找孩子了解吵架的原因: 小孩子吵架虽然是比较正常的,不过我们还是要拉孩子过来问问看原因,到底是什么造成的,也许事情没有我们想得那么简单,这样孩子也会对我们更有威严感。 同时问问看另外的小朋友: 有时候自己的孩子,也许会为了要让你偏袒他,向着她,说出来的事实也许并不真实,不妨问问看其他看到他们吵架的小朋友,看看他们是怎么说的。 安抚小朋友的情绪: 小朋友吵架之后心情肯定会很崩溃,所以我们首先要做的不是讨论谁对谁错,而是应该先把小朋友的情绪照顾好,不要让他们哭哭闹闹,恢复平静。imagepng 站在大人的角度来做出“裁决”: 小朋友安静下来之后,我们就可以站在大人的角度分析一下谁对谁错了,当然了,在和小朋友沟通的时候,说话记得要温柔一些哦,小孩子还在成长,难免犯点错也是在所难免的。 让孩子意识到错误: 要让犯错的孩子知道这样做是不对的,告诉他们应该怎么做,同时也不要过多的责怪,告诉他们谁都会犯错,只要这一次吸取教训,下次不会再犯同样的错误就好了。 培养孩子正确的是非观: 很多时候,我们的孩子不知道什么是对的,也不知道什么是错的,不知道什么话应该说,不知道什么话不应该说,作为家的,在平时的日常生活中,应该多进行教导。 引导孩子和更多的朋友相处: 同时,我们不要因为孩子跟其他小朋友吵架之后,就害怕孩子受到伤害,不让孩子和其他同伴一起游戏、娱乐等等,孩子需要有自己的社交圈,我们需要的是引导,而不是过度的保护。
导语:父母动不动就吵架,尤其是对着孩子的时候,比起离异,会给孩子带来更大的伤害,这种心理上造成的阴影可能会影响孩子一生,所以必须想办法补救。
半夜睡着好好的,突然被楼上的动静给警醒,仔细听,原来是楼上两口子吵架了,伴随着争吵还有物件挪动的声音,看来是动粗了。吵了好一会儿,终于没动静了,赶紧睡觉,还没等睡着,楼上这两口子又开始了第二波的“吵架动粗”,听到他们家的孩子吵了一句“别吵了,睡觉”。哎,当着孩子的面吵架,真得不应该。
他们的争吵让我一下子清醒了,开始胡思乱想:如果我和老公当着浅浅的面吵架,她得害怕成什么样子啊。
我小的时候,最害怕的事情就是父母吵架,记得有几次是我在睡梦中被父母的吵架声警醒,我没有办法,只能哭,然后搂着妈妈哭。年轻的时候争吵,但是随着年龄的增长,他们的感情越来越好,很少吵架,有的时候就是拌嘴皮子。不过想起那些过往,有的时候还是很害怕。
很多孩子最怕的事情就是父母吵架,在孩子的心中,父母是最亲近的人,是安全感的来源。我们看到一些父母虐待孩子,但是孩子依然依赖父母。
父母吵架的时候,一时冲动,或者是感情不和,可能认为吵架是两个人的事情,跟孩子有什么关系?当然有关系,而且对孩子造成伤害的影响力太大了。
父母吵架对孩子的影响
1、成为孩子痛苦的记忆。
孩子很敏感,父母之间的吵架,会让孩子心理上受到影响,会成为孩子痛苦的记忆,有可能随着孩子的成长,一直萦绕着孩子直到成年,甚至是一生。
2、会让孩子变得焦虑。
父母是给予孩子安全感的源头,父母失控,在孩子眼里就跟天塌了一样,让孩子觉得特别害怕,孩子越小越害怕,尤其是父母还动手的话,更会让孩子焦虑,担心父母是否会离婚。
3、让孩子自责、内疚。
父母在吵架的时候,有可能会扯到孩子,而又被孩子听到的话,就会让孩子认为是因为自己才让他们争吵的,而让自己自责、内疚,甚至变得自卑、叛逆。
4、成为孩子解决冲突的方法。
父母吵架的行为,在潜移默化中会给孩子带来不好的“榜样”作用,父母通过吵架解决矛盾冲突,会让孩子也学会用这种方法来解决矛盾,在平时玩的时候,孩子可能对自己的布娃娃狠狠地打,或者对小朋友说脏话等来模仿父母的行为。
孩子上幼儿园后,可能会表现出交往障碍,不知道如何解决冲突,只知道吵架来达到自己的目的。
另外等着自己结婚后,和另一半也可能通过吵架来解决矛盾。
5、吵架比离异对孩子伤害更大。
有调查显示,父母经常吵架的孩子比起离异家庭的孩子心理上的问题更多。让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任,大人不要认为感情只是两个人的事,夫妻相互攻击、谩骂,对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。
6、让孩子产生消极情绪。
父母在吵架的时候,孩子会哭喊让爸爸妈妈停止,但是父母正吵得起劲,根本顾不上孩子,让孩子误以为父母不要自己了。爸爸妈妈在自己的心目中是同等地位的存在,两个自己最爱的人争吵,会让孩子产生内心恐惧、悲伤、无助等消极情绪。
7、让孩子的性格变得扭曲。
长期生活在总是吵架的、不和睦的家庭环境中,会让孩子的性格发生扭曲,变得不容易相信别人,刻薄、挑剔、脾气暴躁、不自信等。
父母吵架对孩子的负面影响真是太大,作为父母一定要尽可能地避免争吵。有个朋友说她和老公刚结婚的时候,三天两头的吵架,但是有了孩子之后,怕影响孩子,就再也没有争吵过。
有的父母可能控制不住,当着孩子的面发生了争吵,一定要采取措施补救一下,来弥补对孩子的伤害,让孩子尽可能恢复到原来的状态。
补救因为吵架带给孩子伤害的措施
1、及时告诉孩子不是他的错。
孩子很可能以为父母吵架是他造成的,在停止吵架之后,一定要及时告诉孩子,父母吵架是因为别的事情,当时生气控制不住自己,所以吵架了,跟孩子是没有关系的,一定要让孩子不要以为是自己造成的。
2、安抚受到惊吓的孩子。
父母最好是当着孩子的面和好,告诉孩子吵架已经结束了,不会再吵架了。
3、鼓励孩子将当时的感受说出来。
如果孩子说害怕的话,要弄明白孩子怕什么,然后跟孩子解释不是他想的样子。尽管孩子似懂非懂,但是你们心平气和地跟孩子讲,让他心理得到宽解,过后可能就忘记了。
4、注意孩子有无模仿行为。
孩子可能是无意地模仿,父母要告诉孩子,好孩子是不会这么做的,爸爸妈妈吵架是不对的。
5、为孩子创作良好的家庭氛围。
平时尽可能创造和谐的家庭氛围,想要吵架的时候需要先冷静,让孩子感受愉悦的家庭环境。
各位爸爸妈妈,你们平时有面对孩子吵架吗?一定要了解下吵架对孩子的影响,并及时弥补吵架对孩子的伤害。
有的夫妻当着孩子的面吵架,话说得难听,一个人就指着孩子怒斥对方:「你TM怎么能说这种话!你知道会给孩子造成多大的伤害吗?」但这句话其实更伤人,因为:
它让孩子坚信自己被「伤害」了;
它借用孩子的立场来指责对方,让对方背负了伤害孩子的道德罪名;
它并不是在减轻伤害,只是换了花样攻击对方而已。
事实上,借孩子的名义来解决夫妻之间的争端,几乎永远不是一个好主意。这在关系中叫做「三角化」。这种沟通模式带来的麻烦,远比它能解决的问题多。
我们还是来看看,一旦发生争吵,究竟有哪些办法可以让它没那么可怕。
第一,我们是如此爱你,以至于都想把自己眼中最好的东西给你。
大部分的争吵,夫妻双方都还在家庭的轨道上。这是一个基础的立场。彼此都很气,但都还是——至少在表面上——认同自己是为这个家好。
如果是我,事后就会跟孩子说:「咱们家最大的问题就是都太有个性了……爸妈很爱你,都急着把自己觉得对的东西给你……咳咳,然后就会吵架。」
第二,爸妈都不是很靠得住,孩子,你可长点心吧。
每个人的爸爸妈妈都会吵架!可我们又希望自己是例外,因为我们想要扮演「完美的」爸爸妈妈。这不光是为了满足孩子的什么需要,也是为了满足我们的自恋感。换句话说,一旦我们吵架了,破碎的也是我们的自恋感。
「但其实我们跟其他的爸爸妈妈是一样的。」
对孩子来说,这意味着什么呢?爸妈并不完美,他们也有自己搞不定的事!可怕是挺可怕的,但也未必糟糕到不可收拾的地步。毕竟,小朋友自己也有应对问题的能力。在一定的限度之内(没有暴力,没有对孩子的严重忽视),都还能应付。
某种意义上这也是他走向成熟的契机,至少,他认识到现实是什么。
第三,这是一个示范:如果你有想要的东西,就要努力捍卫它!
你可以这样跟孩子说:
「昨天在院子里,你想跟小明他们一起踢球,是吧?」
「对,但他们嫌我踢得不好,不让我踢。」
「爸爸看到了,爸爸还看到你被拒绝以后,一个人默默地走开了。」
「爸爸,如果是你会怎么做?」
这时候你就可以用上刚刚发生的事了:「你看,爸爸刚才就被妈妈说了很不好听的话。但爸爸觉得这是不对的,爸爸希望被更尊重地对待。所以,爸爸无论如何都要把这句话表达出来!你想要什么东西,你就要说,让对方清清楚楚听到你的声音,并且要坚定。——你看妈妈那么气,爸爸并没有退缩!」
第四,在关系中我们有时会失控,这也是安全的。
吵架很糟,因为吵架是失控的。
有一些人会记得他们小时候缩在屋角,看着父母彼此像仇人一样,怒发如狂的样子,天地好像都崩塌了。那噩梦般的场景牢牢地缠绕一生。
他们需要的是在那个时候,父母中的某一方冷静下来之后,走到孩子身边。抱住他,告诉他没关系。我们看起来很失控,但这是安全的。
「不用怕。」要斩钉截铁地告诉他。
第五,至少你知道了生活就是这么糟,但我们可以很勇敢。
你知道这是生死存亡的时刻了。对方酗酒,滥赌,家暴,甚至对孩子动手,要把整个家庭一起拖去陪葬。已经彻底失控了,也没有底线可言。
你可以跟孩子敞开聊聊,告诉他生活的真相。
我们可以离开这个带来伤害的人。
你可以保证孩子的安全,你仍然可以给孩子一个健全的家。
最糟的情况下,我们也不是毫无办法。
这可能是关系能带来的最大伤害了。但你可以让孩子看到:最糟糕的情况是可以承受的,最糟糕的人也可以隔离到生活之外。(愿你永远用不到这一部分建议。)
父母总是担心这些那些一不留神伤到了孩子,这份小心谨慎的态度是好的。但对于孩子来说,伤人的未必是生活中的有些麻烦本身,而是他的父母会以怎样的态度应对那些麻烦。
你爱孩子,这就比什么都强,至少为他提供了一份最底线的安全感。想一想,大不了就是吵呗,能有多坏?你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量,平常心,或者还有一点幽默感。
说不定这些对孩子也有一点帮助呢?
夫妻吵架对孩子来说是一种不愉快和困惑的经历。作为父母,如何教导孩子处理夫妻吵架的情况是至关重要的。以下是一些建议:
1 保持稳定和冷静:在吵架期间,尽量保持冷静和控制情绪。这可以帮助孩子感受到你的稳定和安全感。
2 开放的沟通:与孩子建立开放的沟通渠道,鼓励他们与你分享他们的感受和问题。倾听他们的观点,并尽量给予合理的解释和回答。
3 说明情况:根据孩子们的年龄和理解力,以简单、真实和适当的方式解释夫妻吵架的情况。强调夫妻之间的争吵不是他们的过错,并解释该事件不会对他们的生活造成长期影响。
4 强调爱和稳定:向孩子们表达你和伴侣之间的爱和关心,并强调家庭的稳定和安全。让他们明白,这段争吵并不改变你们对他们的爱和关心。
5 教导情绪管理:教导孩子们如何管理自己的情绪,并提供一些适当的策略,如深呼吸、冷静思考和寻求安慰。鼓励他们找到积极的途径来表达和处理情绪。
6 树立健康的家庭关系:鼓励健康的家庭关系,培养尊重、信任和合作的价值观。展示夫妻间的良好沟通、解决问题和妥协能力。
7 寻求专业帮助:如果吵架在家庭中成为常态,导致儿童心理健康问题或其他困扰,考虑寻求专业咨询的帮助,如家庭咨询师或心理健康专家。
重要的是要让孩子们感受到他们的感受被尊重和关心,帮助他们理解、处理和适应夫妻吵架的情况。在家庭中创造爱、尊重和和谐的氛围对孩子的成长和发展至关重要。
根据有关调查显示,有85%的孩子最害怕的就是父母吵架。对父母来说,偶尔吵架只不过是平淡婚姻生活中的调节剂,但如果父母总是当着孩子的面吵架,却很容易对孩子的心理造成伤害。
爸爸妈妈当着孩子的面吵架,孩子虽然听不懂,却能够感受父母话语中的愤怒情绪,同时也会看到父母因为愤怒做出的一些具有伤害性的动作,这些负面的东西可能会让孩子开启自我问责模式: 爸爸妈妈为什么吵架?是因为我才吵架的吗?是不是我做了什么事惹爸爸妈妈不高兴了?爸爸妈妈会不会不要我了?不爱我了
父母当着孩子的面吵架,对孩子的智力、心理和身体发育都可能会造成难以弥补的负面影响。如果孩子长期生活在一个矛盾冲突不断的家庭里,孩子会变得缺乏安全感,人际交往能力也会受到影响,在与人接触时缺乏自信,不愿意主动与人沟通,很难跟他人建立良好的信任关系。
长久生活在家庭战争中的孩子,可能会误以为吵架才是正常的相处模式,从而阻碍了孩子的 情感 发展,有些孩子长大以后无形中也会模仿父母的行为,频繁跟自己的伴侣吵架,最后不断的形成恶循环。有些伤害深远的孩子甚至会暗暗发誓:长大以后坚决不结婚,因为不想重演父母的悲剧。。。
但是人非圣贤,相信这世上很难有几对夫妻能够做到几十年如一日地相敬如宾,感情再深厚的夫妻也难免有意见不统一的时候,偶尔争吵几句是很正常的,有时不仅不会对夫妻双方造成伤害,反而能够增进夫妻感情。但是当一个家庭里面有了孩子以后,夫妻之间吵架就需要有所克制和适当的注意了。如果父母确实因为没有控制好自己的情绪当着孩子的面吵起来了,事后该怎么弥补才能减少对孩子的伤害?
1、安抚孩子的情绪
父母吵架以后,千万不要以为两个人和好了就没事了,对孩子造成的伤害已经造成,虽然可能无法彻底消除,但家长也要尽可能的弥补孩子。
比如通过亲吻、拥抱来安抚孩子受惊的情绪,要温和平静地告诉孩子,爸爸妈妈吵架与他无关,尽量避免孩子因为父母吵架产生自责心理,之后再慢慢引导孩子说出自己的感受,说出孩子害怕什么,是害怕爸爸妈妈生气吵架时的样子还是害怕爸爸妈妈因为吵架不要自己了,然后再向孩子保证,爸爸妈妈永远爱他,永远不会离开他。爸爸妈妈会尽量控制自己,以后尽可能不吵架了。
2、不要对孩子诉苦
有些家长在跟另一半吵架以后喜欢跟孩子哭诉自己的委屈,这种做法是非常不好的,不仅无法真正排解自己的烦恼,反而会给孩子造成心理负担,让孩子过早地面对成人世界的烦恼。爸爸妈妈如果心里烦闷,建议自己寻找恰当的调节情绪的方式或找亲近的成人倾诉,跟孩子倾诉烦恼是非常不可取的。
比如我自己小时候,爸爸妈妈每次吵架以后,妈妈就喜欢跟我哭诉自己的委屈,说自己养孩子有多么不容易,说爸爸多么的不体谅她,说生活的艰难等等,而且总是一边说一边哭。。。后来别人总说我心思重,性格悲观,想想还是孩童的我,最终拥有这种性格,父母是不是也应该有一些责任呢?
3、不要在孩子面前指责另一半
很多家长常犯的错误就是喜欢当着孩子的面指责另一半,这样做不仅会影响对方在孩子心目中的形象和地位,也容易扭曲孩子的是非观,导致孩子只偏向父母中的一方或为了谁也不得罪,最后养成心口不一的坏习惯。
4、最好能当着孩子的面和好如初
父母如果当着孩子的面吵架,最好也要当着孩子的面和好,然后要告诉孩子,因为每个人都有自己的想法,有矛盾有争吵是正常的,就像小朋友之间也会闹别扭一样,只要大家都平静下来以后,能够互相真诚的道歉,主动和好,以后还是相亲相爱的一家人。
当然了,大人也要尽量做到以后不在孩子面前吵架,慢慢的孩子也会忘记爸爸妈妈吵架的事情了。
5、真诚地向孩子承认错误
夫妻两个人吵架,肯定都有做得不好做得不对的地方,父母应该正视自己的错误,在孩子面前坦诚认错,并表示以后爸爸妈妈也会努力改正的,这样也能够给孩子做个榜样,让孩子做个有错就改的好孩子。
最后若莲想说,没有一对夫妻能够做到永远不吵架,可能也无法彻底避免不在孩子面前吵架,但是我们毕竟是孩子的父母,是孩子学习和模仿的对象,尽可能地克制自己的情绪,实在要吵也尽量避着点儿孩子,为孩子营造一个温馨和睦的家庭是我们的责任,为了孩子让我们一起努力做得更好吧。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)