夫妻间哪些搞笑的说说句子

1、　新娘：都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!新郎：唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太永远的洋太太。

2、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。

3、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

4、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

5、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同 性 恋。

6、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜蜡黄蜡黄的。

妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

7、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

8、同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。

一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：钱太多了，放在身上很害怕。

9、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。

10、只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。

律师：你离婚啥都得不到!

某茶：那丧偶呢

11、儿子，你怎么也跪着

我尿床了，你呢

原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!

12、老婆：你TM还跟我顶嘴!

我无声，老婆：你能不能说句话!

我：你是不是又要找茬收拾我!

13、老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗

买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

14、和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。

结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

15、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

闺蜜：一个月不让他碰你。

我：。。。

是闺蜜吗这主意到底是惩罚谁啊

16、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：姐夫。你说我姐去哪了

去买菜了。

我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

她怒目圆睁：离婚!

17、老婆：亲爱的你爱我吗

老公：爱!

老婆：你是怕伤害我才这样说的吧!

老公：小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。

老婆：是吗看起来跪搓衣板还是有效果的哈!

18、老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了老婆愧疚的说。

我拍了拍老婆说：你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢

19、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。

我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。

我瞬间凌乱。。

20、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

21、 老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。

我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢

22、 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了

不说了，我再跪会儿～

23、 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!

尼玛。。。

24、 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

25、 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗

我说：不怕。

老婆问我：为什么

我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

26、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。

我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!

谁知那货满脸疑惑的来了句：你。。。你谁啊!!!

27、 老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：省钱买漂亮衣服。

我又问：买漂亮衣服干嘛呀

别人家的老婆的回答肯定是穿给你看呀，可我家二货老婆的回答是：脱给你看呀。

28、 老公感慨的对老婆说：这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!

老婆怒问道：老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。

29、 我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁!

我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!

30、 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：没想到你在生人面前竟那么幽默!

丈夫：当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!

夫妻间的搞笑句子

1 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

2 看到老公在玩ipad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么”

“哦,你是我的ipad啊!”

“这样你就可以把我捧在手心里了对不对”

“不是啊……”

“那是什么”

“是前平后板啊……”

3 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

老婆大怒：“你给我滚出去!!”

老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的”

4 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”

6 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点!

老婆：3000。

7 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

8 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

9 老公：“我失眠。”

老婆：“我也失眠。”

老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

10 老公是烟民，老婆却对烟过敏。

在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。

一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

老婆一反常态，说：“不准。”

老公一愣，问：“为什么”

老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

11 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢”

12 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了……

不说了，我再跪会儿～

13 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

尼玛。。。

14 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

15 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗

我说：不怕。

老婆问我：为什么

我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

16 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。

我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!

谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊!!!”

17 老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”

我又问：“买漂亮衣服干嘛呀”

别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”

18 老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

19 我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁!”

我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!”

20 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”

丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!”

夫妻间的情话

1爱你是我今生最痛的歌，想你却是今夜最美的坚持。就算时光风化了记忆，我仍会用我一生唱着，无怨无悔地唱着一首关于我们的歌

2爱情是一个果酱罐，让我俩变成了小孩子，快乐地尝着它的香甜，仿佛永远不知厌倦；爱情是一颗话梅果，让我俩变成了馋嘴的小熊，欲拒还迎那酸甜的滋味！

3把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字

4当最后一片枫叶从树上落下时，也是我的心飞向你的胸膛，去寻找那被放在心窝的温暖，被关爱的幸福的时刻！突然发现，有你的这个冬天不太冷

5冬季，还原了我心灵的空白；雨季，淋漓我等待的悲哀；寒风，彻痛我相思的筋骨；只有你，将这一切又还原，还予我真心，原来是想你

6独对寒窗三更天，秋风多愁心也牵；一别之后何时见，遥不可及在天边；风停秋夜自无眠，梦语笑问谁我怜？秋来叶落花自去，唯君犹在我心间！

7对你视而不见，对你眷眷爱恋，对你长长思念，对你，只为了偷偷爱你。

8红色的花白色的纱娇羞的面颊，浅浅笑里说出一句愿意的回答，挽你的手在我臂弯越过天涯海角，走进一个温暖地方名字叫做家。

9花一夜的月光，将爱情糊成一只风筝；花十夜的星星，将思念捻成一根筝线；在七夕的夜晚，将满心的期待化成一阵风，载着爱情风筝飞向你，博你今夜欢心！

10记忆的窗口里亮着两盏灯，那是你深情的眼睛；你会说话的眼睛对我说：思念的夜即将过去，请迎接相聚的黎明。期待着与心爱的你相逢！

11蓝蓝的天空明媚的阳光微暖的春风围绕着我，但因为没有你，一切对于我来说都是那么的无味，我想你，你现在好吗

12列车在铁轨上无声滑行，白雪枕着梦想在旷野上睡，你的脸在我身后飞快的追；阳光明媚，幻想伴着槐花下坠，你的动人嘴唇像玫瑰在夜晚悄悄对我流露芳菲！

13漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！

14玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！

15你的眉毛是杀死我的柳叶弯刀，你的嘴唇掏干我的钱包，你的魅力让我倾倒，你的爱让我无处可逃，情海把我们永远套牢。想你天天在煎熬，爱你在心乐逍遥！

16你的身影，总浮现在我脑海里；你的笑脸，总环绕在我睡梦里；不管梦里还是现实，你都是我心里最深的相依，除了你，我还能钟情于谁。

17你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？

18你是否愿意给我一个依靠：可以让我在红尘的烦恼与喧嚣中一想到你，就会有甜蜜的平静和无穷的动力，就会有足够的勇气继续向前走。

19你是一只快乐的小鸟，无忧无虑地在我的心里飞翔，我真希望你永远唱着欢快的歌，陪伴在我的身旁，从此，你我都不再寂寞，做点缀生活的星星，灿烂久长！

20你已是我生命的一部分，除了你，再也没有人能走进我的生命了！

21让我陪着你，此生共珍惜，有你的关怀鼓励，化作彩蝶双比翼，畅想九十九，祝愿吉祥如意，静默感受你的体贴，假如来生有缘还想与你相遇。

22如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱！

23如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

24如果你是太阳，我愿意做地球，天天都能绕着你转，如果我是月亮，多想你也能天天绕着我转，就当星星好不好？

25使人疲惫的永远不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙尘。让我欢喜的永远不是得到世界，而是得到你的爱。所以存折给我吧，亲爱的

26世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。

27是你，让我领略思念的滋味；是你，让我享受相爱的陶醉。你的一举一动总让我心潮起伏，我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你，所以，请你嫁给我好吗？

28我爱你，谢谢你给了我幸福，我爱你到天老地荒，海沽石烂。

29我的家很大很大，大到几十号人一起来吃住都没有问题；可我的心很小很小，挤到只能刚刚容纳你一个人的位置

30我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。

31我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。

32我拼命工作就是为了你幸福！

33我是你窗前的风铃，零乱了一生的心事；我是你手中的棋子，左右了初时的情意；不后悔，只要能与你相依，好坏我都愿意。

34我愿做天上的星星，给动人的你永恒的光芒，永远守候在你身边。

35一辈子我只喜欢吃你做的饭菜

36有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，我会懂得珍惜我们彼此的那一份爱，坚定的爱勇敢的爱一生一世地爱。

夫妻间段子大全

夫妻间段子大全

1 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。

2 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：看什么看，没看过美女出浴啊老公整体打量了一下老婆说：我看是美女出狱吧!

3 妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁夫：同时救。妻：你怎么救夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

4 妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。

5 妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

6 一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事!

7 老公：一会你洗碗老婆：好。老公：那怎么还不动啊老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。

8 老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。没想到老公看了看四周，为难地说：大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗

9 老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看**，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

10 妻：今年春季不知会流行什么时装夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的

夫妻间段子大全

1 每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢好像还挺解气老婆说：刷马桶!老公问刷马桶也能解气老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

2 跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊!

3 记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。

4 一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：据调查，男人中有希望有一次婚外恋----小王忙向妻子解释道：我是另外那当中的!话音刚落，电视里继续报道：另外的希望有多次婚外恋!

5 丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗蜡蜡黄的!还叫青菜吗哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也青春过。

6 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。

7 妻子：结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。　丈夫：有什么办法呢那时你的体重只有如今的二分之一呀!

8 保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞!

9 今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：涂了灰指甲，一个传染俩!

10 老婆：老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗老公：老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：老公，你歇着，还是让我来吧!老婆，我会美梦成真吗

夫妻间段子大全

1叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗

2 甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。

3 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：不对吧，我不过名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三还有谁丈夫道：还有镜子和体重秤。

4 自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

5 广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。请问您现在正在听什么对于每个男人都这样问道。正在听老婆唠叨。在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。

6 妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗丈夫：不知道，我说了些什么妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。

7 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。

8 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里

9 一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：怎么那么贵啊工作人员：主要是服装贵。男：那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。

10 丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么妻子：因为你在信封背面上还写着内有照片，勿拆!

11 帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：老公，这些天你怎么对我这么冷淡!帅小伙：还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆：可他一个月前就已经去世了啊。帅小伙：我就是为这事郁闷啊!

夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”

　　2、 她：你能相信我吗他：无论如何都不!她：你会打我吗他：会的!她：你会吻我吗他：不会，你怎么会有这样的想法她：你会背叛我吗他：当然!她：你爱我吗他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗他：万岁!终于到来了!我都等不及了!

　　3、 一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!

　　4、 老婆：“你为什么总是说我傻”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么”“找到同类了，高兴呗。”

　　5、 老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧

　　6、 老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

　　7、 一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便(你要大边还是小边)

　　8、 某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”

　　9、 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!

　　10、 老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊”老婆说34的吧。老公说：“哦，我看着就是17的。”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。

　　11、 妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了只见妻子不慌不忙地说：对啊，你没发现我连丈夫也找错了吗

　　12、 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!

　　13、 妻问：你那个女秘书进公司几年了夫答：三、四年了吧又问：她多大了答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样夫脱口而出：挺快的……

　　14、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。

　　15、 妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了这是谁在胡说八道这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗

　　16、 丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”

　　17、 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了”“头发呀!”

　　18、 老婆：“这件衣服好看吗”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”

　　19、 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

　　20、 今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

　　21、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

　　22、 洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”

　　23、 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。

　　24、 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”

　　25、 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

　　26、 丈夫：美国被袭击了。妻子：再不洗碗，下一个将是你!

　　27、 老公：你怎么天天把看电视打开后也不看老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!

　　28、 我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

　　29、 妻：有部日本著名的恐怖片你看过没夫：什么片名给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)

　　30、 你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想!难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的

　　31、 丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊”

　　32、 妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗从此，妻子再也不要求隆乳了。

　　33、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

　　34、 一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

　　35、 一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚**。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!

　　36、 亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗像，简直一模一样!只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢

　　37、 妻子：出生证明办好了吗丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

　　38、 我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。

　　39、 丈夫：亲爱的!假如我不幸死了，你将如何打算。妻子：不知你真的爱我么丈夫：我爱你胜过一切。妻子：那么，你一定不会让我守空房了。

　　40、 深夜一保龄球迷去买烟时见一**，一番对话后去了**家。凌晨3点，保龄球迷向**要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了”妻子喊道。“我去买烟，见一**，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”

　　41、 看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗

　　42、 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包!”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”

　　43、 妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩女孩妻子：你喜欢男孩还是女孩丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊!妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。

　　44、 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

　　45、 争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。

　　46、 妻

夫妻吵架最伤人的话

夫妻吵架最伤人的话有哪些？俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。夫妻之间吵吵闹闹很正常的，但是有的人却在吵架的时候说出各种伤人的话语。这些伤人的话语是最影响夫妻关系的，下面就给你盘点一下夫妻吵架最伤人的话。

夫妻吵架最伤人的话1

1、窝囊废(男人) 泼妇(女人)

这词都够恶毒，不过很解气。但是会记仇。也会因此受刺激。互相这样骂的久了，那么就真的不要好了，反正你眼里的我就这样了。有本事找别人去，越来越升级，刺激系数也节节攀升。这话说多了，会有阴影。能忍则忍，或者摔个不值钱的罐子解气都不要这么谩骂对方。

2、你去死吧

很多夫妻吵架时因为气急败坏，容易产生诅咒，谩骂、诅咒等恶劣行为。有句话说的很好：母慈子就孝，妻贤夫无祸。在夫妻吵架期间，无论自己多么生气，都请克制住自己，不要去说此类的句话，因为无论是出于真心还是无意，这样咒骂的话语在对方听来都容易变成是‘你不爱我甚至还恨我到想要我死的地步’。

3、你给我滚

女性朋友，明明不想离婚，但跟老公吵架时却偏偏说了‘你给我滚’这样驱赶对方的话，本是无心，但没想到老公真的被你骂走了，导致婚姻难以挽回。这时候女人还在抱怨：‘怎么我让他滚他就滚，不知道我这是气话吗’。我只能说，换位思考一下吧，别人让你滚，这么伤人自尊的驱逐，你会怎么做呢你可知道这句话的杀伤力有多强分手后如何挽回最有效10s快速预约挽回方案

4、嫁(娶)你是我最大的失误!

这句话可以彻底杀死爱情，让对方心如死灰。即使勉强维持，也一定受了内伤，更多的是貌合神离，很难再滋长出甜蜜与幸福了!

5、谩骂对方父母

很多人宁愿自己受苦受难，却一点也忍受不了别人谩骂自己的家人父母。所以夫妻吵架时，无论是出于道德礼貌还是尊重对方，你都不应该谩骂父母。如果吵架当中有带出来骂对方父母的言辞，那是相当的可恶。

6、要不是为了孩子我早就跟你离婚了

大多有了孩子的父母，吵架到无法过下去的时候，女人往往会用‘为了孩子’这样的话来说那些没有责任心的男人，日子本来好好的，这话说的多了，就真的是将就了。本来可以容忍，变成了忍耐。所以这样的信息不停的提供给自己的大脑，对对方造成的伤害远远不止如此，连锁反应就是，自己会根深蒂固的以为，自己就是为了孩子忍耐这个男人，将就过日子。而对方也会觉得你确实不爱他，只是在将就!

7、你不配!

在爱的面前，人人平等，没有谁配得上谁。然而吵架时若说出“窝囊废男人(泼妇女人)，你不配!”给对方的感觉绝对是你看不起他(她)，这样会极大地刺激对方的神经，挑战了他(她)的自尊。这样对骂久了，对彼此的意见会越来越升级，刺激系数也节节攀升，会给对方留下阴影。最好能忍则忍，实在忍不了就摔个不值钱的罐子解解气也行，千万不要用这三个字挑战对方。

8、算我当初瞎了眼才跟你结婚

气头上那种无法继续的愤怒，和委屈，往往会把一瞬间的悲剧当成一生。其实一瞬的感觉无论多么悲痛欲绝，都会在下一个时辰变淡，要做的就是忍几分钟，不要把离婚二字脱口而出，有时候就怕激将，一个说不过了，离婚。另一个会接：离就离，谁害怕你。没你的日子更好过。你以为你是谁!话到了这份上，就真的覆水难收了。进退两难。

9、你管得着吗

当你说出这句话的时候，你有注意到对方沉默而黯淡的眼神了吗作为成年人来说，你做任何事情都是别人所不能掌控的，但前提条件是，你做的事情是可行的，对自己有益的。对方之所以会担心地阻止你、帮你分析整个过程，是因为ta在乎，你应该学会感激，而不是一副爱咋咋的表情!

10、离婚!

很多夫妻吵架总把离婚这两个字挂在嘴边，但奉劝大家，千万别在夫妻吵架时不假思索地甩出离婚二字。有时候就怕相互刺激，一个说不过了!离婚!另一个会接：离就离，谁怕谁然后两个人都在气头上去离婚了，事后再想挽回婚姻怕是难了!

夫妻吵架最伤人的话2

1、如果不是因为孩子，我早就和你离婚了。

这句话的意思就是，我早就对你失望了，没感情了，之所以现在还和你在一起，完全是为了孩子。孩子是维系你们夫妻关系的唯一的纽带，跟感情无关。这种把“孩子”做为维系夫妻关系的婚姻是不幸的。孩子是无辜的，夫妻间的吵架，不管何时都不应该把孩子扯进来。这也是对孩子的一种伤害。

2、你还能干啥？

家庭生活中，有很多家务要做。尤其是女人，自己忙里忙外整日操劳。手忙脚乱的时候，难免会出错。最常见的是做饭做菜，丈夫一上桌就挑三拣四的，不是说做得咸了，就是说淡了。碰到脾气好的妻子，陪个笑脸，说句下次注意；遇到脾气不好的妻子，张口就来一句:“嫌我做得不好吃，你做啊。”

“你连饭都做不好，你还能干啥？”这句话听了伤人不？当你质疑“你还能干啥”时，无疑会“一石激起千层浪”，吵架一定升级。男人比女人更加好面子，不允许被人挑战他的权威性，尤其是自己老婆。他要什么事情没有做好，心里也不舒服，妻子要是冲他说句:“连这么点儿小事儿都做不好，你还能干啥”，他会觉得老婆瞧不起自己，嫌自己无能，特别伤害他的自尊心。

3、你还是个男人吗？

夫妻之间吵架时，男人不怕女人对自己大吵大闹，因为他爱她，就算她生自己气，她也是最美的；男人最怕的就是在自己有钱的时候，女人对自己温柔体贴、恩爱有加，一旦自己事业失败，或者赚不到钱的时候，女人对自己的态度立马变了样。

女人有时候为了钱故意跟他吵架，而且说的话很是难听，比如：“你还是个男人吗？似乎男人没钱了，就连跟她说话的权力都没有了，更让男人伤心的，就是女人的嫌贫爱富，似乎没钱了，爱情也就没有了。

1、我们的婚姻就像法国的奶酪，越陈越香。

2、我俩认识的第一天，我就在想，这个人靠不靠谱，过几年就一清二楚了。

3、说实话，这个牵手热度感觉还不如我和电脑。

4、不能总挂着耳朵不听我说话，你不知道那让我倍感压力吗？

5、我感觉我们的关系越来越像一场变态的赌局，输多少得多少。

6、当你说，别忘了我们的周年纪念日时，同时我也想起我还没有准备好失望。

7、我们的婚姻就像一团鱼尾纹一样，看起来很粗放，但是实际上包含了太多的细节。

8、我能真心的跟你说，我的关心和爱护永远不如我的丰胸和健身。

9、有时候，和你在一起我感觉我真的不太需要什么朋友。

10、我觉得你和我一样不关心肥胖问题，毕竟我们的婚姻就像从来不关心大腿根的裤子，该怎么穿还得怎么穿。

11、我觉得我们的婚姻很像一捧金子，赏心悦目但你最后还是会想挣钱，我最后也会想花钱。

12、现在你看起来是那么的折服，可你在几个月前也曾把我忽悠过来。

13、在我们的婚姻中，谁更看得起谁，还得根据谁的钱袋子更实在。

14、我们的家庭氛围大概就是，大吵大闹加上一点频繁爆棚的荷尔蒙。

15、你迎合我，我迎合你，结果就是我们之间的关系不厚实。