孩子间的冲突大人该如何介入？

作为学龄前孩子的父母，我们经常面对孩子之间因为意见不统一，或者都想要某个玩具，都想第一个滑滑梯等等这类问题而争吵、抢夺，严重一些的，甚至会打起来。现在比较主流的养育观点是：孩子之间的冲突，大人不要去插手，让孩子们自己解决。对于这个观点，一方面，我同意孩子间的事情大人不要总是去干预，孩子需要直接经历和体验交往中的各种曲折和得失。但是另一方面，我也不赞成完全袖手旁观。很多时候孩子自己并不能妥善处理交往中的矛盾，不仅无法从中学到正面的经验，还可能给将来的交往积累负面的记忆。先讲一个幼儿园小朋友冲突的情景——我女儿上大班的时候，附近小区的游乐场有一个专门给小朋友玩的沙坑，小朋友们放学以后都愿意跑到去玩沙子。有一次，三个女孩正在用沙子玩过家家，这时候我女儿同班的一个小男生，小A，也来了，看见几个女孩在玩，很高兴地跑过去问：“你们玩什么呢？小A属于比较好动的小男生，平时有一些行为会招惹其他孩子的不满，因此几个女孩对她爱搭不理的。小A转了两圈见没人理他，干脆主动加入。因为几个女孩正在搭城堡，他就毫不客气地走过去说：“我告诉你们怎么搭！”。其中一个女孩马上冲小A嚷起来：“讨厌，小A，别捣乱！”这下可把小A给惹毛了，一边回击“你才讨厌”，一边一脚就把女孩们的城堡给踢了。幸好小A的姥爷就在旁边，一看这情景马上就把小A给揪走了。第二天女孩们又去玩沙子没过几分钟，我远远地看见小A又往这边来了。以我的了解，他一定还会试图加入女孩们的可是，小A会接受昨天的教训吗？他今天能用合适的方法来跟小朋友交往吗？相信大家会跟我得出同样的判断：小A接受教训、并且学会恰当方法的可能性很小。我认为更可能发生的情况是：小A依然冒冒失失，女孩们依然不会接受他，结果依然会发生冲突。那么这时候，我该怎么办？不插手，任由冲突发生，然后等着小A的姥爷再次把小A揪走吗？大家想想，假如让冲突再次发生，那么这个经历对孩子们会造成什么影响？①对于小A——他不会反思自己的行为有哪些不当，他只会觉得很不公平，觉得女孩们排挤他。这种感受不仅很可能让小A越来越敌视同伴，而且，这类经历会积累一个更危险的认识，就是：大家都不喜欢我。带着这些感受和认识，我们很难期望一个幼儿园的孩子发展出良好的社交能力。②女孩们呢——事实上，我女儿之前不止一次跟我讲过小A的各种“不法行为”。而我也总想告诉女儿：小A只是不会玩，或者有时候心情不好控制不住，他并不是坏孩子，只要大家对他好，他也会是好孩子。虽然我总想借机给孩子灌输这种“美丽”的世界观，但是如果今天再次发生冲突，那么只会打我自己的脸，因为眼前的事实绝不会让女孩们学会包容和原谅，只会让她们更坚定地认为：小A就是个坏孩子！也就是说，不插手，任由冲突发生，对双方孩子都没好处。孩子在交往的过程中，必然会发生矛盾和冲突。孩子能否自己解决，跟他们的综合能力直接相关。有些矛盾孩子确实能自己解决，即使得不到马上的解决，也不会造成长远的影响。但是也有很多时候，面临的冲突超出了孩子的能力范围，这就需要我们成人及时提供帮助。否则，负面的交往经历就有可能造成负面的认识，进而阻碍孩子社交能力的健康发展。那么，怎样介入呢？介入孩子的冲突前，我们先要强调两个认识，并由此明确两个原则：第一个认识——在绝大多数社交冲突中，我们没有办法明确区分谁对谁错、谁是谁非。回到前面的故事。在第一天的冲突中，小A先是想加入女孩们，没有得到积极回应，于是开始“硬闯”，结果遭到进一步排斥，最后小A气急败坏，一脚踢坏了女孩的城堡。对于这个冲突，如果大人介入，会怎么做呢？传统的做法，一定是要制止小A的行为，告诉他这样做不对，因为在这个冲突中，表面看确实是小A的错，他既不该在没有得到同意的前提下冒冒失失地闯入进去，更不该动手破坏女孩的城堡。可是仔细想一下，难道全是小A的错吗？他一开始并没有想搞破坏，他只是作为一个孩子，本能地想跟小伙伴一起玩。假如一开始女孩们足够友好，那就不会发生冲突。这么说，是女孩们的错了？我也确实见到过，在类似的情景下，有些家长会教育孩子不应该排挤他人，要对大家都保持友好。可是再仔细想一下，女孩们一开始的排斥似乎也是有原因的。首先，小A确实有“黑历史”，无论在幼儿园里还是在幼儿园外，都时常会跟小朋友发生冲突，因此女孩们对他不够友好，也是出于孩子的本能，其次，即便女孩们对小A没那么大成见，但是小A不经同意硬要闯入女孩们正在进行的活动，而且还带着一种指手画脚的态度，“我告诉你们怎么搭”，这种做法也是违背潜在社交规则的。那么，到底是谁的错呢？我们都知道，社交，是人类最复杂的行为，即便在最天真的孩子身上，社交行为也经常显现出盘根错节的属性。我在这些年对孩子社交的观察中，最大的感受就是：绝大多数小年龄孩子的社交冲突中，没有哪一方是绝对正确、或者绝对错误的，客观上可以说“谁都有理、谁也都有错”。这并不是各打五十大板的中庸之道，而是对儿童社交的最基本的认识。明确了“没有是非对错”的这个基本认识，才能明确我们介入的第一个原则。第一个原则：不要裁判谁是谁非，谁对谁错。第二个认识——没有通用的社交规范。因为没有一条规则是适用于所有情况的。举另外一个简单的例子：小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。天天刚买了一个新的变形金刚，豆豆一进屋就看见了，想拿来玩，可是天天也想玩，于是两个人就吵起来了。这时候，我们经常见到大人会这样说：不许抢玩具，说过多少次啦！好好轮流玩，再抢我就把玩具没收，谁也别玩了！这种做法很像警察在执法。还有一种做法就像法官进行裁判：变形金刚是谁的呀，是谁的谁就说了算呀！或者：他是客人呀，你请人家来家里，当然应该让人家先玩啦！等等。尽管我们的初衷是希望教孩子懂得并遵守基本的社交规范，但是这类充当警察或法官的做法，通常效果都不会好。首先，多数情况下孩子并不会就此罢休，还是会继续吵，即使孩子表面上不吵了，也多半是迫于大人的压力，在心里仍然会心怀不满、彼此怨恨。更重要的是，我们进一步思考就会发现：我们教给孩子的社交规范，很多都是不能生搬硬套的。比如，我们常见的规范中有一条是“主人应该照顾客人”，还有一条是“客人听从主人的安排”。这两条规范都是对的，可是在相同场景中，到底是应该“主人照顾客人”，还是“客随主便”呢？我女儿小时候就非常认真地问过我：为什么小朋友来咱们家，你就说他们想玩什么都可以，可是我到小朋友家，你又说我不能想玩什么就玩什么，要先得到同意呢？第二个原则：不要充当警察和法官，要求孩子必须遵守某一条具体的准则。说了半天介入孩子时“不要”怎么做，那到底“要”怎么做呢？再说小A的案例。看着小A走过来的时候，我忽然想起来。头一天孩子们玩沙的时候，曾经要求我给他们弄点水，他们要用来和沙子。但是当时我懒得折腾，就告诉她们说：“算了算了，你们就这么玩吧，别弄水了。”想到这件事，我有了主意。我迎着小A过去，说：“小A，她们在那搭城堡，需要用水和沙子，咱们去给她们买两瓶水吧。”小A一听，马上痛快答应了。我跟他姥爷说明了一下情况，就带小A去旁边小卖店买了两瓶矿泉水。我故意先只给他一瓶，说：“你先给她们拿过去，如果不够，再来我这拿这瓶。”小A拿着水飞快地跑过去：“水来啦！水来啦！”女孩们一看，都兴奋得欢呼：“小A，往这儿倒一点，再倒一点，还有这儿。”不一会，一瓶水就倒光了。这时候就看小A信心十足地说：“没事，还有，我去拿！”他跑到我这，拿着第二瓶水跑回去。女孩们又一阵欢呼。显然，小A已经不再是那个讨厌的坏孩子了，而是大家的小英雄了。总 结①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。

这个问题，其实很简单。孩子之间的吵架矛盾其实就和夫妻关系一样“床头吵完床尾和”。家长不需要直接介入进去，只需要暗中观察就好了。一些小矛盾同学之间直接可以协调了。如果矛盾升级了这时候家长可以站出来解决矛盾。切记不要诱导孩子打回去，毕竟打架不是解决问题的办法，况且俗话说得好“打赢了赔钱，打输了进医院”。要以理服人。

在孩子的心目中，同学都是他的伙伴，朋友，就算关系不好，闹了矛盾，那也是一个团队的伙伴，他们实力相当，有共同的话题。这是独属于他们自己的小秘密，他们不希望家长或者老师的参与，这也为什么那么多被校园霸凌的孩子不愿意找老师或者家长倾诉的原因。

打小报告的人会被这个小团队孤立，看不起。而且每个孩子都是善良的，且骄傲的，他们希望能够自己处理这些矛盾，他们希望把自己最优秀的一面展现在大人面前。如果家长要参加，双方家长都要参与，才失去了这个意义。

引导就行，千万不要在孩子与同学中间参与，孩子们的事让他们自已去化解，如果化解不了就交给老师去帮他化解好吗。你知道为什么家长不能参与，是因为有些家长太暴躁了，万一参与了不问青红皀白冲进去就动手打人了怎么办，因为一件小事如果大人动手，这个事情就真的不会那么简单喽，所以千万不要因为一点小事坏了家长的名身对吧。

不管是孩子闹矛盾，还是孩子被打，我觉得最主要的是要引导孩子找出原因，培养孩子孩子解决问题的能力，学会保护自己。凡是能用语言解决的问题，我们都不建议用“暴力”来解决啦！

孩子之间发生矛盾，家长应该看事情的严重性来考虑要不要介入。孩子在一起玩耍，经常发生矛盾冲突，而孩子之间发生的这些“小事”。在很多家长看来，自己家的孩子不能吃亏，如果孩子稍微有点吃亏，就受不了了。这样教育孩子怎么能行呢？在这些“小事”上都“不能吃亏”的人，长大一定是不幸福的。处处争强好胜咄咄逼人的人，人缘必定好不了。所以，我们不要给孩子灌输不能吃亏的观念，更不要没搞清楚状况就参与到孩子的冲突中来。孩子之间发生矛盾是很正常的事情，这也是他们成长的必经之路，他们可以通过矛盾学会怎样与人正确交往。作为家长，我们要正确认识孩子之间产生的冲突和矛盾。用平常心来对待孩子之间的冲突。日本心理学家、儿童教育家明桥大二在《快乐家庭育儿》中说过，“孩子通过吵架的方式学习社交，即使吵了架他们也会若无其事地一起玩，如果大人强行介入，可能只会使矛盾升级。如果孩子之间冲突比较大，出现了攻击行为时，我们还是需要介入的。孩子之间是很容易发生冲突的，父母不要对此斤斤计较，如果孩子之间的问题比较严重，父母可以选择用劝阻的方法，或者将自己的孩子带走，对他进行安抚及引导。在日常生活中，如果两个孩子产生了冲突，只要不威胁到孩子的身体健康或者是没有非常明显的攻击行为，父母还是尽量不要干预。因为一般两个孩子产生冲突，只要不是非常明显的攻击行为，他们往往可以自己解决问题。要让孩子学会在解决问题中成长。正确对待孩子因为冲突而产生的情绪，孩子在被人欺负后心里会很不舒服，就想立马还击，可能这时候孩子就会直接动手了。这属于孩子的一种自卫心理，父母让孩子树立自我保护的意识很好，但是，我们要告诉孩子不能动手打人，更不可以主动去攻击别人。当我们看到孩子打了别人后，第一时间是直接去找大人进行理论。像发生这样的情况，我们第一时间不妨将自己的孩子拉开，问问他的感受或替他说出感受，让孩子明白父母是懂得他的感受的。接着对孩子做正确的引导，比如可以说：“你打了别人，她肯定很疼，如果是别人打了你，你是不是也会感觉到很疼呢”让孩子感同身受。也有的父母为了安慰别人，就会责骂自己的孩子，甚至当众打孩子给对方看。这样的做法非常不对，会让孩子觉得很不公平，很委屈，下次要找机会“报复”，这样反而不利于他的人际关系。让孩子意识到错误，学会独立解决问题人与人相处难免会产生矛盾冲突，让孩子自己解决他们的矛盾才能培养孩子遇事解决问题的能力，也能让他们知道有不同的想法和意见是一件很正常的事情。让孩子自己想一想其他的解决办法，教他思考。如果孩子这个时候想不到更好的方法，我们可以试着给孩子提供两个方法，让孩子自己去选择。所以孩子之间的矛盾问题不大应该由孩子自己来解决，这不仅能帮助他们提前这会社会上的为人处事。将来才会有更好的发展。

这个问题的答案取决于许多因素，例如孩子的年龄，他们之间的冲突性质和严重程度，以及是否存在安全或伤害风险等。

对于较小的孩子（幼儿园或学前班），大人应该介入并帮助他们解决冲突。这些孩子可能还没有学会如何处理冲突，他们需要大人的指导和帮助来找到适当的解决方法。大人可以根据情况，采用不同的方法，例如引导孩子说出自己的想法和感受，帮助他们理解对方的立场，或者提供一些解决方案。

对于较大的孩子（青少年），大人可以先观察一段时间，看看孩子们是否能够自己解决问题。如果孩子们能够在没有大人介入的情况下解决问题，那么大人应该尽量让孩子们自主解决冲突。但是，如果情况变得更加严重，例如孩子们开始使用暴力或恶言相向，大人需要及时介入，避免形势恶化。

总之，大人需要根据具体情况来决定是否介入孩子之间的冲突。在介入之前，需要先观察情况，确定孩子们是否需要帮助，然后再采取适当的行动来解决问题。

我感觉对孩子之间的矛盾，家长不应该直接介入的，可以通过老师沟通交流了解情况之后，具体情况具体分析，尽量让老师来

　1照顾孩子的心情

　　如果孩子被推倒，哇哇大哭，父母第一时间要过去关心孩子，安抚孩子的情绪，让他知道他并不是一个人，有爸爸妈妈时刻支持着他，给予他更多的安全感。

　　其次，我们要帮助他们理解这个场景“他是想从这跑过去，并不是欺负你”，让孩子理解对方的行为。

　　如果孩子被推倒，父母就为孩子“强出头”，孩子很容易理解为“我被欺负了，很委屈。”产生了对孩子成长不利的因素。

　　2尽量不干涉孩子们的冲突世界

　　孩子们的世界就是这么简单，孩子们的游戏有着属于孩子的规律。让他们在冲突处理中找到解决问题的办法，在问题解决中不断成长。

　　3针对幼儿一日活动的具体情况具体分析

　　在孩子打打闹闹的时候，你可能会发现，有的孩子相对内向，处境往往比较被动；有的孩子会讲道理，对冲突能起到缓和作用；而也有个别孩子从小深受家人溺爱，有一定攻击性。

　　有时，孩子间的冲突也会“升级”。这时大人就不得不干涉了。首先要了解情况；其次具体分析；最后给孩子讲道理。

　　最不可取的是父母为了面子，不由分说拉来孩子或批评或打骂。这样容易伤害他们的自尊心，也会破坏大家的好心情。

　　4教会孩子适度保护自己

　　（1）如果发生的冲突属于正常生活中的小摩擦，可让孩子学会宽容，不要得理不饶人。

　　（2）如果属于孩子的既得权益受到侵犯，就要让孩子据理力争，不能一味退缩，在力量对等的情况下要学会适当自卫和反抗。

　　（3）如果对方人数较多或和自己力量悬殊，不要盲目地硬碰硬。可以事后向家长或警察叔叔寻求帮助。

　　5最终解决问题的是：孩子

　　这关键的一点往往被我们忽略。孩子发生矛盾，经常是大人出面解决，甚至小事被闹成大事！我们最常做的是直接上答案：“你这样做是不对的，你应该……”那么，孩子什么时候才能学会自己思考并真正学到与人交往、相处的技巧呢？

　　正确的做法是，通过和孩子的交流，引导孩子说出自己的看法：是什么导致发生矛盾，他和对方是怎样的感受，会有什么后果，有什么办法解决。目的是让孩子通过练习，能够自主解决问题。

小孩子之间的冲突是很常见的。在学校，幼儿园和托儿所，孩子之间的争吵和口角也时有发生。这种情况下，家长和老师应该如何处理这种冲突呢？是否应该介入？

对于小孩子之间的冲突，一般来说大人应该选择合适的时机和方式，适当地介入。如果小孩子的冲突与某些安全问题有关，例如发生了打斗或者欺凌行为，大人应该马上介入，制止不良行为，确保孩子们的安全。这时需要及时营造安全的教育环境，建立起严格的纪律，让孩子们知道不良行为的后果。此时，老师或者家长应该立刻找到斗殴的孩子，为他们说话和解决问题，让他们彼此道歉并且重新开始。

当小孩子之间的冲突没有产生安全问题时，大人可以采取不同的方法，比如让孩子们自行解决冲突的能力，增加自主处理冲突的能力。大人应该引导孩子们通过沟通交流、分享利益、妥协让步等方式，自行解决冲突。如果情况进一步恶化，父母或老师可以采取调解方式帮助孩子们解决冲突，但主要是帮助孩子们找到合适的解决办法，而不是取代孩子们自己解决冲突。这样孩子们可以掌握自我解决的能力，也可以让他们感觉到自己有责任和能力去解决问题。

总之，大人应该根据不同的情况选择恰当的应对方式。对于孩子间的个人争吵、分歧，大人应尽可能给他们提供一个公平的环境，让他们自行解决冲突。但对于安全问题，老师或家长必须及时果断地处理，以维护孩子的身体安全，并教育孩子不良行为的严重后果。最终的目标是，让孩子们学习如何在不涉及任何人身安全成果的情况下，独立地解决问题。