每次跟婆婆吵架，老公总是站在婆婆那一边。

要独立自主, 人的本性都是有点犯贱的 你越把自己放得低,对方就越不珍惜你 你老公的做法非常不妥当 你跟着他嫁到异地,他应该更加照顾你才对,婆媳见也是互相平衡 但是婚姻已经达成了,如果舍不得放弃而要继续下去, 最好的办法是自己坚强起来, 自己爱惜自己, 你越是表现软弱, 他们越是不关心你的感受最好还能有个好朋友能倾诉, 不然自己一个人压力的确很大, 鸡毛蒜皮的事跟娘家说也不太合适, 如果情况越来越过分, 再采取进一步的措施 自尊自爱,不示弱,也不针锋相对

既然处得还不错，就多忍让一点，尽量避免与婆婆发生正面冲突，楼主的老公是个孝子,还是多为他想想，不要让他夹在中间,那种滋味挺难受的也免得影响夫妻关系，这可太不值了

谢谢采纳！！

我的看法完全相反。老公觉得你是自己人，他爸妈是外人，才想让你改。

“委屈自己人，成全外人”、“把难看的面留给自己人，好看的面留给外人”、“尽量不给别人添麻烦，麻烦都留给自己人”，这是大多数中国人都有的逻辑。实际上对于麻烦外人，我们心理上本能是排斥的。但是麻烦自己人，却容易得很，所以很多人宁愿自己多牺牲、多辛苦，也尽量不给别人添麻烦。

老公正是把你当自己人，把婆婆当外人，才跟你这么不客气，跟婆婆这么客气。老公也不是觉得改变不了父母，只是跟父母沟通要求心理压力大，跟你沟通心理压力小。我们不都是这样吗？对自己人提要求容易，对外人提要求难。婆婆跟老公说你不足，老公觉得在婆婆那你的形象不好了，希望你改，来维系你在婆婆那的形象。

这种感觉就像是你儿子在外面被人说了缺点，你回家就是偷偷希望儿子能改变。给外人留个好印象，才是中国人的集体潜意识。只能说你老公怂，没有勇气挑战父母，同样我们可以猜到他在外面也是老实人，不敢挑战权威、规则等。老实人就是这样，喜欢忍，习惯妥协。也就让自己人这样了。谁让你嫁了一个老实人呢？

当然你也可以反抗做你自己。但你在这个以“忍”、“算了吧”为家训的家族里，就是会遭遇更大的冲击。我们并不鼓励每个人都勇敢做自己，因为不是谁都能承受得起代价。

如果你有能力，我更建议你分开住。如果更有能力，离开他去找个非常有主见、有担当、敢反抗的。不过跟这样的人过日子，你也会提心吊胆，他敢于反抗父母，就敢于反抗权威和规则。你看着他反抗，看着他折腾，不知道你的心脏受不受得了。

如果你没有这些能力，不得不跟公婆住，的确要学会妥协。起码学会时间的妥协，也就是你可以慢慢教会老公做自己，请求老公在婆婆面前维系自己的形象，从一些小的改变去要求他开始。

应该站在双方中间，不偏袒任何一方。

作为婆媳关系的枢纽，当婆婆和你吵架的时候，他应该先不要问是非，也不要去刻意偏袒任何一方，而是先要制止矛盾的升级，然后再去处理和调节矛盾。矛盾的处理过程中在婆婆的一方，他的角色是儿子，对儿子来说尽孝是中华民族的传统，在媳妇的一方，他的角色是丈夫，对丈夫来说保护妻子不受伤害是一个丈夫应尽的责任和义务。

所以他偏袒任何一方，都是对另一方的伤害。在婆婆的一方，他就只管尽孝就好了，而尽孝不是去父母面前批评妻子，让父母开心，而是他们要的是他的孝心和态度，不是娶了媳妇忘了娘，对父母多一些关心和关爱，让父母看到他的态度，他们也不会多说什么，毕竟是自己的儿子。然后接下来再去引导他的母亲，为以后的婆媳关系打好基础。

对妻子的一方来说，你要的八成也是他的态度，你从原生家庭走出去，来和他共同组建新家，为他生儿育女，还要被婆婆数落，你心里也很委屈，而这个时候，给予妻子的保护和安全感尤为重要，让你知道，在这个家他还有他这个依靠，而不是孤单一人。其实虽为婆媳关系，但双方的需求点是不一样的，这个要搞清楚。

还有就是为了避免矛盾，你和你丈夫最好脱离原生家庭。

婚姻是组建新家庭的起点，而原生家庭和新生家庭在某些方面一定是会有冲突的，时代一直在变化，伴随着信息高速发达，一代人和一代人的育儿理念，家庭观念，对事物的认知都是不一样的，这也就导致了原生家庭和新生家庭的矛盾，这种矛盾不可调和，有的是新生家庭强势，有的是原生家庭强势。而最终的结果就是引发婆媳矛盾。

所以最好的方法就是尽量脱离原生家庭，避免和父母（婆婆）同居，这样婆媳见面的次数少了，那么也就吵不起来了，所谓的距离产生美。然后他抽空多去看看父母，这样不但可以避免公婆因为媳妇生气，也可以让他们感受到儿子的关心，也算是尽孝。

婆媳关系的处理其实更多需要丈夫去执行，丈夫是婆婆和媳妇衔接的纽带，也是原生家庭和新生家庭的连接着，所以丈夫责任重大。