过程中，愤怒一定也会存在其中，让我们做出一些不那么理智的行为；
例如：你和你对象因为明天早上吃面还是吃粥发生了争吵，这个时候你们双方都会进行控制欲争斗，都想通过语言说服对方服从自己的安排，最开始可能都是轻言细语，后面便会演变成大声呵斥，争吵，仿佛谁说话快，谁声音大，谁说话多就能主宰行动主动权一样；
二段：愤怒这个情绪我们好像每天都会经历，它算是和快乐一样普遍存在的情绪之一，但是我们总是很认真地对待这个情绪，如果你开心快乐你可能不会记忆犹新，而让你愤怒的人或事情一定会给你留下深刻印象；
但是很少有人明白随意发怒或者刻意去压制发怒都是可笑且没什么用的行为，因为愤怒这个情绪既不具创造性，启发性，智慧或美感，也不会让我们得到的鼓励，使我们的生活变得更美好；我们愤怒的时候经常会排斥所有的外在一切，这也是为什么愤怒的时候不可能解决矛盾的原因；
同时愤怒会因为排斥而让我们无法感受到内心的爱和关怀，也不能让我们感受到其他人对我们的关切；或许道理大家都懂，但是为什么还是会在吵架的一瞬间产生愤怒的情绪呢？
事实上，我们对伴侣发怒生气的原因有两个：
A：愤怒足够麻痹我们心中的痛苦，也可以瞬间压过所有情绪，甚至麻痹身体感知；
例如：你们可能看过或者经历过那些打架斗殴的人，在打架过程中身体被打流血却全然不知，等到事后才会感觉疼痛，这就是愤怒止痛剂的作用；
B：能让对方产生罪恶感，自愧感，这样一来就能大概率有机会控制对方的行为，因为产生罪恶感自愧感的时候，人会自然而然地因为可能被处罚而恐惧，人在恐惧时最易被控制；
例如：当你因为你对象衣服没有整理好的时候，你愤怒了，你对她生气，这个时候她会有一种罪恶感，她也会觉得自己错了，就这样自然而然地她会服从于你，你让她怎么整理，她就会怎么整理；
虽然在控制欲争斗的过程中，双方看似争锋相对，觉得对方是错的，但事实上所有的争执都源于两个人共同的痛苦，只要能察觉彼此有相同的问题，那就能化争吵为理解，就像前面小情侣为了早上吃粥还是吃面而争执，表面看是为了吃什么争执，其实两个人是因为一直以来在这类选择上面出现的问题从来都不好好解决，都在逃避，所以才有了遇到相同问题就会发生类似的争吵，且会越演越烈；
在控制欲争斗中，愤怒有三种表达方式：
A：攻击
攻击行为是光明正大的，也很好的理解，就是愤怒了生气之后用语言批评，指责或者恐吓，威胁，甚至肢体攻击这些方式去做最后的警告，无论怎么做，你都能很明显地感觉对方生气了，并且需要你为她的生气买单负责；
这种情况现实中应该比比皆是吧，大多数情侣生气都会采用这种方式表达，双方都用这样的方式表达就会产生激烈的争吵；
这种情况你其实事后反省的话，你会明白你们吵架当时所说的话和引发你们吵架这个事情并没有太多关联，我们只是通过这件事情来吵架，然后吵架的过程中用语言直接伤害对方，想要在语言上占据优势控制对方，同时呢又为自己争吵时的语言找一个符合逻辑的借口，例如本来就是你错了，我说你几句难道不应该吗？但你对象的借口会觉得，就算我错了，你说我几句，那我为了保护我自己我反击你几句也属于正常自卫，也合情合理呀；就这样两个人都觉得没有错，实际却是都想吵个输赢控制对方而已；
B：情绪抽离
这也是一种常见的愤怒表达方式，你们经常会看到有些情侣吵架，一个人巴拉巴拉说个不停，另一个人一言不发，或者偶尔说一句话回应，这样就会给旁人另一种感觉，仿佛他们不是在争吵而是让人感觉说不停的那个人更像坏人，而另一个人更像是一个受害者；
这就是情绪抽离的隐形作用：任何时候的争吵，我都可以做出情绪抽离，我没有任何情绪，我就静静地呆着听你生气发怒，对我语言攻击，然后我摆出一副委屈可怜的表情，一副受到伴侣悲催对待的样子，让伴侣内心产生自愧感，让她看着你的时候又觉得你可怜，觉得自己巴拉巴拉一直说是不是太霸道了；同时也可以摆出一副冷漠的表情，一副无视的表情来暗示她对你的语言攻击没有作用，以此让伴侣更生气，她越生气你得心里就会慢慢好一点；
甚至更绝的是，我完全可以摆出一副“被逼到无可奈何”的表情，好像自己特别痛苦，悲催，以此来暗示对方用无情且冷酷的方式把你伤害得很严重，让对方产生负罪感，这样做和前面的做法都有一个效果：让自己可以一言不发且理直气壮地远离造成痛苦的人，也就是你的伴侣；
C：被动攻击：
这一种方式有点像使用诡计暗箭伤人的感觉，并不会直接攻击或者直接提出对方哪里做错了，但是在你和她沟通的话语中你能隐约感受到一些嘲讽，批判或者指责及抱怨；或者装作极度受伤且欲哭无泪的感觉，让对方觉得自己像个做错事的坏人，同时呢因为没有指责和争吵，这让对方完全处于负罪感满满且无法辩驳的境地；而这样做的好处就是完全没有争吵发生就能让对方觉得自己是个做错事的罪人，罪该万死，一直懊恼；
举个实际例子：
这是李俊第二次忘记张芳的生日了，当他很晚下班回家发现妻子竟然在偷偷抹眼泪：
李俊：亲爱的，怎么了？出什么事了吗？
张芳：（深呼吸，没事，我没事）；
李俊：是因为工作不开心吗？还是谁又说你什么了？还是因为我回来太晚？
张芳：不是这些原因，我没事，我知道你工作忙回来晚；
李俊：那你告诉我到底发生什么事了，我好着急。。。；
张芳：没事，小事情；
李俊：好吧，既然你这样说。。。；
张芳：其实也不重要，只不过今天我生日，我以为我们会一起出去吃好吃的呢；
李俊：什么？今天你生日？我的天，我又记错了日期；
张芳：是的，你又记错了，去年你也记错了，不过没关系，我理解你工作太忙，不容易；
李俊：真是对不起，亲爱的，那我们周六庆祝可以吗？
张芳：没事的，不用了，我可不想耽误你周六和朋友的篮球赛；
李俊：那周五呢？
张芳：周五我要帮朋友搬家；没事的，我理解你，只不过就是我的生日而已，不重要的；
李俊：（懊恼，惭愧的心情一直挥之不去。。。。）
这是不是你们有些人也会遇到的场景，这看起来也没毛病，谁让李俊忘了女朋友的生日呢，但实际上却是张芳因为受到了伤害，而为了保护自己让自己免于伤害，她选择了暗中攻击李俊，让他觉得愧疚懊恼，这样一来张芳的痛苦就变成了李俊的责任，而她自己也就不用正面面对痛苦了；
总结上面三点关于愤怒的表达方式：愤怒基本上都是为了让别人拥有负罪感，让他们的内心为你的痛苦负责，如果你感到愤怒，那么这个时候愤怒是在保护你不去感受痛苦，但是你能对自己诚实，选择直面痛苦，那你就会知道这其实是治好旧伤的机会；
但是如果你选择攻击你的伴侣或者情绪抽离或者背后攻击伴侣，那么我们也不会感受到痛苦，但同时我们也会失去疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念；
愤怒虽然是最普遍的情绪之一，但一定不是正向的情绪，并不是我们生气的事情就一定要燃起愤怒之火，我们要从根源的问题去思考为什么会愤怒，怎样通过有效解决问题的方式替代我们的愤怒才是我们在生气时首要明白的；
最后：祝你们都能拥有真爱并幸福；
1打就打吧，很正常。慢慢的会磨合出默契来的。我们都是智慧生物，只要依然爱着对方，其中一方会慢慢进化，想出新的应对措施形成新的游戏规则，生态平衡了。
2那比较快的方法就是打架了，很快有一个去道歉，不管你有没有错。
3那人要忍让，当看到快要吵架了，男人就出去放松下，眼不见心不烦，避免吵架。偶尔也可以打几次，来帮助男人消化原来的委屈抱怨，避免心存芥蒂。
4其实可以平常就开玩笑，“你是不是又想打架了”，“看我怎么收拾你”等等开玩笑的话题，有个人慢慢幽默起来，转移话题。
5其实打架挺好的，锻炼身体，锻炼口才，可以让人变得很聪明，打得次数多了，越大越亲，越来越聪明。
我们两口子也经常吵架，生闷气，不过一般都是她先认错，很多时候她只要不开心了，都会写在脸上“我很生气”，看到了我就去哄哄，化解掉就没事了，方法：买点好吃的，买点衣服，出去逛逛，夸夸她。
祝愿你们幸福
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