你们吵架，会喜欢提离婚吗？

你们吵架，会喜欢提离婚吗？

一位宝妈因为不想生二胎和老公吵架，不想生是怀大宝时，老公没对她多好，生完也因为母乳喂养吵过架，她说一胎都这样怎么可能再生。

但老公放话，不生就离婚！她还说，结婚5年，顺着老公就是热恋期，但只要吵架，老公就爱说离婚。她不知道怎么办，是不是要离婚？

其实很多夫妻也是这样，总有一方喜欢把离婚挂在嘴边，到底是出于什么心理才会用离婚做威胁呢？

1离婚是情绪勒索的手段

生孩子也好，谁做家务也好，都是考验夫妻磨合的能力。

没有两个人会一辈子都在不同的问题上，取得相同的共识，而解决这件事情的能力高低，决定了一段婚姻的长短与好但是在这当中，用离婚当作手段来左右你的男人，基本上不是幼稚，就是绝情

幼稚的男人才会动不动拿离婚威胁你，借以达到他的目的，离婚只是他不满情绪的出口，或许你认真点头时，他反而会恐惧，收回所谓离婚念头。

这样程度的差劲，就是不成熟，勉勉强强还能继续一起生活

而绝情的男人则是认真考虑，这么轻易就想离婚的对象，实在没有与他继续共舞的乐趣

2他内心的无力

用离婚做要挟，说明老公没有其他方法来支撑他表达情感、想法或者证明他在婚姻、家庭关系中的重要性，他内心或许也有一定的无力感

不论老公是不是情绪激动喜欢离婚威胁，关键看他在吵架后，有没有想办法解决问题，如果他只是责怪责骂而不主动承担责任

那你们婚姻中的雪球只会越滚越大，在前期不想办法解决，以后一定会在某些时刻爆发，就看到时候你俩是否有能力应付这样长久积累的爆炸性力量

我的办案经验表示，这通常很难，到那时夫妻关系要么陷入新一轮的纷争、冷处理，要么分道扬镳，所以有问题在早期就要携手共同解决

3对婚姻需要有敬畏

离婚威胁，归根到底是对方不想离婚，却不懂得如何改善感情

明明不想离婚，却动不动把离婚挂在嘴边，以此引起对方注意，或者让对方害怕，也许一时有用，但最后只会适得其反。

因为很多时候，大家往往都是说者无心，听者有意，别用自己最恶劣的言语，摧毁得之不易的婚姻

离婚，不是闹着玩的事，更不是随便说说的玩笑

现在随着经济条件的不断改善，很多家庭打起了生二胎的主意。老人常说"儿女双全，真是一个好字"，但是在现实中好像并不是这样。

莉莉家前几年生了二宝，本以为和大家想的一样生活美满，没想到自从生了二宝后家里很少有安静的时候。

每天都跟打架一样，有时候姐弟俩会为了一件小东西的归属问题大打出手，而自己在偏向哪个孩子的问题上摇摆不定，最终只能是大的哭小的喊的结局。

家里有二胎的基本上都会有以下组合

1 姐弟

人们常说"人生能够凑成一个好字，那真是一大幸事"，但事实真的这样吗？姐姐是女孩有着女孩玩乐的领域，弟弟是男孩有着男孩玩乐的领域，姐弟俩可能会因为看哪部动画片吵得不可开交。

让姐姐把电视让出来去看电脑上的动画片姐姐不愿意，让弟弟把电视让出来去看电脑弟弟也不愿意，俩姐弟不知为何就非要抢一件东西。

比拥有一个"好"字的父母更加幸福是

2 兄妹

最近网上流传了一段非常火的视频，里面是一个34岁的小姑娘被妈妈带着到学校门口等哥哥放学。视频开头就是小女孩仰着头努力在攒动的人头中找到专属于哥哥的那张脸。

直到看见了哥哥，妹妹直接飞奔过去，哥哥一把抱起妹妹，看到这个画面网友们都在感慨"好羡慕啊""我怎么没有这样一个哥哥"，

细想生活中，很多家庭头胎会是一个男孩子，家长为了满足好字生了女儿。男孩从小就比较有担当，知道要照顾妹妹。

这类家庭确实让人羡慕。比这更让人羡慕的是

3 姐妹

家中有两个女孩子，在玩耍的方向上两个姑娘会有相同的地方，比如女孩子就喜欢玩过家家、给芭比娃娃穿衣服。

姐姐会带着妹妹一起玩，两个孩子一块玩会省了父母很多的心思，不必为了两个孩子之间的吵闹费尽心思。

只要妈妈的一声叮嘱，**姐就有了小家长的样子，会带着妹妹读书、玩游戏、做手工，把自己和妹妹的生活整理的井井有条。

如果说姐妹组合是二胎家庭的食物连顶端，那么处于食物链最底层就是

4 兄弟

对于家里有两个男孩子的父母，我首先表示同情。男孩子天生有用不完的精力，他们经常会把家里当成足球场一样跑，而父母会经常收到来自邻居的"投诉"。

一个男孩子就像是一个小斗兽，哪有两个男孩子的家庭可想而知了，两个小斗兽在一块，一山不容二虎，两个孩子之间必定有一场恶战。

女孩之间决战的方式可能是冷战，而男孩子之间可没这么温和了。他们遵循的是武力决斗。

如果哥哥没起到带头作用，那么弟弟会迅速模仿并且青出于蓝而胜于蓝。

二胎家庭除了面临经济压力外，孩子的教育问题更是一个大难题。说到这，有人就会问："人家不是说老大照书养，老二照猪养"，一般情况下只要把老大养成功了，那老二的教育问题不是容易多了嘛！

但事实可能不会如你所想，所谓近朱者赤近墨者黑，假若老大养的好还好说，那养不好有了老二那不是完蛋了嘛！

而且，现在横在二胎家庭中间的不仅是教育问题，更严重的是如何处理二胎之间的矛盾，不会让孩子中的任意一方被动受伤。

那么，面对孩子之间的矛盾，家长们需要坚持一下原则

1不干涉原则

很多父母会在孩子产生矛盾的时候直接替孩子做了决定，而父母的决定往往让孩子们都不能信服。而孩子们不能信服的后果就是积怨在心里，总有一天两孩子就爆发出来了。

聪明的父母都会让孩子自己去解决。之前写到的文章中提到过，黄磊的女儿多多在跟陆毅的女儿贝儿因为一条小狗产生矛盾而寻求黄磊帮助的时候，黄磊并没有干涉，而是告诉多多这是你的事情，你怎样做由你自己决定。

最后两个小姑娘的矛盾完美化解。

这里我们提倡让孩子去解决问题，并不是说随着孩子去，想做什么就做什么。孩子的思维方式和大人的思维方式完全不在一个水平线上。

大人觉得自己的解决方式完全合理且公平，可是在孩子看来，这种处理结果可能并不满意。有时候孩子并没有我们想的那么复杂。"大事化小小事化了"是解决孩子间矛盾最好的办法。

幼儿园小朋友有了矛盾的时候老师们就会让孩子相互道歉，过一会孩子就会自己消化，然后玩在一块了。

2适当原则

这个原则的前提条件是不干涉原则，在孩子之间闹矛盾的时候尽量让孩子自己去解决，实在解决不了了家长可以适当的干预。

兄弟姐妹之间本身就有亲情的牵绊，两个人之间有温情也有争执，当孩子争吵打架的时候会完全把对方当成陌生人，下起手来毫不留情。这时候适当的干预会及时止损。

就像我小时候跟弟弟每次发生矛盾最后的必然处理方式都是打一架，每次大家都会想把对方"置于死地"。如果不是爸爸妈妈拦着，可能我弟弟都不能平安长大~

3公平原则

其实让父母对孩子之间保持公平本来就是一件难事，当矛盾发生时父母总会把代表公平的天平偏向自己心里的那一方。

大人心里总会认为弱的需要被保护，大的就要让着小的。在这样不平的对待下势必孩子间的矛盾不会解决，矛盾的火焰反而越烧越旺。

保持公平不是要求父母不分是非一致对待，是希望父母在了解事情原委的基础上做出最公正的裁决，要能让孩子知道自己错了，错在哪了，被罚的心服口服才行。

孩子之间的矛盾其实是简单的，他们的世界都比较单纯，让孩子们用自己的方式去解决矛盾，不仅可以得到完美的解决，还可以让父母剩下不少的心思，大家何乐而不为呢！

很多家庭要二胎，是为了弥补自己小时候独生子女的缺憾，希望给让家里孩子找个伴，长大后遇到问题二人有个商量的，而且也可以相互分担一下。

不过还没等孩子长大，已经遇到了一大堆问题，比如大宝二宝吵架甚至动手，二人争夺玩具等，处理这些已经让宝妈心力交瘁，可是等老大读书后，还有一个难题摆在宝妈面前。

老大写作业，老二一旁捣蛋，二胎宝妈新难题

青青在儿子三岁的时候又生下一个女儿，这下，照顾两个孩子的任务都落在了她的肩上，她一天的到晚累得够呛，不过看见两个孩子的笑脸，她觉得再累也值。

儿子六岁的时候上了小学，女儿也上了幼儿园，青青正觉得可以放松的时候，没想到有件事让她更累。

就是每天儿子回来她陪儿子写作业的时候，女儿就在一旁就开始捣蛋，一会儿过来翻翻哥哥的作业本，一会儿又嚷嚷着要上厕所，甚至一会儿还说要跟哥哥一起写作业。

儿子在女儿的“打扰”下没法安心完成作业，每天都很晚才睡，知识也难以掌握牢固，老师都打过好几次电话说儿子上课睡觉，学习成绩下降了。

看着写作业速度跟“蜗牛”差不多的儿子，以及一旁跟打了鸡血上蹿下跳的女儿，青青的眉头拧成一个''川''字。

不少二胎宝妈遇到了和青青一样的情况，对此也颇为头疼，陪写作业本来就是件让家长愁秃了的事，再加上旁边一个“多事”的老二，简直闹心到快要走火入魔，到底咋解决这个问题合适呢？

弄清老大老二的本心，对症下药，做好三点解决难题

1）给老二也布置点“作业”

想让老二不捣蛋，最简单的事情就给他和老大一样的''待遇''，给老二也布置点作业，这样，老大和老二做一样的事情，宝妈都陪在旁边，老二就能安安心心写作业了。

至于作业的内容，建议是绘图、写字之类的，最好是跟大宝一样也拿起笔来完成的。总之，“作业内容”形式上越接近老大越好。

2）如果老大可以独立完成作业，带老二出去玩

如果老大写作业不需要家长陪伴，那么宝妈只需要给他一个安静的环境，把捣乱的老二带出去玩就可以了。

临走前可以问问老大完成作业的时间，如果时间长，就多带老二玩一会儿，如果时间短，就早回来一会儿。

当然，事后要记得“补偿”老大一下，毕竟老大也是孩子，也希望有人陪的，所以带老二回来的路上，可以给老大准备的小礼物，不一定要花钱，可以是一块漂亮的石头，也可以是路边的一朵花。

3）记得及时安慰老大，别总让老大让着老二

老二在一旁捣蛋的时候，难免会发生掰断老大铅笔或者撕毁老大作业本的问题，有的父母觉得老二小，会让老大让着老二，这样的做法很伤老大的心。

因为东西被损毁，老大本来已经很伤心了，如果父母在要求他原谅，等于雪上加霜，安慰老大的时候，也要教育老二，别管他小是否能听得懂，这样才能让老大觉得公平。

当然，还可以和老大说你跟弟弟或者妹妹这么大的时候也是这样，不过妈妈不生气，因为你还小，这样得到安慰的老大也会正视自己兄长或者长姐的位置，不会和老二计较太多。

自2016年中国开始实行全面二孩政策，许多家庭都迎来了新的小生命，家有二宝已经屡见不鲜。生二胎之后，如何平衡两个孩子之间的关系也成为了宝爸宝妈关心的话题。大宝面对突然到来的小宝，会变得手足无措，并不会因为天生的亲情关系而立刻亲近，手足亲情也是需要培养的，宝爸宝妈正确的引导十分重要。

拉近两个孩子的距离

二宝的存在对于大宝来说，相当于一个“掠夺者”，夺去了爸爸妈妈的爱，夺去了亲人的关注，夺去了自己喜爱的玩具和零食。特别是看到爸爸妈妈对二宝无微不至的关爱会生出疑问，爸爸妈妈是不是不爱我了？当大宝有这样的想法时，宝爸宝妈不要含糊其辞地敷衍他们，从一开始就要拉近两个孩子之间的距离，认真和大宝讲述小宝到来的意义，小宝的到来不意味着对你的侵占和掠夺，你们同样都是爸爸妈妈的心肝宝贝，你们也会成为一起长大的亲人和好朋友。

给他们同样的爱

许多道理宝爸宝妈心里都明白，要平等地对待每一个孩子，但在实际生活中很难一碗水端平，二宝因为年龄小，不可避免受到家庭更多关注，但是大宝在这个时候更加细腻敏感，宝爸宝妈千万不要忽视大宝的感受。 宝爸宝妈应该跟大宝平等地聊聊天，让大宝明白为什么要生二宝，有了二宝以后你会获得一些从未有过的乐趣，爸爸妈妈不会因为有了二宝对你的爱减少，二宝长大以后也会爱你。 如果宝爸宝妈无法做到平等地爱每一个孩子，让孩子长期在偏心的环境中成长，会造成无法修复的伤痕，或许到长大成人以后也无法释怀。 电视剧《都挺好》中的苏明玉，即使后来成为了事业有成的女强人，却依然放不下原生家庭因为父母偏心而导致的伤害。

让孩子主动去爱

尊老爱幼、懂得谦让是中华民族的传统美德，但有些父母却因为逼着孩子谦让而适得其反。 如果大宝不能心甘情愿去分享和付出，对他们来说其实是一种道德绑架。 当两个孩子发生争吵时，宝爸宝妈也千万不要试图当裁判，不分青红皂白地指责大宝。孩子的世界里对错意识还不强，如果宝爸宝妈一昧地责怪，TA可能会因为你就是不爱TA只爱另一个孩子。

宝爸宝妈可以教会他们爱对方，培养大宝的责任感，但不要逼迫大宝时时刻刻都让着二宝。对于孩子来说，爱也是在长久相处中形成的。我们说太多一家人血浓于水要相亲相爱的话，不如教给他们如何去爱，让他们从小就互相扶持。成长过程中虽然有吵闹，但他们始终离不开彼此。当然这一切都建立在宝爸宝妈用爱浇灌的前提下。 除了宝爸宝妈日常生活中的言传身教，还可以通过书籍绘本去解决二胎家庭的问题。

“二胎”家庭的老母亲，如何处理孩子纷争，哪几个秘籍让人眼前一亮？

但凡二胎家庭的“老母亲们”都会面临一个麻烦事，那便是大宝二宝两人玩得好时各自安好、千秋万岁，可一旦有一方不开心了，例如双方与此同时看中了一件小玩具，为了将小玩具抢拿到手，就真出手打架，开演一幕“煮豆燃豆萁”的“伦理悲剧”了。

二胎家庭里的“两宝”争夺，这件事情在旁人看上去虽并不大，实则是愁煞了“老母亲”们：手掌心是肉，手臂也是肉，处理方法只需略有片面性，可能就伤透了其中一方。应对在此情景，“老母亲”们是切切实实的感觉到进退两难！二胎家庭要怎么样才能协助孩子能够更好地解决矛盾呢？依据少年儿童发展心理学的特征，这里还有四个秘笈能帮助“老母亲”们渡过“二宝争夺”的危险。秘笈之一：不管二宝争吵得多厉害，爸爸妈妈都需要尽量保持冷静的心态

尽管带二宝是宝爸宝妈二人的共同责任，可事实上，大宝二宝如果真闹得不愉快得话，最终大多都是向“老母亲”们求助的。也许是第一次当二胎妈妈，不少妈妈在心急如焚下难以保持冷静，喜爱一上来就各打五十大板，直接把两边指责一顿再讲，尝试迅速把“战争”给扑灭了，但是这种处理方法从文化教育孩子的视角上来讲实不可行，往往是火上加油之事！

我们在贴近孩子时，很重要的一点就是必须做到不露声色，可不能主观臆断地偏向其中一方。主要是因为孩子中间引起纠纷，一般是由各种因素引发的，但这种要素的多元性有时候远远超过了我们大人的想像，换句话说，难题并不一定是大家眼中所见的这么简单，大人在匆忙之间对孩子的一两句训斥也是不太可能客观性了解到了“二宝矛盾”背后的真相。

因而，你只有在保持冷静状态下，根据观察事物和深入交流等，才可以最后发觉孩子真实的情况，那样我们在进一步处理孩子纠纷的情况下，才可以做到精确和处理对症治疗，达到最好的教学效果。秘笈之二：先平稳孩子情绪的无论孩子以前的争吵多厉害，我们自己的情绪都不能受孩子坏情绪影响，以免造成到对孩子教学的客观性公允价值，这也是平稳孩子情绪的关键条件之一。

下面，大家可以试着着接近孩子，随后低头，或是蹲下跟孩子视野保持一致，用十分平静的口气先问一下孩子：“大家一个一个地跟妈妈说，刚刚到底是怎么回事事？“才能够让孩子以相对性稳定的情绪把以前所发生的通过告诫我们。我们在全面了解状况以前，一方面，我们不应该对孩子以前的个人行为随意贴中不好的标签，以防引起孩子的抵触情绪；另一方面，我们也应该确保孩子能够获得一个属于自己的不带任何偏听偏见的聆听。当这两个标准都具有了情况下，就为下一步成功解决困难带来了无限的可能性。

两个人生活在一起，遇到意见不一致的时候吵架是不可避免的。很多夫妻都会出现这种情况，在没有生孩子之前夫妻恩爱很少吵架，偶尔拌拌嘴很快就和好了。有了孩子以后三天一小吵两天一大吵，不知道为什么突然就会变成这种状态。 为什么有孩子以后吵架频次增加？怎样减少不必要的摩擦？

1夫妻之间的关注度降低了生完孩子之后夫妻关系会发生一个很大的转变，因为有了孩子以后夫妻俩的注意力和关注度都放在了孩子上，容易缺少沟通，不再那么只关注彼此的情绪和感受，导致彼此觉得对方相较之前不那么在乎自己。

2压力变大情绪开始变得脆弱。有了孩子以后生活成本增加，生活压力变大，很多宝妈在孩子0-1岁的时候容易抑郁，这种抑郁大多数来自于孩子父亲的不理解，不体谅，然后会开始各种抱怨，唠叨，不顺心而导致的吵架结果。而宝爸的工作压力变大，要忙工作又要顾及家庭和孩子但是精力又是有限的，多以这阶段的宝爸的情绪也是非常不稳定的。

3生活习惯的改变。有了孩子以后，生活习惯会发生翻天覆地的变化，睡眠时间不再规律，不能再经常出去随心所欲的逛街游玩，甚至有的宝妈要自己离职在家带孩子，这种生活习惯上的突然改变会导致很多宝妈的不适应，出现焦虑烦躁的情绪。

吵架往往都是很小的事情被不断放大的结果。两个人相互体谅有一个比较好的心态是非常重要的，调整情绪面对从两个人的生活到三个人生活的转变，多聊聊有关于孩子的未来，以后家庭的发展。

关于二胎，妈妈们最头疼的事应该就是两人打架了，上一秒钟还相亲相爱，下一秒钟就大打出手。而这个过程老二通常比较没有优势，特别是对于不识相的，被揍的机率往往更高。

所以，这时候，妈妈的处理方式除了会直接影响到老大的心理发育，同时也决定着老二被揍的次数。

现在，我跟大家分享两个来自我家的真实“案例”。

面对二孩之间的“战争”，妈妈怎么处理？

案例一：

哥哥用积木搭着城堡，弟弟在一旁捣乱，哥哥怕城堡被弟弟推倒，时不时把他推开，弟弟在多次尝试始终无法参与进去时，拿起积木朝哥哥砸了过去，哥哥一疼，也拿起积木回砸，弟弟被砸疼，“哇”地大声哭了起来。

我出来看到弟弟额头上的红印，赶紧把弟弟抱起来，并教训哥哥：“你怎么又打弟弟了？”“没有，是弟弟先打我的。”“弟弟还小，他不懂事，你当哥哥的要让一让呀？”

案例二：

哥哥趴在地上玩小汽车，弟弟也跟着一起玩，这时弟弟把汽车开到哥哥背上，哥哥一痒，把弟弟推开，弟弟趴过来，往哥哥背上咬了一口。

这一次哥哥没还手，而是大哭起来，我出来一问怎么了？哥哥哭着说：“弟弟咬我。”

弟弟知道做错事，跑过来求抱抱。

我说：“弟弟还小，他不是故意的，你就原谅他吧！”

他说：“他是故意的他是故意的。”

我说：“好了好了，你是哥哥，应该勇敢一点，这么大了还哭鼻子，别哭了。”

后来，我发现他们矛盾的次数有增无减，并越发的激烈，经过观察分析，我突然醒悟，发现自己的教育方式已出现了问题。

两个案例，我的处理方式给哥哥带去的信号是：

1无论怎样，妈妈都是袒护弟弟的；

2无论弟弟怎样，他都不应该打弟弟；

3无论弟弟怎么打他，他都不应该哭。

最后得出的结论是：他永远都是错的。

我犯的错误相信很多妈妈也同样犯过，其实我不去偏袒某一方，但在孩子眼里，这样的偏袒已经出现。或许我们的本意是小的应该多点保护与关注，但往往因为有这们的心理，最终导致，老大变得越来越叛逆，老二变得越来越不讲理。

孩子发生“战争”时，妈妈的做法将直接影响到孩子的心理成长

案例一，我犯的错误是：

首先，不分青红皂白，没有听哥哥的“辩解”，而是直接指责哥哥，这给哥哥带去的心理影响是：妈妈爱的始终是弟弟。弟弟的出现，不仅成功地抢走了“妈妈”，还总是跟我抢玩具，破坏我的创作。

其次，给弟弟带去心理暗示，“我小，你就要让着我”或“我小就可以为所欲为”。并且只要哭就可以成为“弱小”群体，得到特别待遇。

最后，得到的结果是，哥哥越来越“恨”这个弟弟，弟弟则产生盲目的优越感，并越来越蛮横无理，并动不动就以“哭”来相要挟。

案例二，我犯的错误是：

当哥哥大哭时，妈妈这时候没有对他的“受伤”表示关注，而是在他需要安抚时又直接抱起了弟弟，这无疑对他的心理造成了巨大的打击。

这次哥哥选择不还手，而是用“哭”来寻求“同情”，这样的举动无疑是效仿了弟弟之前的行为。他认为，既然“哭”能够引来妈妈的关注，我又何不尝试？而弟弟这行为也确实成功地招来了妈妈的“同情”，可令他气馁的是，为什么这次用了他身上却起不了一点效果？

由此可见，他更加深信不疑地认为：妈妈爱的始终是弟弟。这时他会产生受挫与无助，并且对弟弟的怨恨进一步加剧，从而产生更大的暴力攻击行为。

而给弟弟带去的无疑还是“优越感”，你看，我哪怕“咬”了哥哥，成功地把哥哥弄疼弄哭，我依然不用为此承担半点后果，并且同样可以得到妈妈“爱的抱抱”。

这种优越感的形成对他日后的行为做了铺垫，以至于变本加厉，但同时也为自己招来了更大的“危险”，毕竟，在体力方面，他是远远不及哥哥的。

这种倚小卖小的观念不仅在家中会出现，日后进入幼儿园与小朋友的相处中，也将变得犹为明显，到那时候，当他无法得到“特例”时，将会同样产生深深的挫败感与无助感。

面对二孩子之间的“战争”，妈妈们不妨这样做

保持冷静

当发现二孩发生“战争”时，妈妈们一定要先保持冷静，不管这当中谁受伤、谁先哭，你过去第一句话以及第一反应非常重要，这将出现了“谁更胜一筹”的心理暗示。这时候妈妈最好是保持中立，即不去安抚谁也不去责怪谁，而是坐下来询问原因、分析原因，对于老大的“控诉”，我们有理由选择相信， 想让孩子诚实，我们就要做到绝对的信任。

分辨对错

听完描述，要及时给予分析与给出决策，比如案例一，整个事情由弟弟挑起，但因为哥哥后来也动手了，所以先让他们互相道歉。接着告诉哥哥，当弟弟想要参与进来时，要表示支持，而非排斥，并告诉他学会分享不仅避免很多矛盾，还可以带来很多快乐。

不过分关注

当碰到其中一方哭时，不要急于安抚，而是等双方情绪稳定后再进行探讨，这避免出现两种情况；1、动不动以哭来相要挟；2、哭是解决不了问题的。让孩子明白这一道理，他们就不会总以哭来引发关注。

多关注老大的心理建设

两孩发生矛盾时，尽量多偏袒老大，并且多关注老大的心理建设，只有让老大感受到他是受重视的，他才不会产生嫉妒心理，当他觉得弟弟不再是个威胁时，自然会对弟弟更为包容，也会更加有爱。

尽可能让他们自己解决

孩子发生战争时，如果矛盾不是很激烈，尽可能让他们自行解决。孩子间的战争其实也是无关痛痒，父母也不一定非要分清个谁对谁错，对于一些小争执，我们不妨放放手。

有时候，我们越去强化事实反而会加重事情的严重性，适当淡化结果，让他们为自己的行为负责，除了培养他们的抗压力外，同时还拥有了自我解决的能力。

网上说，有一个孩子，你是妈妈，有两个孩子，你就成了裁判，所以，判罚是否公正非常重要，结果将直接影响到两个孩子正确的相处方式，同时也决定了他们日后与别人相处的能力及处事能力。

曾看过一句话，说二孩之间最好的状态是：老大对老二充满着怜爱，老二对老大充满着崇拜！所以，对于二孩之间的战争，正确的教育与引导将成为他们和睦共处的关键，希望每个妈妈都能够好好平衡两孩子之间的关系，让他们在公平与充满爱的环境下健康成长。